|
|
|
אני רוצה להתקרב אליך צעד אחר צעד
אני רוצה שתחווה אותי במנות הכי קטנות
אני רוצה שתכיר אותי בכל יום מחדש
אני רוצה ללמוד להיכנע לך בלי לפחד כלל
אז תביט בי ללא מורא וגם ללא שכרון
ותשמשיך להתקרב אלי, כל יום מעט
תזכור שאי אפשר לעכל את כלוי ביום
על כן תטעם אותי קצת, לאט לאט
שתכיר אותי באמת בכל מיני צבעים
שתאהב אותי באמת בדיוק כמו שאני
ותהנה בכל רגע שאתה נמצא איתי
או, אז תוכל שלוט בי, בסופו של יום.
בהתחלה היו לי חששות, רציתי ולא רציתי
בהתחלה זה היה קורה 3 פעמים, כל יום
בהמשך, כבר ממש נמשכתי לזה והתלהבתי,
בהמשך זה היה מתרחש פעמיים ביום
ואז,הרגשתי שזה הופך להיות הכי טוב שאפשר
אבל לפתע זה קרה פחות, כבר לא כל יום.
אתמול בלילה, אחרי שיא ההתרגשות, זה נגמר
והותיר חלל בלתי נתפס, בחיי היום יום.
(וזה קורה לי כל 4 שנים...)
אני: אתה מכאיב לי.
הוא: אז בשביל מה באת?
אני: אתה נהנה מזה, יא סאדיסט, אני רואה את החיוך שלך מבעד לכיסוי הירוק.
הוא: מה את רוצה עכשיו?
אני: איה, כואב לי!
הוא: את סתם קוטרית.
אז כמו שכתבתי - היום
ביקרתי אצל רופא השיניים,
זאת רק אני שפלרטטתי?
תמיד הייתי טיפוס של סערות
תמיד שרדתי ופרחתי מכל הצרות
תמיד חשבתי שהעולם מסעיר ומרגש
אף פעם לא ידעתי לעצור, להתבייש
ויום אחד גיליתי שצריך להתחיל מחדש
כי הכל מה שידעתי הפך למשובש
ופניתי לכלובי וביקשתי שניצור כאן את בל
והיא תהיה קודם כל שלי, שלא אתבלבל
ופתאום המחשבות הפכו למציאות
כל עברי הפך לו לזיכרון של עמימות
וכל רגש הוא מפתיע, מלהיב וראשוני
והמגע הוא קצת מפחיד, חדש גם לי
ואני חשה מחדש את כל הרגשות
ואני נהנית לי באמת מכל הנגיעות
ואני לומדת מחדש את כל הטעמים
ומגלה כל פעם שבל היא בעצם אני
מסתבר, שהגעתי לסוף
ואני באמת מתחילה הכל
בדיוק כמו עוף החול :-)
אני אוהבת גברים ואולי זה רק בגלל שהם כל כך מתלהבים ממני (ובצדק, יש ממה להתלהב)...
אם אתעלם מכל אדי האלכוהול ואהיה מציאותית - אני ממש שונאת גברים. רובם יצורים מטרידם, גסים וחסרי טקט, נמאס לי מפניות מסאבים שמזילים ריר מכל ניק נשי ודומים שמאמינים שהם מתת האל לנשים (וזאת דעה שלהם בלבד) ובכלל מכל ההודעות האפרוריות ומכל אלה שלא מצליחים להסתדר עם הבנת הנקרא ...
האמת, שאם אני לא בסערת רגשות ואני כותבת בכנות, אני ממש אוהבת גברים. אולי לא את כולם, אבל כג'נדר, אני ממש אוהבת אותם, יש להם כמה תכונות נפלאות (בשונה מנשים שיש להן כל מיני תכונות נפלאות), הם החברים הכי טובים שלי, הם מושכים אותי מינית. האמת שאני נמשכת לגברים, יש גברים שאני חושקת בהם. אני בטח יום אחד ארצה לההתמסר לגבר ואחר כך גם לשלוט באותו הגבר. מי יודע? יום אחד אני אפילו אתאהב לי בגבר...
טוב עכשיו זה ברור לי באופן חד משמעי - אני שונאת גברים... (-;
אני מתייחסת ל BDSM במשהו שמגדיר את המהות שלי כאישה, בתגובה לגבר.
מכיוון שמיניות האדם היא מאוד ייצרית, אני יכולה להסחף לסקס כוחני, היום, בקלות רבה יותר ממה שאני יכולה להשחף לסקס ונילי. אבל מכיוון שאני מוצאת שחוויות של תשוקה נשארות איתי לזמן קצר וכל מה שנדלק במהירות, יכבה בי במהירות רבה יותר. אני בוחרת שלא לעסוק יותר במה שנקרא מין מזדמן, עם אדם שאין בליבי אליו ולא כלום, אפילו לא חיבה.
