זן,זיונים ושירה..

yesss!!!!הצריך לומר יותר?יאללה מפה לחתונה רפורמית וילדים פסיכיים והמשך סקס סאדו מזוכיסטי וקישטיות ואהבה וגיימינג וכושר ומארוול(היא) נגד דיסי(אני) לנצח!!!

Do not go gentle into that good night,
Old age should burn and rave at close of day;
Rage, rage against the dying of the light.

Though wise men at their end know dark is right,
Because their words had forked no lightning they
Do not go gentle into that good night.

Good men, the last wave by, crying how bright
Their frail deeds might have danced in a green bay,
Rage, rage against the dying of the light.

Wild men who caught and sang the sun in flight,
And learn, too late, they grieved it on its way,
Do not go gentle into that good night.

Grave men, near death, who see with blinding sight
Blind eyes could blaze like meteors and be gay,
Rage, rage against the dying of the light.

And you, my father, there on the sad height,
Curse, bless, me now with your fierce tears, I pray.
Do not go gentle into that good night.
Rage, rage against the dying of the light.

(הקרדיט לדילן תומס שכתב זאת על ולאביו הגוסס אבל זהו שיר מאבק כוח והשראה ותקווה דווקא שמתקרבים לקץ או לנקודת העל חזור או אחרי שאכלת את החרא...זעם וכוח במקום ייאוש)

היי סייקו באני

לבלוג הזה שלי את בחיים לא תגיעי..ולא תדעי עליו...ובטח לא על הכרטיס שלי כאן באתר...ואת ההודעה הזאת את בחיים לא תראי...

נכון חלק מהסיבה שנמשכת אליי הייתה בגלל הראש הקינקי והשנון והאכזרי והטוויסטד שלי...שאמרת שרק לך יש בעולם אבל הודית שנוכחת אחרת שהכרנו...

התוועדתי לקיומך בקבוצת הבדיחות החולנית של התזונה שלנו...בין הפוסטים שמזילים ריר על דוגמניות ודוגמנים וצחוקים על טבעונים וטבעוניות ובעיות השלשול שלהם מדיאטת הפירות..שהם קראו לזה ניקוי רעלים...תמיד היינו רבים על מי ייקח את הבחורה השווה מהפוסט ומה אנחנו נעשה לה...אני קראתי לך ינוקא ואת קראת לי זקן והיינו צוחקים...עקב החינוך הפמניסטי שקיבלתי אמרתי שלא אטריד אותך ולא אתחיל איתך שזה לא יגרום לאי נעימות אחר כך בקבוצה...אעשה זאת רק אם תבקשי ממני חברות בפייס...ולמרבה הפתעתי כך היה...

מהמשפט הראשון הקסמת אותי...בחיים בתור אחד ששייך לדור הזקנים שקיבלו נייד רק לפני הצבא שיהיה איך להשיג אותי...לא הקלדתי והסתמסתי כל כך הרבה עם מישהי עד עכשיו...התחלנו מהשיחות הכי מצחיקות והכי חולניות ושובבות..בלי פילטר ובלי דפיקת חשבון...בטח חלק מהאנשים והדברים שירדנו עליהם קיבלו סרטן ומתו מרוב שפתחנו עליהם פה...ישר היית איתי ספר פתוח ואני איתך וסיפרנו את החלקים הכי דפוקים שלנו בחיים בהומור ובצחוק...טוב שלא רבנו מכות מי יותר גיק וגיימר ומי מכור יותר לחדר כושר ולמי יש יותר גיינז...שלא לדבר על בדיחות גסות ועל העליבות הקיומית וכמה שהחיים רעים והכל בחיוך וצחוק וציניות מחליאה...ועם המון המון מחמאות ופלירטוטים ורמזים סקסיים שלא השתמעו ל2 פנים..

וכך הימים חלפו ולא הבדלי הגיל ובטח לא המרחק שינה לנו..כאילו הם לא היו קיימים...הגענו לרמה תוך כמה זמן שהיינו משלימים אחד לשני משפטים ומחייכים כמו דפוקים...ואת היית מספרת לי סיפורים מזעזעים על הגברים שיצאו איתך וניסו להשכיב אותך ולזיין אותך כי הזמינו אותך לארוחה או נתנו לך שכטה מהג'וינט והיחס החרא והצלקות שקיבלת מהם בכל מיני ניסיונות השכבה שנגמרו בזה שדפקת להם מכות..כפרה על האומץ הזה והכוח...

