אותיות ומילים שאני יכול להניח רק כאן.

גַּעְגּוּעַ שֶׁל עֶרֶב//

צְעָדִים וּפְסִיעוֹת נֶעֱלָמִים

אַחֲרֵי הָעֶצֶב

אוֹרוֹת בּוֹדְדִים מִתְרַחֲקִים

לְעֵת עֶרֶב

אֲנָשִׁים מַמְשִׁיכִים

כִּרְכָּרוֹת הֲפוּכוֹת

פְּרָחִים נוֹבְלִים

הַכֹּל בְּעֵרֶךְ

אוֹתִיּוֹת יָפוֹת שֶׁלָּךְ בַּפְּתָקִים 

בַּשָּׂמִיִם זוֹלִים מְרוּקָנִים

קוֹלָבִים סְדוּקִים

כְּמוֹ אַנְדַּרְטָה לְאֵבֶל

שְׁקִיעוֹת חוֹלְפוֹת

מַחְשָׁבוֹת נִשְׁאָרוֹת

הַלֵּב נִשְׁאַר בְּאוֹתוֹ הַקֶּצֶב

שְׂעָרוֹת גִּלּוּחַ אֲנִי מְנַקֶּה

כְּמוֹ שֶׁאַתְּ אוֹהֶבֶת

עוּגִיּוֹת יְבֵשׁוֹת

כּוֹסוֹת יְרֻקּוֹת

הֲמוֹן מִבְרָשׁוֹת

מְחַכּוֹת לָךְ אֶצְלִי

כָּל עֶרֶב

היי אמא 

נכון שאת אישה מאוד רגישה ושברירית ושבשידוך הכירו לך את אבא שלא יודע לבטא רגשות ונכון שחלית במחלה כרונית. 

אבל שתדעי שהרסת לי את הילדות ואת החיים. ניצלת אותנו הילדים ואותי הבן הבכור שלך בצורה מניפולטיבית ומרושעת כדי לדרוש תשומת לב שהיתה חסרה לך מאבא והסביבה. השתמש בנו כדי לפברק ניסיונות התאבדות ארורים. מה היית צריכה לבקש ממני סכין לחתוך את עצמך. ולמה ביקשת ממני חבל כדי לתלות את עצמך. ולמה הייתי צריך לראות מכתב התאבדות שלך ואותך מעולפת וערימה של כדורי שינה. הייתי בקושי בן 14.  למה הייתי צריך לראות אותך מהחלון באלונקה בדרך לאמבולנס שכל השכנים צופים. למה הייתי צריך להניח יד על אבא שלי ולהגיד לו שהכל יהיה בסדר, כשכלוםםם לא בסדר. למה הייתי צריך לחיות בחרדה יומית שאולי למחרת לא תיהיה לי אמא ושאולי תתגרשו כי ישנת בנפרד מאבא על מזרן בסלון. 

דפקת לי את החיים ועכשיו אני בתהליך גמילה כואב ומרסק עם עובדת סוציאלית שעושה איתי עבודה מעולה להסתכל לתוך הכאב וללמוד לפרק אותו ולחיות איתו. ואחרי 20 שנה של התמכרות למין ואוננות כפייתית עם כדורים שדופקים לי את המוח ונפילות שגורמות לי לרצות למות. 

התמכרות שתגרום לי רק לא לחשוב על הזיכרונות מהטראומה שהענקת לי חצי מהחיים שלי. והנה אני בגיל 37. מגלה שאני מכור קשה ומעביר כמעט חצי יום באוננות שדופקת לי את הנישואים. עם אפס תפקוד מיני אקטיבי או וונילי. ואפס רצון לאינטימיות ושדופקת אותי בעבודה. שדופקת לי את החיים הוונילים. עד שאני זקוק לכאב ברבדים הכי עמוקים ופיזיים ולסאב ספייס. כדי לחוות מעט אושר ולהשכיח את הזיכרונות מאז ולרפא עוד משהו בלב. החיים שהם בריחה אחת גדולה. מהילדים שלי. מהאישה שלי. ומהחיים עצמם. שקשה לי לאהוב ולפתח רגשות ולקבל אהבה. ושאני נמשך דווקא לנשים שלוקחות ממני ולא נותנות בחזרה. 

