מחשבות

לא חלף הרבה זמן וזה שוב עולה ושוב עולה ושוב 

וככה כמו גלגל חוזר על עצמו תמיד.

ככה זה בחיים בעולם בטבע זה מחזורי, גם גוף האישה מחזורי, גם תיאבון ובוקר ולילה וחורף קיץ והכל מחזורי וגם אנחנו מחזוריים, אין דרך להמלט מזה.

החד פעמי וזהו זו סתם אשליה.

וזה שוב מקיש אצלי בדלת וזה שוב מבקש תשומת לב מסוימת, מילים, סגנון, טעם...

ושוב אני מנסה לגבור על העצב שבזה, אצלי זה מהול בתחושות עצב. כשאני מסופק ושמח וקליל ומסתובב מרוויח נהנה צוחק חי ויצירתי אני פחות מרגיש את זה.

זה עולה ככה או ככה מתישהו, אבל כשאני עצוב זה בוער בי, גם כאשר זה עולה בי אז אני נעשה קצת עצוב, למה עצוב? שאלה טובה, ככה התגלגלו החיים ככה יצא.

תשוקות מיניות וסיפוק צרכים מתפרש אצלי כדבר עצוב, לא באמת, פשוט החיים הביאו את זה עליי כנראה.

סוג של מחשבות העוברות בראשי מפעם לפעם,

אם אשתף בתסכולים שלי מ״עולם הבדסמ״ אז אני אהיה מריר ואחשב לפחות מושך ואשמע כמו מישהו מסכן שמתלונן ומיילל על מר גורלו, ככה הם פני הדסרים ברשת, בוודאי בתחום הרגשות ובוודאי בתחום הסאדו לעצמו והתגובות שזה מעורר.

כן. אני נשלט במיניות שלי. כן אני מתרגש מלוותר על עצמי להתמסר, אני מתחרמן מאוד מהשפלות מניוש מאילוף מכאב משליטה נשית, כן זה חלק מרכזי עיקרי ואפילו כמעט כמעט יחידי במבנה המיניות שלי. 

זה המון שנים וזה מה שאני מכיר ואוהב. 

גם כשאני עם עצמי מה שמדליק אותי בפורנו ובמחשבות שלי כאשר אני מאונן זה לא סקס ולא בחורה מוצצת ולא כוכבת פורנו זנותית ולא זיונים ממש לא נוגע בי.

אני יכול להתחרמן מדברים כמו סרט וידאו של בחורה מרוצה מעצמה מחויכת יורקת בסבלנות את צחצוח השיניים שלה לתוך פה של נשלט, אני מתחרמן מזכרונות מסשנים שהיו לי מרגעים ספציפיים שניקיתי את הבית שלה בזמן שהיא דברה בטלפון ולבשה איזו חצאית קצרה והתעלמה ממני תוך דרישות אגביות לשטוף כלים להוריד הזבל ולחזור לשבת מולה על ארבע עם קרם לרגליים מחדר השינה, אני כותב את זה עכשיו ומתחיל לעמוד לי, בילדות אני זוכר את החברים שלי כמה היו במרדף לזיין, ״הזדיינתי עם זאת, הייתי אתמול עם זאת״... הייתי ממש בחבורה של ״המקובלים״, כולם הכירו אותי הייתי נחשק ובנות היו מתחילות איתי, שכבתי עם הרבה נשים מגיל צעיר ממש, לדעתי בכיתה ח כבר שכבתי עם הילדה הכי פצצה בשכבה. תמיד הייתי גבוה וכשרוני בספורט וגולש ומוזמן לכל הארועים הנחשקים של הסביבה, אם יעשו בוחן בסביבה שגדלתי אף אחד לעולם לא ינחש שאני כזה נשלט קטן מושפל שנהנה מניוש פוט פטיש השפלות ודברים מהסוג הזה. לי עצמי לקח זמן בחיים לקבל את המיניות שלי, בצעירות זה היה קשה לי מאוד, המון בושה ופחד והתרחקתי מזה ועד שהגשמתי את עצמי עם שולטת בתשלום שאחכ המון המון שנים היתה הסוד שלי והגשימה אותי לגמרי. הרבה שנים לקח לי לקבל את עצמי ואת המיניות שלי ולחיות עם זה בשלום ובשקט.