ואני בכל הזמן הזה מזיין את הבחורות הכי יפות...מכאן ולא מכאן..טוחן הורס ומזיין בועל ומזריע...ועם כל תאוות ההרס הזאת הצלחת להעיר לי את תשומת הלב של ליבי...את זה שתמיד נמצא בתרדמת וקר כמו קרח ולא איכפת לו בכלל בנושאים האילו רוב הזמן...

ואז התחלתי לרצות..ולהרגיש...ולהיות עדין וסוער וחושק ונכסף באותו הזמן ולהימשך אל תוך מילותייך וקולך הצפצפני והצחוק המתגלגל והמתוק שלך כמו ארס הנחשים המתוק שאימו של המלט טפטפה למלך באוזנו בעת שנרדם בגינה...רעל מתוק שנע וכישף אותי בין פיתולי מוחי...גרם לי לעופף וריסק אותי וגרם לי לחלום תוך כדי שמונע ממני שינה..הצלחת לגרום לי להרגיש...ייצור קסום ומוזר וחולני שכמוך...והנה נכנס אני לתמונה..לא אני השולט האכזר הקשוח והסדיסט...אלא הרומנטיקן חסר התקנה המאוהב והחולמני הפועם...שרוצה להסניף ולקלוט אותך בכל חושיו ולהמציא מילים ומעשים ופעולות וחושים חדשים...התחלנו לדבר יותר לעומק והתחלתי לרמוז לך..ואת החמאת והתקדמת רק חצי כוח..וכך זה נמשך..ללא הפסקה...

ואז..הצעתי לך לצאת איתי...בהתחלה חשבת כידידים אז אמרת שאין לך זמן ונקבע פעם אחרת..ואז..אוי אלוהים כמה שקלישאות הן נכונות...הודעה אחת ארוכה וחופרת בדיוק כמו הבלוג שלי..בדיוק כמו הפרופיל שלי..בדיוק כמוני...בלילה של שכרות והנאה..חחח ואמרת שסדקתי לך את המוח...

אמרת שאת רוצה נורא ושאת נמשכת רצח..אבל שיש לך מוח ומצפון דפוק...שאלתי במה העניין כי ידעתי שאין לך חבר..אבל את אמרת שאת יוצאת עם מישהו...שהוא אף יותר מרוחק ויותר נשכח ממני ושיצאתם כבר לדייט אחד והתפתח איזשהוא שתיל של משהו אצלך כלפיו ואצלו כלפייך...ושאת הבחורה הכי מוסרית וצנועה כמה שאת שובבה וחולנית בביטויים החיצוניים שלך..ואין לך את המוסר או היכולת להתחיל משהו חדש עם מישהו אחר כל עוד זה שם נמצא באוויר...ושהעניינים היו אמורים להיסגר לכיוון זה או אחר בבכורה של הנוקמים...גיקים כבר אמרנו?חחחח

אבל לא..אני חייב להיות דון קיחוטה...אמנם דון קיחוטה משודרג רומנטי ושנון ורגוע..שבתוכי כולי גועש כמו דמות של דרגון בול זי...כי ימי האובססיה והאובדנות עקב אהבה חמקמקה סומנו אצלי בווי...אבל כגבר אמיתי רציתי לכבוש..פאק לכבוש..רציתי אותך ורציתי לעשות לך טוב כמו שרק מגיע לך ולא הגיע לך עד עכשיו מהבחור השני..כמו שרק אני יודע לאהוב..בצורה הכי מטומטמת וחזקה שאפשר...

אז אמרתי לך שאני לא מוכן שנהיה רק ידידים ושכל עוד לא הגעתם למסקנה כזו או אחרת אני מסרב לוותר עליך ואני רוצה לחזר ולכבוש ושתהיי שלי ושתרצי לעשות את הבחירה שלך לכיווני...עשית פרצוף עקוף והיססת והתלבטת אבל גם מאוד שמחת והסתקרנת מהרעיון והבעת איזשהיא תקווה לדבר ולא רצית לאבד אותי...אז נקשרנו עוד..דיברנו עוד...וצחקנו וחלקנו רגעים פרטיים ומאוד קרובים..והמשכתי לחזר ולכתוב לך שטויות ואת מצד אחד רצית לזרום ומצד שני עצרת את עצמך וכל המשיך והמשיך...ופחדתי אבל גם רציתי שהרגע הגורלי כבר יגיע...

