לפני 11 שנים. 1 במרץ 2013 בשעה 8:52
התעוררתי עם תחושה משונה
שמשהו השתנה
היא מרוחקת ממני
אני מקדיש לה את השיר הבא :
מקווה שתאהב
חשיפה אישית
רק על עצמי לספר ידעתילפני 11 שנים. 28 בפברואר 2013 בשעה 22:14
אתה בונה אמון
אתה משקיע את כל כולך בניסיון להתקרב
אתה מכוון את כל הרצון שלך לדבר אחד
אתה מלא בכוונות אמיתיות
אתה מאמין שזו האמת שלך ורק אותה אתה רוצה לממש
אתה נקשר
מפתח רגשות
מתאהב
וכשהכל נראה כל כך נכון.....
אתה טועה
הלוואי ויכולתי לתקן , הייתי עושה הכל
תליה בכיכר העיר
מלקות
מיליוני מתנות ונשיקות
הכל!!!!
אך מה עושים שאין דבר בעולם שיישנה את דעתה?
איך מתמודדים עם התחושה שאיכזבת...
שאתה חשבת שאתה מתקדם ויוצא שאתה סתם עוד אפס מאופס
הדמעות , הכאב , שום דבר לא יישנה את האופן שהיא תראה אותי מהיום
איך מתמודדים עם התחושה שאתה כשלון והרסת לעצמך לבד?
הלוואי וידעתי איך לשנות או להחזיר את הזמן לאחור
לפעמים כשאתה חשוף ואומר אמת וכנה כל הזמן יש לזה מחיר
ו...
הלוואי והייתי יודע כיצד לשלם עליו
טיפש שכמותי
:(
לפני 11 שנים. 28 בפברואר 2013 בשעה 11:56
החוויות שאתה חווה בחייך מעצבים אותך להיות מי שאתה
ההתנהגות שלך הדרך שלך האופי שלך כל זה נבנה ממה שעברת
אתה נוהג ומתנהג בהתאם
בכל חיי שחיפשתי שליטה , חיפשתי דרך והובלה עיוורת
החלום היה לבטל את עצמי , לתת לה להוביל אותי ולנהוג על פי דרכה
במערכות היחסים שנגלו לי הייתי עיוור
הייתה מי שתקח את הרצון שלי ותשתמש בו ובתמורה תקבל אותי כפי שאני
זו הדרך לה הורגלתי כל הזמן וכך אני התרגלתי לנהוג , כך עוצבתי
לא חשבתי שישנה דרך אחרת כי זו הייתה האמת שלי כפי שאני מכיר אותה
עד שלאחרונה הוצבה לי המראה מול הפנים
גיליתי שכל מה שהכרתי ועברתי היה באיזהשהו מקום "ניצול הדדי"
אני קיבלתי את מה שרוצה ונתתי את עצמי ללא תנאי ולא תמיד מהמקום הנכון.
פתאום אני חווה משהו חדש
משהו לא מוכר
אני לא מחפש רק את הצורך שלי
אני לא רוצה "לנצל" ולא רוצה להיות "מנוצל"
פתאום אני מגלה שהמקום של כנות ויושר לעצמי קודם כל וכלפיה הם הדבר האמיתי
לעיתים זה לא קל ובמקומות מסוימים גם כואב
אני מגלה שלוותר על עצמי או על הרצונות שלי יכולים לכאוב מאוד
ועם זאת למלא אותך כאדם מולה.
אתה מגלה שלא כל מה שהכרת היה תמיד בהכרח נכון
לא תמיד היה אמיתי
יש אמת אחרת , נוספת
בדרך החדשה אתה רואה שאתה יכול יותר ממה שהאמנת בעצמך
אתה מגלה על עצמך דברים חדשים
אתה מרגיש מוכן ונכון יותר מתמיד לבטל את עצמך ואף במידה רבה יותר.
