בוקר. 7:32 מורה שעון הטלביזיה. אני מתלבש ויוצא לשוק רמלה.
קניות, הרבה קניות, אבל לא יותר מדי... בוקסרים, חולצות, מכנסיים, בגד ים, נעליים, מגבת של גורי נמר בחלל...
חזרה לירושלים, אני בא אל גורג'ס לעבודה, מתפקע מצחוק: "שרמוטה ברבוטה!" ואז נפילה רצחנית על הריצפה, התחת כואב לי.
סאקורה, אוכל טוב, מחיר רע ואני גורג'ס מדברים עלי ועליה ועל הכל...
בבלוג נראה כאילו אני סלף סנטרד ו-וויין. אני לא, פשוט לאחרונה אני נמצא במצב של קבלה עצמית ועוד לא מצאתי את האיזון שלי...
אני מרגיש מזוייף, אני יודע שמבפנים אני עוד מפוחד.. מפוחד עד מוות מלהראות את עצמי, מלחשוף באמת.
מפחד מהכאב, אני מרגיש כרכיכה בשעות הבוקר, כולם יוצאים לעבודה ואני לא יודע בדיוק מי יתייחס אליי כמו שצריך או שידרוס אותי למוות....
אני בכיתי בפעם הראשונה מהמגע של עצמי, זה היה מוזר לחלוטין...
אתמול אני עושה לעצמי נעימים עדינים באזור האוזן והצוואר בזמן שאני שוכב והמגע היה שונה משהו, כלומר המגע היה מדוייק, בדיוק מה שאני אוהב {מעניין למה, הא?} אבל המגע הרגיש כאילו בא מיד של מישהו אחר, התחלתי לבכות, בכי של פירוק, של הודייה, בכי מאושר טהור, בכי שאומר "חכיתי לזה זמן כה רב ועכשיו סוף סוף זה הגיע"...
אני הולך להמשיך לקרוא את הארי פוטר...
wicked fairy
נפתח הספר, נפתח הלב,בואו גלו מהו כאב
אדם עם כנפיים, עיניים סגולות,
היכנסו לבפנים יש הרבה לגלות...
שאני מושך... חלק ממני מרגיש עדיין נפוח חלק ממני מרגיש כמו שרירן צמרת עם ריבעוים ושרירי ידיים וחזה...
אני לא יודע איפה אני עומד כרגע אני רק יודע שאני צריך לקנות בגדים וזה מה שאני מתכוון לעשות מחר.. [
בגדים! אולי אני אראה עוד דברים מעניינים אבל בנתיים בגדים זו המטרה ולפטופ אבל זה ממש בקרוב יהיה לי...
הרגשתי כמו דיווה היום
היינו ביחד על אותו הקו, דיברנו על אותם דברים והתנהגתי בערך אותו דבר רק רגוע יותר...
התבגרתי המון מאז שפגשתי אותך סיסטה...
אני מרגיש אני, אני מרגיש חזק ויפה ומוכן להרבה יותר ממה שהייתי לפני ארבע חודשים... עכשיו נשאר לרדת עוד 13 קילו ואני מר מושלם... ואז אם אפתח שרירים אני מבטיח לנסות להתקבל לגבר השנה של הזמן הורוד או משהו כזה...
בנתיים אני אתענג על העובדה שאני מושך אנשים ושאנשים אוהבים אותי ובקשר לתגובה שנתת לי מקודם....
אני מחפש את עצמי, כי זה הכי טוב שאני יכול לבקש...
היום מתחיל שלב חדש בחיים שלי.
היום אני רוצה ומקבל, היום אני רוצה ומשיג, היום, אני עובד קשה כדי לספק את התשוקות שלי.
היום!
אני מרגיש בודד כי אין לי אף אחד, לא מבחינה רומנטית לפחות.
אני רוצה להיות ה"מספר אחד של מישהו".
אני רוצה מישהו שאני אוכל להשיר לו הודעות בפלאפון של שתיי מילים "היי. ביי" והוא מיד יתקשר....
אני רוצה מישהו שיתגעגע אליי...
אני רוצה מישהו שיגרום לי לכתוב עליו פוסטים, פוסטים מאושרים, פוסטים רומנטים...
אני רוצה מישהו שיקום איתי בבוקר אחרי ליל אהבה סוערת ויתן לי נשיבוקים לפני שאני יוצא לעוד יום ארוך ומעייף.
אני רוצה מישהו שינשך אותי, חזק!
אני רוצה מישהו שאני אראה לו הכל בעיניים, הכל כולל הכול ללא הנחות או כפל מבצעים!
אני רוצה מישהו שילטף אותי.
מישו שילך איתי לבריכה ויזמין אותי אחר כך למים צוננים וקוויקי בשרותים.
אני רוצה מישהו שיאהב את החתול שבי. את האישה שבי. את הפיה שבי. את המכשף שבי. את האומנות שבי. את המהות שלי.