ואז הבהרתי לך חד משמעית...אם את יוצאת מהמפגש הזה איתו ועם החברים עם המסקנה שהם זוג ואתם ממשיכים להיות ביחד והבן זונה מחליט שכן אז זהו..אני משחרר ואני מכבד ואני עוזב את המושכות...את שאלת למה ורצית שנישאר ידידים כי המון ידידים התחילו בתור דברים שלא הצליחו..הבעתי על כך ביקורת ואמרתי שלא יקרה..

ואז הגיע היום המכריע...בהתחלה פנית אליי כל היום הזה...מה שהיה נראה לי חשוד ביותר אם את איתו וצריכה לברר איפה אתם עומדים והיית סופר נחמדה..וציפיתי שתעלי כבר את הנושא לעזאזל...ודווקא זה היה היום שבו השיחה ביננו הכי קלחה והייתה מצחיקה..אבל ידעתי שההתעלמות שלי יכולה לעלות לי ביוקר יותר מאוחר...ולכן פשוט שאלתי בצורה הכי בוטה ישרה ועניינית...ענית לי שאין לך תשובה לתת לי ואין לך מושג...כי הוא לא לקח אותך לבד לצד בשום הזדמנות ולא דיבר אל ליבך וכלל לא ציין כלום ביניכם..לרגע זרחתי..אמרתי לעצמי שעכשיו את שלי ואני אגרום לך לחייך ולזרוח כמו שרק מגיע לך אחרי כל החרא שאכלת ורק כפי שאני יכול לתת לך..ואז אמרת לי שמבחינתך זה אומר שאת נמצאת באותו מצב ואת עדיין תפוסה ולא פנויה ושפשוט העניינים מתפתחים ביניכם לאט וללא הגדרה וככה זה הכי טוב ושמבחינתך זה בעייתי..אני ממש מוצא חן בעינייך..את רוצה לצאת איתי אבל את לא יכולה לעשות את זה לבחור השני...ושנדבר ונשאר ידידים ושאת מעדיפה ככה ויהיה כיף ושאם זה כזה נורא בשבילי אז אני יכול להפסיק לדבר איתך..

ואז למרות כל התשוקה והמשיכה והייאוש והרצון...בצורה מסוימת או בהרבה צורות האמת בבת אחת השתניתי והתבגרתי...

אמרתי לך שאני מכבד את ההחלטה שלך לגביו ומכבד אותו ולכן אני לא מסוגל להיות כמו אותם ידידים מזדנבים ממתינים שנמצאים בפריינדזון ומחכים שתיפלי כדי לנחם אותך עם אינטרס..זה לא אני וזה דוחה ולא מכובד וזה לא עניין של כבוד עצמי אלא פשוט התנהגות נכונה כלפיה וכלפיו..ושאני מאחל לכם בהצלחה ושתהיה להם אהבה נפלאה ושאת מאוד מצאת חן בעיניי ושאני הייתי שמח להיות הגורם לחיוך שלך..אבל אם זה לא קורה..אני הולך...כמה שמצאתי חן בעיניך..את עשית את החלטתך ואני עשיתי את שלי...

שם הבנתי שגדלתי..שהתבגרתי...שאני הורדתי את הכידון והפסקתי להילחם בטחנות הרוח ואמרתי סעמק על הזין שלי זה...איבדתי חלק נואש..אבל גם חלק מאוד תמים ונעורי ושל רומנטיקה חסרת תקנה שאהבתי בתוכי..אני מקווה שלא איבדתי את כל ליבי בדרך...

ועכשיו...לעוד זיון בלי פרצוף..לעוד מעשה שטנה וכאב..לעוד התעללות וסדיזם והנאה אפלה לזכך את הנפש ולהנות ולהרים כוס לחיי השטן...בזה אני טוב..בזה אני מעולה..בזה?אין לי סירוב ותחרות כאשר עוד גופה של זונה יפיפיה מוטלת חלל שבורה ומשומשת ומחויכת ומסופקת אחרי ששופדה על הזין שלי ונוצלה ונקרעה ונלקחה נשמתה דרך דמעות כאבה ואובדן תמימותה בחלק השחור של נשמתי..אוי נחמה ארורה..

אנחנו עדיין חברים באותה קבוצת תזונה...עדיין צוחקים ומסתלבטים ועוקצים אחד את השני אפילו יותר לעומק ובכיף בגלל שאנחנו מכירים והכל חזר להיות כרגיל..אני לא דוש ולא יכול להתעלם או להתייחס אליה חרא רק בגלל שביננו לא הצליח...היא מתה עליי..ושומרת לי חיוך סודי...ואמרתי לה שאולי אבדוק דופק יום אחד...את שלה..את שלי לגביה..

