לכל אחד יש המערכת יחסים האידיאלית אליה הוא חותר ורוצה.
בעיני רוחו יש את אופי היחסים עד לפרטים הקטנים. מה כן יקרה ומה לא יקרה.
האידיאל הוא מה שרוצים הכי הכי הכי...
האידיאלי הוא לא הקשר המצוי אבל המצוי הוא גם מספק במידה מסוימת.
ולכן רוב הקשרים הם מצויים. כלומר לא הקשר האידיאלי שחיפשת אבל
כן קשר שטוב לך בו כרגע ואתה מרוצה.
אירוסים, נישואים, סטוצים, קשר לא מחייב, יזיזים.
אלה הגדרות רשמיות ולא קשר אידיאלי.
הקשר האידיאלי נמצא בתוך המערכות יחסים האלה. הוא המהות ולא תואר הקשר.
הוא איך אתה רוצה שיראה הקשר בתוך הסטטוס שלך.
למשל אישה שתרצה נישואים, הקשר האידיאלי שלה לנישואים
יהיה שונה מהקשר האידיאלי של אישה אחרת לנישואים. כל אחת תרצה
שהנישואים יתנהלו באופן אחר שמתאים לה.
במהלך הזמן השתנו דיעותיי לגבי הקשר האידיאלי בו הייתי מעוניין.
הקשר האידיאלי שאני מעוניין בו נכון לכרגע הוא בגדול מערכת יחסים
זוגית פתוחה. מהי פתוחה?
אני נזכר בכל מיני סרטים שראיתי,סרטי זוגות כמו "ירח מר", "רוצחים מלידה"
אולי גם "בוני וקלייד".
הייתה כימיה מטורפת בין הזוגות. אמון ריגשי חזק.
הם עברו הרפתקאות כיחד. השיגעון היה משותף לשניהם.
אין ,"אני". יש "אנחנו".
שום דבר מבחוץ לא יערער את היחד כל עוד יש לנו אמון אחד בשני.
אז בסרטים בד"כ לוקחים זאת להקשר שלילי, הזוג לוקח צעד אחד יותר מדי
שבסופן הם מאבדים שליטה על עצמם ההרפתקאה מסתיימת בצורה טראגית.
אך במציאות לא תמיד זה חייב להסתיים כך אם יודעים
לשמור על הקשר ולא לאבד פרופורציות.
מערכת יחסים פתוחה מתפרש בעיניי כפירגון לא רק לאישה שאיתי
אלא גם לפנטזיות שלה. והיא לפנטזיות שלי
ולפרגן לאדם ולפרגן לפנטזיה שלו זה לא אותו דבר. יש אלמנט יותר עמוק של נתינה.
פנטזיות לא בהכרח כוללות את בת הזוג וזה יכול להביא להרבה תככים, קנאה,
חוסר ביטחון בקשר ועוד מחשבות שליליות.
מערכת יחסים פתוחה ישמע להרבה כמו דבר שלילי מיסודו. יגידו שיש הרבה בעיות בזה.
אבל לדבר על מערכת יחסים פתוחה זה כמו לדבר על בדסמ. האסוציאה היא ברוב המקרים
שלילית עד שלא חווית בעצמך קשר כזה.
השפלות, הצלפות, חוסר אונים, מילים מבזות, זחילה על ארבע, אדון-שפחה, כלבה,
קולר על הצוואר, כוחניות, נוקשות, מצבטים, מחסומי פה, דיסטנס מעמדות,
שליטה מול כניעה.
מי שלא נמשך לבדסמ או מסתקרן אבל לא התנסה רשמית ייתכן שתהיה לו רתיעה ממילים
ומדימויים כאלה. מי שכבר חווה מערכת יחסים בדסמית בצורה טובה, לא יקח את המילים
האלה כשליליות. הוא יודע שכאשר יש אמון וכבוד הדדי, אף אחת מהמילם האלה לא פוגעת
והכל נעשה בהסכמה והכי חשוב - באהבה. העולם משמש להגברת הפנטזיות והעומק הרגשי
בין הזוג.
