פינת הפנאי - מתחת לחגורה

הדרכה לגבר – כפי שאנחנו רואות את זה..
=============================
לאחר שצלחת את ארוחת הערב בשלום, כולל שיחת נפש משביעת רצון אודות השאיפות המקצועיות שלך והתא המשפחתי ההדוק ממנו באת, הגיע הזמן לשנות את המיקום הגיאוגרפי בתסריט.
לילה, פנים דירה, זוג יושב על הספה.

מקדמי הגנה
הכן את עצמך לביקור הצפוי. “אוכל, שתייה, גבר, אישה ” הוא הסרט האהוב עלינו,ובקבוק יין/ג’וינט יכולים לקדם אותך מהר יותר אל המטרה.
גם קונדום הוא מצרך הכרחי. הכן רכבך לחורף.

הנשיקה הראשונה
בנים, בנים, בנים.
בואו נבהיר משהו חשוב אחת ולתמיד- אנחנו שוביניסטיות.
פעם אחת תהיו גברים וקחו אתם את היוזמה, נמאס כבר מהשוויון הזה.
אל תתנו לנו לחכות שעתיים עד הנשיקה, ייבשתם אותנו לגמרי...לא מספיק שאנחנו התקשרנו אליכם, יזמנו את הפגישה, שילמנו חצי חצי במסעדה, ממש כמו בחברה פתוחה ושוויונית (קמצנים) והצענו לכם לעלות לדירה?

המגע הראשון
את ‘ חבר’ה , להסתער על המוצב !’ אנחנו לא מקדמות בברכה.
אין צורך להתנפל, יש מספיק לכולם.
מאידך- אל תעשו דוקטורט על הפטמה שלנו, או על כל חלק אחר בגוף.
הטיפוס המתחשב (“זה בסדר אם אני אוריד לך את החולצה? ”) מוזמן לקחת את הדברים שלו וללכת הביתה.
תזמנו את זמן התקיפה בטאקט, אם בזה הרגע קמנו לשירותים או שמא נגסנו בעוגת חנק - אין זה הרגע המתאים.

תתפשט
אקט ההפשטה היינו אקט מבורך, מגרה ומשעשע כאחד, אבל יש לדאוג לא להגיע למצב בו אנו שוכבות ערומות כביום היוולדנו על המיטה בעוד אתם, מקסימים שכמותכם, עומדים מעלינו עם גרבי הצמר שלכם, העניבה והטוקסידו המלא. כשאמא לימדה אתכם להתפשט לבד, היא התכוונה לזה. תתפשטו לבד!

פירוטכניקה
אור הפלורסנט, הלוגנים למיניהם וכל אור חזק אחר הוא האויב מספר אחת של האישה שלא לדבר על הרומנטיקה ישמרנו השם).
למעשה, בחושך מוחלט אנחנו במיטבנו אם כי ניתן להתפשר על אור נרות, נורה מעומעמת או אלומת אור זכה משומר המסך במחשב.
אף אחת לא אוהבת את הרעיון שלאחר הפעם הראשונה עמה תוכל לבנות דגם מדויק של החצוצרות שלה.
כשאתה בוחר את הדיסק לצליליו תדפוק אותנו בשעתיים הקרובות (האופטימיות הרגה את החתול) אל תיתפס לקטנות. זה לא נורא אם יהיה זה החדש של לו ריד ולא ההופעה החיה שלו.
מדובר בזיון, מותק, לא במצגת תלת מימד לקראת פגישה עסקית חשובה.
את כל אלה, אגב, יש להשתדל לבצע במקום אינטימי, ולא בתחתית של ברלין או על הכלים בכיור.

החדירה
הזיון, כמוהו כארוחת הערב שהקדימה את האיחוד: דז’יסטיף, מנה ראשונה, מנה עיקרית (עם תוספות) וכו’ . ממש כפי שלא יעלה על דעתכם להזמין עוגת מוס שוקולד לצד הסטייק המדמם, כך גם לא תעלו על הדעת לדחוף לנו אצבע לתחת עוד לפני שנתתם את תשומת הלב הראויה לשכנים ולסביבה.