ואולי היא סתם ריחמה עליי והייתה נחמדה מתוקה ונעימה ונבוכה ורצתה לאכזב אותי בעדינות עד שהצמדתי אותה לקיר וזה נגמר..אולי היא פשוט ריחמה ואז שמה עליי זין...משום מה אני אלוף בלהצמיד לקירות...אבל כאן אי אפשר לחנוק ולזיין ולשייך ולקבוע...כאן אתה מצמיד לקיר ומסתכל בנשמתה ומלטף בעדינות ומקבל בעוצמה פי 5 מההצמדה חיוך וחום..

אבל זה לא בשבילי כנראה...

על הזין...במקום כידון ותואר אבירות על הבסת ענקים דימיוניים שרק טוחנים לי את המוח תביאו לי עוד נפש ונשמה של זונה לשפד עליו ולשתות את הדם...

אז ככה...לאחרונה ממש לקחתי את חיי השליטה(להלן השיפוץ בפרופיל)ובכלל את חיי בידיים והחלטתי לחגוג כאילו 1999 וגם להפיח בחיי..ובכן..חיים...בנוסף ללהשקיע בהם כמו תמיד אך עדיין לשמור על נזירות מסויימת בין לבין..של כושר מוזיקה וכמובן לימודים...

בזמן הזה קשתי הקדמונית הצליחה ליירט ולצוד לה, על פניו, נשים מהממות וסקסיות, שופעות יופי מיניות וסאביות..או כך היה נראה..מרחבי האתר(מי שטוען שאי אפשר למצוא כאן זיון או סשן?דחוף להפסיק לבכות לאמא ולקנות שנינות אשכים מיניות וקומץ וולגריות ותקיפות במכולת..אהה וביטחון עצמי ולהשקיע בעצמכם)...גבוהות נמוכות בהירות ושחומות מלאות בטעם טוב או חטובות...כולן סך הכל באו עם דיפלומות של זונות מחונכות...

וכאן העניין...אני לא תופס מעצמי השולט הכי אכזר והכי מנוסה ודקדקן בגרימת הכאב כאילו אני איזה מאסטר חשוך עם בגדים סאדו מזוכיסטיים וחבלים ונרות וגאאד יודע מה שעושים אותי כה קשוח פסיכי מטורף וקשה עם סטנדרטי עינויים וכאב גבוהים...אני גם לא כוכב פורנו כושי על סטרואידים שבעבר היה רץ מרתונים...אני גבר חסון רגיל קצת פסיכוטי קצת סדיסטי שמשקיע במוזיקה אומנות וכושר...שיש לו את הידיים בעיקר וכמה אביזרים בקטנה..מוח שאוהב להיות חולני וקינקי להכאיב ולהשפיל...וזין גדול סביר..לא ענק ולא מפלצת...ואני מציג את עצמי כך בפני כולן וכולם..אין לי מה להסתיר...יש לי את החסרונות שלי ואת הדברים שאני לא עושה בבדסמ והדגש אצלי הוא יותר סדיסטי מיני שליטתי ופחות עכשיו רתמות ונדנדות וטיקסיות וחבלים ונרות ולא יודע מה...וודו עם תרנגולות שחוטות על הזין...

וכאן בדיוק העניין...בכל פעם שפתחתי בשיחה מלוכלכת שנונה והיכרותית..אחרי הגיחוחים ההתחלתיים והבדיחות כמובן בא שלב דיבור הסקס המלוכלכים והניסיון וכמובן הפנטזיות...אז אחת מספרת כמובן שהיה לה זין תימני ענק בתוכה והיא מזדיינת נון סטופ וגם אנאלי לא בעיה בשבילה כל עוד לוקחים לאט ובכלל..מחפשת זיון שיפרק לה את הצורה...שואל עד כמה היא יכולה לעמוד בזה ועד כמה היא אוהבת זין גדול..אומרת שאין בעיה...

השנייה בכלל אמרה שהזדיינו פעם והיא מתגעגעת לזין שלי והיא צברה ניסיון אצל אדונה שהיה אכזר אליה וזיין ופירק אותה והפעם היא לא תבכה לי ויהיה כיף ושהיא באה מייד..

השלישית מספרת שהיא רוצה לצרף בחורה..או בכלל לשכב עם בחור זר בלי להכירו ושהיא רוצה מלא מלא כאב בסשן ושהיו לה אדונים והיא מחונכת ושהאדונים שלה חינכו אותה היטב ויש לה סף כאב גבוה ושאני אביא חברים..

