מחשבות

יש את הבחורות האלה שכאשר תגיד להן שאתה רוצה להיות עבד מול מלכה אז מבחינתן מלכה מרביצה מיד ממש חזק וצביטות וקללות כאלה ללא קשר יא זונה יא שרמוטה יא כלבה מסריחה ודוחפות לך את הרגל לפרצוף בחוזק ויורקות בלי חשבון ויוצא מהן הכל בקטע עוצמתי ולא מרוסן.

יש את אלה שמקבלות את זה בקטע מרוסן יותר ועם חשש אם אתה באמת אוהב את זה אם באמת הן יכולות לעשות לך כל מיני דברים ואתה באמת תזרום על זה ואז הכל כזה עם שאלות וזהירות, אתה רוצה שאני ארק עליך ? 

רוצה סטירות ? אתה אוהב סטירות חזקות ?

מה לעשות לך ? 

יש את הבחורות שזה מתקשר אצלן כן למשהו גם ארוטי ואז הן מתענגות כאשר אתה מלקק את הכף רגל וגונחות והולכות הליכה סקסית ופוקדות עליך ללכת אחרי הטוסיק שלהן ורוצות שתרד להן ומדברות בסקסיות כזאת כמו שיחה ארוטית והכל רך ומצליפות בחולשה ועושות טיזינג והכל מאוד מיני כזה וארוטי.

יש את אלה שזה טבעי להן והכל יוצא אמיתי מבלי להתאמץ בכלום, הן לא צריכות להגיד הרבה ולא לשחק משהו ולא לעשות פוזות מסוימת ולא מניירות של שולטת.

הן באמת שולטות טבעי עם ארוטיקה עם כריזמה עם הובלה מוחלטת עם דיבור ספציפי שחודר לך בחזה פנימה עם תנועה עם יכולת לתת לך להרגיש שזה באמת המקום הטבעי שלך מולה והיא יודעת היא מלכה והיא מבינה יותר טוב ממך מה זה גבר ומה הוא צריך להרגיש לשמוע ולחוות.

זהו.

יש כאלה 

אני שונא את ההתנשאות שלך 

שונא את הפוזות והזלזול 

ולא סובל את רעיונות הניצול שלך

הבעיה זה נוגע בי באיזה מקום אפל עמוק ולא מוכר 

והדגל עולה לקצה התורן 

מחדש אני חווה כמה זה קשוח לחיות עם צורך ככ פשוט שמתברר כבלתי אפשרי להשגה ולחיות עם חסר כזה ענק.

וואי כמה זה קשוח 

לא צריך חדר מאובזר עם צלבים ושרשראות ומיטה ורקע אדום שחור ולא מרתף ולא מוסיקה מסוימת ולא חושך ולא ביגוד ותחפושות ולא איפור וגם לא תכנון קבוע.

צריך אמת מסוימת, צריך פלרטוט מסוים ואני כבר ארגיש אם זה אמיתי או לא.

בדיוק כמו ש אזהה את מוצרט או באך, אם זה פלמנקו אותנטי או כזה של תיירים, אם זה סווינג שחור או ג׳ז מעליות. 

לא צריך תזמורת שלמה ולא מערכת סטריאו הכי טובה בעולם. אני ארגיש לבד ודי מהר אם זו נגינת אומן או טכניקה. 

לא צריך כלום מלבד אמת והיא כבר תעבור אליי גם אם זה חיוך או מבט.

פלרטוט אמת יכול להעביר לי זרם קרירות בגב 

ולהזרים לי מיץ טעים למוח.

וכל הבילד אפ לא עוזר לזה.

כשהיא שם היא שם וזה עובר גם אליי. 

גם אני רוצה אישה שלמה עם עצמה

כזאת שיודעת מה היא רוצה

שיש לה עבודה טובה

שהיא חופשית בעולם ויודעת מה היא שווה

אחת מרוצה מהנשיות שלה

יודעת מה הכוח שלה

מה הכוח הפנימי וגם החיצוני

הייתי רוצה אישה עם שמחת חיים שתגיד לי היום אני מוציאה אותך למסעדה, אתה תיקח אותי ברכב שלך 

ותזמין אותי לסושי

מחר בבוקר אתה אוסף אותי הולכים לים,

אני גם רוצה אישה שמרגישה כיף ללכת בים עם בגד ים קטן.

