סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

סטיית תקן

בעיקר ענייני יעוץ מס. חשבונאות וכאלה. גם קצת פוליטיקה ותחשיבי עלות תועלת של מיזמים חקלאיים
מוטי משק קומולטטיבי. חומר חם, ישר מאתר לשכת המס ואיגוד מגדלי העוף והבקר. כנסו...כנסו...
לפני 5 שנים. 10 במאי 2019 בשעה 14:14

הייתי בטוח ששוב הוא יושב על ספסל עם צבע טרי אבל כשהתקרבתי, ראיתי שאלו רק טיפות הגשם ששטפו את האבק והבריקו את ספסל העץ. הוא ישב בקצה הספסל והתיישבתי לידו, מבטי נודד אחרי מבטו אל גינת הכלבים שמולנו

"מה שלומך?" הוא מפנה אלי את מבטו. 

"תקף אותי דבור, בדרך לפה" אני עונה

"תקף "? 

"בחיי, כנראה עשיתי לו משהו. הוא עף סביבי איזה חצי קילומטר ופגע בי." 

"רגשית ? "

"ססאמק. נשבע לך שהבן זונה היה לו משהו נגדי." 

"זה הטבע", הוא אומר לי, בפנים רציניות. "זה האינסטינקט של הטבע, לזהות אלמנט שלילי ולתקוף אותו." 

"אמש'ך הזונה", אני עונה לו והוא צוחק ופניו מתקמטות אף יותר מהרגיל. 

"מה איתך ? "אני שואל אותו 

"חשבתי על זה.. על מה שדיברנו שבוע שעבר".

"על מה שדיברנו ? על ניטשה ? "שאלתי

"ניטשה ? דיברנו על ניטשה ? אתה יודע שהייתי עם... "

"כן," אני קוטע אותו. "יודע..."

"לו סלומה", הוא לא מתאפק. 

"בסדר, ואני זיינתי את אנאיס נין, פה בסמטה מאחורה. היא מתה לפני מלחמת העולם, אתה יודע.. "

"מי ? "

"סלומה". 

הוא מתעלם מהתיקון העובדתי שלי וממשיך

"הנה, תראה את האתר הזה פה", הוא מראה לי את דף הפייסבוק שלו. לדעתי הוא בין הראשונים שפתחו דף בפייסבוק. בטח ישר אחרי צוקרברג, אבל עדיין מסרב לקרוא לרשת החברתית הזו בשמה. 

"תראה את כל האנשים האלו שכותבים. הנה, הוא מצטלם עם כל המשפחה שלו, כולם מחייכים ב..רומא. וזו, תראה כמה היא מצליחה פה עם העסק החדש שלה..." הוא מראה לי פוסט של איזו מעצבת פנים "כולם כאן מרוצים, שמת לב ? כולם מרוצים יותר ממך. לכולם יש סקס, כמו אלו שאתה הראית לי, שמצטלמים בכל מיני פוזות למסיבות שלהם. והמטרה של זה? המטרה זה לגרום לך להרגיש שמשהו חסר לך. לשחק לך על מה שאתה צריך." 

"אולי הם באמת נהנים ? אולי יש להם סקס מעולה וילדים נהדרים והם ממש חיים את החלום ?" אני מקשה

"לא לא, תשמע, לכולם יש בור. לכולם. והם משחקים לך על הבור הזה. והוא אף פעם לא מתמלא." 

"מי זה הם ? "

"זה כולם. זה האנשים שכותבים פה. ואלו שכותבים באתר הזה של הסוטים שאתה כותב בו... נו.. "

"הכלוב ?",אני שואל

"כן, כן...שמה... לכולם יש סקס, כולם נהנים לארגן מסיבות, לכולם היה כנס מוצלח ותובנות מדהימות.  מה הם באמת רוצים, שאלת את עצמך ? "

אני מתעלם מהשאלה. 

הוא מדקלם:

:בתי המשוגעים מתמלאים, 

בתי החולים מתמלאים

בתי הקברות מתמלאים

שום דבר אחר לא מתמלא." 

"סיימת, צ'ינסקי ? " אני שואל. 

"לפחות הוא אמיתי", הוא אומר לי. "כתב אמת." 