 ושאלתי שוב..האם הן בטוחות..האם כל אחת זה באמת מה שהיא רוצה?ופירטתי ממש מה אני אוהב ומה הולך לקרות...ואו שהנשים כאן רגילות למעשיות ואכזבות..או שהאגו כאן השתלט ממש על הכלוב וכל אחת כנראה בגלל שולט וחצי חושבת שהיא זונת על או לא יודע איזה דפקה נכנסה להן במוח...

הראשונה רק מלראות את הזין שלי קיבלה בעתה שהורדתי אותה על הברכיים(ושוב..הוא ממש לא כזה גדול)כאילו היא עכשיו בחטיבת ביניים מוצצת זין פעם ראשונה..שיש בזה משהו מקסים ומעלה אגו אבל אמרתי אוקיי...תימנים?זיונים?לפרק?טוב נו אולי היא צריכה להתרגל..וסך הכל אחרי שעתיים של זיונים רצופים הכוס כאב לה והיא סירבה כמובן לכל אפקט של כאב וגם בהשפלה היה לה קשה ושאפילו שמתי רק אצבע בתחת שמעתי..לאא!!...והיא נגמרה לי על הזין..מפורקת וחצי נושמת..אבל היא עוד הייתה המתוקה והחביבה..והתמסרה יפה וידעה לחייך ולהיות שנונה ולצחוק ולזרום חברותית..חשבתי כבר אולי לחנך אותה ולעשות אותה כלבתי המסורה כי היא קיבלה את מה שהיא רצתה כל הזמן הזה..אכלנו שתינו הרמנו לחיים ליום ההולדת..ואז היא אמרה שאני הורס לה את חיי המין עם אחרים ושזה יותר מידיי סקס חזק וארוך בשבילה והיא חוזרת להיות וונילית..זה טו מאץ סקס טוב...מה?!?אבל איחלתי לה בהצלחה..היא הייתה נפלאה...אבל מאכזבת...מאוד..

השנייה?גם התחילה כמעט לבכות או לקפוא לי אחרי שקיבלה יריקה וחצי וסטירה וכמה ספנקים...וביקשה בעיקר רק להיזדיין עם השפלות..קצת זין לכוס...וזהו..דמעות..בכי..צרחות..היא נשברת..ושאני אומר לה שתוותר על האגו ותגיד דיי ואני אפסיק?לא..היא כמעט סירבה עד שהתחילה לרעוד ולגלגל עיניים ואז הפסקנו וכל החורים פורקו...וכבר היה לה ממש כואב..אבל נתתי לה לעבוד בגלל זה ולבלוע לי פעמיים..אכזריות?חינוך?אדון קשוח שמזיין אותה כמו נאצי?אלא אם כן נאצי זאת מילת קוד לגנן בגן ילדים אני לא יודע מה קורה שם ומה מישהו מגדיר אכזריות..אבל דיברנו על תיאוריות של זנות ומוסר וצחקנו ונתתי לה הרגשה טובה..אבל שוב...אכזבה...

השלישית?אוי מיי גאאדד...קודם כל הגיעה 7 קילו יותר מאשר בתמונות..ולא רק במקומות הנכונים..אבל בסדר..הייתה עדיין סקסית וגבוהה כמו שאהבתי..בהתחלה זרמה מעט עם הדיבור המלוכלך והמכות..ואז שקיבלה את הגאג שרצתה ושמנו מילת ביטחון...כמה ספנקים..משיכה בירך הפנימית וסיבוב חזק..וזהו...התחיל צינור הדמעות..

אני לא יכולה יותר..לא בא לי..לא רוצה..אני מרגישה עם זה רע...ובכי בכי בכי..בחיים שלי לא ראיתי בחורה שמתלבשת ב15 שניות אחרי שהתפשטה ב30...וזה עוד לפני ששלפתי את הזין..והיא רצתה סשן ואונס וגנג בנג ופלאגים ומה לא..הכנתי ניקיתי סידרתי..ובמיוחד את הסשן וההכאבה כמו ששנינו רצינו..לא השוט שלי ולא הזין שלי יצאו ממקומם..פתאום היא יכולה רק מאהבה...פתאום רק לצאת קודם..ושקשה לה והיא לא כזאת...דאממיט...זה כבר היה הלם...