יש בי גם כעס מסוים זעם אולי וכמובן תסכול עמוק מהאופן שהחיים זימנו לי את עולם הבדסמ והשליטה הנשית, כי ממקום שאני נחשק ומוצלח וגבר גבר ויודע להשיג את הבחורה שמושכת אותי למצב של התעלמויות וקושי אדיר בלמצוא מזור ומקום אמיתי ונכון להגשים עצמי ולהנות מזה זה כמו דבר בלתי אפשרי, כמויות הזכרונות שלי מנשים שיצאתי איתם וגם שיתפתי אותן בתשוקות שלי וחוסר היכולת שלהן להיות איתי בזה וגם אם הרצון כן היה טוב אז חוסר כשרון מוחלט בדבר הזה. 

תמיד בשילוב עם מין, כאילו סאדו זה משחק מקדים וקצת שמים אזיקים ואז עושים סקס, כל כך לא!! לא ולא!!

הן לא הבינו את זה. 

הסאדו הביא אותי לבדידות קשה לניתוק לצער עמוק שאין לזה בכלל מענה, על האתר הזה אני בכלל לא מדבר זה הכל פה התעלמות אחת גדולה אין לי בכלל ציפיה כבר מאף אחת ואף אחד כאן, אני גם די גרוע לדעתי בכל נושא האינטרנט, גם הפייסבוק והאינסטגרם שלי גרועים לא מושכים וחסרי עניין לכלל, לא כל בני האדם טובים בשיט הזה.

אז כל השנים אני חווה בדסמ כעולם שלם המרגש אותי נוגע בי שיש לי צורך בו והוא רק בתשלום! 

זה מצער אותי כשאני חושב על זה, מעביר את החיים בידיעה שלמעשה האמת שלי לא קיימת מךבד האופציה של תשלום.

זה גם הוביל אותי באיזה מקום לשנאת נשים, לפעמים אני מרגיש שאני ממש שונא נשים, כאיךו היה צריך להיות ההיפך, אבל הן לא מבינות אותי, אלה שכן אז הן בכלל לא ירצו בי ולא יהיה כיוון, אלא אם אבוא אליהן עם פאסון אחר ואז אני אזדיין איתן, אבל אני לא רוצה בזה בכלל.

ברגע ואני לוקח צעד לנשלטות שבי אני נהפך לפסול עבור המין הנשי, זה גורם לי לשנאה אדירה לנשים, לא באמת. אבל כן ברגעים מסוימים כשזה עולה לי.

אף פעם הדבורים לא משכנעות ומסבירות לזבובים שדבש עדיף על חרא.

גם אתה אל תתווכח עם ביביסטים. 

I am the fire that burns your skin
I am the water that quenches your thirst
I am the castle, the tower
The sword that guards the flood
You are the air I breathe
And the moonlight in the sea
The throat I long to wet
That I fear to drown with love
And what wishes will you grant me?
You say: My treasure is enough to look at
It will be yours,
And yours it will be

הייתי בסשן עם בחורה מדהימה, באמת אחת היפות ואחת השוות לכל הדעות, מזרח אירופאית שיער שחור עד הצוואר, עור נוצץ חלק, סנטר קצת חד, עיניים חתוליות, גוף של DAM WTF 

ישבן נשי מדהים ולא קטן!! עסיסי רך זז כזה שמענטז טבעי, כמה קעקועים בקטנה, כפות רגליים מושלמות עם לק סגול בהיר רכות יפות הכל במקום, צוואר ארוך, גוף עם יציבה זקופה נשית סקסית למות. אולי בת 28. 

