לפני 10 שנים. 26 בינואר 2014 בשעה 18:42
חלפו מספר חודשים מאז ששמעתי את קולה
ראיתי אותה בצ'ט מספר פעמים ותהיתי אם לכתוב לה
חששתי , זכרתי כמה עוצמה יש לה עליי וכמה שהיא דורשת
פחדתי ששוב לא אעמוד בדרישות שלה , חששתי לחזור למקום הזה שאני 24 שעות רק רוצה לשמוע אותה
התאפקתי מספר חודשים , עברתי תהפוכות ועבודה על עצמי והתחזקתי
הרגשתי מלך העולם ושאני חזק ודבר לא יוכל כעת להחזיר אותי למקום ההוא הנמוך..
פניתי אליה בתקווה לשיחה נעימה , בכל זאת היא יודעת שלמרות כל מה שעברנו, אני מכבד אותה מאוד ומעריץ אותה בדרכי שלי
פניתי אליה בנימוס בצ'ט והיא מיד ענתה כאילו אני סתם כל אחד אחר למרות כל מה שעבר בנינו..."בפעם הבאה תבקש רשות לפני שאתה נכנס לפרטי" כתבה
התעצבנתי , אני כבר במקום אחר , עניתי לה וידעתי שעליי להעמיד אותה במקומה כעת על החוצפה של לענות לי כך כאשר אני רק רוצה להשלים ולשאול לשלומה
לא הייתי מסוגל ,המשכתי להתכתב וידעתי שכבר במילים הראשונות , אני נשאב חזרה , אני נשבע במילותיה
בערבים הראשונים שוחחנו מעט מדי פעם , שמרתי על "פאסון" , לא רציתי שתדע שאני יושב מול המסך ומחכה רק ליחס ממנה
במקביל ניהלתי כמה קשרים וירטואלים או אחרים בכדי לא להרגיש את הבדידות והתשוקה הבוערת אליה
מהר מאוד חזרנו למצב בו היינו , הקול שלה , הדמות שהיא בעיניי , היכולת שלה לקרוא אותי, את נפשי , לדעת מה לומר תמיד ברגע הנכון
אני שוב חזרתי למקומי.
הפעם הזו אנחנו יותר בוגרים, יותר מנוסים מהנסיון הראשון שלנו
אמרתי לה שאני לעולם לא אוכל להיות שלה במלוא מובן מילה
הסטטוס שלנו בחיים שונה
אני יודע שלא אהיה שלה והיא יודעת שארצה אחרת בבוא היום אך בכל זאת אנחנו לא יכולים להפסיק להיות יחד
בכל זמן שאני לא איתה אני חושב עליה ומשתוקק לה
לעיתים אני חושב לעצמי שהנוכחות שלה שמה אותי באיזה מרחב נוחות כזה שלא מאפשר לי להתקדם הלאה , להכיר
אבל אני לא מצליח לחשוב על הרעיון של להתרחק
נכון , הקשר בנינו תמיד היה וירטואלי ואני לא בטוח שמבחן המציאות היה עומד
ולמרות שהקשר הינו כזה הוא מאוד אמיתי , לעיתים מרגיש שחזק יותר מקשר אמיתי
חלפו להם הימים ואני מוצא את עצמי מרבה לשוחח עימה באופן חברי , כשווים
המקום הזה מולה , זר לי ולא נח.
