סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

תמונות מצב

רגעים מהחיים .
לפני 5 שנים. 23 בדצמבר 2018 בשעה 21:07

 

אתם *השולטים לעולם לא מקדישים זמן לחשוב על המשקעים,

כל שמעניין אתכם הוא איך מה שאני רוצה יקרה בדיוק איך ומתי שאני רוצה שזה יקרה.

היכן הבעיה?

אצלנו **הנשלטות, יש צורך בסיסי קיומי לרצות ועוד הרבה שריטות אחרות שבאות לידי ביטוי במחשבות כמו "אם אני לא עושה את זה הוא לא יאהב אותי יותר, הוא יעזוב אותי, אני לא מספיק טובה, לא מגיע לי ועוד ועוד ועוד..."

בהרבה מקרים, הריצוי הזה נותן לנו תוקף, כמו מעין חותמת אישור.

כיוון שיש לנו את הצורך הזה, אם ממש תתעקשו, אנחנו נעשה הרבה דברים שאנחנו לא שלמות איתם.

עכשיו,

הדברים האלה לא הופכים להיות פתאום בסדר מרגע שעשינו אותם, לא, הם חופרים, הם שוקעים, הם גורמים לנו להמון תהיות, חרטות, עצב, הרבה אחרי שאתם הולכים הביתה או כבר לא בתמונה.

 

איפה הגאון שיגיד,

אבל מעצם זה שעשית את מה שביקשו ממך, כלומר ריצית את האדון שלך, את מאושרת, גם אם זה לא משהו שרצית לעשות.

אתה אידיוט, GO AWAY

 

אז הרי לכם בקשה,

שימו את עצמכם במקומנו.

חס וחלילה, תתנסו בכל הדברים שאתם מבקשים מאיתנו לעשות, גם אם זה רק כתרגיל מחשבתי, תבינו את החסמים, הפחד והסלידה מהצד שלנו.

זה יעזור לכם ולנו, יעזור כי פתאום יפלו לכם אסימונים ודברים שלא חשבתם עליהם יצוצו, ייתכן ותחשבו על דרכים נכונות יותר להנגיש את הנושא וייתכן שאתם תבינו שיש דברים שלא כדאי לגעת בהם.

ויש דברים שגם אם בסוף נעשו בהסכמה, הם אונס וכפייה לכל דבר, בדיוק מהסיבות שכתבתי למעלה.

 

*כל מי שהרים גבה באומרו "לא, אצלי זה לא ככה, אני לא ככה" בסדר, אתה היוצא דופן.

**כל מי שהרימה גבה באומרה "לא, אצלי זה לא ככה, אני לא ככה" בסדר, את היוצאת דופן.

 

דפי.

 

p.s

There's more than one way to catch a rabbit

(רק כי הביטוי המקורי עם החתול גורם לי לחלחלה)

אאספרסו​(שולט) - ברור לי שמה שכתבת קורה ליותר מידי נשלטות. חלק מהפתרון הוא להאריך את שלב ההכרות כדי שהשולט ידע לעומק מי היא הנשלטת שלו ומה הצורך שלה ובעיקר מה אסור לו לדרוש ממנה לבצע. גם הנשלטת וגם השולט צריכים להיות מודעים ועם שליטה עצמית
לפני 5 שנים
דפי. -
בגדול, כל מה שכתבתי פשוט עבר לך מעל הראש אה? :/
לפני 5 שנים
Seductive Promises - בגדול, את צודקת. אנחנו צריכים לנסות להעמיד עצמנו במקומכן.
לא תמיד זה אפשרי.
קחי למשל חדירה (לא משנה לאן). גם אילו היינו מתנסים בזה, מעצם זה שאנחנו גברים ואתן נשים החוויה שונה מאוד ולעולם לא נבין.
אני דווקא מסכים עם אאספרסו לגבי שלב ההכרות. זה המקום להבין טוב עותר את מי שמולנו ואיתנו.
זה הזמן לעשות את הניסוי, המחשבתי או הפיזי, שאותו את מתארת.
זה בדיוק הזמן להבין את הגבולות האמיתיים, לא רק את אלו הנאמרים בפירוש.