היא סיפרה לי על שהייתה בעבר במקום בו אני נמצא
סיפרה לי על סיטואציה שעברה
ראיתי בה כל כך חזקה
דווקא מהמקום של ה "חלש" שהייתה בו היא נראתה בעיניי כל כך חזקה
בעלת עוצמות מטורפות
זה גרם לי להעריץ אותה כל כך וכל כך לרצות לבקש ממנה להיות במקום זהה איתה
יש לי צורך עז להיות במקום בו היא מכירה
להוכיח לה כמה אני שלה וכמה אני התחזקתי והשתפרתי בזכותה
היא המראה שלי
היא כל כך טובה אליי וכל כך אמיתית
אני מרגיש איך אני מעוצב מחדש ולא ממקום שהכרתי בעבר אלא ממקום הרבה יותר נכון
ממקום בריא שמשפר אותי כאדם , כנישלט
אני מרגיש שמה שאני חווה כעת עימה מעצב אותי מחדש , משפר אותי
אז נכון שלא קל , המכשולים והכאב ברצון להיות שלה באופן טוטאלי כואבים מאוד
בכל שיחה שלנו אני כואב יותר
אני כנה יותר
אני מתקרב יותר
אני רוצה לבטל את עצמי מולה
אני רוצה להיות רק שלה
ויחד עם כל זה קיימות גם ההסתייגויות שלה
וכל מה שאני חושק בו באמת הוא שתדע שאני שלה ויהי מה
לפני 11 שנים. 28 בפברואר 2013 בשעה 1:20
מהיום בו הכרנו ידעתי שהיא זו שארצה להיות שלה כל חיי
הכל היה אמיתי וכנה מההתחלה
תמיד שיתפתי אותה בכל מהלב וללא מסכות
עשיתי טעות פעם אחת ושילמתי עליה מחיר יקר
לא ארצה להיות חמור שלא לומד מטעיות
הבטחתי לעצמי ונשבעתי לעצמי..
אני אהיה שלה.
ואז החיים החליטו שזה מצחיק אותם הרצון שלי
ישנם כמה סיבות שלא ממש מקלות עלינו
והדרך לעבור נראית כבלתי נגמרת
אני משקיע
אני לומד
אני מפנים
אני כל הזמן בסערות מולה
אני מתרגש ממנה
אני לומד ממנה
אני אוהב אותה
אני רוצה שהיא תאהב אותי ותתעלל בי
אני רוצה להיות עבד שפוט שלה וגבר חלומותיה
אני רוצה שתדע שאני כלום בעולמה והיא כל עולמי
ובכל זה....
שנמשיך להביט בגובה העיניים
אבל בכל זה ...
יש גם את הצד שלה
והיא תמיד צודקת
לא טועה
מאוד שקולה
מאוד נבונה
ובכל פעם שהיא מאמתת עימי את הכל
אני חוזר לרכבת ההרים מהתחלת הבלוג...
אני פשוט יכול להיות בדקה אחת עימה הכי מאושר ומחויך בעולם ושניה אחר כך לבכות
כמו ילד קטן.
יש לה כל כך הרבה השפעה עליי
ואני לומד ממנה את דרכה ללא רבב כל הזמן
באמת שמשקיע ונותן את כולי לכך
אבל להתמודד עם העליות והירידות...
כנראה שלא אדע לעד
לפני 11 שנים. 26 בפברואר 2013 בשעה 17:58
יש לי רצון עז להכין לה ארוחת בוקר מפנקת
בא לי להביט בה בשקט בלי מילים להביט בה אוכלת ונהנית מהאוכל ומהשתיקה
החיוך שלה יהיה שווה הכל
אז חשבתי ללכת בבוקר למאפיה ולקנות לחם שיפון או אגוזים כזה חם וטרי היישר מהתנור
לצידו לקנות לנו גבינת שמנת עשירה בשומן וטעם , גבינה בולגרית טריה ולבנה עם שמן זית
מעט זיתים סורים שבורים מלאי טעם
ממרח עגבניות וזיתים
תפוזים טריים שאסחט מיד בסיום ההכנות למיץ טבעי
להכין ביצת עין , חביתת ירק ומקושקשת עם מעט חלב שיהיה מגוון..
אחתוך סלט קצוץ דק דק
חשבתי גם על מעט סלמון מעושן או טונה אבל אני לא בטוח שהיא תאהב
אז אולי אקנה ולא אניח קרוב לאוכל עד שאשאל..