ואתה אבא איפה היית בכל הסיפור הזה. למה לא חסכת את זה מאיתנו. למה לא מנעת מהילד הבכור שלך ולהאחים שלי לחיות בין שברים וסדקים מדממים וכואבים. 

אמא שלי. אני כועס עלייך אבל גם מרחם. את היום שבר כלי חלשה פיזית ונפשית וכמעט לא יוצאת מהמיטה. את מבינה שטעית ומשדלת לפצות כמה שהחיים מאפשרים לך. אבל האיומים שלך להתאבד אולי מכווצים אותי אבל כבר לא פעם. אני כבר לא אותו הילד.

הילד שלך. אוהב אבל גם כועס 🖤

היה מושלם אתמול. אנשים יפים ואנרגיות טובות ומלא סשנים מטריפים. 

מי עוד היה? 

הוא כותב לי "בואי ניפגש הלילה באיזה מקום דיסקרטי, אני רוצה לדבר איתך ואולי גם שתמצצי לי". התרגשתי שזה קורה סוף סוף. חוויה ראשונית להיות זונה לגבר ערבי. משהו שאני מפנטז עליו הרבה. אני שואל איפה. הוא ענה לי, במגרש חניה נטוש באזור המרכז. הגעתי לשם בשעה מאוחרת בלילה. התפשטתי ברכב בשבילו לחרמן אותו, לבשתי חזיה תחרה שיש אצלי ברכב וגרביונים סקסיים. לבשתי גם מעל מעיל גדול שיכסה אותי. חניתי קצת רחוק ממנו, אחרי שהוא הדריך אותי ויצאתי אליו כשהוא מכוון אותי. תוך כדי הורדתי את המעיל כדי שהוא יראה אותי עירום עם חזיה וגרביונים. ומחוץ לרכב והרוח הקרה עטפה אותי והרגשתי הכי מופקרת בעולם. להיות כמעט עירומה ורק עם סט הלבשה תחתונה עליי, ואין לי מושג מי עוד בסביבה. אהבתי את השחרור והעירום הזה. להיות כך בקצה של אזור תעשייה במגרש חניה בשעת לילה מאוחרת.

הפנסים של הרכב שלו דלקו עליי והרגשתי לרגע כמו איילה שנלכדת בפנסי הרכב. נעצרתי לכמה רגעים כדי שיבחון אותי כשאני מבליט לו את התחת שלי. הוא סימן לי להכניס לרכב שלו. נכנסתי לרכב העבודה שלו שהיה מאובק כהוגן. בכל זאת הוא קבלן שיפוצים שחזר הרגע מהשטח מהבוקר. התיישבתי לידו ואז ראיתי אותו בפעם הראשונה. דמיינו את אורי גבריאל מהבורר אבל צעיר ב30 שנה וערבי. ככה הוא היה נראה הוא חייך אלי וזה היה לי קצת מוזר וחייכתי חזרה. הסתובבתי עם הגב שלי אליו ובקשתי ממנו שירכוס לי את החזייה שנפתחה לי כשהלכתי לכיוונו. והוא ברגע אחד סגר לי אותה והרגשתי את המגע המחוספס שלו על העור החלק שלי וזה בהחלט היה לי נעים. 