היה לי קראש מטורף על הבחורה הזאת הרבה מאוד זמן, הייתי הולך אליה לסשן כל שבוע, זה התחיל במפגש הראשון בו הגעתי כביכול לעיסוי בלבד, רק שאז ראיתי אותה ואמרתי לה בביישנות שמעי את ממש הפנטזיה שלי, הייתי מאוד שמח אם תתנשאי עליי ותתפסי עליי ראש שאני אפס נחות מתחתייך ואת משתמשת בי ובאמת תעשי לי מה בא לך תכאיבי לי תצחקי עליי תני לי סטירות תרקי עליי ואני אשרת אותך במסג׳ עיסוי אביא לך אגיש לך אנקה לך את הבית אם צריך, מוכן להיות הנהג שלך בסוף המשמרת שלך לקחת אותך הביתה, ברור שבחורה כזאת צעירה לא מדברת עברית והכל באנגלית חצי חצי כזאת לא רצתה שאקח אותה הביתה ולא שאדע בכלל איפה גרה, בקטע של השליטה היא הגיבה לזה מעולה יחסית לפעם ראשונה, לקחה החגורה מהג׳ינס שלי שמה לי על הצוואר והובילה אותי ככה בחדר טיפולים סביב השולחן, אחכ ישבה עליי אחכ ירדה לחוטיני ועשיתי לה עיסוי, ככה תקופה ארוכה הייתי מגיע אליה כל שבוע לקבל קצת סטירות יריקות לפנים ועושה לה עיסוי עם שמן בכל הגוף.

לאט לאט עם הזמן במפגשים שמה לי חוטיני אחכ הביאה שמה לי פאה, אחכ עם האודם היתה שמה לי אודם על הפה ואז הייתי עושה לה עיסוי... שנים שהייתי מבקר אותה כל שבוע ומשרת אותה.

לימים היא נתנה לי את הטלפון שלה האישי והתחלתי להגיע אליה לדירה בנתניה, לא יודע אם דירה שלה באמת, יש מצב דירה של מישהו/י, בנין חדיש דירה מרווחת גדולה סלון ענק. בכל אופן הייתי משלם גם מחיר יחסית נוח עבור למעלה משעה שהייתי מגיע להיות מתחת האלילה הזאת, 

לאט לאט התחילה לדרוש ממני יותר ויותר ואז היה מפגש שנדרשתי לרדת לה, במשך הרבה זמן ללקק למצוץ לשאוב לאכול לנשוך על פי פקודות הכל והיא היתה גומרת לי בפה ואז יורקת עליי כאות תודה. 

הריטואל הזה חזר על עצמו הרבה מאוד פעמים 

כל שבוע שבועיים הייתי נוסע אליה לדירה בנתניה לשעה וחצי של אושר. התמכרתי לזה לחלוטין זה היה מדהים וכמו חלום המתגשם, הרגשתי בר מזל.

אחת הפעמים היה סשן מדהים והכל ויותר מזה וכל מה שאפשר לחלום על מלכת סאדו השפלות סטירות סטראפון ביזאר יריקות שירות מה לא עשיתי איתה,..ואז הגיע רגע שהיא תוך כדי סיטואציה באה פותחת רגליים מלטפת לי את הביצים מלמטה עם הציפורניים שלה ומכוונת אותי לזיין אותה, ממש תוך תנועה ואומרת לי באנגלית כמובן, היום אני משתמשת בזין שלך, עכשיו פתאום הכל השתנה לי פתאום הפסיק לעמוד לי, הצלחתי להלביש איכשהו את הקונדום וזהו הכלי נופל, והיא מתחילה לגעת אבל משהו שם לא עובד ואני מכיר את ההרגשה הזאת שהזין לא יכול להתקשות, זה לא משהו שאפשר להסביר, זה גם לא התרגשות זה כמו הוציאו את התקע מהשקע וכל המגע וכל המצב לא עובד.

