לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

שומר הכלוב​(נשלט)חשבון מאומת

אותיות ומילים שאני יכול להניח רק כאן.

שירה לא מובנת, גיבובי מילים חסרות פשר וקורות בדסמי''ם.
לפני שבוע. 10 ביוני 2025 בשעה 20:00

רֹאשֵׁךְ בְּמַלְכוּת שִׁבְעַת הָרְקִיעִים. מֻקֶּפֶת מַלְאָכִים לְבָנִים. וְרַגְלַיִךְ נְטוּעוֹת חָזָק בְּעֹמֶק לִבִּי, מַעֲמִיקוֹת בִּי שָׁרָשִׁים וְיוֹנְקוֹת מִמֶּנִּי וּמִשָּׁד עָצְמוֹתַי, מְזוֹן מְלָכוֹת לְמַעַן שִׂגְשׂוּגֵךְ וְתִפְאַרְתְּךָ הָאֱלֹהִי. וַאֲנִי פָּרוּס מַטָּה חָשׂוּף פָּגִיעַ וְעֵירֹם, כְּשֶׁמַּפְתֵּחַ לִבִּי הַמְּדַמֵּם פָּעוּר לִרְוָחָה, מַרְגִּישׁ אֶת כַּפּוֹת רַגְלַיִךְ בְּתוֹכִי. יוֹנְקוֹת מִמֶּנִּי חַיּוּת. נוֹטְעוֹת בְּתוֹכִי מַשְׁמָעוּת לְחַיַּי. וְאֹשֶׁר נָסוּךְ עַל פָּנַי. 

לפני חודש. 8 במאי 2025 בשעה 0:42

ככה מדברות איתי נשים שמושכות אותי. 

בסאדיזם. בכאב. בהחפצה. בניצול. בחדירה לתוך העור שלי כדי להשביע רעב הדדי מתמשך. 

לפני חודש. 6 במאי 2025 בשעה 20:04

 

 

אִתִּי תּוּכְלִי לִהְיוֹת 

 

אֵגוֹאִיסְטִית

סָדִיסְטִית 

אָדוֹנִיסְטִית 

פֵּמִנִיסְטִית 

נַרְקָסִיסְטִית

אֵלִיטִיסְטִית 

מָנִיפּוּלָטִיבִית

בּוּדְהִיסְטִית

אָנַרְכִיסְטִית

קָבָלִיסְטִית

פָשִׁיסְטִית 

אָנוֹכָאִיסְטִית

טֵרוֹרִיסְטִית

 

וּבְהַסְכָּמָה.

לפני חודש. 30 באפריל 2025 בשעה 17:45

אני הולך אלייך אבל את לא תשובי אלי. 

 

מקולר שלך לעד 🖤

לפני חודשיים. 7 באפריל 2025 בשעה 20:53

 

Ms Pink כתבה את הסשן שלנו בצורה כל כך נעימה ורהוטה עד שלא התאפקתי להעתיק אותו לכאן. 

 

 

מישל 

 

מישל (לכלוב נולדתי) פנתה אלי כגבר נשלט לא מזמן. 

 

התחלנו לדבר, ומהר מאוד ראינו שיש לנו חיבור אחר, והיא שיתפה אותי שהיא מרגישה לפעמים שהיא אישה בגוף של גבר.

 

אמרתי לה שמאותו רגע - אני מתייחסת אליה כאל אישה. המראה שלה לא מעניין אותי, לא מעניין אותי אם יש לה זין או זקן, או אשכים בגודל הפרצוף שלי. אם את מרגישה אישה, את אישה, כזה פשוט.

 

למישל יש צורך שיתייחסו אליה כזונה, כחור.

 

הסברתי לה שזאת לא אני, אני לא מסשנת נשים טרנסיות או סיסג'נדריות. אני לא מסוגלת. זה קרוב אלי מדי, אני לא יכולה להכאיב לאישה או להתייחס אליה כזונה.

 

הרי המציאות עושה את זה גם ככה.

 

היו לנו שיחות ארוכות, עמוקות, והבנתי שאני רוצה שתיפגש עם קטני ואיתי, שיהיה לה מקום בטוח להרגיש אישה, להיות אישה. 

 

 

 

לקטני לא גיליתי כלום. כבר קיבלתי ממנו הסכמה גורפת לצרף אלינו את מי שאני רואה לנכון, מתי שאני רואה לנכון.

