יומני מרלין

הפסיכולוג שאל אותי אם חשבתי על גברים אחרים
אמרתי לו שברור
חשבתי
ואני חושבת על זה כל הזמן
אני רואה גברים ומדמיינת אותם במיטה
מפשיטה אותם
וחושבת מה הייתי עושה להם
איך הייתי עושה אותם
ומתפרעת ומשתוללת עליהם
ולא נותנת להם לנשום
נושכת אותם חזק, שורטת אותם
קושרת אותם
רוכבת עליהם
גונחת ונאנחת
משחררת עליהם את התשוקה המטורפת שבי

כתבתי כבר שבגדו בי
כתבתי שזה שבר אותי
כתבתי שזה קרה יותר מפעם אחת
ושנשבעתי לעצמי שאני לא אעשה את זה
במצב שאני נמצאת בו זה קשה
כי המין משתלט על חיי
כי אני לא מסופקת
כי אני מנצלת כל הזדמנות שיש לי כדי לענג את עצמי
כי כבר ויתרתי על דברים אחרים רק מכיוון שהייתה לי אפשרות לאונן כמו שצריך

וכי זה כל כך מפתה
להזדיין כמו שצריך
כי זה הסם שלי
אבל לא בגדתי
גם כשהייתי קרובה לזה, יותר נכונה למחשבה על זה
ולא הייתי צריכה הרבה כדי שהמחשבה תהפוך למציאות
ואז כשהבחור ההורס עם הגבות הבלונדיניות והזקן הג׳ינג׳י
אמר ״נשיקה אחרונה״
אמרתי לו
לא
וזה אחד הלואים הקשים שאמרתי בחיי

אבל זה לא פייר
כלפיו וכלפיי הקשר שלנו
כי לא אוכל לחיות עם עצמי אחר כך
אז אני אוכלת את עצמי מבפנים
ורטובה כל הזמן
ומשתוקקת לחדירה עמוקה

אבל לא
לא גברים יקרים
אני רוצה אותכם אבל יש לי איש עכשיו
ואני אוהבת אותו
למרות הכל
למרות המין שחסר בצורה עמוקה וכואבת

ואז אני מבינה כמה אני אוהבת אותו
כשאני מוותרת על משהו כל כך מהותי בחיי

רוצה גברים אחרים
ובגלל זה אני מתרחקת מכם
כי אני לא סומכת על עצמי איתכם
כי אני לא יודעת אם אצליח לשלוט ביצר שלי
ולומר לא הפעם
לשלוט בגוף המשתוקק
ושהראש שלי ידבר במקום הגוף שלי

אני כל כך רוצה סקס
אי אפשר להעביר את הרצון במילים
אני מרגישה אותו בי
הוא חזק
הרצון המטורף הזה
ואני מרסנת אותו חזק חזק
חזק