עכשיו עברת ורפרפתי על השיחות ביני ובינן...אמרתי אולי זלזלתי?אולי חרמנתי לא נכון?אולי כתבו לי משהו ולא הבנתי?אולי לא שאלתי ולא דאגתי לשאול מספיק אלא רק רציתי לזיין כמו שהייתי הרבה יותר צעיר?כי קודם כל אני בא בביקורת לעצמי..אני השולט סך הכל..אבל לא...שאלתי..ביררתי..דיברתי רציני ובגובה העיניים ובאמת חקרתי לליבם של דברים..באיכפתיות ובדאגה להנאה של הפרטנרית כי סך הכל באנו להנות..ולא..לא יכולתי להבחין באיזו דושיות..

לכן גבירותיי..בכל לשון של בקשה..אני מתחנן ומבקש כאן בשם כל השולטים הנורמליים שנשארו כאן..זה בסדר לרצות ריגוש..ולמתוח את הגבולות..ולכוון גבוה ובאמת לנסות להיות איזו כוכבת פורנו או נשלטת סאדו פסיכית מהסרטים הכי חולניים ולפנטז ולהגשים ולחתור לזה..זה באמת בסדר..אבל אין צורך להאדיר את הניסיון שלכן או להתפאר בו או לפאר אותו כדי לעשות רושם או כדי למלא איזו תבנית ז'אנר כביכול זוהרת..גם רובנו כולל אני לא כאלו כריסטיאן גריי/מאשין מ8 מ"מ...סך הכל בני אדם שבאנו להנות..לכן..תחשבו באמת אם מה שעברתן היה באמת כאב מטורף..תשוו אובייקטיבית למרות שהחווייה סובייקטיבית למשהו שבאמת קיצוני..אם בזיון..או בגודל הזין..או בסשן או בבקשות לסדיזם כאב והשפלה..

כמו שאתן לא אוהבות ששולטים מחרטטים על ניסיון מראה או גודל זין או יכולת זיון או עמידה?גם ממכן נדרש יותר מאשר סתם לפסק רגליים ולהיות מוכנה להישלט וקצת משחק..או שלא..אבל את זה צריך לקבוע...

אז מצד אחד אכזבה..ומצד שני היכרויות ושיחות טובות וצחוקים וחיוכים טובים וניסיון זיונים טוב..והיי עדיין היה לפחות ב2 המקרים הראשונים סקס..לפחות סבבה בוא נקרא לזה..אבל אני ואתן מחפשות יותר מזה..ולגבי השלישית?תפילותיי איתך...

היום יצויין היום שבו באמת רישמית נשבר לי הזין מההזויות וממקרי הסעד ומהדפוקות גוררות האישיוז והדפוקים כאן בכלוב...האתר הזה רק מעודד ומנציח את הבעיות של רוב הדפוקות והדפוקים גם שנמצאים בו וגורם להם להתבכיין על זה ייתר על המידה במידה שרק מגבירה את הטראומה ואת הנזק..שהם עושים לעצמם וגם לאנשים שהם מכירים...אז תנחשו מה?לעולם ולאלוהים ולאנשים שסביבם והחיים..לא איכפת להם!העולם ימשיך לנוע בכל זאת ולא יעצור לדקת דומיה בשבילכם או ייתן לכם הנחה...זה שיש כאן אנשים דפוקים כמוכם שרוצים לחלוק את השריטות או להיות נחמדים אליכם בשביל להיכנס לכם לתחתונים לא עוזר!!רק הורס לכם!!

לכן לא איכפת לי אם אבא אנס אתכם בפיסטינג לפני חצי שעה עם חבורת אריתראים...ואז אתם גוררים אותי לחרא הזה יחד אתכם...הסבל הסובייקטיבי של כל אחד הוא נדמה לו כדבר הכי נורא...ולא לא תקבלו כבר יחס מיוחד או התחשבות או הליכה על קליפות ביצים...אתם רוצים מערכת יחסים או סשן או אפילו ידידות או צ'יטוט בריא?תתמודדו ותפתרו את הבעיות שלכם או תקבלו שאין מה לעשות ומידיי פעם תשחררו אבל לנסות ישר להפיל עליי את החרא שלכם ושאני אחשוב שזה גבורה או מושך או מעורר השראה שאתם מראים לי כמה אתם דפוקים כבר לא מושך..עברנו את הגיל..תמשכו עם התכונות הטובות ועם התנהגות אנושית ומושכת ומרתקת וחביבה..שנונה וצינית בטעם עם הומור שחור או וולגרי וקצת שכל ונעימות...

