קופסת מחשבות

יש משהו מאוד יציב

בלהיות כמה שיותר קרוב

לרצפה

מאמי, השנה נזדיין יותר

אני חייב איתך

איזה לילה

כמו פעם

כשרק הכרנו.

רצית אותי חזק

עוצמתי.

ובאהבה לקחתי

את מה שרציתי

די מיד

שיהיה שלי.

היינו חדשים

זה לזו.

כמעט לא מכירים.

חווים יחד טעמים חדשים.

ובסוף ערב משותף

בו התערבבנו

ליקקנו

התנשקנו

חדרנו

והשפרצנו (בעיקר את),

כששכבנו שם

צמודים

עטופים זה במיציו של זו,

מסדירים נשימה,

היית בשבילי

אחת ומדהימה.

כבר ים זמן שלא הייתי פה.

חודשים.

וזה לא שאני לא חרמן. אין אצלי מצב כזה.

גם העובדה שאני פחות עסוק מקצועית לאחרונה, רק משאירה יותר זמן למחשבות מחרמנות.

סוגיית השליטה פחות מושכת אותי לאחרונה.

משהו בהקשר הזה נרגע.

אגב שיחה עם ידידה קרובה וקריאה של טקסט מסוים באיזה ספר של העצמה, עזרו לי להבין את ההרמוניה היחסית אליה הגעתי מול עולם השליטה.

אני מוגדר פה כמתחלף. זו לא תמיד הייתה ההגדרה שלי . כחלק מהצמיחה האישית שלי נדד לו גם סיווגי פה.

מי שמכיר אותי בחיים עצמם יודע כמה כיום אני אוהב להוביל ולהנהיג. חולה על הרגע הזה שבו אני נדרש להחליט. כשאני מצליח להוביל תהליך לסיום מוצלח, אין מבחינתי הרגשת גמירה עוצמתית כזו.

אני מת על כוח, אוהב להרגיש את הכוח, ועושה המון כדי שהכוח יהיה בידיי.

אבל חוסר הבטחון שלי בתחילת דרכי המקצועית, חילחל גם לעולם השליטה שבכלוב. משהו בחיי הרגיש לי מאוד לא שלם.

שיכנעתי את עצמי שמרוב שבחיים אני מוביל ושולט, במיטה זה המקום לשחרר, להיות חופשי מכל אחריות, מהצורך להחליט. ומסרתי שליטה.

הושפלתי, נחדרתי, דרכו וירקו עליי. נקשרתי. שכבתי ערום על רצפה קרה. לבשתי את הבגדים שלה. אופרתי. נדרשתי להתאפק, להימנע מגמירה, לנבוח כמו כלבה, הובילו אותי סביב החדר עם רצועה.

התמסרתי. באופן מלא. מכל הלב.

היום אני באמת מבין, שבכל אותם מקומות נשלטים, למדתי בעיקר דבר אחד - להקשיב.

קיבלתי ים סטירות ועונשים שבאו אחרי שהוטחה בי המילה ׳דיוק׳.

״מה אמרתי לך לעשות???״

״קראת מה נדרשת לבצע???״

״תתרכז!!!!״

וכך באותו מסע בו צעדתי, בשנים של ניסיונות לא הכי מוצלחים לאלף אותי - למדתי להקשיב באמת.

וההקשבה הזו הפכה אותי למנהל טוב הרבה יותר.

וכך, כשקיבלתי את הכלי הכי חשוב לשולט - אותה יכולת להקשיב במדויק לצרכים של הנשלטת שלך - הגעתי להרמוניה שכזו עם עולם השליטה, שמלווה בשקט ושלווה, ומעל הכל אצלי לרגיעה.

שנה טובה 😈

יש דברים 

שעוד לא עשיתי. 

לא הרבה. 

אבל יש. 

ומטריף אותי 

ממש 

ממש

לנסות

הפעם אין תמונה

כדי לא להגביל

את המחשבות

אומרים שהעיניים הן החלון לנשמה. 

אז נשמה, כשאת מוצצת לי, 

אני רוצה לראות את העיניים שלך. 

את המבט שלך.

לצלול דרכן לתוך נבחי התשוקה שלך אליי. 

תתמקדי בי ובעונג שלי, 

אל תעצמי את העיניים היפות האלה שלך. 

אל תחשבי על אף אחד או אחת אחר. 

תרפי מכמה כואב לך או מחניק לך,

כשאת מכניסה את כולו עמוק לתוך הלוע שלך. 