את כל אחד מהגבינות וכמובן הריבת תות ששכחתי לציין אניח בכלי שונה יפה על השולחן
אסדר את השולחן בצורה כזו שהיא תהיה חייבת לשבת מולי
שאוכל להביט בעיניה המתענגות
ולפני שנשב לאכול נכין יחד אני והיא את סופלה השוקולד המיוחד והסודי שלי
היא אוהבת שוקולד עשיר כזה ואיכותי ו לכן אקנה כזה מיוחד לסופלה מחנות שמתמחה לשוקולדים
הרייח ברקע בטוח יעזור להנאתה מהארוחה
מה דעתכם? שכחתיי משהו?
הצעות ייעול ייתקבלו בברכה
לפני 11 שנים. 25 בפברואר 2013 בשעה 12:03
התעוררתי הבוקר אחריי שיחה כל כך עמוקה וטובה איתה בלילה
בזמן האחרון אני מרגיש כמו במנהרה שסוחפת פנימה עוד ועוד וככל שאתה מאבד שליטה
אתה מאושר יותר , בטוח יותר מרגיש טוב כמו שלא ידעת שתוכל.
התקשרתי אליה הבוקר להודות לה על השיחה ועל כל מי ומה שהיא בשבילי
השיחה הייתה כל כך שלווה ונעימה
תמיד אני מרגיש שאנחנו לבד בעולם וסיפרתי לה שאניי בדיוק מעמיד מכונת כביסה
אני לא יודע אם המילה מעמיד עשתה לה את זה אבל מיד מצאתי את עצמי
במקום הטבעי שלי מולה.
הונחתי להביא קוביית קרח ולפשוט מעליי הכל מלבד תחתונים
נשענתי על פי ההנחיות על המכונה והקור מהקרח החל לפשוט בגופי החם
לאט לאט מרגיש את הטיפות זורמות מהצוואר מטה אל החזה
היא מדריכה אותי ומורה לי בדיוק מה לבצע ואני כמו בובה על חוט מבצע
הקרח מתיישב על הפטמות שלי והן מזדקרות חש כאילו היא אוחזת בהן ואיברי מתמתח בתחתון
יורד עם הקרח מטה בקצב שלה והוא בתחתוניי
שקרן מי שאמר לחרמן שים קרח וזה יעבור
הרגשתי איך החום בחלציי ממיס אותו בקצב מהיר ואיברי מזדקר בתחתון חזק יותר
היא לחשה לי להסתובב ולחכך אותו במכונה הדוהרת
הרגשתי איך היא עומדת מאחור , בוחנת מעבירה את ציפורניה על גבי
נצמדתי יותר למכונה ואז הגיעה כף ידה הענוגה והכתה בי בישבן מצמידה אותי חזק יותר למכונה
הלחץ באיבר גרם לי להתחיל להתנשף לה בטלפון
היא הורתה לי לפשוט את התחתון ולהסתובב שוב
הרגשתי כעמוד מולה עם זקפה וגוף רטוב
היא מביטה בי
אני מאונן בכל הכח והיא רק רוצה לשמוע כמה אני שלה ומה בדיוק בשבילה
הידיעה הזו הביאה אותי לגמור מהר מולה
חשתי איך מצמידה אותי יותר למכונה אוחזת בצווארי ומרימה את ראשי למעלה
לא מניחה לי לגמור ולהתקפל לתוכי
מביט בעיניה והיא רואה כמה אני שלה
הלוואי והיא ידעה כמה מציאותי זה היה
אני מכור לקול שלה
אני אוהב אותה ואת כל מי ומה שהיא בשבילי
אני שלה
לפני 11 שנים. 24 בפברואר 2013 בשעה 11:11
להתעורר בבוקר
לפני שטיפת פנים והכל..לכתוב לה הודעת בוקר טוב
להתחיל את הבוקר בתחושה של הגעגוע אליה
במחשבות ובתשוקות אליה , היא כל עולמך
להתעורר בבוקר ולחוש כמה אתה קטן מולה
בוקר טוב עולם :)
לפני 11 שנים. 23 בפברואר 2013 בשעה 14:39
למה כל דקה בלעדיה אני מרגיש פספוס?
למה אני מקנא לה כל כך גם כשאין על מה?
למה אני משתוקק לכל שניה איתה?
למה היא אמרה לי שהשתנתי ?
למה היא לא מגלה לי אם אני מתקדם בדרך?
האם אני מתקרב לרגע המיוחל?