 

 

 

אחרי שביררתי מה הגבולות בהם נוכל לשחק התחילה לעלות לי בראש תמונה של מה שאני רוצה שכולנו נחווה.

 

שלחתי הנחיות ברורות מראש. למישל מדוייקות ככל האפשר, לקטני מעורפלות ככל האפשר. אני אוהבת להשאיר אותו בערפל, והיה חשוב לי לתת לה את כל הביטחון שאפשר. 

 

 

 

כהרגלי בקודש הגעתי למפגש עם קטני באיחור. בעצם, עכשיו כשאני שולטת אכזרית לא הגעתי באיחור, אלא זה חלק מהסשן. כן כן, אני אלך עם זה.

 

אז הגעתי בדיוק בזמן מבחינת הסשן, נכנסנו לחדר וקטני מיד ירד לרגליי וחיבק את הירכיים שלי.

 

זירזתי את קטני להתפשט ולעלות למיטה. לבקשתי הוא עטה מסיכה עם פתח בפה, חיברתי לו כל רגל למפרק היד ובדקה שנשארה לי עד שמישל תגיע ניצלתי את ההזדמנות והכנסתי את הזין היפה שלו עמוק לפה.

 

כשהגיע הזמן אמרתי לקטני ששכחתי משהו באוטו ויצאתי לפגוש את מישל.

 

הרגשנו מעט נבוכות, אז חזרתי לטרוף את קטני והנחתי לה לפשוט את בגדי החוץ הגבריים ולהיכנס לבגדי תחרה נשיים ויפים.

 

היא הייתה נבוכה, אבל בעיני היא הייתה מהממת ממש.

 

קטני שכב על המיטה, ללא יכולת לראות או לזוז. בשביל אובדן השליטה המוחלט הוספתי לו גם גאג והזכרתי לו את הסימון שלנו שיחליף מילת ביטחון.

 

לפי הדברים שסיכמנו מראש, מישל עלתה על המיטה והתחילה למצוץ לו.

 

הוא מיד הרגיש שזאת לא אני שמענגת אותו וקצת קפא.

 

אני לקחתי צעד אחורה והסתכלתי על כל היופי המדהים הזה. 

 

האישה המהממת הזאת שרוכנת מעל הזין של קטני שלי, מענגת אותו לפי בקשתי, כשכל התחת הנפלא שלה חשוף ופעור מולי.

 

לא יכולתי שלא ללטף אותה, את הגב שלה, את התחת שלה, את הביצים שלה שנמעכו מהכלובון. הכל פשוט התחבר לי וריגש אותי. 

 

הצלפתי לה בתחת והיא לא השמיעה קול וגם הגוף שלה לא הגיב להצלפה.

 

ניסיתי עוד כמה פעמים חזק יותר וכלום, היא לא הגיבה לזה.

 

אני אוהבת להכאיב רק כשאני מקבלת תגובה, אז תקעתי את הציפורניים שלי בתחת שלה ולחצתי על האשכים הכואבים שלה.

 

היא מיד הגיבה.

 

תוך רגע היא התחילה להאנח ולגנוח, הראש שלה על המיטה והתחת שלה גבוה, מחכה לי.

 

וואו, איזה כיף היה לראות אותה ככה.

 

אני יודעת כמה היא אוהבת לאכול כוס, אז ביקשתי ממנה לשכב על הגב והתיישבתי לה על הפנים.

 

היא עבדה מדהים עם הלשון שלה ואני רכבתי לה על הפנים היפות שלה. בשלב מסויים הבטתי במראה שלידינו ועפתי מהמראה הזה.

 

הסתכלתי על קטני, רואה איך הוא מנסה לראות משהו, לקלוט עוד מידע, ולא יכול. 

 

הוא שמע אותי מתענגת, הוא שמע הכל.הוא שכב על המיטה לידינו ללא יכולת לקחת חלק פעיל או אפילו לדבר. כפות, מכוסה עיניים ועם גאג.

 

ככה בדיוק דמיינתי אותו, את הסיטואציה.

 

הוא יכל רק לשמוע, לפעמים להרגיש.

 

ראיתי שהוא שולח אצבעות, מנסה להגיע אלי ולא מצליח.

 

כשהרגשתי שזנחתי אותו למספיק זמן, קמתי מהאישה היפה ששכבה תחתי, ניגשתי למצוץ לקטני, והוריתי לה להמשיך לאכול אותי תוך כדי. 