שהיא תהיה גאה בגוף שלה.

בא לי אישה שיודעת לדרוש ולקבל 

לחייך ולזכות לבקש ולהביע עמדה

בא לי אישה שרואה אותי עייף על הספה אז היא באה לתת לי סטירה ולצחוק עליי להגיד לי יאללה תעשה לי מסג׳ ברגליים.

לך תקנה לי בסופר שוקולד וקוקה קולה

ביום שישי אני רוצה יין אדום ומוקפץ, שלא תאכזב אותי,

אתה תקבל נקודות ואולי אתן לך ללקק את הכפות שלי אחרי יום בגרביים עבות.

תאמין לי שאתה רוצה שאני אהיה שמחה ומרוצה.

תקנה לי תחתונים לבנים חוטיני גומי ותרשום ברכה על המתנה.

אני רוצה אישה שאוהבת לצאת לרקוד ולא אכפת לה מה אני חושב ואומר, אישה אשר תגבור עליי בכל התחומים.

אני רוצה אישה אישה

נקבה 

אישה שתהיה איתי שווה ומעליי. 

אישה שאוהבת לשים עקבים שאוהבת להיות מטופחת 

שיש לה כוח נשי והיא יודעת להשתמש בגבר.

אישה מפונקת אבל גם עם מסוגלות.

בא לי אישה כזאת

בא לי לפרוס לה את המגבת בחוף הים ולשים לה קרם הגנה על הישבן

ללטף את הכתפיים ושהיא תגיד לי תמשיכי ללטף ולעשות עיסוי עד שאגיד אחרת! הידיים שלך לא זזות ממני בלי הוראה.

בא לי אישה רגישה שיודעת להצניע ולגעת לי בקרחת ואני כבר אדע הכל כולל הכל.

אישה אמיתית מזיזה את הצוואר ואני קם להביא את המעיל והתיק לפני שיוצאים.

עושה סימן עם היד ואני נעמד על ארבע להיות כסא נוח מול המראה לשים איפור.

אישה מגשימה את עצמה והיא עסוקה ומתפתחת וקוראת ומצלמת ומנגנת ורוקדת ושרה וצוחקת ובוכה ועצובה ומתרסקת ומרביצה 

בא לי אישה

בא לי להיות גבר ליד אישה 

יש הבדל בהרגשה.

נשאלת השאלה ממה נוצר ההבדל בהרגשה ? 

כי אני שונא לשטוף כלים אבל אצלך זה מרגש אותי

ואני ממש אוהב לשטוף עבורך, עד כדי כך הוא מתקשה למראה הכיור המלא. 

אני שונא לחכות ולהמתין אבל עבורך זה משהו אחר,

לחכות לך זו המתנה אחרת, יש בזה ציפיה גדולה והיא לבסוף באמת מתגשמת,

אני שונא ריח של רגליים אבל את הכפות שלך אני אוהב ואני יכול לחיות שם ולסגוד להן בלי הפסקה.

אני לא סובל לסחוב דברים אבל עבורך זה קליל וזה עושה לי משהו

אני לא מתחבר לבגדי נשים ואף פעם לא חשבתי שזה יכול לגעת בי מלבד תחפושת בפורים אבל בשבילך ואם זה מצחיק אותך וכיף לך זה ממש מרגש אותי, כל מה שבא לי זה להיות מנויש לידך,

אף פעם לא הסתדרתי במסגרות ולא הייתי שכיר, זה כי אני לא יכול לסבול להיות צייתן לחוקים ופקודות של איזה בוס או עבודה, אבל כל היום אני חולם לציית לפקודות שלך ולהיות יס מן עבורך.

מי אוהב כשמדברים אליו לא יפה בזלזול ובהשפלה? התשובה פשוטה- אף אחד.

אבל את קוראת לי בשמות גנאי והמצאת לי שם כמו של כלבה ואת מצחקקת ומזלזלת ומשפילה אותי זה רגעי אושר בשבילי.