הוא שואל אותי מה שלומי ואיך עבר עליי היום ותוך כדי הוא מפשיל את המכנס ושולף את הזין שלו. הוא היה עבה וזקוף והיה לי נעים ומחמיא ויש מצב שהסמקתי בחושך. הוא עוטף את העורף שלי עם כף היד שלו והוריד אותי למצוץ לו. התחלתי ללקק לו את הכיפה והיה לזה טעם מעניין. קצת חמיצות של מיום עבודה הוא לא התקלח לפני. אבל משום מה זה לא הרתיע אותי. לאט לאט התחלתי להכניס את הזין שלו לתוך הפה שלי כשהוא גונח בערבית ועברית מעורבבת ומחזיק את העורף שלי ולאט לאט מכניס את הזין המתקשה שלו עמוק יותר לתוך הפה שלי ומתחיל לפמפם את הזין שלו לתוך הלוע שלי. הוא היה חרמן ודלוק. רפלקס ההקאה שלי לא משהו בכלל אז הוא קצת הפסיק ובאמת יש לו זין עבה. תוך כדי שאני מוצץ לי הוא הוא צובט אותי בטוסיק שהיה חשוף מולו מנסה להחדיר אצבע בעדינות. ואני ככה מוצץ לו בערך חצי שעה. מבין שהגרון שלי עכשיו שימושי בשבילו. היה איזה שלב שזה כבר שיעמם אותי. זה לא כמו כוס שאני יכול לרדת גם שעה. אז הפסקתי למצוץ לו, כי הרגשתי שהוא מגיע לסוף ואני עדיין לא מוכן לבלוע שפיך. ועברתי לעשות לו ביד עד שהוא גמר וקצת נגעלתי מהזרע שלו הוא קצת התאכזב אבל זה מה שיש.. :)

הוא ניגב את הזין שלו וחייך ואמר לי תודה. שוחחנו עוד קצת שהוא חייב לפגוש אותי שוב ושזה הפעם יהיה בחדר דיסקרטי. חייכתי ואמרתי לו שאולי. לבשתי את המעיל ויצאתי מהרכב שלו לרוח שבחוץ לרכב שלי.

את האמת אני קצת מאוכזב ממנו. הוא היה פסיבי ועדין יחסית. ציפתי שהוא יחקור את הגוף שלי יותר. שירגיש את הפטמות שלי את הצוואר ואת השפתיים שלי שיהיה יותר פעיל אגרסיבי וגברי. אבל הוא פשוט נשען אחורה והתמסר למציצה שלי וזהו. אני לא באתי לטפל בגברים. לא יאמן מה שנהיה מהגברים של הדור הזה...:)

אני לא נמשך לגברים. לא מינית ובטח שלא רגשית. אני סטרייט לחלוטין וזה ברור לי כשמש. באישה אני יכול להתאהב, לפתח רגשות תשוקה, ומשיכה מינית. ונכון שהיה לי קטע עם גבר אחד. עורב. לתקופה קצרה אבל זה התחיל בפורדס בי וזה המשיך כי זה גם גרם לי לכאב הרגשי הזה שאני הולך לכתוב עליו כעת. 

אני מגלה משהו חדש. משהו בתקופה האחרונה גורם לי להירשם לאתר של גברים, להיכנס לקבוצות טלגרם של גייז. אני מוצא את עצמי מפנטז ומחפש גבר שיזיין אותי אבל לא סתם גבר. הוא לא צריך להיות חתיך או צעיר או פנים יפות, אלא בדיוק ההפך. הוא צריך להיות בוגר. דאדי. ומאוד גברי עם כרס גדולה ועדיפות לשעיר ומזוקן. וערבי בכלל מרטיב אותי. וגם לא איזה עו"ד או מנהל בנק. אלא עובד אדמה פשוט או שיפוצניק שעובד בידיים מחוספסות וגדולות. גבר אמיתי של פעם. 

ואני מעלה תמונה לקבוצות שאני עם חוטיני וחזייה וזה מחרמן אותם למות, לזיין אותי ולהפוך אותי לנקבה ולשרמוטה ולכלבה היהודיה שלהם. ואני נמשך לזה בלי שליטה. 