 

הזוית הייתה פחות מוצלחת, אז כדי להנות מכל יכולות הלשון המופלאות שלה התהפכתי על הגב, נשכבת על קטני ששימש לי כמזרן בעוד היא רוכנת לתוך הכוס שלי ואוכלת את כולו במסירות.

 

נשענתי עוד על קטני, מועכת את הזין שלו עם הגב שלי.

 

הוא ניסה להגיע אלי עם יכולת התנועה המאוד מועטה שעוד הייתה לו, וכל נסיון כזה שלח את הציפורניים שלי להינעץ באשכים שלו בהנאה.

 

לא רציתי לגמור עדיין לכן עצרתי את מישל הנפלאה. המבט שלה היה מעט מזוגג.

 

ביקשתי שתיעמד מול המראה ושתפקח עיניים. 

 

היה לה קשה. 

 

ניגשתי אליה מאחור, מלטפת אותה, מנשקת אותה בגב ובכתף.

 

"את יפהפייה' לחשתי לה באוזן והוספתי נגיסה קטנה.

 

נעמדתי מולה והתחלתי לנשק אותה, מזכירה לה לפקוח עיניים שוב ושוב.

 

הוצאתי את שדיה הקטנים מחזיית התחרה היפה שלבשה והתחלתי למצוץ וללקק את הפטמות שלה.

 

היא גנחה וחזרה לעצום את עיניה.

 

הבנתי שקשה לה.

 

החזרתי אותה למיטה וביקשתי שתשכב על קטני.

 

היא נשכבה עליו ועצמה את עיניה, מרגישה את הזין שלו בבטן שלה.

 

התחלתי ללטף לה את הגב ואת התחת, מדי פעם נועצת בה ציפורן שובבה.

 

כשהגעתי לאשכים היא גנחה בעדינות.

 

נהניתי לראות אותה מתענגת ולא רק נחדרת בברוטאליות.

 

נהניתי לתת לה את המקום החם, הנעים, העוטף.

 

נהניתי ממנה, ונהניתי מכל מה שהיא הביאה איתה. את ההתמסרות, את הנשיות, את העדינות.

 

בשלב הזה רציתי את הזין של קטני בתוכי, כשהיא מולי. 

 

התיישבתי עליו וביקשתי ממנה ללקק לו את הביצים.

 

היה לה קשה. היא היססה. בסוף אמרה לי שהיא לא מצליחה.

 

החלקתי מקטני לקצה המיטה, אחזתי בפניה ואמרתי לה כמה היא נהדרת, יפה וטובה, וכמה שאני גאה בה.

 

ביקשתי שתביא את המפתח לכלובון, פתחתי אותו והוריתי לה לשבת לרגלי.

 

הזין שלה נענה לכף הרגל שלי כמעט מיד. תפסתי אותו בין הבוהן והאצבע השניה ושפשפתי אותו, תוך כדי שאני מסתכלת עליה ורואה כמה היא יפה.

 

לא רציתי להכאיב לה, לא יכולתי להכאיב לה.

 

שפשפתי לה את הזין תוך כדי שאני אומרת לה כמה היא טובה ונהדרת, עד שהיא גמרה. 

 

כל כך שימח אותי להביא אותה לפורקן הזה וממש התרגשתי.

 

היא התפנתה להתנקות ולהתארגן, חוזרת לבגדי החוץ ומשאירה בראשי את המבט המעורפל שהיה לה, את הרוך ואת הפגיעוּת שחשפה בפני, ונפרדנו בחיבוק.

 

 

 

לאחר שהיא הלכה הורדתי לקטני את הגאג, את המסיכה ושחררתי את גפיו.

 

נתתי לו דקה של גרייס בזמן שעניתי על שאלותיו על מישל, ואז עליתי על הזין היפה שלו ופרקנו שנינו את כל מה שהצטבר בנו.

 

 

 

יצאתי מהמפגש הזה מלאה בהודיה עליו ועליה, מעריכה כל כך את הקסם הזה שחלקנו הבוקר.