העיקר שאף אחד לא ייפגע ואם נפגע שנדע לתקן, להכיל ולשמור אחד על השניה.
לפני 5 שנים
דפי. -
זה לא מה שכתבתי, לא קרוב,
הפגיעה מהסוג שכתבתי עליה מתרחשת הרבה אחרי שכבר מכירים, כשההתמסרות היא אמיתית, כשהקשר הנפשי הוא חזק,
שם בדיוק מתרחשת התופעה שדיברתי עליה.
ואתם יכולים בקלות, גם בעניין של חדירה, יש לפחות שני מקומות אצלכם שאני יכולה לחשוב עליהם, פשוט מבחינת רובכם זה לא יעלה על הדעת, וזה בדיוק העניין, לא רק ההרגשה הפיזית, אלא הקושי הנפשי המנטלי לעשות משהו שלא יעלה על הדעת, משום מה כשזה נוגע לדברים מהסוג הזה אצלנו, זה נראה לכם כמובן מאליו או כמשוכה פשוטה שרק צריך לדלג מעליה בעזרת דחיפה קטנה מכם. וזה יכול להיות חדירה או לאכול תרד חלוט, זה לא משנה.
אם תרצה וזה יעזור להבין, תחשוב על כל נושא יחסי המרות ואיך החוק תופס את זה, אותה תופעה, עוצמות אחרות.
לפני 5 שנים
Seductive Promises - אני לא מסיר אחריות מאיתנו להתנסות כדי להבין. אני טוען שיש דברים שלא נוכל להבין אף פעם. לדוגמא, גם אם התנסינו בחדירה כזו או אחרת, החוויה של אישה היא שונה לגמרי.
אני מבין לגמרי את הקושי המנטלי של לעשות משהו שלא חשבת עליו אף פעם כאפשרי או כמשהו שתרצי לעשות. העניין הוא שאני חושב שאפשר, כאשר יש אמון וקשר טוב, לעשות גם דברים שלא עשינו או 'שלא יעלו על הדעת'.
נניח שעשיתי את הניסוי המחשבתי ואפילו התנסיתי במשהו הזה שאני רוצה לעשות לנשלטת שלי, האם זה בהכרח אומר שהיא תוכל, תרצה או תהנה מזה ? לא. האם להפך ? גם לא.
ביחסי מרות, לפי החוק, אסור בכלל לקיים קשר. זה סותר לגמרי את הבדסמ. בדסמ נוצר כאשר יש יחסי מרות בהסכמה ונוצרת מסגרת של חוקים והסכמות נוספות, בהן המקומות שאפשר להפעיל את המרות כנגד רצון הנשלטת ומקומות בהם לא. גבול הוא גבול. אבל ישנם גם גבולות רכים, בהם כן אפשר לגעת - אחרי דיון והבנה של איפה הגבול הרך הופך לקשיח.
לפני 5 שנים
דפי. -
האינסטינקט הראשוני שלי היה לכתוב לך: "טוב" ובכך לפתור את עצמי.
אני לא אעשה את זה.
אתה נטפל לפרטים ולא למהות, אז במקום להתעלם או לכתוב תגובה פושרת, אשאל אותך: מה לדעתך המהות של הדיון הזה? על מה אנחנו בעצם מדברים?
לפני 5 שנים
Seductive Promises - לדעתי הדיון הוא על גבולות.
כאלו שלא נאמרו במפורש ועלולים להחצות, גם אם בהסכמה.
לפני 5 שנים
דפי. -
אשאל אחרת,
כשולט, אתה פועל לפי הרצונות שלך או הרצונות של הנשלטת שלך?
לפני 5 שנים
Seductive Promises - אני פועל לפי רצונות שלי ומתחשב לגמרי ברצונות שלה.
אם אני לא בטוח, אני מברר איתה.
לפני 5 שנים
Seductive Promises - יש לה חופש מוחלט לומר מה היא רוצה, לא רוצה, מוכנה, לא מוכנה.
בכל מקום שהיא לא רוצה ולא מוכנה, אני מנסה להבין למה.
אם יש התנגשות בין הרצונות, ברוב המקרים הרצון שלה מנצח, אלא אם הבירור בינינו העלה משהו אחר.
לפני 5 שנים
StepByStep - מדוייק לגמרי כל מה שכתבת כאן...והגברים השולטים חשוב מאוד שידייקו את עצמם...
לפני 5 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י