כך גם בהתנסויות של מערכית יחסים פתוחה. זה יכול להישמע רע למי שלא היה שם.
אבל זה לא באמת רע כל עוד שומרים על פרופרוציות ובוטחים אחד בשני.
הפנטזיות יכולות להיות סביב המיניות אך לא חייב המין עצמו כאקט.
יש תשוקה, קנאה, כמיהה, התמסרות, הרפתקנות, טיזינג ועוד הרבה דברים.
עם בת הזוג שלי,
כדי להיכנס עמוק יותר לזוגיות ולהעמקת הקשר הרגשי יש שתי דרכים עיקריות.
האחת היא תקשורת טובה בין הזוג ויכולת לדבר על הדברים הכי אינטימיים ולהעיז יותר.
השנייה היא לקיחת הזוגיות ודיבור או השוואתה לזוגות אחרים. שיחות עם זוגות
אחרים על הפנזטיות שלהן ועל הרצונות שלהן. זה יכול לחזק את הזוגיות.
דיבורים עם אנשים חושף אותך לרעיונות, חווויות וגם הרגשה אישית טובה ביחס לקשר שלך.
אחרי הכל, אנחנו נמצאים במצב שבו אנחנו תמיד בוחנים את עצמנו אישית וגם מול הסביבה שלנו.
אני בעד לשלב את שניהם. במישור האישי של התקשורת הפנימית
ביני ובינה ובתקשורת הכללית להתעניין מה עושים זוגות אחרים.
כמובן שיש דברים שתמיד ישארו ביני ובינה. הסודות הקטנים.
למי שחושב על חילופי זוגות...לא זאת המטרה.
זה לא חייב להגיע לזה. זה יכול גם להסתכם רק בדיבורים.
בזוגיות הסטנדרטית המונוגמית יש הגבלה בעיניי.
אנשים נכנסים לקשר ואז מגבילים את עצמם.
במקום להבין שדווקא כיוון שהם בקשר ויש להם אמון אחד בשני,
יש להם הזדמנות פז להכפיל את הפנטזיות שלהם ולתת אחד עבור השני
אמון לא נמדד בסקס. הוא נמדד ברגשות.
גבר יכול לתת לאישתו להיות עם גברים אחרים לסטוץ מדי פעם בהסכמתו ופירגונו
והאהבה ביניהם והאמון עדיין יהיו שם. לעומת זאת יש קשרים מונוגמיים וסגורים בהם
בני הזוג שוכבים אחד עם השני אבל אמון ופירגון אין שם. הפנטזיות ישנן אבל אין אפשרות
לקיים אותן כי לא נותנים אמון אחד בשני. מהדקים את החבל כדי שהצד השני לא יברח.
וזה מוביל לעצב ומירמור.
בעיניי, צריך לשחרר קצת את החבל בשביל להשיג אחיזה יותר חזקה.
אני מודע לכך שיש אנשים שמאמינים במונוגמיה, גם מהסוג השמרן.
(שזה אומר לא להביא אף גבר/אישה כחד פעמי אפילו)
אם שני הצדדים מאושרים ביחסים כאלה וזה עבורם הקשר האידיאלי
שלהם - אני שמח בשבילהם.
אני לא אהיה שמח בזה לאורך זמן.
אני צייד. אני צריך את התחושה הזאת שאני יכול להתחיל עם מישהי מתי שבא לי. גם באופן מקרי.
לא אוהב להיות מוגבל. ובעיניי בת הזוג שלי לא צריכה להגביל אותי אלא לתת לי להיות מי שאני,
אולי מדי פעם גם לעזור לי להגשים את הפנטזיות האישיות שלי, כמו שאני אעשה גם לה.