 

 

 

תודה למישל היפה 💗

 

לפני חודשיים. 24 במרץ 2025 בשעה 14:12

גַּעְגּוּעַ שֶׁל עֶרֶב//

 

צְעָדִים וּפְסִיעוֹת נֶעֱלָמִים

אַחֲרֵי הָעֶצֶב

אוֹרוֹת בּוֹדְדִים מִתְרַחֲקִים

לְעֵת עֶרֶב

אֲנָשִׁים מַמְשִׁיכִים

כִּרְכָּרוֹת הֲפוּכוֹת

פְּרָחִים נוֹבְלִים

הַכֹּל בְּעֵרֶךְ

אוֹתִיּוֹת יָפוֹת שֶׁלָּךְ בַּפְּתָקִים 

בַּשָּׂמִיִם זוֹלִים מְרוּקָנִים

קוֹלָבִים סְדוּקִים

כְּמוֹ אַנְדַּרְטָה לְאֵבֶל

שְׁקִיעוֹת חוֹלְפוֹת

מַחְשָׁבוֹת נִשְׁאָרוֹת

הַלֵּב נִשְׁאַר בְּאוֹתוֹ הַקֶּצֶב

שְׂעָרוֹת גִּלּוּחַ אֲנִי מְנַקֶּה

כְּמוֹ שֶׁאַתְּ אוֹהֶבֶת

עוּגִיּוֹת יְבֵשׁוֹת

כּוֹסוֹת יְרֻקּוֹת

הֲמוֹן מִבְרָשׁוֹת

מְחַכּוֹת לָךְ אֶצְלִי

כָּל עֶרֶב

 

 

 

 

לפני 3 חודשים. 22 במרץ 2025 בשעה 21:20

היי אמא 

נכון שאת אישה מאוד רגישה ושברירית ושבשידוך הכירו לך את אבא שלא יודע לבטא רגשות ונכון שחלית במחלה כרונית. 

אבל שתדעי שהרסת לי את הילדות ואת החיים. ניצלת אותנו הילדים ואותי הבן הבכור שלך בצורה מניפולטיבית ומרושעת כדי לדרוש תשומת לב שהיתה חסרה לך מאבא והסביבה. השתמש בנו כדי לפברק ניסיונות התאבדות ארורים. מה היית צריכה לבקש ממני סכין לחתוך את עצמך. ולמה ביקשת ממני חבל כדי לתלות את עצמך. ולמה הייתי צריך לראות מכתב התאבדות שלך ואותך מעולפת וערימה של כדורי שינה. הייתי בקושי בן 14.  למה הייתי צריך לראות אותך מהחלון באלונקה בדרך לאמבולנס שכל השכנים צופים. למה הייתי צריך להניח יד על אבא שלי ולהגיד לו שהכל יהיה בסדר, כשכלוםםם לא בסדר. למה הייתי צריך לחיות בחרדה יומית שאולי למחרת לא תיהיה לי אמא ושאולי תתגרשו כי ישנת בנפרד מאבא על מזרן בסלון. 

דפקת לי את החיים ועכשיו אני בתהליך גמילה כואב ומרסק עם עובדת סוציאלית שעושה איתי עבודה מעולה להסתכל לתוך הכאב וללמוד לפרק אותו ולחיות איתו. ואחרי 20 שנה של התמכרות למין ואוננות כפייתית עם כדורים שדופקים לי את המוח ונפילות שגורמות לי לרצות למות. 

התמכרות שתגרום לי רק לא לחשוב על הזיכרונות מהטראומה שהענקת לי חצי מהחיים שלי. והנה אני בגיל 37. מגלה שאני מכור קשה ומעביר כמעט חצי יום באוננות שדופקת לי את הנישואים. עם אפס תפקוד מיני אקטיבי או וונילי. ואפס רצון לאינטימיות ושדופקת אותי בעבודה. שדופקת לי את החיים הוונילים. עד שאני זקוק לכאב ברבדים הכי עמוקים ופיזיים ולסאב ספייס. כדי לחוות מעט אושר ולהשכיח את הזיכרונות מאז ולרפא עוד משהו בלב. החיים שהם בריחה אחת גדולה. מהילדים שלי. מהאישה שלי. ומהחיים עצמם. שקשה לי לאהוב ולפתח רגשות ולקבל אהבה. ושאני נמשך דווקא לנשים שלוקחות ממני ולא נותנות בחזרה. 

ואתה אבא איפה היית בכל הסיפור הזה. למה לא חסכת את זה מאיתנו. למה לא מנעת מהילד הבכור שלך ולהאחים שלי לחיות בין שברים וסדקים מדממים וכואבים. 