דיי נמאס לי מנכים ריגשית...ומאנשים דפוקים שחושבים שגם זרים צריכים ללטף להם את השריטה ולקבל כבר מוצר פגום בלי שהם מנסים לתקן את עצמן כי מגיע להם עצמי יותר טוב...ולי מגיע חברים וגם נשלטות וגם זיונים או בנות זוג..יותר טובות חלאס עם זה כבר לא מוכן לקבל פאקים על ההתחלה ודפיקות ועוד להתרשם ולהתחשב בזה שאני מביא איכות ודברים טובים ומנסה להביא טוב לשולחן!!זה לא מושך אני רוצה גם לחיות טוב ולהנות..החיים קצרים מידיי..

לא איכפת לנו אם אנחנו מפספסים זיון עם איזו חתיכת בשר שווה כי זה לא הסתדר לנו במוזה או בשנינות ובשיחה באותו היום...אבל זה מכאיב לאין קץ לפספס אהבה עם אדם שאנחנו למדנו להכיר הרבה זמן ולהעריך בגלל טיימינג מחורבן וחוסר התאמה בשלבים בחיים..המילה חבל אפילו לא מתחילה להסביר...סעמק

שאלוהים שולח לך סקס יום הולדת מעולה בהפתעה בלי תכנון לקראת חצות...עם סשן מעולה של זיונים הזרעה והשפלות והכאבה כמו שסדיסט כמוני אוהב....אתה יודע שהולכת להיות שנה מעולה...31 מאדר פאקר ועדיין מרגיש כמו בפעם הראשונה בגיל 15...שירו איתי..

כחלק מחידוש פני godofcore המתחדש והיפיפיה השיפוץ וההגדרה העצמית ושל הפרופיל שלי נגמרו ויצאו טעימים וסקסיים וגם מצחיקים חופרים פסיכיים ודפוקים בראש עם שריטה מינית רצינית...אשכרה אני...מוזמנים להתענג(: או סתם להתלונן ולרטון ולזרוק עגבניות...תמצצו לי(איזה כיף זה שכאן הכוונה יכולה להיות גם "אני אוהב אתכם" לאנשים שאני מת עליהם וגם "תמותו" למלעיזים שאני לא סובל אותם)

הפרויקט הבא שלי בפסנתר..ואולי גם על הדרך סגירת מעגל סופית של שאריות שנשארו מהפעם הקודמת של משהו שנגמר וכל כך חיכיתי..במיוחד אחרי המפגש האחרון שבכל זאת ילחמו עליי ויתפכחו כי יבינו עם כל הרוע שהיה כמה טוב היה...ושאין יותר טוב מזה וכמה השקעה אהבה ותמיכה שנתתי וגם אחרי שניכוונו אחד מהשני מהשטויות ומשחקי האגו החיכוך והמתח...שהיה כאן סיפור אהבה מהסרטים..וגם אם הייתה הפסקה..האמנתי שהיא אמרה לי שיום אחד היא תתפכח והיא מפספסת והיא תרצה לבוא עם יותר כוח ולהמשיך את סיפור האהבה..אבל לא...הפחד ניצח וחוסר הכוח והחשק וההססנות והוויתור במקום ההשקעה ולהילחם עלינו...אז הגיע הזמן להשלים ולסגור סופית את הספר הזה אני מקווה אבל ממש..כי לרומנטיקנים חסרי תקנה כמו שכולם יודעים..במיוחד שולטים סוטים עם לב ענק וזין מלא תשוקה..קשה להם לא להשאיר פתח...אבל...סורי...נמאס לי...אני לא דמות קרטונית מספר שמופיעה עליו עניבה אפורה וצריך להתאים במסגרת מסוימת וצרה בדיוק שהיא בלתי אנושית ובלתי אפשרית ויכולה גם לנחש מחשבות ודרך של 2 אנשים שאחד מאיתנו לא יודע מה הוא רוצה מעצמו ובכלל ועסוק רק בהשוואות ובמרדף אחרי חזיונות שווא במקום לשבת ולהקשיב ולהבין שהגשמה זה דרך הקשבה השקעה ואהבה במיוחד שקשה ולא בא לך לפעמים לראות את הפרצוף של האדם השני באותו היום...דיי...היום אני מפסיק מקווה לחכות...