אני רוצה מישהו יפה! כן! אני רוצה מישהו סקסי! אני רוצה מישהו שמרגיש סקסי, שיודע שהוא סקסי ויראה לי את זה, בכל רגע נתון!
אני רוצה מישהו חרמן. מאוד.
אני רוצה מישהו שיהיה ראוי לי, וכן לא כולכם ראויים לי.
אני רוצה מישהו שיתחלק איתי במרגריטה ורודה.
אני רוצה מישהו שהוא אמן. בכל מובן שהוא.
אני רוצה מישהו שהוא אדון אמיתי, מישהו שכל הנושא הזה, הבדס"מ הוא דבר שבשיגרה אצלו, מישהו שיהיה לי למדריך, לאהוב, לחבר, לאדם.
אני רוצה מישהו שהחברות והחברים שלי יאשרו אותו.
אני רוצה מישהו מיוחד, רק בשבילי.
אני רוצה מישהו פנטסטי שאוהב אנימציה ופיצ'פקס...
אני רוצה מישהו שבמבט שלו יכול לגרום לי להתרומם לשמיים או לרדת לרגליו, בפחות משניה.
אני רוצה מישהו מצחיק, מצחיק כמוני שאוהב בדיחות ויודע שצחוק זה דבר מרפא, שצחוק הוא ביטוי של אהבה, אהבה חסרת גבולות ומעצורים.
אני רוצה מישהו שיאהב מוזיקת פופ! מוזיקת פופ בריטית! ובאותו הזמן יהיה מעריץ שרוף של אניה וישמח לשמוע גם ליאן ריימס באמצע הצהריים...
אני רוצה מישהו מסודר, מישהו ש+- יודע מה הוא רוצה ממני וממנו ויודע מה הוא! אין לי כוח לטפח מפוזרים מנטלית, יש לי את עצמי על הראש, תודה.
אני רוצה מישהו שלא אוהב להרוג סתם, אין לי בעיה עם אוכלי בשר אבל יש לי בעיה עם הורגי יתושים, ג'וקים וכדומה.
אני רוצה מישהו שיעשה לי מסאג'ים, כן! שרמוטה ולווטה דורשת מסאג' מפעם לפעם ונמאס לה לעשות לעצמה מסאג'....
אני רוצה מישהו אמין, שיהיה כנה איתי גם כשיכאב אבל ידע לעשות את זה בדרך הכי פחות כואבת, הכי עדינה שיש...
אני רוצה מישהו עם חיוך כנה על השפתיים שלו ושידע להשתמש בו כדי לשמח אחרים!
אני רוצה מישהו שאוהב את הטבע, שאם יראה פרח יפה הוא יעמוד במקום דקה או שתיים ולו רק כדי להעריך אותו, כמוני.
אני רוצה מישהו שיבגר אותי, ושידע שלפעמים אני צריך להיות בן ארבע.
אני רוצה מישהו שיגיד לי "kael אני צריך לבד עכשיו, טוב?" יודעים למה? כי ככה הוא מגן עלי! ככה הוא מגן עלינו וככה הוא מגן על עצמו. אני רוצה שהוא יהיה לי, לו ולנו כמגן.
אני רוצה מישהו שיגרום לי להרגיש סקסי, שידרוש ממני להיות אני, תמיד בלי שום מסכות או חומות, מישהו שירצה את הכאב שלי בדיוק כמו את האהבה שלי.
אני רוצה מישהו אינטיליגננטי, מאוד, אני רוצה אותך איש שיחה מעניין וחכם.
אני רוצה מישהו שאוהב תה ירוק ושיש לו תערובת מיוחדת לתה הירוק שלו...
אני רוצה מישהו שיודע להכין יותר מחביתה וסלט...
אני רוצה מישהו שאחת האהבות היותר גדולות שלו היא עצמו.
אני רוצה מישהו שאמא שלו תמות עלי! {זה קל, כל האמהות מתות עלי... זה מין משהו כזה...}
אני רוצה מישהו שיודע שגברים במשקפיים זה סקסי!!!
אני רוצה מישהו שאוהב ספרים, או יותר נכון לקרוא , לקרוא הרבה...
אני רוצה מישהו שיתכנן לי מסיבת הפתעה, עם בלונים, עם החברות שלי, אלכוהול ונישנושי ירקות כאלו ואחרים בבופה קטן ומעוצב להפליא וכן! אני דורש כובע מזעזע ומנצנץ....
אני רוצה מישהו שיחבק אותי מאחורה ויגיד לי שהוא אוהב אותי ושהגב שלי ירגיש את זה גם...
אני רוצה מישהו שיודע לנשק טוב, מישהו שיודע לנשק אותי בתובעניות אך לא כזו שתשתלט על חצי מהפרצוף שלי! וכן אתה נדרש גם לנשק בעדינות, כשצריך (:
אני רוצה מישהו שיהיו לו קריזות חמודות....
אני רוצה מישהו שגם כשיכעס אני אוכל להסתכל לו בעיניים לצחקק ולהגיד לו אני אוהב אותך.