הייתי רוצה שהדברים יבואו ממנה, כלומר אם אני צריך להסביר ולהגיד לה תקשיבי תעשי ככה תגידי ככה תלבשי ככה.... זה הופך לפחות מהנה, 

צריך להגיד את האמת, זה כיף כשזה אמיתי, אמיתי במובן שבאמת מצחיק אותה לעשות לי משהו להלביש אותי במשהו לזיין אותי עם משהו לצוות עליי משהו ..

מה שבא לה.

להרגיש שמדליק אותה מצחיק אותה עושה לה את זה באופן כלשהו העובדה שהיא למעלה תוך שהיא מורידה אותך כאילו הכי נמוך אבל גם הכי גבוה שיש.

אם היא עושה לך טובה וכל המבט שלה זה ״נו יאללה מה אתה רוצה שאני אעשה״? 

אז זה לא זה. 

שאחרי כל כך הרבה שנים כאן אני מבין כמה זה מאתגר למצוא מענה וסיפוק לצרכים המיניים שלי.

מבין איך כולם כאן עברו התעלמויות והיעלמויות וניתוקים והבטחות שווא ומפגשים מבאסים ושקרים והתחלות טובות שהסתיימו בבאסה רצינית וצער ענק, 

אין לי ספק שבדיוק כמוני כולם וכולן כאן עם הרבה סיפורים וחוויות קשות וגם חסרי אמונה כבר שזה בכלל אפשרי להכיר על הבסיס הזה ושיצא מזה משהו חיובי,

אני בעצמי לא בטוח בזה ואני מלא בספקות לגבי המקום הזה והבסיס הזה של קשר כלשהו שיהיה טוב ומספק.

אני באמת ללא שום ציניות יודע את זה וכל מה שאני עברתי כאן לאורך כל כך הרבה זמן אני יכול לרשום על זה סיפור באורך של הגלות.

אני חושב על עצמי גם כצעיר יותר וכמה זה לא מגיע לי, אני אדם טוב מעולם לא פגעתי בזבוב אני יודע ושלם עם עצמי שאני איכותי ונעים ועם הרבה מעלות טובות,

יש לי ברוך השם חיים מלאים ואני עצמאי ויש לי תחומי עניין רבים וחברים ואהבה ובאמת לא חסר לי כלום.

אבל יש אבל אחד שמלווה אותי כל כך הרבה שנים שיש חסר מסוים כי אין לי מענה לצורך הראשוני שלי. לרוב זה נעלם ונשכח ולא חושבים על זה ואני לא כל היום בזה אבל ברגעים שזה עולה זה מציף אותי בעצב עמוק ובמחשבות למה בעצם זה מגיע לי לחיות באופן כזה.

איך זה יתכן שאני גבר כל כך איכותי ותמיד הייתי מצליח עם נשים והיו לי חברות ויחסים טובים ואני נראה מצוין ורגיש וגברי וגבוה ואינטליגנטי ומוכשר וגם צנוע מאוד עד כמה שזה נשמע מוזר בפוסט המוזר הזה שאני מרשה לעצמי לרשום כאן. 

עכשיו אני ברגע כזה שהכל מרגיש לי מתבכיין ומסכן כל מה שארשום מוציא אותי גרוע וכנראה בכלל לא אפרסם גם את כל המלל הזה. 

אין דרך לצאת טוב ברשת ובטח לא באתר הזה שהכל כאן מלכתחילה שחור וכהה ועוד אני בעמדת הנשלט המושפל וזה בסיס ממש גרוע להתחיל ממנו.

אבל מה לעשות שזה מה שעושה לי את זה כאן.

ללכת להתחיל עם בחורה ברגיל שלי עם הבטחון שלי זה הכי קל לי, לצאת ולהכיר וקשר רומנטי זה אני מוכשר וטוב בזה, אבל כאשר אני רוצה להכנס לקטע הזה ולהיות למטה פתאום זה תסכולים שלא ידעתי על עצמי שאני יכול לחוות אותם. זה ממש שני חיים, דוקטור ג׳קיל ומיסטר הייד.

לחיות בדואליות כזאת כאשר צד אחד מקבל מענה ופתוח ומלא והצד השני חווה דברים כל כל מבאסים זה באמת חומר לספר.

