אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

כבר לא שותקת

If you dont go on the edge, you take too much space
לפני 3 שנים. 30 במאי 2020 בשעה 7:35

מה בסך הכל רציתי?

שלרונית יהיה עמוד שדרה קצת יותר זקוף?

שהעור השקוף הרך והמושי שלה יתכסה

לפעמים בעור של פיל?

שתגדל מדי פעם זין? לא בשבילי, בשביל

כל החברים, המשפחה הקולגות והשכנים

שיצטרכו למצוא מקום עליו כשדנה 

תצא מהבית סוף סוף במלוא תפארתה.

היחס האמביוולנטי של רונית לדנה נובע

ברובו מפחד. גם פחד מהלא נודע, לאן עוד

אני רוצה להגיע ואילו גבולות לחצות, אבל 

בעיקר מהפחד "מה יגידו" השכנים המשפחה

החברים....והבנתם כבר.

כבר שנים אני אומרת לה שאין לנו צורך בטיפול 

זוגי, אנחנו נמצאות על שני צירים מקבילים שלא

יפגשו לעולם, אם משהו בהנחות הבסיסיות שלנו

לא ישתנה. ולכן הצעתי לה להתחיל לטפל בעצמה,

לבדוק מדוע היא כל כך מרצה כל הזמן, למה 

חשוב לה לקבל חיזוקים מהסביבה, למה היא 

חושבת שהסביבה יודעת מה טוב לה? למה היא 

חייבת להבלע בהמון ולא להיות פרח אדום בשדה לבן?

המאבק מול הקיום של דנה הוא רק קצה הקרחון

שהציף את ה"בעיות" באשיות של רונית אבל

יש דוגמאות כאלה כמעט כל שבוע.

מאוד קיוויתי שטיפול נכון יעזור לה להוריד את

הגיבנת של הצורך בהסכמה של הסביבה לכל

מה שהיא עושה.

ואז בשעה טובה, קיבלנו המלצות של חברה טובה

וסוף סוף יש פגישה ראשונה. ואני הסתומה, מאושרת

לפזר את הכסף שאין כי עוד מעט אקבל רונית "משופצת

ומתוקנת". מהר מאוד החגיגות נדמו כשהבנתי 

שהכיוון בשיחה היה לחזק אותה לעמוד על שלה 

ולהגיד לי, כן לי, עד כאן!!!

רונית עדכנה אותי שבהמשך אני אצטרף גם למפגש

אחד כדי שהמטפלת תכיר אותי. כבר הודעתי 

לרונית שאני דורשת (טוב, מבקשת) שלמפגש הבא

אני אלך לבד. יש לי הרבה מה להוציא על המטפלת הזו.

היא חייבת להכיר אותי בהקדם לפני שאנחנו מבזבזות

מפגשים על כיוון סרק. משהו בסגנון "חמודה, אולי

תמתיני בחוץ מספר דקות? אני רוצה לדבר קצת 

עם אמא."

יש לי תחושה שהגענו לרגע האמת.

האם רונית תלמד לחיות עם דנה בלי בושה

או שרונית תציע לפרק את החבילה בלי לפחד.

 

אני לא מסוגלת בכלל לחשוב שהאופציה השניה

אפשרית מבחינתה.

 

תחזיקו לנו אצבעות

אוהבת 

דנה 🌹

 

שרף אורנים​(אחר) - מחזיק לכן את כל האצבעות שיש לי שתצליחו לעבור את השלב הזה. אני מאמין גדול ביכולת של מילים להשפיע ולקחת זוג למקומות טובים יותר. אני מאמין שלאהבה יש כוחות קסם לתקן ולהוביל למקום טוב יותר. אני חושב שזה יכול לעשות לכן ממש טוב. לפתוח את הכל ולהתמודד עם כל האהבה שלכל וגם עם הפחדים. אני חושב שאת צריכה לבוא לםגישה ברצון לעשות הכל בשביל האהבה שלכן ובמידת הצורך, גם להיות מוכנה לותר על חלק מהתשוקות שלך. בחיים, אנחנו נאלצים, לפעמים, להגיע להחלטות לא פשוטות שלא משנה מה נבחר, תהייה סוג של התפשרות או ויתור. בעולם מושלם, אולי לא היינו צריכים לוותר על כלום. אבל אנחנו עדיין לא חיים בסרט של דיסני.