וכשאגמור אני מרשה לך רק לרגע קט

לעצום אותן. 

לרגע קטן ולא יותר. 

בסופו  תתחברי שוב אליי, 

ואודה לך במבטי על העונג שהסבת לי. 

את לא צריכה שדיים גדולים, 

את לא צריכה שיהיה לך שיער בלונדיני חלק וארוך, 

את גם לא צריכה בייבי דול וחוטיני אדום תואם, 

את אפילו לא צריכה להיות עם תחת מחוטב

כדי להיות זונה מושלמת. 

זונה מושלמת מכניסה אותו הכי עמוק לתוך הגרון גם כשהיא כבר בקושי מצליחה לראות מרוב דמעות. 

זונה מושלמת נהנית להישאר עם גמירה על כל הפנים עוד הרבה שניות טובות אחרי שהוא מוזג לו את הדרינק שאחרי. 

זונה מושלמת עושה חוקן לפני הדייט הראשון בתקווה שיהיה קליק מיידי והערב ייגמר כשהוא עמוק בתוך התחת שלה. 

זונה מושלמת לא שוטפת את האצבעות שלה אחרי שהיא מאוננת כדי שתוכל להריח את עצמה כל הדרך לעבודה. 

זה לא איך שאת נראית. 

זה הראש שלך שהופך אותך להיות הזונה המושלמת שאת כל כך רוצה להיות. 

אני לא זוכר אף פעם שחלום היה כל כך מוחשי ושזכרתי אותו ברור כל כך ברגעים שהקצתי ממנו. 

היינו באיזה אירוע עם מלא אנשים. קומה עמוסה וסואנת. שותים. צוחקים. נהנים. 

מפה לשם ירדתי לקומה למטה. שהייתה די ריקה. אני עובר בחדרים. באחד מהם על ספה של פעם היא חצי שוכבת חצי יושבת. 

צעירה. תוססת. מבוסמת קלות. לבושה במין שמלה קלילה שכזו. היה משהו רגיל ופשוט במראה שלה. ושפתון קצת מוגזם. 

היא הושיטה לי יד ואני התקרבתי. מתלבט אם להתקרב עוד. ברור לי שזה לא ראוי. אבל היא הייתה כל כך מפתה. רציתי להרגיש אותה כל כך, וניסיתי לעצור את עצמי מלהתקרב. היא לא נתנה ללבטים שלי לעכב אותה. משכה אותי אליה בתנועה חדה. 

היא מתפשטת ומפשיטה אותי. אני הודף קלות ונהנה כל כך מהלהט שלה. העור שלה כל כך רך ובוסרי. היא חמה ואי אפשר היה להחמיץ עד כמה הייתה רטובה. 

מתי שהוא ברחתי משם לחדר אחר והיא רדפה אחרי גם לשם. אהבתי את תשומת ליבה כלפיי וידעתי שאסור לי להמשיך בזה. ברגעים ששיחרתי זה היה כה פראי ויצרי. ואני אומר לעצמי, אתה בחלום. תהנה. ועדיין אני מרגיש שאני לא יכול להמשיך. 

לפתע התעוררתי ושנייה אחרי האישה שאיתי נכנסת לחדר שלנו. ואני במיטה זקור וממש מבוהל איפה היא אותה צעירה. והיא מצטרפת אליי במיטה, ואין לה מושג על מה אני חושב בזמן שאני עמוק בתוכה. 

״אני מתגעגעת לסקס של רווקים.

שאנחנו מסריחים מסגריות ואלכוהול,

עמוק בתוך הלילה.

אחרי עוד מסיבה מטורפת״,

היא אומרת לי, 

רגע אחרי שגמרנו לעשות סקס של הורים צעירים, 

שזה אומר, רבע שעה של סקס בשישי בבוקר

אחרי שהיא חוזרת מקניות 

אליהם רצה אחרי שהעמידה 3 סירים על האש

וכל זה כשאני כבר תכף מאחר להוציא את הילדה מהגן…

ובעודי שוטף מעליי את כל המיצים שלה, 

אותם השפריצה עליי במהלך שלוש הגמירות שלה, 

אני נזכר בסקס של הגרושים מלפני כמה שנים

של סופ״ש כשהילדים לא אצלנו, 

שמתחיל בשישי בצהריים ונגמר עמוק לתוך שבת,  

של לנסות הכל ולחוות הכל. 

זה מה שקורה כשאין כלום מעניין לראות בטלויזיה…

ואז מתחתנים….