זה תמיד בא רק ממני, כאילו כל עולם המיניות התשוקה הפנטזיה זה עולם שלי בלבד ולה אין שום קשר או עניין בכלום, בעצם אם אני לא אזום הכל מהתחלה אז לא יקרה כלום לעולם, מבחינתה אלה החיים, עבודה ילדים משפחה אוכל קצת חברים, להתקלח וללכת לישון.

בבוקר ממהרים לעבודה והילדים למסגרות, אחהצ מביאים את הילדים ואז אין סיכוי, בערב עד שהם נרדמים כבר עייפים או יש עיסוק כלשהו וזהו, אלה החיים ככה.

אין בכלל צורך אין זמן לדבר החשוב ביותר והקריטי ביותר בחיים האלה.

עכשיו גם אם אזום זה לרוב יהיה תקוע כזה ודי מעפן, או שזה יהיה סתם מהר כזה או שזה יהיה תוך כדי עייפות כזה, בקיצור אני בעדיפות אחרונה אצלה ואין לה עניין בי.

אני לא מוציא אותה לבילוי אנחנו לא טסים לחול לא יוצאים לבית קפה, הזוגיות לא בהשקעה, אין בינינו חברות, זה הכל לטענתה כמובן.

אני גם נעשה מדוכא מהמצב הזה, אי אפשר לחיות ככה כל הזמן מתוסכל ללא חיי מין בכלל. זה לא אנושי וגם למה זה מגיע לי לחיות ככה, אני כל כולי פצצת תשוקה ומיניות והכל אצלי מתפקד אש וכולי מלא בפנטזיות ובדם חם, למה זה מגיע לי??? 

עכשיו מה אני אמור לעשות להפרד ממנה זה בעייתי, יש ילדים יש מחויבויות זה לא פשוט הסיפור הזה,

אבל מצד שני אני לא מסוגל לחיות ככה אני משתגע,

בגלל כל כך הרבה זמן שזה המצב כבר התחיל לרדת לי ממנה, היא לא נראית לי יפה ולא מושכת וכל דבר שהיא עושה מביא לי תקריזה, היא מדכאת אותי ואין לי גם חשק לעשות איתה כלום בגלל המצב הזה.

מה אני אמור לעשות ?

ללכת לטיפול זוגי ? למה אני צריך לחשוף ולדבר עם איזה פסיכולוג על הדחפים המיניים שלי ולחלוק איתו את השאיפות המיניות שלי? למה ?

לשלם כסף בשביל איזה מישהו שאני צריך לספר לו על הפנטזיות המאזוכיסטיות שלי, היא לא מסוגלת להיות מלכה גם ככה, תמיד זה כאילו היא עושה לי טובה, זה הזוי שמכל הנשים בעולם האישה שלי פשוט רואה הכל הפוך, כל המבט שלה על הסאדו הוא שאני מחפצן אותה ואני פסיבי והיא לא צריכה עוד ילד בבית ואין לה כוח לזה ואין בא לי למות. 

בסדר היו כמה סשנים טובים בעבר וזהו! היום אין לה את זה וגם לעולם זה לא יבוא ממנה,

תמיד יהיה משהו כזה שמבאס אותי בטירוף שבא לי לבכות, עד שהיא תעשה כבר משהו זה תמיד ילווה במשהו שמבאס לך את החיים, לפני כמה זמן פתאום היא באה בקטע שאני אשב מולה על השטיח ואעשה לה מסג׳ בכפות הרגליים, אז היא תוך כדיי במחשב או בטלפון לא תגיד כלום, הכל קר כזה סתמי, אני אעזוב לה את הרגל והיא לא תגיד כלום, כאילו אין קו מקשר כזה לשליטה בכלל,

סתם, אחכ פתאום היא באה בקטע שהיא צריכה להשתין ובא לה להשתין עליי, זה היה מדהים מבחינתי ואללה קטע של השפלה רצינית ושליטה אז זרמתי, שכבתי במקלחת והיא השתינה עליי מלא, ואז מה מיד אחרי זה? היא שואלת אותי אם אני מתקלח ואם בא לי שהיא תבוא להתקלח איתי ? יואו כמה זה ביאס אותי, את כבר באה בקטע אז מה יש עכשיו להתחיל פוצי מוצי, אם את שולטת אז תשלטי!!! תמיד יהיה משהו שמקלקל את החוויה שלי איתה. ואז היא מרגישה שאני מתבאס ואז אני הופך להיות הבעיה, למה אני רק מבקש כל מיני דברים ואני רגיש לכל שטות שהיא עושה ונמאס לה... 