אז אחרי שדיי נואשתי מכל האתר הקהילה והסקס כאן או אפילו סתם בתקווה לשיחה שפויה פתאום עלה מולי פרופיל של מישהי שהתיימרה להיות כמו כולן הבחורה הכי נהדרת והכי זונת על מדהימה צעירה וזורמת אבל שמצד שני כמובן דורשת שנינות ושיחה טובה ואז התמסרות איטית והדרגתית מוחלטת לאדון שלה והיא אמרה שהיא אוהבת זין..מאוד..ושמה לה איזה לינק לגנג בנג נחמד.. ואפילו את הקיק שלה(מטורפת!!)אמרתי נו מילא...לפחות אולי יש בבחורה הזאת קצת תוכן ושיחה בגובה העיניים..וכן חוש ההומור שלי אמנם הוא מאוד ציני וולגרי אבל אי אפשר להגיד שהוא לא חד שנון ומצחיק..אמנם לא שיגרתי..אבל...היי מי מחפש בחורה שיגרתית..וכך הלכה השיחה..

"הקיק שלך מוצף יותר מתאילנד אחרי צונאמי את יודעת.."

"עושה רושם שאתה חושב שאתה יודע יותר טוב ממני."

"לא אני לא גאון ואני לא מתיימר לכלום אבל רבאק..ככה לשחרר חופשי את הקיק באתר?לא מספיק שבטח התיבה שלך פה מפוצצת בהצעות לקניית תחתונים וליקוק בלטות לניקיון פסח בטח שם עם השדיים שלך המצב קטסטרופה..אחרת איך יכול להיות שלא ענית לגבר גבר שכמוני שולט מלידה שנתן סטירה לרופאה שהוציאה אותו מהפות של אמא?"

"ואו... קראת את ההודעה שלך לפני ששלחת? לחשוב על הפות של אמא שלך אמור לחרמן אותי או משהו?"

"הה רגע התחלנו עם החרמונים ושליחות תמונות הזין וכו'?מה ככה ישר על ההתחלה הודעות מלוכלכות והצעות וזה?מה קרה לשנינות וללכבוש בעדינות ולהתמסר וכל השיט הזה?מה קרה מה הכבדות הזו?מה האתר התחיל לתסכל אותך כבר או שהיה לך סקס לא משהו לאחרונה?לפני שאני מתחיל לחרמן ולגרום לך להרטיב כמו דלי של זהבה בן שהיא עושה ניקיון יסודי בבית חשבתי קצת לתהות על קנקנך ושנינותך וזה...ואמא שלי שווה אש אל תזלזלי..חחח.."

"ההודעות שלך דוחות לי את החיים. תכבד את עצמך ולך תציק למישהי אחרת."

"אז מה?קצת סרקזם ציניות והומור וולגרי וחד ושנינות ושיחה עוקצנית כנראה לא עושים לך את זה כמו שחשבתי הא?הממ טוב נו..עוד סתומה פייק...זה הולך להיות חומר טוב לבלוג שלי..ואל דאגה לא תקבלי עוד הצקות ממני..ערב טוב"

עכשיו בסדר יכול להיות שאני לא דוינק הליצן ולא שחר חסון ולא אעשה סטנדאפ על במת הדאנג'ן אבל נמאס לי..נמאס לי מהכאילו נשלטות או אפילו כאילו נשים שמגיעות לכאן באמתלה של סופרוומן כי יש להן כוס והן התרגשו קצת מ50 גוונים של אפור ורוצות שיגידו להן נו נו נו בסקס אז עכשיו הן כוכבניות בקינק דוט קום...למה נמאס?כי הדרישות הן מפה עד לירח...וסבבה לגבי זה..אבל שנדרשות מהן אותן תכונות של שנינות ופתיינות וסקסיות וקצת נועזות ועניין ויוזמה..כל מה שאתה מקבל זאת גישה ספק מגמגמת ספק פחדנית שמסתתרת אחרי התנשאות ופשוט חוסר שכל חדות וסקסיות כלשהיא אז באמת..אולי דיי עם זה?לפני שאת חושבת מי ראוי מספיק להוריד אותך למטה על ארבע תחשבי אם את באמת גם ראויה להיות נשלטת של מישהו שישקיע בך מזמנו וממרצו ומהחרמנות שלו...כי אם את לא מסוגלת להתמודד איתי על המקלדת וגם בגובה העיניים..נראה לך שאני אכניס את הזין שלי לפה שמדבר ככה וקרוב למוח כזה פשוט?פתחתי את תיבת ההודעות שלי והסתכלתי אחורה בהיסטוריה שלי באתר..חשבתי אולי אצלי משהו מקולקל..אבל ממש לא..פעם...שהשליטה לא הייתה מיינסטרים..היה כאן הרבה יותר נועז שנון סקסי וכייפי..היום זה פשוט הפך לג'יי דייט מקולקל..