"אתה מדבר מהפוזיציה... אתה ממורמר על כל הדברים שהחמצת. אף אחד לא מתמלא ? אף אחד לא מקבל מה שחסר לו ? "

"כמעט אף אחד. ואלה שכן - הכי אומללים."

 "אתה בורח לתאוריות קונספירציה, איש זקן. חשבת פעם שזה המשחק ? שרק ככה אנחנו מסוגלים לסבול את עצמנו ? את החיים ? שאנחנו לפעמים צריכים את זה כדי לשכנע את עצמנו שאנחנו באמת טיפה פחות אומללים ? "

"יתכן", הוא ממלמל בעייפות. "יתכן". 

"חמש שנים אני נותן לך, זקן."

"חמש שנים למה ?"

"חמש שנים להיות זקן מריר שמקנא באחרים על מה שיש להם. ועל החיים שלך ועל מה שלא הספקת "

"הצלחתי לחמוק מזה עד עכשיו"

"איך ?"

"בדיוק ככה – אני יודע שהבור של אף אחד לא מלא ולא יתמלא. לפחות אני חופשי"

"חופשי ? אתה אומלל, סבא'לה – יש הבדל"

הוא פונה ממני, מסב את עיניו ולכאורה מסתכל על הכלבים בגינה.

אני חושש שפגעתי בו ושהוא נעלב ממני אבל אז אני רואה שהוא סתם מסתכל בעניין על שני כלבים מזדיינים.

 

לפני 5 שנים. 27 במרץ 2019 בשעה 16:50

היד שלי מעל התחתונים שלה, מלטפת אותה קלות, במגע בלתי מורגש כמעט. זה מספיק כדי שגופה יגיב בעוד פרץ עוויתות אורגזמי. האורגזמות חזקות. סדרתיות. כשאחת שוככת, מספיק שאשהה את היד שלי כמה שניות, מרפרפת מעל הדגדגן המגורה שלה, לא ממש נוגעת אלא רק מרמזת על מיקומה ועל הפוטנציאל למגע, כדי ששוב האגן שלה יחל בתנועותיו, מעלה ומטה, מחפש נואשות את המגע החסר, ומתמוטט לפרץ רעידות בלתי נמנע נוסף. אני מחבב את תחושת הכח הזו. את היכולת להביא אותה לאקסטזה מתסכלת, ללא חדירה, ללא מגע. ידיי מלטפות את פנים ירכיה החלקלקות וממשיכות משם לישבנה המורם, למתניה ולבסוף, נחות בעדינות על פטמותיה. בדרך כלל, היא צריכה מגע חזק באיזור הזה.סיבוב, צביטה, מעיכה. אבל הפעם, נראה שכל נגיעה בגופה מועצם פי כמה, שעורה רגיש לכל אצבע שבאה עימו במגע. "אני חושב שמהיום את צריכה לגמור רק ככה", אני לוחש לאזנה. הגוף שלי צמוד לשלה. ידה האחת מעל ראשה, הדוקה סביב הכרית וידה השניה אוחזת בזין שלי, כמו אדם הנאחז במעקה בטחון. לחישותי גוררות גניחה חלושה מבין שפתיה והתנשמות מהירה. כן, אני יודע שחלק ניכר מהריגוש הוא בראש. הערפול האורגזמי שאותו אני מגביר ומעצים כשאני אומר לה שאני מעוניין שתלמד לגמור ככה, בפקודה, בלי מגע בכלל. הדברים הנלחשים על ידי לתוך אזנה, מרעידים ומדגדגים את עצבי השמע שלה, ומקבעים עצמם באותו חלק של המוח שזה מכבר התמסר למגע, ללחישות, לעוויתות הבלתי פוסקות המטלטלות אותה. אני מוריד את תחתוניה ומפשק את הכוס שלה בשתי אצבעות, נותן לה להרגיש את שתי האצבעות הנותרות, תלויות כמה מילימטרים מהדגדגן החשוף. מגע קל. כמה שניות בודדות. אני מעוניין להביאה אל הסף. קרוב כמה שניתן בלי לחצות באמת את הנקודה בה הופכת האורגזמה מטלטלה גופנית מתסכלת המעצימה עצמה עוד ועוד לסיפוק המלא המגיע כאשר אני בתוכה ושרירי הכוס שלה מתכווצים סביבי. הזין שלי מלא ופועם בכף ידה וגופי הצמוד אליה מגיב בפרצי אנרגיה עצביים חדים משלו לשריריה המתכווצים ונעים סביבי, מתואם עם תנועותיה כסירת נייר על פני הגלים. מעלה, מטה. מעלה מטה. אני מקרב את אצבעותי לפתח הכוס שלה, מלטף את שוליו הפנימיים ומרגיש את נוזליה הניגרים אל המזרן. שתי אצבעותי מגששות את דרכן לתוכה, מוצאות את הנקודה הקשה והמגורה בתוכה, במעלה גופה. אני יודע שכמה שניות של לחץ כזה יספיקו. אני מרגיש את הכמיהה בשריריה הפנימיים והצורך שלה בסיפוק נוטף ומחלחל אלי, אל הגוף שלי, אל האקסטזה שאני שואב ממנה. כמה שניות - לא יותר. אני מהדק את אחיזתי בה, מקרב את עורפה וצווארה אלי ומעסה בתנועות תובעניות את מרכז העצבים הקשוי שבמעלה גופה הלח והפועם. נשימותיה נשנקות, גופה נדרך ואגנה מתרומם במאמציה להגביר את העונג. כשאני מרגיש את גלי האורגזמה נאספים - מסתו של הגירוי קריטית מכדי שיתפוגג - אני מוציא את ידי ממנה בפתאומיות. נשימת הפתעה חדה וגניחה עמוקה ואקסטטית נפלטות מפיה כשגלי הגירוי המתפרץ מטלטלים אותה, גירוי המופנה החוצה, אל תחושת המלאות הבלתי מושגת. ואלי.