אני מבין שזה נוגע בי במקומות מאוד עמוקים ומנקז ממני כאב משמעותי ששוכב אצלי בלב כבר הרבה שנים. כאב ששום שוט פלוגר מחטים השפלה וכו' שחוויתי עד היום הכאיב לי. כן היה חסר לי דמות אבאית וגם עברתי אונס ממושך בגיל צעיר ואיבדתי בנובה שולטת שמאוד אהבתי. ואולי זה סוג של שחזור לאונס. לא יודע. אולי זה יגרום לי לניתוק מהסיטואציה ולשכוח לקצת זמן את המציאות. לרוקן את הנפש והמוח. לא יודע 

הכאב של ההשפלה להיות סטרייט ושרמוטה של ערבי מבלי שאני נמשך אליו. שפשוט משפיל ומנצל אותי לרעב ולחרמנות שלו. ואולי הוא יזרוק אותי אחרי זה, או יהפוך אותי לשרמוטה הקבועה עבורו. זה פשוט מסעיר אותי להבין שאני רק חור ואובייקט מיני עבורו ומרגיש לי שאני חייב לחוות את החוויה הזו. 

התחלתי לחפש ברצינות ואני אעדכן בהמשך התהליך 

מה דעתכם על זה?

וכך היא כתבה בבלוג שלה 

המוצר נבדק תחת תנאים קפדניים ולהלן התוצאות:

מנטאלית:

שירותיות: 5/5

יחס ישיר ועקיף לצרכי הבודקת 5/5

הבנת המשימה ודיוק בביצוע 4.7/5

גמישות וזרימה 5/5

אחריות אישית 4.8/5

אמינות 5/5

מתן סיפוק 4.7/5

ספיגת כאב 5/5

עמידה בדרישות והקפדה על גבולות הגזרה 5/5

התמסרות 6/5

היערכות מראש, נכונות, מקצועיות 5/5

שימושיות, תוך מענה פוטנציאלי למגוון צרכים 5/5

פיזית: 

נראות - עור נעים, ריחני, אסתטי, נעים לעין 5/5

גב מזמין ורחב - קנבס 5/5

חיוך ממזרי 5/5

התרשמות כללית:

ביצוע המשימות תוך שמירה על מצב מנטאלי תקין, והקפדה על מיקוד בהנחיות.

יכולת פיזית מצויינת לספק עונג וספיגת כאב, מבלי לפגוע ביכולות התפקודיות שהוגדרו.

לסיכום: מוצר ברמה הגבוהה ביותר. נוח במיוחד לשימוש. סהכ - 10/10, ממליצה בפה מלא.

* מה עוד הייתן רוצות לדעת מתוך חווית המשתמש של מוצר פרימיום? קריטריונים נוספים לבחינה?

הסמקתי עד העצם. 

תודה לך.

פוסט אחד למטה. הצד שלי. 

תכלס זה מחמיא לקבל משוב חיובי מאישה מהממת שהכרתי כאן. על ההתמסרות והשימושיות שלי עבורה. ועוד בצורה פומבית מושקעת ומפורטת בפוסט אצלה בבלוג שלה. 

הבית שלך כל כך חמים ונעים עם עבודות עץ שלך שתלויות בכל מקום על הקיר. ויצרת אווירה נעימה ובהחלט השיחה בינינו נעימה וקולחת. וכוסות מים שהצעת לי היו במקום כולל הכיבודים והנשנושים. 

את לוקחת אותי לחדר השינה שלך שהיה מואר באור חם עם מוזיקה נעימה ורגועה. ואת מבקשת ממני להתפשט ולהיות עירום. את מושיבה אותי על המיטה הגדולה והלבנה שלך. דואגת שיהיה לי נוח כשאת יושבת מאחוריי. נוגעת ומרפרפת בכל מקום בגוף שלי גורמת לי לצמרמורת של עונג ולגלים של חום. 

לאט לאט את משכיבה אותי על המיטה שלך וקושרת אותי תוך כדי שאת נוגעת בי בכל מקום. נושכת מלקקת ומוצצת את האוזן שלי ונוגסת אותי בכל מקום עד שלרגע נעים אני מרגיש המזון שלך. 

