אז שוב מגיע הזמן הזה שאני קורא פוסט ב-Reddit => מייחס לו יותר מדי חשיבות => מתעצבן ממנו => חופר לכם כדי להוציא את זה...
הפעם הפוסט הוא של מישהי ששואלת האם מערכת יחסים שהיא נכנסה אליה, כאשר היא חדשה לחלוטין בתחום, היא מערכת יחסים רעילה או שאולי היא פשוט לא מבינה משהו. היות שאני אביא את הפוסט המקורי בצילום מסך אני לא אדבר עליו יותר מדי (כן, למדתי מהפעם הקודמת לא ליצור פוסטים באורך מגילת העצמאות האמריקאית).
אז היום נדבר על איך לזהות מערכת יחסים... אממממ... נקרא לה "לא טובה", אוקיי?
** כהרגלי בקודש - הפוסט כתוב בלשון נקבה, אך מתייחס לכל מי שרק רוצה שיתיחסו אליה. **
מערכת יחסים בדס"מית, כמו שכבר אמרנו בפוסט הקודם, היא מערכת יחסים קודם כל, ורק אחר כך מוסיפים אליה בדס"מ. כולנו מתחילים בווניל, כולנו מתחילים בערך באותה צורה בשלבי ההיכרות הראשונית ואז מגיע החלק הכייפי. את זה כולנו כבר יודעים. אבל מה קורה כשמתחיל החלק הכייפי, אבל הוא מהר מאד הופך ל-לא כל כך כייפי? ובכן, זה די פשוט: אם לא כיף לך - אל תהיי שם. ובפירוט קצת יותר:
1. הוא מנסה לבודד אותך, לא משנה מאיזה כיוון, בין "אסור לך לדבר עם גברים אחרים" ועד "אל תדברי עם חברות שלך עלי".
זאת הנורה האדומה הכי בוהקת שיכולה להבהב לך. אם הברנש לא מוכן שתדברי עם גברים אחרים, אני מדגיש - אני לא מדבר על לא לצאת עם גברים אחרים, אלא על ממש לא לנהל איתם שיח כלשהו, אם הברנש לא מוכן שתחלקי עם חברות את הרגשות שלך לגביו, אם הוא מנסה לגרום לך להתרחק מאותן חברות אפילו. כל אלו סימנים שמראים על מישהו שלא מעוניין שמישהו אחר ידע מה הוא עושה, ואנשים כאלו הם בעיקר כאלו שעושים דברים שהם לא בסדר. אני לא אומר שכולם כאלה, ואני לא אומר שאם הדום שלך החליט שאסור לך לדבר עם גברים אחרים אז מייד לברוח ולכתוב פוסטים משמיצים בכל קבוצה, אבל זו בהחלט נורה אדומה בוהקת מאד.
2. הוא מנסה לבסס את מערכת היחסים מלכתחילה מתוך הבדלי מעמדות.
דיברתי על זה גם בפוסט הקודם, אבל חשוב להבהיר שזו בהחלט נורה אדומה. מי שמנסה להגיד לך ש-"אני השולט שלך מעכשיו, ואין לך בכלל זכות להגיד לי לא" לפני שבכלל החלטתם שאתם אקסקלוסיביים - את יכולה להגיד לו שלא, הוא לא השולט שלך, והוא גם לעולם לא יהיה אם הוא ימשיך עם הגישה הזאת. זה באמת עד כדי כך פשוט - כל עוד לא החלטת שמישהו יכול לתת לך הוראות - אף אחד לא יכול. זאת נורה אדומה מאד בוהקת ומאד קריטית, ההמלצה שלי, במלוא הכנות - אל תשארי שם אם הוא מתעקש שהוא השולט שלך.
3. הוא מנסה להחליט עבורך לגבי הגבולות שלך.
פה אנחנו כבר נכנסים לתחום ה - Deal Breakers. גבולות הם אחד הדברים ששולט צריך לכבד ביראת קודש. אם את רוצה לנסות לשחק עם גבול שלך שאת חושבת שאולי כבר לא גבול - זה עניין אחד, אם הוא מחליט שהיום משחקים על הגבול הזה - זה עניין אחר לחלוטין. הגבולות שלך הם שלך בלבד, ואת היחידה שיכולה לשנות אותם. מי שמנסה להשפיע עלייך לשנות אותם הוא לא השולט שלך, לפחות החל מאותו הרגע.
4. הוא מנסה להעניש אותך על כך שאת מציבה גבול.
זוכרת שאמרנו לגבי סעיף (1) שלא חייבים לברוח אם הדום שלך אסר עלייך לדבר עם גברים (קל וחומר אם הוא אסר רק על היכרויות חדשות עם גברים, זה כבר עשוי להיות לגיטימי אם את בסדר עם זה)? אז במקרה של הסעיף הזה מדובר ב- Clear Cut, הבחור לא יכול למנוע ממך להציב גבול. גם אם אתם במערכת יחסים כבר חמש שנים והגבול הזה לא הוצב עד כה ועכשיו הוא כן עלה - גבול הוא מחוץ לתחום, ותמיד (אבל תמיד!!) מותר לך להציב גבולות. קל וחומר בתחילת הדינמיקה - את יכולה לקבוע לעצמך גבולות אחרי שהכרת פרקטיקה כלשהי חדשה, את יכולה לקבוע גבול חדש אחרי ששמעת על משהו ממישהי ברשת ואת יכולה לקבוע גבול חדש כי ראית משהו בפורנו. עצם הצבת גבול אינה סיבה לעונש.
5. הוא מנסה לגרום לך לשנות משהו מהותי באורח חייך.
כל שינוי מהותי בחיים שלך צריך לבוא ממך, מתוך רצון כנה ואמיתי שלך לעבור שינוי כלשהו. בין אם מדובר בשינוי דיאטטי, בשינוי תעסוקתי או בשינוי מקום המגורים שלך. מי שמנסה להכריח אותך לשנות משהו כי זה יהיה נוח יותר עבורו צריך להדליק אצלך נורה אדומה, מהסיבה הפשוטה - למה הוא איתך אם הוא לא אוהב את מי שאת?
6. הוא מנסה לגרום לך להוציא עליו כספים/לקנות לו מתנות (והפעם אחרוג ממנהגי ואתייחס גם ללשון זכר - היא מנסה להוציא ממך כספים ולגרום לך לקנות לה מעבר למה שאתה מוכן לתת)
אני מבין שיש עניין, מצד הצד הנשלט, לפנק את הצד השולט במתנות ובמחוות, ואני מבין שיש כאלה שמאד מאד אוהבות ואוהבים ניצול כלכלי כחלק מיחסי שליטה. זה בסדר לגמרי וזה מקובל לחלוטין. אבל הצד הנשלט צריך ליזום את זה, או לכל הפחות להסכים לסוג כזה של שליטה מלכתחילה מתוך מודעות לנפח הכספים שייצטרכו להיות מעורבים. שולט או שולטת שמחליטים כל שבוע פתאום שהם צריכים זוג נעליים חדשות, תיקון לרכב, ארוחה במסעדה יוקרתית או כל דבר שכזה - כל עוד לא הוסכם על הדברים הללו מראש - אלו דרישות לא לגיטימיות. לאף אחד או אחת אין זכות לדרוש ממך להוציא עליהם סכומים משמעותיים.
כל אלו הם נורות אדומות שכדאי לשים לב אליהן, חלקן משמעותיות יותר וחלקן פחות, עבור חלק מהמקרים הללו אני הייתי ממליץ "לשבור את הכלים" ועבור חלק רק לשים לב שלא להתדרדר.