לפני 5 שנים. 14 בפברואר 2019 בשעה 20:01

אני לא נוהג לציין תאריכים.

בגלל שיכחה ובגלל שבאופן כללי אני מזלזל בטקסים ובמנהגים. היום, לדוגמה, שכחתי את יום הולדתו של בני. הוא הלך לביהס, כשאנחנו מדברים על אריקסון ועל שלבים התפתחותיים. כמה אירוני, שאני מהרהר בשלב ההתפתחותי בו אני תקוע, תוך כדי שאני לא רואה אף אחד מלבדי. שוב. 
אבל היום, חוץ מיום ההולדת של בני, גם יום האהבה. וזו הזדמנות טובה לחרוג ממנהגי קפוץ התחת ולהגיד לבת זוגי, סקרנית מדי - הסקסית להדהים - כמה אני אוהב אותה. כמה אני אוהב לשהות במחיצתה וכמה זה רגוע לי ופשוט ומעניין.
אני אוהב אותך, ש', החכמה, היפה והמגניבה.

- אוהב לחכות עד הרגע הבלתי נמנע שבו את נרדמת בסרטים,

- אוהב לבשל לך ארוחות מאולתרות שלמרבה ההפתעה יוצאות ממש טעים.

- אוהב להזדיין איתך עד שהשכנים מתלוננים.

- אוהב לצאת איתך ולחפש הרפתקאות, ואוהב גם להישאר איתך בבית החם והנעים.

נשיקות ליום האהבה, אהובתי היפה בנשים.

לפני 5 שנים. 16 בינואר 2019 בשעה 22:46

 

לפני 6 שנים. 18 בספטמבר 2018 בשעה 12:34

כשהבחנתי בעש הקטן
במי האסלה,
טובע, גוף ראש וכנף -
הצלתי אותו
על קצה אצבעי,
מחלץ חייו הקצרים מן הסף.
ורק כששכב בידי,
ללא ניע, מותש ומטונף,
ראיתי שבעצם
זו סתם חתיכת קקי שצף.

לפני 6 שנים. 27 באוגוסט 2018 בשעה 8:45

דוגמנית, היפה בנשים ( והחכמה שבהן) --ש'. 

צילום - אני. 

לפני 6 שנים. 21 ביולי 2018 בשעה 9:03

לפני שבע שנים
לקחתי את בני הפעוט
מגן הילדים.
הוא שכב פרוס איברים,
על משענת הגב של ספה
בחצר -
כתם שמש נח על פניו השלווים,
זרועותיו ורגליו משתלשלות
משני צידי המשענת כמו
גור אריות על אחד הענפים.
שאר הילדים היו שקועים
במשחק או במריבה
עם ילדים אחרים
ורק הוא,
לבדו עם חיוך על פניו,
עיניו עצומות -
מרגיש את קרן השמש
על ספה מהוהה
מבד צהבהב.