אני רוצה מישהו.... אולי זה אתה?, אולי זה אתה? ואולי זה בעצם אתה? ני לא יודע.
בנתיים ותר לי רק לחכות לך...
אני יושב במרכז השולחן העטוף במפה סגולה.
בלה בלה בלה.
היי קוראים לי קייל.
בלה בלה בלה.
אני מתנדב ב*** כבר X שנים.
בלה בלה בלה.
אני ישוב בפנאל של ארבע אנשים שהם אקטיביסטים.
כן,כן, אני אקטיביסט. אני משקיע, תורם, נותן ועושה! ועוד מזמינים אותי לדבר על זה, פאן!
אני מרצה לבני נוער על למה ואיך אקטיביזם חברתי עושה לי טוב נשמה וכמה נחמד לי לעזור. באנגלית.
בסוף, חלקם מאהבים בי, אחרי שטרחתי לציין ש אני atention slut ומברכים אותי למועדון שלהם, מפריח כמה פאבולסים באוויר {וכן, המיקרופון עושה את שלו} והם צוחקים, לא עלי לא ולא! איתי... וזה משהו כל כך יפה.
לקרת הסוף אני אומר להם תודה ומספר על זה שיושב לצידי שאמר לי שהשראתי אותו מאוד ועל כך הוא מודה לי הודתי לו בחזרה, בפומבי, וציינתי שאני אומר להם תודה, על זה שאכפת להם, על זה שהם באו מגרמניה, בלגיה, פלשתין וכן גם ישראל! אני חושב שבשלב הזה מחיאות הכפיים לא הפסיקו...
המנחה אמרהלי שהייתי מדהים.... מה חדש?
גיא התקשר אליי..
הילדון היפה שלי! הוא מספר לי מדוכא ומבואס על מישהו בקורס שלו שאולי רוצה אותו אולי לא, תלוי בנטייה המינית שלו...
אני זועק לו שהבחור רוצה אותו...
"תראה, גיא, זה או שהבחור ממש רוצה אותך או שהוא ממש ממש רוצה אותך!!"
אנחנו משוחחים חצי שעה... דבר שלא עשינו חודשים רבים, שלושה במספר בדיוק...
אני מתגעגע אלייך גיא, אני ודע שאתה לא יכול לקרוא את השורות הללו אבל אני מתגעגע, כל כך מתגעגע...
אני מתגעעג לחיוך ולעיניים הכחולות, לגוף הרזה, למילים שלך שמנפצות כל חומה ריגשית שיש לי...
אני אוהב אתך גיא, כל כך אוהב...
לפעמים אנשים יפים מסנוורים אותי
האור הלבן שלהם, שעוטף אותם, מבהיק ביופיו
אורך, גיא יקירי, חזק הוא מאין סוף
אורך, גיא יקירי, עיוור אותי כבר מזמן.
אני מלא כולי...
מלא רגש.
מלא אוכל.
מלא בעיות.
מלא כאב.
מלא אושר.
מלא...
אני נלחם בקרב שאניי ודע שאינני יכוללהתמודד איתו?
איך אני יכול להתמודד מול כל השנים הללו?
"אתה לא" הקול מהדהד בראשי.
"אולי" קול אחר לוחש בשקט "רק אולי" תקווה שעדיף שאנגוז ברגעים אלו...
אני לא יכול להתחרות ב...ב... טוב, בסדר.
אני דורש דברים שהם לא ראיליים. אני צריך לצפות לפחות. הרבה פחות. אז אולי אני אמצא משהו. בנתיים אני ... אני... אנילא יודע בדיוק מה אני אעשה אבל אני אעשה משהו.
סביר להניח שכלום, כי זה אני לא עושה הכי טוב... או אולי אני אעשה משהו? כבר בישלתי, כבר פרקתי לחץ מיני, אכלתי, ישנתי, דיברתי, נשמתי, ראיתי, שמעתי, שרתי, רקדתי, כתבתי, קראתי, יעצתי בעינייני מין, הצחקתי, צחקתי, קיבלתי צומי ועדיין אני מרגיש
*טלפון* המובגר מתקשר אלי, מודיע לי שהוא אוהב אותי...
fuck! havn't I been through enough?
אני שרמוטה!!
פאק, אני קולט את זה טוב יותר ויותר......
מחשבות מטריפות אותי...
יותר נכון מחשבה אחת מטריפה אותי... בערך שעה לפני שהלכתי לישון ועד עכשיו, הרגע קמתי.
אלוהים! חלמתי על זה במשך הלילה!!!
אני כבר מת להיפטר מהמחשבה הזו.
בא לי לשרוט את עצמי מרוב שזה משגע אותי.
אני עומד לטפס על הקירות....
מיאו!
דיברתי איתה, וכל הכאב גלוי לעין....
היא רואה אותי.
היא עומדת במצב שלי... כלבה!
היא מסבירה לי כמו אמא את מה שאני כבר יודע.
אני אנסה, אני כבר מתקדם, אני מבטיח! כן, כן, אני מבטיח! לעצמי!