לפני 11 שנים. 22 בפברואר 2013 בשעה 16:33
היום אנחנו ניפגש ויהיה לנו את הסופ"ש יחד
בא לי משהו ממנה
אני לא בטוח שאני במקום לבקש ואני לא חושב שהיא צריכה
אבל יש לי חשק שתחקור אותי
שתשאל אותי הכל שתכנס בנבכי נשמתי
להרגיש איך היא נכנסת לתוכי ומקלפת אותי
לשתף פעולה בחקירה כמו אסיר ללא ברירה
להגיע איתה למקום העמוק ביותר
הכואב ביותר
הטוב ביותר
ולהודות לה על שהסכימה לשמוע את הכל
מי יודע....אולי...
שבת שלום לכולם
לפני 11 שנים. 21 בפברואר 2013 בשעה 22:16
סוף השבוע מתקרב ואני שוב במחשבות על השבוע שחלף ועל הבא עלינו לטובה
אומרים שמח האדם חושב חושב 70 אלף מחשבות ביום.. (ראיתי תוכנית על כך)
יש לי תחושה משום מה ששלי חושב לפחות כפול מכך רק עליה ביממה.
והאמת , הלוואי ויכולתי לכתוב לה או לציין לה בכל שניה שזה קורה אבל אני מניח שזה
היה גורם לה לזרוק אותי עוד לפני ארוחת הצהרים:)
בין כל המחשבות עליה , עליי , עלינו יש עוד תהיות ומחשבות כלליות על עולמנו ובכלל
אחד הדברים שמרגשים אותי הוא המקום שהגעתי אליו מולה שהיא קוראת ווידעת בדיוק מה אני חושב גם אם אני לא אומר..
אני לא יכול להסתיר ממנה שום תחושה או מחשבה שלי
הכל נגלה לעיניה ועדיין אני באיזשהו מקום תמים מקווה שאולי...יהיה לי עוד סכוי להפתיע אותה לעיתים (ורק לטובה כמובן)
היום פעמיים היא העלתה בפניי שאלות קשות מאוד שקשה לי אישית להתמודד איתן ולרגעים עלתה בי תחושה שהיא יודעת טוב ממני את התשובה שננמצאת אצלי בפנים
לעיתים אני לא רואה את מה שהיא צופה או חשה הרבה לפני..
כפי שכתבתי יש בי עוד מחשבות ותהיות אחרות שלא את כולם הצלחתי לשתף למשל:
הרגשתי צורך השבוע למצוא תירוץ ולגלח את כל השיערות במבושיי , לא סיפרתי לה אבל מעניין מה הייתה אומרת כל כך
חשבתי גם על ניקים שראיתי כאן..יש כאלו ניקים שמסגירים את בעליהם כנצלנים או פשוט רעי לב ולא באמת ממקום של שליטה
תהיתי למה זה מגרה מצד אחד למרות שמצד שני מעורר גועל?
חשבתי גם על קנאותי כלפיה , האם היא בכוונה גורמת לי לראות אותה בכל האתרים ? שאזכור ואדע תמיד כמה היא מחוזרת? אני יודע את זה
ולמה אני מקנא לה בכלל כאשר היא משתפת אותי בכל?
חשבתי על הצורך שלי להתענג ועל חוסר היכולת להגיע לזה בלעדיה
בעיקר , אני כל כך רוצה לזכות לתת לה את גופי לעזר לכל דבר שתרצה ורק לזכות במבט חטוף , לראות אותה מחייכת ונהנית מקיומי אצלה.
חג פורים תמיד היה החג האהוב עליי
חשבתי שאולי היא תציע שנתחפש , שכל אחד מאיתנו יהיה אחר..
ניסיתי לדמיין את עצמי בתחפושות שונות מולה
בכולם מצאתי את עצמי שכוב לרגליה בסיטואציה מביכה כזו או אחרת מלבד אחת....
היא יושבת על סוס לבן ולבושה כנסיכה אוחזת במטריה לבנה שתסתיר את השמש מכתפיה החשופות אני מוביל את הסוס ברחובות העיר
וצועק לכל עבר : "כך יעשה לאישה אשר עבדה חפץ במקומו לרגליה"
מאחל חג שמח לה לכם ולכל בית ישראל