למשחק המקדים יש מטרה והיא לא קשורה בהכרח לזין שלכם
בתום המשחק אנו אמורות להיות נכונות לקבל אורחים בברכה מבלי שיחכו במפתן הדלת עם קשיי מעבר.
ואם אנחנו כבר רטובות אז אל תהפכו את המשחק למתיש, הוא לא נועד לתפוס 80 אחוז מזמן האיכות שלנו.
בחברה המודרנית נהוג להודיע לבן זוגך על תחלואים מתחלואים שונים, כך לדוגמא: נשמח לדעת על זיוה, עגבת וגודל קטן במיוחד של איברך.
הקדם תרופה למכה ולא תפסיד, לא נשלח אותך הביתה להגדיל אותו, רק נהיה מוכנות יותר בנפשנו.
את 15 דקות התהילה שלנו אנו מעדיפות לעשות אצל דנשי ולא בסרט חובבנים - בלי מצלמות בפעם הראשונה.

טכניקות
אנו פונות בפניה נרגשת לכל בעלי המלאכה באשר הם:
המבריגים ומפרקי הבוכנות מתבקשים לשמור על כישוריהם לטובת תיקון צינורות ההסקה בבית. אנחנו גם לא אוהבות שעושים לנו אודישנים לקרקס או לנבחרת התעמלות הקרקע הלאומית של ישראל, אין צורך באקרובטיקה.
ללקק את הגוף זה נחמד, אבל בריכת הרוק שלכם לא הופכת לקרם גוף ריחני על הגוף שלנו אחרי שאתם הולכים.
לאוהבי המדעים מבינכם, זה לא הזמן להשלים את לימודי האנטומיה בבהייה ממושכת בגופנו, ואם כבר בענייני בהייה עסקינן, תשתדלו להסתכל עלינו בזמן האקט, ולא על עצמכם מבצעים אותו.
משום מה, המלה “ קונדום ” גורמת לכם כל פעם מחדש למבט ההפתעה.
’ נבדקתי לא מזמן ’ הוא לא תירוץ קביל. שימו גומי וקדימה הפועל (לא, אנחנו לא אוהבות קונדומים בצבעים פלורסנטיים ובטעמים).
ועוד משהו, כמו שאנחנו לא מורחות שמן מכונות לפני שאתם יורדים לנו, כך אל תצפו שנעניק טיפול מיוחד לפאר היצירה שלכם לאחר שטבל במי-גומי.
זה נכון שאנחנו יודעות הכי טוב מה אנחנו אוהבות, אבל בפעם הראשונה – בלי התחכמויות. ולא, אנחנו לא נעשה היום לעצמנו ביד.
לעומת זאת, מי מכם שנוהג לגמור מהר, מוזמן לעשות לעצמו ביד טרם הגעתו למיטתנו. אנחנו אוהבות גברים עם אמביציה, אבל אחרי 7 פעמים, הכוס שלנו צומח לממדי תחת של בבון, שלא לדבר על פטריות ודלקות בדרכי השתן.
בואו נסגור על שלוש פעמים בפעם הראשונה, ונצא כולנו מרוצים.
זכרו את השם שלנו.

הסיגריה שאחרי
כן, היה לי טוב, מעולה, גמרתי שלוש פעמים ואני אשא את הזיכרון של הזיון איתך לנצח. אין צורך לשאול. יש מגבת, או שמא אאלץ לקום מהמיטה ולחצות את החדר מטפטפת כל הדרך לאמבטיה? אם נפלה טעות במהלך הדרך, והבנת שאותי חיפשת כל חייך, חשוב על כך בדרך הביתה.
חסוך מאתנו חיבוקים ומבטים אוהבים, אנחנו לא נקום להכין יחד פנקייקס בבוקר, וגם לא נסתכל יחד על הזריחה.
חצי שעה אחרי שנגמרו השעשועים, יש לעזוב. קח את חפציך (הנה, ארזתי אותם בשבילך), והתנהל בעדינות אל עבר הדלת. חסוך נשיקות פרידה מתעלקות עם דמעות בזווית העין, ותירוצים קלושים שיסבירו למה אתה צריך להישאר עד הבוקר, ברור שאתה עובד שני מטר מכאן.
ובאשר להמשך הקשר - דונט קול אס.
ארצנו היא קטנטונת, אם נתחרט - נדע איפה להשיג אתכם.