ואז מגיע רגע שאני כל כך אוהב. את מתיישבת על הפנים והלשון שלי ומבקשת ממני ללקק אותך. אבל את עד מהרה מתחילה לאונן את עצמך את הלשון שלי ופשוט מרגיש שאני הופך בהדרגה להיות וויברטור אנושי שלך שאת רוכבת על הפנים שלי ומניעה את האגן והתחת שלך עליי ומתחככת ומאוננת על הפנים והלשון שלי שהם כרגע עבורך. וכך במשך שעה ארוכה. ואני למטה סופג ממך אנחות של עונג ורטיבות נעימה ממך שטעימה לי כל כך. וזה בהחלט הקינק האהוב עליי להיות לשון שימושית שמרכזת בעונג של הפרטנרית שלי. והשיא היה להרגיש את הגמירות היפות ואת הגוף שלך שרוטט עליי מעונג ואורגזמות יפות עד שאת גומרת שוב ושוב. וכשאנחנו מסיימים אנחנו נשכבים אחד ליד השניה מסדירים נשימה ודופק אחרי החוויה המטורפת הזו. 

פוסט עירום. הכי עירום שהיה לי כאן.

מוות של אישה שאהבתי, בשביעי לאוקטובר. ובתוספת התקופה הזו ועוד כמה דברים כבדים שהביאו אותי מעבר לקצה, הציפו בתוכי דברים שהדחקתי שנים ארוכות שברחתי מהם כמו מאש. המסיבות עד אור הבוקר. הבדסמ האקסטרימי. והחוויות פרועות. היו רק שמיכה מחוררת בקושי, לפחדים חרדות וגם דיכאונות. אבל היה לי את האומץ להביט ישר לתוך המראה, ולפנות לעזרה מקצועית ולתהליך עמוק שיורד לתוך הנפש שלי. ומסתבר שאני במשך שנים פוסט טראומתי. והתהליך הזה הוא יסודי ועמוק שמקלף אותי לאט לאט. ויש ימים שהם בחמלה רבה. ויש ימים שפחות, ומותירים אותי עירום חשוף ופגיע עד העצם. ושמחת החיים והאופטימיות והציניות והקלילות שלי אוזלים ואין לי כוחות לכלום. אבל אני עקשן ונלחם עם השיניים ורוצה לנקז את המוגלה וללמוד לחיות עם השברים האלה ואפילו לרפאות אותם. ויש ימים אפורים והכל חשוך וסמיך ואין אור בקצה המנהרה. ויש ימים יפים ומוארים. אבל אני נאחז חזק באדמה מאיט את קצב הלב ויודע שמחר תבוא שוב השמש ותזרח, וזה יכול לבלבל ולהציק. ולמזלי התהליך הזה והמטפלת המדהימה שלי יודעת להחזיק אותי גם בימים כאלה. והכי חשוב שאני יודע שבסופו של התקופה הארוכה הזו שהם כמו חבלי לידה. אני אהיה אני בעצמי. בלי הבריחות הארוכות האלה. ובלי החומות הכבדות שמפריעות לי לנשום ולשגשג. אלא אני נקי וחזק.

תחזיקו לי אצבעות? 

יותר מדי זמן לא הייתי בפמדום של קימברלי בדאנג'ן בגלל אילוצי זמן משפחה וכאלה. והגעגוע למקום היפה הזה, מקום של שליטה נשית טהורה, רק גברו מיום ליום. ספרתי את הימים והשעות בצפייה דרוכה בעיקר שידעתי שאני הולך עם ג'ויה. היא כבר שיתפה אותי כמה היא מתגעגעת ורוצה כבר לסשן ולזיין אותי.