אני יודעת כי יחסים של ידידות, שיחות נפש ובלויים משותפים יכולה להיות בסיסי טוב לקשר של שליטה ואפילו לסשנים בודדים. הבעיה שידידות נבנית לאיטה והתשוקות שלי בוערות במהירות. ועל כן, אין זה פשוט כלל להתאים בין קצב נתפתחות הסשנים לקשרים עם האחרים שנוצרים. בנתיים, אני נוגעת בקלילות דבר שאני כל כך רוצה, להיות של מישהו, אפילו לסשן אחד. אני יודעת שזה סוף כל סוף יקרה, זאת תהיה חוויה שאנצור בתוכי.
אני כל כך הרבה דברים. אני קוראת בפורום עושים סוויץ' ואני מוצאת שם את עצמי. לרוב וזה מוזר כי אני הרבה זמן הגדרתי את עצמי כנשלטת. אבל הנטייה המינית הזאת שלי היא כל כך חלקית ולא מייצגת. להגיד שאני בל, נשלטת, זה לא להגיד מי אני.
לגבי הנטיות שבשמן נרשמתי לאתר, קיבלתי פעם הגדרה מונוס בפרווה : "אישה חזקה, יצרית ומינית, שמרגישה עוצמתית מספיק בשביל להישלט, למרות שהיא יודעת היטב להיות גם בצד השני"
וכתבתי לו שזה בדיוק מה שאני רוצה להיות שאהיה גדולה (נגיד עד סוף השנה). כמובן, שכמיטב התקשורת באתר הזה שלחתי לו גם המון תודה, חיבוקים ונשיקות.
אבל מי שרוצה להכיר סאבית, שלא יפנה אליי, מי שרוצה להכיר אישה, חזקה ודומיננטית, שהדומיננטיות שלה צריך לבוא לידי ביטוי גם במסגרת האינטרקציה עם האדון/מאהב/בןזוג שלה, יכול להכיר אותי, את בל. מישהי שיכולה להיות הנשלטת הכי טוטאלית ומסורה בעולם. אבל רק עם זה בהקשר המתאים ורק אם אוכל לחזור להיות האישה העוצמתית בזמן שאני עוד ניצבת מולך.
אני חייבת להודות שאני טיפוס רומנטי, גם אם לא במובן הקלאסי של המילה ואני מאמינה באגדות. אני זוכרת שראיתי את סינדרלה של וולט דיסני, היה שם שיר שהבטיח שמי שמחזיק בחלומות שלו, ולא מאבד את האמונה, לבסוף, מתגשמים לו החלומות.
בגלל שאני טיפוס רומנטי אני לא יכולה לענות על שאלות מעשיות כמו מה את מחפשת, אני לא מחפשת. אני רוצה שהחויות ימצאו אותי. אני רוצה שיקרו לי דברים מרגשין ואני מוכנה להיות פתוחה לקראתם. אין לי נוסחאות וזה לא בגלל שאני לא יודעת בדיוק מה אני רוצה , זה בגלל שהדרך בה אני מגישה את עצמי, הדרך שבה אני חוה את החיים.
אני מוצאת את עצמי מתרגשת מכל מיני דברים, שמפתיעים אפילו אותי. אני חושבת שזה לא סתם שבחרתי לעצמי שם ותמונה מתוך סרט של וולט דיסני. בל (היפה). זה שלא שאני מחפשת את החיה. זה שאני מתחברת ליצריות, אינטלגנציה גבוהה ולב של זהב, שמוסתר על ידי התנהגות קצת חייתית.
אני מוצאת שאני מתגעגעת לקסם מסוים שהיה תמיד חלק בלתי נפרד מהחיים שלי, אבל לא היה בזוגיות האחרונה שלי, למרות שהיא הייתה זוגיות טובה, מכל כך הרבה בחינות.
זה טפשי במיוחד, אבל הכי טוב שיש.
להתאהב :-)
יש משהו קסום באנונימיות,
בללכת לבד ברחובות, בלי להיות מוכר
בשקט, להיות בדיוק מי שאתה.
יש משהו כובל בפופאלריות,
לפעמים האנשים, התפקידים והמיתוג,
יוצר מחוייביות שהן חלק ממך.
יש משהו חופשי בנשלטות,
שאת לא באמת אחראית, לא באמת קיימת,
יש משהו משכר בהרגשה הזאת.