היא דרשה ממני להביא ויברטור ורוד שלה מהחדר לעמוד על ארבע מולה עם הרגליים שלה פתוחות כאשר היא בשכיבה ולאונן לה ולדחוף לה את הויברטור לפי פקודות וקצב ועומק שהיא דורשת, מדי פעם יריקה שפוגעת לי בפנים ואני עובד עם הויברטור הורוד בתוך גן העדן שלה, ואז נדרש לאכול לזלול ולמצוץ את הפרח שלה תוך כדי אוננות עם הויברטור והיא אומרת אתה זירו אפס סמרטוט תלמד איך זין עובד אתה זונה שלי הזין שלך לא שווה כלום אתה כלבה עלובה חסרת זין, את לא צריכה זין שרמוטה נכון ? תגידי אני לא צריכה זין אני שרמוטה ! ואני אומר. ועומד לי טיל קשה אבן טיל אני מת וחוזר ואומר שאני השפחה הכלבה הזונה שלה ואין לי זין ואני לא צריכה אותו והיא תקשור לי אותו אחורה ורק תזיין אותי בחור שלי ושוב זורקת לי כדור מצפצף של כלב להביא ועוד סטירה ועוד יריקה על העיניים ועל הפנים ועוד סטירה ושוב זורקת הכדור וצוחקת  .. ומה לא...

עכשיו עולה בי המחשבה מה הקטע, וזה מעציב אותי כי אני נמשך מאוד לנשים לא נמשך בשום צורה לגברים ולא יכול לחשוב על זה בכלל.

אבל באמת יש לי רגישות כל כך גבוהה ליופי הנשי ולכל מיני פרטים ותנועות וכו... 

ואני גבר נאה ואני חושב לעצמי מה יש לי לצאת עם בחורה לדייט לנסות ולהכיר כאשר זה עולם המיניות שלי, מה אני אשקר אותה ?  כל בחורה שאצא איתה ככל שתהיה יותר מדהימה בכלל לא בא לי לשכב איתה, זה רק יוריד לי ממנה, כל מה שאני רוצה זה שהיא לא תרצה אותי כביכול אבל אולי כן תרצה אותי אבל בכלל למה שהיא תרצה אותי ואיך זה יכול להתקיים בכלל העיוות הזה זה מאוד מעציב אותי כשאני חושב על זה

מה עדיף להתחיל היכרות על בסיס ״ונילי״ ולאט לאט לגלות או ישר להכיר על בסיס שליטה ?

האתר הזה שם את הבדסמ בפרונט אבל לא בטוח שזה עובד. 

יש את האפשרות לא להביע דעה ולהיות כאילו בסדר עם כולם, לשחק אותה יש שני צדדים וצריך לגשר וכו׳...

מה הרווח שלך ? אף אחד לא שונא אותך אבל הבעיה גם אף אחד לא ממש אוהב אותך.

ויש את האפשרות להביע דעה ולקחת בחשבון שיהיו את אלה שישנאו אותך בגלל הדעות שלך אבל מנגד יהיו כאלה שממש יאהבו אותך. 

עדיף מאשר לשבת על הגדר עם ביצים כואבות ולהיות בסדר עם כולם. 

יהיו את אלה שיגידו זה לא חכם להביע דעה במקום שאתה רוצה להכיר כי אז אתה מפסיד בעצם את כל הצד שנגדך, מצוין כי במקרה הזה אני לא מעוניין להכיר אף אחת שהיא ביביסטית או נמנית עם ארגון הטרור הקרוי בטעות ״קואליציה״. 

גם בהקשר של עסקים, בעל עסק וכו.. כאשר יביע דעה כנגד שלטון האייתולות הוא לוקח בחשבון שיפסיד לקוחות, כמו שאני משתדל לא לאכול במקומות שיש כשרות או לא לקנות כמה שפחות אצל דתיים וביביסטים.

בזמנו שאלו את מייקל ג׳ורדן על דעתו הפוליטית נדמה לי זה היה על טראמפ כאשר נבחר לקדנציה הראשונה שלו בארה״ב, וג׳ורדן ענה לעיתונאי ״גם רפובליקנים קונים נעליים״ או במילים אחרות אל תגרום לי להגיד משהו על המחנה של הרשעים כי גם מהם אני מרוויח, למען הכסף שמור אותי בשלום עם כולם. 