סוף סוף יום חמישי בערב הגיע. אני אחרי מקלחת טובה פנימית וחיצונית. אני יורד במדרגות של הדאנג'ן וכמובן השאו ויום ההולדת של קימברלי וכל הכניסה בשטיח אדום וקבלת פנים מרשימה שלא מביישת אף מסיבת פטיש באירופה. באתי יחסית מוקדם, וישר אני פוגש את ג'ויה שהיתה יפה ומרשימה כהרגלה עם שמלה אדומה עקבים והתלתלים שלה שעיטרו את פניה בחן מיוחד. שמחתי ממש לפגוש אותה וקצת השלמנו פערים כי עבר זמן מאז שנפגשנו בפעם האחרונה.

הדאנג'ן מתחיל להתמלא ואני פוגש שולטות ונשלטים שאני מכיר כבר תקופה ארוכה וזה בהחלט היה לי נעים. בכל מקום אני רואה סשנים יפים של נשים שולטות יפיפיות, ועבדים כנועים שסופגים כאב משמעותי עבורן. והסאונד של ההצלפות כל כך נעים לי. אני עם כוס בירה ביד רוקד עוצם עיניים ונושם את הרגעים היפים האלה. 

ג'ויה מוצאת אותי ומבקשת ממני שאני ארד איתה למטה למבוך. אנחנו יורדים יחד למבוך ובדרך פוגשים את ליידי סיביטי שהיא חברה וותיקה ושולטת מהממת ויצא לנו להיפגש כמה פעמים. בפמדום האחרון שלי היא היתה קהל כשג'ויה זיינה אותי במבוך, היא שיתפה אותנו שזה היה עבורה חומר אוננות נפלא. וזה ממש החמיא לי והזמנתי אותה להיות הקהל גם בסשן הזה. ג'ויה מבקשת שאתפשט תוך כדי שהיא רותמת לעצמה את הסטראפון החתיך שלה וממקמת אותי על מיטה מוגבהת בתוך חדר פנימי, כשליידי סי בי טי והנשלט שלה ועוד אנשים עומדים ותופסים מקום קרוב אלינו. הרגשתי לרגע מחופץ וזו הרגשה נעימה וממלאה ממש. ג'ויה סיימה לרתום את הזין שלה והתחילה לשרוט אותי ולגעת בי בעורף ולאט לאט הכניסה אצבעות לחור תחת שלי כדי להרחיב אותי לזין שלה. כמובן שהיא מרחה חומר סיכוך כדי לא לפצוע אותי בזיון. 

ואז ברגע אחד. היא חדרה ונכנסה לי לתוך הנשמה דרך החור תחת שלי. וברגע הראשון זה כאב שמשאיר אותי בלי נשימה. אבל המגע של הידיים שלה שתופסות אותי חזק, והמילים שהיא לוחשת לי, ובעיקר גניחות העונג שלה. מאפשרים לי לספוג את החדירות הכואבות והחזקות שלה לתוכי, שמתגברות מרגע לרגע. תוך כדי שהיא צובטת אותי בפטמות בצורה חזקה ולא מתפשרת. 

והגניחות שלה והיללות הכאב שלי, מזמנות קהל נוסף שמתאסף סביבנו אבל אני לא שם. המוח שלי נדפק במיטה. ובעיקר מרחף שם תוך כדי כשג'ויה מעמיקה את הזיון שלה בתוכי בקצב מהיר יותר ויותר. עד שאני מרגיש את האורגזמה שלה מתפוצצת בתוכי כמו סופת רעמים. ואת האנחות שלה תוך כדי נעיצות ארוכות וחזקות. 

ואז ג'ויה נופלת עליי באפיסת כוחות מחבקת אותי חזק ומסדרת נשימה ולוחשת לי כמה שהיא היתה צריכה לזיין אותי ואת הגמירה הזו. אבל ג'ויה צריכה לחזור למעלה לדאנג'ן כדי להמשיך להפיק את המסיבה פלוס מופע הפתעה למיסטרס קים שגם אני השתתפתי בו מאוחר יותר בלילה. 