הזוגיות לא צריכה להגביל אלא דווקא ההיפך.
באופן טבעי כשאני עם מישהי החשק שלי לאחרות יורד אבל זה לא אומר שלא תהיה
לי מדי פעם הידלקות או התנסות קטנה ועל הגחלת הזאת אני רוצה לשמור.
אחרת זה כאילו מסרסים אותי.
אנחנו תמיד ביחד ושום קשר רגעי עם מישהו או מישהי אחרת לא ישנה זאת.
מערכת היחסים היא רק בין שנינו. כל השאר תוספות.
מערכת יחסים נוספת שהיא תנהל עם מישהו אחר זה הדבר היחידי שאליו אני אסרב.
זה לא מקובל עליי.
אני בחור מאוד קנאי ורכושני.
אפשר לתעל את זה למקומות חיוביים.
כאשר אני שולט בקנאה שלי ע"י שליטה בסיטואציה אז אני מנתב אותה לכיוון חיובי
כמו תשוקה לבת הזוג שלי. לא יבואו מחשבות שליליים כמו כעס. רק פירגון ותשוקה.
גם בהקשר הבדסמי יש לי פנטזיה שבה הסאבית שלי שולטת על מישהו אחר. עושה סשן חד פעמי
(לא מערכת יחסים עם אחר) על איזה מישהו.הצפייה ברכוש שלי נהנית עושה לי טוב, גם אם אני
לא קשור באופן ישיר לפנטזיה (אם כי אני בטוח שתהנה ותילחץ באותו זמן כי אני צופה בה).
כאשר יש אמון בזוגיות, אני לא מודאג.
אם אני ארגיש חוסר בתקשורת, אני אבין שמשהו לא בסדר ונדבר על זה.
חוסר תקשורת או תקשורת לא טובה מוביל לחוסר אמון.
זה התקשורת, לא הסקס.
סקס הוא הרבה פעמים צורך פיזי רגעי. לא תמיד הוא קשור לרגשות.
אבל אנחנו בני אדם ובכל זאת יש משהו בסקס שהוא מבחינה גופנית אינטימי מאוד.
צריך להתמודד עם זה.
לשלוט בזה ולא זה בך.
יהיו לי עוד מערכות יחסים.
רובן לא יהיו כאלה כמו שציינתי.
לא כל בקשר שאני נמצא בו אני חותר לאידיאלי.
רוב המקרים זה יהיה המצוי (שהוא גם טוב כפי שציינתי)
כי הרי האידיאלי...
הוא קורה רק עם הבת זוג הנכונה והתאמה לדבר כזה היא מאוד קשה.
גם אם לבחורה יש אותו אידיאל - ייתכן כי לא נתאים זה לזו בצורה הזאת
ויתאים לנו משהו אחר. צריך להתנהל לא רק מול האידיאל אלא גם מול האופי
והכימיה של האישה שמולי 😄
והתאמות יכולות להיות לכל מיני דברים.
זו טעות לחפש את האידיאל בכל קשר וקשר.
כי לא כל קשר צריך להיות אידיאלי. טוב לי גם בסיטואציות אחרות.
כשזה מגיע - זה יגיע מעצמו.
קשר אידיאלי הוא קשר שמאוד קשה להגיע אליו
ואולי רק אחד מתוך הרבה יוביל לקשר כזה.
וכשזה יבוא זה יהיה עוצמתי יותר מכל קשר אחר.
וכדי לשמור על פרופורציות
גם במערכת היחסים הפתוחה שציינתי יש גבולות.
מערכת יחסים ללא גבולות היא דבר מסוכן.
קשה לתאר את המערכת יחסים האידיאלית שלי.
ועוד בפוסט אחד.
זה מה שהצלחתי להוציא על הכתב. אלה הם רק קמצוץ מתחושותיי.
לפני 18 שנים. 31 ביולי 2006 בשעה 5:58