קיבינמט למה כל בחורה שניה מסוגלת בקטע אמיתי לבוא לשים רגליים על הפרצוף שלי להגיד דברים משפילים לתת פקודות להיות בשליטה להוביל לתת לי את האושר והעונג להתמסר ולחוות רגעים מסוימים של נחמה מסוימת של שכחה עצמית של אושר, למה איתה זה בחיים לא קורה למה !????? 

קניתי סטראפון מדהים היא פעם אחת לא זיינה אותי איתו, אני צריך להגיד לה אולי תזייני אותי מה דעתך, בחיים זה לא קורה תמיד יהיה משהו תמיד זה יבוא רק ממני, והחיים חולפים עוברים ואני הולך לישון עם דמעות בעיניים עם צער ענק בנשמה ולא מבין למה זה מגיע לי למה ??? 

איך המיניות שלי לא מקבלת מענה ואני חי בסבל ולמה קבינמט למה?! 

גם אין דרך לדבר איתה על זה כי זה תמיד הכל נתפס אצלה הפוך ושהיא עושה לי טובה ושאני ככה וככה ואני תמיד משהו לא בסדר, המון דיבורים אבל בפועל את העיקר אני לא חווה. 

קיצור המצב חרא.

השאלה כמה אתה מווסת, שזה בעצם כמה העולם הפנימי הרגשי התשוקתי שלך מסוגל לשאת חוסר מימוש,

כנל גם בדברים אחרים כמו למשל כמה אתה מסוגל לשאת את העובדה שאתה מחכה בתור המון זמן, שאתה לא מקבל מענה בטלפון כשאתה ממש רוצה לתקן בעיה כלשהי או כשאתה רוצה לשוחח עם מישהו/י,

כמה אתה מווסת כמה אתה מסוגל לחיות בשלום להשאר רגוע אדיש כאשר לא קורה מה שחשבת, כאשר אתה לא מקבל את מה שרצית, כמו ילד שרוצה ממתק ומבקש מאמא שתקנה לו והיא לא מסכימה והוא מתחרפן ממש כולל נשכב על הרצפה בועט מקלל צורח ... באמת באמת כואב לו ובאמת קשה לו, הוא באמת מאוד סובל, ככה בנויה נשמה של בנאדם זו דרך הטבע.

אנחנו כאנשים מתורבתים שואפים להיות מווסתים ומסוגלים להמשיך כרגיל ולדלג הלאה בחיים כאשר עוברות עלינו סיטואציות כאלה, אגב סיטואציות כאלה קורות לנו כל הזמן כל רגע כל יום, פשוט חלק גדול מהן אנחנו אדישים לזה וזה לא מזיז לנו.

השאלה איפה עובר הגבול ? 

כמה אדם מסוגל לחיות באופן ״מווסת״ כלפי כל מיני דחפים ורצונות שלו בחיים, 

כמה אדם מסוגל להדחיק למשל דחפים מיניים שלו או כמה הוא מסוגל לא לקבל מענה לדחפים שלו, 

כמה אדם מסוגל לחיות ללא אהבה וללא מענה לצרכים שלו ? 

אם זה צורך פיזי כמו אוכל מים אויר אז כמובן שאין כאן בכלל שאלה של ויסות, אבל מה עם תחושות רגשיות ?

לאן נדחפות התחושות הללו כאשר הן לא מקבלות מענה ?

האם הן משפיעות על האופי שלנו ? על היופי שלנו ?

על תחומי עיסוק בחיים, על יחסים אחרים עם אנשים אחרים, כמה זה דופק אותנו הסיפור הזה ?

אנחנו יצורים חברתיים עם עולם רגשות ותשוקות אנחנו מבקשים לפרוק ולקבל מענה תחושת שובע פורקן,.. 

זקוקים למזור לחמלה לאמפתיה ליחס