ליידי סיביטי שואלת וזהו? לא יהיו תנוחות נוספות? זהו. עונה לה ג'ויה. אני צריכה לזוז. אני עדיין הייתי חרמן ובעיקר רעב לכאב וליידי סיביטי גם התעוררה לראות את ג'ויה מזיינת אותי. אני מקווה שאת מרשה לי להשתמש בו אמרה ליידי סיביטי. בוודאי ענתה הגבירה ג'ויה אני אפילו אשאיר לך את חומר הסיכוך.

תעמוד על ארבע על השולחן. ליידי סיביטי פוקדת עליי בחיוך היפה שלה. מזמן לא חלבתי פרוסטטה ונראה לי שזו הזדמנות טובה לחלוב אותך. אומרת לי. ואני עולה על השולחן מפסק ומקמר את הגב שלי. סקרן איך זה אמור להרגיש. והיא משמנת את האצבע שלה ומחדירה אותו לתוכי. ועוד אצבע והנה כבר אצבע שלישית. אני ממש נבלעת בתוכך, אומרת לי ליידי סיביטי. ותכוון אותי מתי אני נוגעת בערמונית שלך. ואני מרגיש אותה חופרת ומגרדת את האיברים הפנימיים שלי, כאילו הייתי עבורה מגירה תחתונה.

ופתאום זה קורה. ואני גונח את חיי. וזה בהחלט כאב וחוסר נוחות משווע. אבל פתאום משום מקום ובלי זיקפה או עוררות מינית נבנה שם איזה עונג שאני לא יכול להסביר. והיא מבינה שהיא במקום הנכון, והיא משיכה לפמפם את החור שלי עם האצבעות שלה. אני רואה כוכבים מהכאב וחוסר אונים והנוחות. ומצד שני אני מרגיש שאני מגיע לאיזה שיא שאני לא יודע מה הוא. ואני לא יודע מה יכריע אותי קודם, הכאב או העונג הזה. ואז אני מרגיש שזה קורה וכולי רועד מבתוכו והגוף שלי נטרף. והשיא הזה מגיע וגובר על הכאב. וכולי כעת מתנקז לגמירה הזו לתוך היד שלה, שאוספת את הנוזל הלבן הזה. והגוף שלי רועד מהחוויה המטלטלת הזו. 

והיא ליידי סיביטי מחייכת ואז מביאה לאחד הצופים שעמדו קרוב ללקק את השפיך שלי. ואז אנחנו מגלים יחד שאנחנו כבר מכירים טוב מאירועים בדסמי"ם קודמים. וזה בהחלט היה רגע מצחיק לראות אותו מסיים ללקק את השפיך שלי ואז מבין מי אני. תודה לך חמודי שמחתי לשמוע שהייתי טעים לך:)

אני מתאושש מהחוויה הזו בדרך שלי. וזה לעצום עיניים ולרקוד ובהחלט היתה מוזיקה שווה כמו שאני אוהב. ואז פגשתי שולטת שאני מכיר מהפייק. היא באה עם הכלבלב שלה וישבנו לשיחה תוך כדי שהיא שורטת אותי כהוגן וקצת שתינו ואז רקדנו יחד. 

מוקדם יותר הערב. נבחרתי יחד עם חמש נשלטים להשתתף במופע קטן לכבוד יום ההולדת של קים אז נקראנו לחנות של הדאנג'ן לחזרות אחרונות. שולטת אחת כתבה על הגב שלנו את המשפט "מזל טוב למיסטרס קים מלכת הבית דאנג'ן" ואחת השולטות הסבירה ברצינות איך זה אמור להיות ומתי נעלה ומתי נרד. וידעתי שזה לא יהיה בדיוק אותו הדבר במציאות. ובהחלט הדברים הסתבכו אבל העיקר שהמחווה לקים עשתה את שלה ונראה לי שהיא אהבה וזה מה שחשוב. 

תבואו להגיד לי שלום. אה?