אמא שלי. אני כועס עלייך אבל גם מרחם. את היום שבר כלי חלשה פיזית ונפשית וכמעט לא יוצאת מהמיטה. את מבינה שטעית ומשדלת לפצות כמה שהחיים מאפשרים לך. אבל האיומים שלך להתאבד אולי מכווצים אותי אבל כבר לא פעם. אני כבר לא אותו הילד.

 

הילד שלך. אוהב אבל גם כועס 🖤

לפני 3 חודשים. 21 במרץ 2025 בשעה 16:53

היה מושלם אתמול. אנשים יפים ואנרגיות טובות ומלא סשנים מטריפים. 

מי עוד היה? 

 

 

לפני 5 חודשים. 16 בינואר 2025 בשעה 16:19

הוא כותב לי "בואי ניפגש הלילה באיזה מקום דיסקרטי, אני רוצה לדבר איתך ואולי גם שתמצצי לי". התרגשתי שזה קורה סוף סוף. חוויה ראשונית להיות זונה לגבר ערבי. משהו שאני מפנטז עליו הרבה. אני שואל איפה. הוא ענה לי, במגרש חניה נטוש באזור המרכז. הגעתי לשם בשעה מאוחרת בלילה. התפשטתי ברכב בשבילו לחרמן אותו, לבשתי חזיה תחרה שיש אצלי ברכב וגרביונים סקסיים. לבשתי גם מעל מעיל גדול שיכסה אותי. חניתי קצת רחוק ממנו, אחרי שהוא הדריך אותי ויצאתי אליו כשהוא מכוון אותי. תוך כדי הורדתי את המעיל כדי שהוא יראה אותי עירום עם חזיה וגרביונים. ומחוץ לרכב והרוח הקרה עטפה אותי והרגשתי הכי מופקרת בעולם. להיות כמעט עירומה ורק עם סט הלבשה תחתונה עליי, ואין לי מושג מי עוד בסביבה. אהבתי את השחרור והעירום הזה. להיות כך בקצה של אזור תעשייה במגרש חניה בשעת לילה מאוחרת.

הפנסים של הרכב שלו דלקו עליי והרגשתי לרגע כמו איילה שנלכדת בפנסי הרכב. נעצרתי לכמה רגעים כדי שיבחון אותי כשאני מבליט לו את התחת שלי. הוא סימן לי להכניס לרכב שלו. נכנסתי לרכב העבודה שלו שהיה מאובק כהוגן. בכל זאת הוא קבלן שיפוצים שחזר הרגע מהשטח מהבוקר. התיישבתי לידו ואז ראיתי אותו בפעם הראשונה. דמיינו את אורי גבריאל מהבורר אבל צעיר ב30 שנה וערבי. ככה הוא היה נראה הוא חייך אלי וזה היה לי קצת מוזר וחייכתי חזרה. הסתובבתי עם הגב שלי אליו ובקשתי ממנו שירכוס לי את החזייה שנפתחה לי כשהלכתי לכיוונו. והוא ברגע אחד סגר לי אותה והרגשתי את המגע המחוספס שלו על העור החלק שלי וזה בהחלט היה לי נעים. 

הוא שואל אותי מה שלומי ואיך עבר עליי היום ותוך כדי הוא מפשיל את המכנס ושולף את הזין שלו. הוא היה עבה וזקוף והיה לי נעים ומחמיא ויש מצב שהסמקתי בחושך. הוא עוטף את העורף שלי עם כף היד שלו והוריד אותי למצוץ לו. התחלתי ללקק לו את הכיפה והיה לזה טעם מעניין. קצת חמיצות של מיום עבודה הוא לא התקלח לפני. אבל משום מה זה לא הרתיע אותי. לאט לאט התחלתי להכניס את הזין שלו לתוך הפה שלי כשהוא גונח בערבית ועברית מעורבבת ומחזיק את העורף שלי ולאט לאט מכניס את הזין המתקשה שלו עמוק יותר לתוך הפה שלי ומתחיל לפמפם את הזין שלו לתוך הלוע שלי. הוא היה חרמן ודלוק. רפלקס ההקאה שלי לא משהו בכלל אז הוא קצת הפסיק ובאמת יש לו זין עבה. תוך כדי שאני מוצץ לי הוא הוא צובט אותי בטוסיק שהיה חשוף מולו מנסה להחדיר אצבע בעדינות. ואני ככה מוצץ לו בערך חצי שעה. מבין שהגרון שלי עכשיו שימושי בשבילו. היה איזה שלב שזה כבר שיעמם אותי. זה לא כמו כוס שאני יכול לרדת גם שעה. אז הפסקתי למצוץ לו, כי הרגשתי שהוא מגיע לסוף ואני עדיין לא מוכן לבלוע שפיך. ועברתי לעשות לו ביד עד שהוא גמר וקצת נגעלתי מהזרע שלו הוא קצת התאכזב אבל זה מה שיש.. :)