ברגעים הכי קשים שלנו העמדתי לפני את כל האפשרויות וחשבתי לעצמי מה תהייה הבחירה הכי גרועה ואתה פסלתי וככה הגעתי להחלטות הנכונות יותר בשבילי, בשבילנו... זאת לא תבוסתנות, זה לא עונש, זאת הבחירה הנכונה לעשות כדי להמשיך לקיים משהו שהוא גדול יותר מסך חלקיו (קליאשאתי אבל נכון).
אני מאמין שתצליחו להתמודד עם כל מכשול (תכלס עברתם לא מעט מכשולים, כאלה שאחרים היו מפרקיך משפחה ממזמן), אם רק תסתכלו על המצב מנקודת ראות רחבה יותר, תחשבו לא על מחר, על עוד עשור... איך תרצו לראות את החיים שלכן.. מחזיק לכן אצבעות ואם את צריכה חיזוק או אוזן קשבת, אני כאן, בצד השני של המקלדת
לפני 3 שנים
אישה מבפנים​(נשלטת) - שרפי מותק, אני אסביר לך בארבע עיניים
עד כמה מה שכתבת רחוק מהמציאות ועד כמה
זה קשה ליישום.
לפני 3 שנים
שרף אורנים​(אחר) - כמו שזוהי כתבה, את צריכה להבין אותה ולא לתקן אותה, בדיוק כמו שלא צריך לשפץ או לתקן אותך... עמק השווה, זהמה שאתן צריכות למצוא את עמק השווה שלכן, את העוגן להמשך הקיום שלכן, גם אם צריך לעשות פשרות... זאת דעתי ממה שהלב שלי מרגיש וכמובן שאני מחזיק לכם אצבעות שתעברו את זה בשלום
לפני 3 שנים
לא סתם אישה​(נשלטת){octopus} - בהצלחה לכן, מכל הלב❣
לפני 3 שנים
אישה מבפנים​(נשלטת) - תודה רבה אישה
לפני 3 שנים
Zohe{האיש שאיתי} - אהובה שלי, הנחת היסוד שלך שגויה, רונית היא רונית, לא צריך לתקן ולשפץ, צריך לקבל אותה, להביט בה בהבנה, לנסות להבין אותה מתוך הנחה שהיא מתקשה להבין אותך.
בואי!!! בואי אלי קצת.. אני מתגעגעת. ❤️
לפני 3 שנים
אישה מבפנים​(נשלטת) - זוהי אחותי, לא סתם רשמתי לתקן ולשפץ
במרכאות. אני באמת מנסה.
אני חייבת אותך דחוף, צריכה חיבוק
וכתף להתפרק. ❤💋
לפני 3 שנים
איה74 - אני עוקבת אחרי הבלוג שלך מהיום שנפתח.
האומץ שלך, הבחירות שלך, השינויים שלך, הם ראויים לשבח. אבל הם שלך.
לאורך כל הזמן שאתה כותב, ואני בכוונה פונה כגבר, עובר בכתיבה שלך בחוט השני הטענות לאישתך. אפילו פעם אחת לא כתבת עליה, על נקודת המבט שלה, על הקושי שלה. האם אתה באמת רואה אותה?
אבל לא מעט פעמים באת אליה בטענות וציינת שהיא צריכה להשתנות כדי להכיל אותך ואת השינוי שחל בך.
זוגות נפרדים כשאחד מהם עושה שינוי רציני. חוזר בתשובה או שאלה למשל. אתה לא חושב ששינוי כמו שלך הוא משמעותי?
אתה מבקש ממנה לבחור ומסרב לעשות את הבחירה בעצמך. מאשים אותה בחוסר עמוד שידרה שאתה בעצמך כנראה ארזת את הבייצים עמוק מידיי. היא לא טובה לך? תפסיק לבוא בטענות ותקבל את ההחלטה במקום לשלוח אותה לתיקון.
או שטיפולי המרה לרעיות שהתחתנו עם גבר ורוצות להשאר נשואות לגבר הם לגיטימיים?

לפני 3 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י