היום היה לי יום פנוי

ככ רציתי ללכת לסשן 

להתמסר להכנע לשכוח עצמי למלא את הסוללה 

להרגיש לסבול להיות מושפל להיות קטן להיות שפחה להיות עבד להיות עם בגדים משפילים לנקות לסדר לראות אותך צוחקת לכאוב מצבטים לזחול תחתייך ולמלא כל דרישה שלך, להביט בך מלמטה להרגיש מעט כמה רגעים של אושר אמיתי של מהות אישית שלי של מימוש האישיות שלי המקום הטבעי ביותר עבורי,

כמה הודעות כמה שיחות כמה ועוד ועוד וחיפשים ובאינטרנט ואני עם רכב אמרתי לעצמי כל כיוון 40דק שעה גם אני נוסע לא אכפת לי כלום, אני חושב אני בקטע למעלה מעשרים שנה וכמובן שיודע ומכיר כמה זה קשוח למצוא עצמך בעולם הזה להרגיש בטוח למצוא מישהי שגם כיף לך להכנע ולהתמסר לה וגם היא עושה לך את זה וכיף לל להביט בה ולפנטז וכיף לך לשמוע את הצחוק שלה ומה אני לא מוכן לתת עבור רגעים כאלה, היתה בי אמונה שהנה היום זה כן קורה, ואחרי המון המון חיפשים בטלפון ואין סוף סבלנות מצאתי מישהי והכל מסתדר ונשמע ונסעתי והיה גרוע ללא כימיה לא נקיה לא נעים בית עם כלב גדול שמפריע הכל מלוכלך ריח לא נעים היא לא לבושה בכלל בקטע והכל הרגיש מעפן בשבילי ובכל זאת המצב הזה ככ נדיר וככ קשה למצוא מישהי שתלביש אותי ותתן לי לשכוח את עצמי שזרמתי למרות הכל, והיא שמה לי תחתון ורןד ומדהים ושמלה שחורה מלוכלכת ומריחה לא טוב וזרמתי אבל זה היה לא ולא ולא והיא הרגישה את זה גם ואמרה יאללה עזוב אין בינינו כימיה תתלבש ותלך הכל טוב שיהיה לך לילה טוב.

וזהו.

והנה אני כאן ושוב חושב ומדמיין כמה זה חסר לי כמה זה מסובך למצוא סהכ אישה אחת שתהנה ממני שתצחק שתתן לי לנקות לה לסדר לה לקפל כביסה שתלביש אותי ואני אציית ואני טוב במסג׳ ובנקיון ואגיש ואפנה ואקפל ואלך לעשות קניות ואתמסר. 

אני מרגיש כאילו שאני תזמורת מלאה בכלי נגינה ואין אף אחת שתהנה ממכלול הצלילים האלה, כאילו יש רק כאלה שנהנות מכמה כינורות קצת, אבל איןפה כל החצוצרות כל כלי הקשת כל הכלי הקשה נשיפה וכו... 

כל מה שעובר עליך בפנים הם לא יודעים, 

הם רואים רק חלקים

הם מכירים רק מה שנדמה להם,

מה הם זוכרים ממך, סתם כמה פעמים שהיה מצחיק, 

איזה רגע שכעסת וקיללת, 

שאתה לא ידעת ליהנות בחיים, 

אותך באמת הם לא מכירים, את הכאבים שלך הם לא מרגישים, כל הלבטים הפנימים הקשיים והכאב העצום,

את התסכול והצער הם לא מבינים ולא יכולים לקלוט, גם אם היית מנסה להסביר משהו זה היה מסתובב עליך באופן חריף יותר, קרוב לוודאי באופן ציני כלשהו..

איתה זה היה מרסק אותך, תמיד תחושה של סיפור קפקאי שלא נגמר, עינוי מתמשך ולא מהמקום החיובי.