הוא ניגב את הזין שלו וחייך ואמר לי תודה. שוחחנו עוד קצת שהוא חייב לפגוש אותי שוב ושזה הפעם יהיה בחדר דיסקרטי. חייכתי ואמרתי לו שאולי. לבשתי את המעיל ויצאתי מהרכב שלו לרוח שבחוץ לרכב שלי.

את האמת אני קצת מאוכזב ממנו. הוא היה פסיבי ועדין יחסית. ציפתי שהוא יחקור את הגוף שלי יותר. שירגיש את הפטמות שלי את הצוואר ואת השפתיים שלי שיהיה יותר פעיל אגרסיבי וגברי. אבל הוא פשוט נשען אחורה והתמסר למציצה שלי וזהו. אני לא באתי לטפל בגברים. לא יאמן מה שנהיה מהגברים של הדור הזה...:)

 

לפני 5 חודשים. 14 בינואר 2025 בשעה 21:34

אני לא נמשך לגברים. לא מינית ובטח שלא רגשית. אני סטרייט לחלוטין וזה ברור לי כשמש. באישה אני יכול להתאהב, לפתח רגשות תשוקה, ומשיכה מינית. ונכון שהיה לי קטע עם גבר אחד. עורב. לתקופה קצרה אבל זה התחיל בפורדס בי וזה המשיך כי זה גם גרם לי לכאב הרגשי הזה שאני הולך לכתוב עליו כעת. 

אני מגלה משהו חדש. משהו בתקופה האחרונה גורם לי להירשם לאתר של גברים, להיכנס לקבוצות טלגרם של גייז. אני מוצא את עצמי מפנטז ומחפש גבר שיזיין אותי אבל לא סתם גבר. הוא לא צריך להיות חתיך או צעיר או פנים יפות, אלא בדיוק ההפך. הוא צריך להיות בוגר. דאדי. ומאוד גברי עם כרס גדולה ועדיפות לשעיר ומזוקן. וערבי בכלל מרטיב אותי. וגם לא איזה עו"ד או מנהל בנק. אלא עובד אדמה פשוט או שיפוצניק שעובד בידיים מחוספסות וגדולות. גבר אמיתי של פעם. 

ואני מעלה תמונה לקבוצות שאני עם חוטיני וחזייה וזה מחרמן אותם למות, לזיין אותי ולהפוך אותי לנקבה ולשרמוטה ולכלבה היהודיה שלהם. ואני נמשך לזה בלי שליטה. 

אני מבין שזה נוגע בי במקומות מאוד עמוקים ומנקז ממני כאב משמעותי ששוכב אצלי בלב כבר הרבה שנים. כאב ששום שוט פלוגר מחטים השפלה וכו' שחוויתי עד היום הכאיב לי. כן היה חסר לי דמות אבאית וגם עברתי אונס ממושך בגיל צעיר ואיבדתי בנובה שולטת שמאוד אהבתי. ואולי זה סוג של שחזור לאונס. לא יודע. אולי זה יגרום לי לניתוק מהסיטואציה ולשכוח לקצת זמן את המציאות. לרוקן את הנפש והמוח. לא יודע 

הכאב של ההשפלה להיות סטרייט ושרמוטה של ערבי מבלי שאני נמשך אליו. שפשוט משפיל ומנצל אותי לרעב ולחרמנות שלו. ואולי הוא יזרוק אותי אחרי זה, או יהפוך אותי לשרמוטה הקבועה עבורו. זה פשוט מסעיר אותי להבין שאני רק חור ואובייקט מיני עבורו ומרגיש לי שאני חייב לחוות את החוויה הזו. 

התחלתי לחפש ברצינות ואני אעדכן בהמשך התהליך 

מה דעתכם על זה?