מצאתי את עצמי דיי מהר מבקש את מקומי לרגליה למרות שיודע בתוכי שזה לא הדבר הנכון לשנינו
אני לא רוצה להכנס איתה לשם ולמצוא את עצמי בתחושה שאפגע בה או אפגע בעצמי בהמשך מתוך הידיעה שלא נהיה יחד בכל מקרה
והנה אני שוב מבקש ממנה ש"קצת , רק עוד קצת" תשתלט עליי
היא אשה מאוד נבונה וחכמה ובעיקר אפשר לומר כנה ואמיתית , היא הסכימה ואני בטוח שזה בעיקר בשבילי
היא עושה את זה כי איכפת לה ממני ורוצה שיהיה לי נעים וטוב
אני יודע שהיא טובת לב ולעולם לא תחפש להיות רעה לנשלט שלה מתוך רוע או ממקום של ניצול
ואני מוצא את עצמי מבקש ממנה להיות אליי שונה
ביקשתי שתהיה אליי רעה , שתנצל , שתרמוס שתכבוש שלא תספור את קיומי כלל
תמיד מדמיין אותה כאלילה רעה שמתעללת בי בנפשי ובגופי
בא לי שהיא תכאיב לי עד שאבכה לרחמיה ואתחנן לעוד
בא לי שתהיה רעה אליי נטו
בא לי שתראה לי כמה אני יכול להיות כלום בענייה
אז היא הסכימה לבדיקה של זה
התחלנו והיא נתנה לי לבצע משימה שלעולם לא חשבתי שאבצע בקשר וירטואלי אם בכלל
בצעתי מיד וידעתי שאעשה זאת לא בגלל הדרישה שלה בלבד אלא ממקום של להראות לה כמה אני בוטח בה
חלפו הימים והיו מספר שיבושים אשר הפריעו לנו להיות יחד כמו שהתרגלנו לאחרונה שוב
לא נתתי לדבר להרחיק את מחשבתי ממנה , המשכתי לפנטז ולחלום עליה בדיוק כמו תמיד
ממתין לה , אני אוהב להמתין ליחס ממנה
אני יודע שהיא לא כמו "אחרות" , אני יודע שהיא לא תפגוש אותי לעולם למטרת "סשן בלבד"
אבל אני לא מפסיק לחלום איך היא חודרת אליי ומכאיבה לי , איך היא מכניסה את ידה למכנסיי ומראה לי שלא רק באופן מטאפורי היא אוחזת באשכיי ובאיברי
אני מפנטז עליה בבגדי פטיש או עם מגף סקסי ארוך ועקב דק שחודר לפי כשהיא מביטה בי מוצץ אותו ומזלזת בי
כשאנחנו מדברים היא תמיד אומרת שזה ייקרה ולמרות שאני יודע שלא זה נשמע כל כך אמיתי ומטריף
אני חולם שהיא תשפיל אותי מול חברה שלה , אני חולם שהיא תראה לאחר כמה אני שלה ועושה כל דבר שהיא אומרת רק כי היא אמרה ובמקביל תראה לי
איך "גבר אמיתי" צריך להיות.
בכל פעם שאנחנו משוחחים יש לי צורך לגעת בעצמי גם אם השיחה לא מינית כלל
יוצא שאני מתחרמן רק מלשמוע את קולה ומהנוכחות שלה לידי
אולי זו הידיעה שבכל שניה היא יכולה להחליט לעשות בי משהו ויודעת שאני אבצע
לעיתים זה מכניס אותי למקום כזה שגם אם אני לא ממש יכול, אני ממש רוצה שתעשה בי משהו
שתשחק בי עכשיו שנעשה משהו אסור ומביך שיטריף אותי
בא לי לפעמים שימים שלמים לא תדבר איתי כאל אדם כלל , שימים שלמים תתייחס אלי כנחות ממנה
ותפנה אליי כשולטת כל יום כל היום.
לאחר שהיא רומסת אותי ומשפילה בכל פעם מחדש היא מחבקת ואוהבת , היא אומרת לי שאוהבת אותי
זה מלחיץ אותי
זה לא מלחיץ מהמקום הנעים של לדעת שאני יקר לה לפחות כמו שהיא לי אלא מהמקום של החשש החוזר
שאם זה ייגמר מכל סיבה שהיא או ששוב ארצה ללכת לאחרת ולקיים קשר אמיתי היא תכעס או תפגע או שאני אפגע
האשה הזו יקרה לי וממש איכפת לי ממנה ואני בעיקר אוהב את מה שהיא גורמת לי להרגיש
את היכולת שלה להכיל אותי כמו שאני עם כל היתרונות והחסרונות שלי
את העובדה שאני יכול להיות הכי כנה ואמיתי מולה.
אני אוהב שהיא גורמת לי לפעול בדרכה