אתמול,
ראיתי אותו שוב
באותה התנוחה -
ידיו טובלות במים בצבע
טורקיז ירקרק
וראשו נח במרכז הגלשן
הלבן והדק.
שמש הבוקר האירה את
חלקת המים בה שכב
הרחק מעבר למקום שם
הגלים נשברים אל

הים הרחב.

לפני 6 שנים. 16 ביוני 2018 בשעה 18:38

לפני 6 שנים. 10 ביוני 2018 בשעה 6:29

ראיתי את הפנים שלך מולי על הכר
מבעד לדמעות
ילדה נקייה, עם פנים בהירות
משום מה, תמיד דמיינתי אותך בתנועה
ליד נחל זה או אחר

כמה כמיהה יש בי להגן על הילדה הזו שבך
להחזיק אותך ולומר לך שיהיה בסדר
שתמיד אהיה שם, חזק עבורך
מערסל אותך בחיבוק
סופג את הכאב עבור שנינו
אבל אני מבוגר כבר
ואת כבר אשה ושום דבר לא מגן עלינו מפני החיים ובעיקר, אחד מפני השני
וזה כואב
ועצוב
ואנחנו הרי סך הפגיעות שפגעו בנו אנשים אחרים
הנה, גם אני.
זו תרומתי לקליפה הקשה שעוטפת אותך
זו תרומתך לשלי
בחיי,
לא מובנים לי החיים,
על כל הצער שבהם והחומות שאנחנו בונים
כלומר,
המנגנון מובן. וגם הצרכים
זה הלמה שאין לי תשובה עליו בכאלה רגעים
אני מתנצל בפני הילדה האופטימית
בהירת הפנים
אני מתנצל בפני האישה שהיא את
היו לנו כמה רגעים טובים
זה נראה לי כרגע בטל בשישים
אבל אולי עם הזמן, אוכל לזכור גם את האושר והאהבה
ולא רק את העצב והכאבים

השיר הזה מעאפן
הוא מבולבל ועשוי קטעי עצב לא ברורים
הוא מתגלגל ממני עם הדמעות
במשפטים לא קשורים
הוא קריעה וצעקה וקושי וחרטה
הוא חוסר הבנה של למה יש צורך לשלם בכזה כאב
על כל נחמה זמנית מאימת המוות והחיים
למה כל חיבור וצורך
נגמר באכזבה ומשפטים קשים
למה כל כנות נגמרת בשקרים

אני מתאבל, בייבי,
אולי אני עושה את זה בסדר
פעם ראשונה בחיים
חבל שזה איתך
חבל שהדמעות לא דמעות של אושר ושמחה
חבל לי על הפגיעה
על הקליפה המתעבה
על הילדה בהירת הפנים
אבל בייבי
אנחנו נפרדים.

לפני 6 שנים. 8 ביוני 2018 בשעה 12:20

אני שוב
הולך לישון מאוחר
ועושה יותר מדי סמים
שוכב במיטה בצהרי יום ראשון ומקשיב
לגשם שיורד על העצים.
קצת לפני כן
שמעתי הרצאה -
שלושה אנשים שמתווכחים על
משמעות החיים
אחר כך הסתכלתי ב
אשה יפה שהראתה לי את
הכוס שלה
וביקשה ממני לגמור בפנים
הבזק קצר של עונג -
ארבעת פרשי אפוקליפסה
עשויים מסיליקון
מייד אין פורנהאב מזויינים.
להגיד שהרגשתי שאין משמעות לחיים ?
זה לא משהו שאמורים לכתוב בשירים
עדיף לחשוב על מטאפורות
הולמות או
לדמות דימויים
אבל הניגודיות הזו
של שלושה אנשים מדברים
על האינסוף ועל אלוהים
וזאת שרצתה את הזין שלי בפנים
זה השאיר אותי ריק
מותש, בין כתמי זרע לבנים
כשמחוץ לחלוני טיפות רכות של
אמצע מאי
נוקשות, עיקשות,
על העלים
...