הכאב שלי לא הגיע אלייך, זה בטוח אני אשם, ברור שהדברים אצלי לא פטורים וברור שאני לא בסדר ויש לי בעיות עם עצמי ולא הכל זו את, ברור. בנאדם זקוק למים, מים זה חיצוני לו, אז הוא שותה מים, במידה ויפסיק לשתות מים או המים לא יתנו לו לשתות אותם כנראה שהוא ימות, אף אחד לא יגיד לו זה פנימי אצלך אתה צריך לעשות חשבון נפש בינך לבין עצמך.

כן אדם זקוק לדברים חיצוניים ממנו על מנת להתקיים.

אתה היית טיפוס חברותי אבל תמיד היה מרחק מסוים, החברה מהצפון תמיד ראו בך נספח שמגיע לפעמים, החברים מהמרכז הם בעיקר מהעבודה והקשר הוא גם אינטרס כלכלי בתכלס, אם אעזוב את השכונה הם לא היו מגיעים אליי בלי קשר לעבודה.

גם שעממתי אותם, מה זה מעניין כל שגעונות האלה שיש לך בראש זה לא העולם שלנו.

לפעמים נדמה לי שקבלת כרטיס מסך עם כל הרזולוציות הכי חדות ועדכניות שיש ואת רואה רק סרטים משנות ה70, קבלת מערכת המשמיעה מוסיקה של מוצרט באך ובטהובן ואת רק משתמשת בה להאזין לנעמי שמר, 

מדבר בצניעות, לא מהמקום המתנשא, מהמקום המרגיש בלבד, לא הכרת אותי, לא פגשת אותי שם, הייתי בודד, חיפשתי וחיפשתי וכאשר חזרתי זה הפריע זה חילחל זה אין מה לעשות אני בנאדם, אי אפשר לחיות בשקר לחיות בכפילות, ואמרתי לך הכל לא הסתרתי כלום, בכיתי לך צעקתי עלייך כתבתי לך מכתבים, קניתי לך צעצועים ציוד מה לא, אבל תמיד אני הייתי אשם, תמיד שפטת אותי, תמיד זה משהו שאני עושה לא טוב. זה נורא, כמה פעמים עזבת אותי באמצע, כולי שם כולי טהור שייך ומתמסר כולי בסאב ספייס ופתאום את בחוץ בכלל, מביטה בי או אומרת משהו ציני שהורס הכל וגורם לי להרגיש מפגר בדאון של החיים ועצב נוראי, אבל תמיד זה אני אשם ותמיד אני הייתי אחראי למשהו בגלל הפרצוף שעשיתי בגלל האנרגיה שאני משדר .... ואם לא משהו משם אז בטוח קרה משהו עם נציגת שירות בירוקרטי או תגובה שהעלבתי וחוסר אמון שלך בי, והכל הפוך, אין משהו שאת לא יכולה לקבל ממני אבל לא, את כמו בוחרת לא לקבל, כאילו את בכוונה לא רוצה לאכול אוכל טעים כדיי שהאוכל לא יהיה מרוצה מעצמו שהוא טעים, איזשהו הגיון דבילי כזה שברגע זה נשמע מצחיק אבל כשאני נוסע באוטו מדוכא מהעניין הזה את עמקי נשמתי ומתחיל לדבר ספק לאלוהים ספק לאויר או לעצמי, שואל את עצמי למה למה זה מגיע לי ולמה הכל הפוך, אז מה נשאר לך ממני ? 

יש את השאלה הקלישאתית של נשים למה גבר השוכב עם הרבה נשים הוא גבר גבר ואישה השוכבת עם הרבה גברים היא שרמוטה. 

אותו דבר בדיוק, למה אישה שנהנית להיות נשלטת זה טבעי ויפה ולא שופטים את זה וברור שזה לא אומר עליה כלום מעבר לזה, אבל גבר שנהנה להיות נשלט הוא פחות טוב הוא פחות גברי הוא זכר ביתא הוא נשי הוא חלש וכו׳...