בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל תלוי באומץ

לפני 4 שנים. 14 בנובמבר 2020 בשעה 15:46

ישבנו בפאב ושתינו בירה. אני כבר לא זוכרת באיזה פאב, למרות שבאותה התקופה היו מעט מאוד אפשרויות...

והיה בינינו חיבור מיידי, והשיחה זרמה וצחקנו המון, ומצאנו המון נקודות חיבור.

ואחרי שסיימנו את הבירה, שנינו רצינו להמשיך. אז הוא הציע שנלך לפיצריה חדשה וממש טובה שנמצאת ליד.

מקום קטנטן, שולחן אחד ארוך ועוד שולחן קטן ומאולתר. קנינו פיצה, מצאנו מקום לשבת, המשכנו לדבר ולצחוק.

ועדיין לא רצינו ללכת הביתה.

אז נסענו לים, הלכנו לאורך הטיילת. המשכנו יותר רחוק מהדרך שהלכתי בה בדרך כלל. מצאנו ספסל שקט, והמשכנו לשבת ולדבר. ולהתחבק, ובטח גם להתמזמז. קצות האף והאצבעות קופאים מקור, אבל לנו לא אכפת.

ובסוף הקור והעייפות הכריעו אותנו, וחזרנו בחזרה, ונסענו הביתה.

וזה היה הדייט הכי טוב בעולם, והיה בינינו חיבור מהשנייה הראשונה. בלי רגעים של שקט מביך, פשוט שיחה קולחת כאילו שאנחנו החברים הכי טובים כבר שנים.

וזהו, בימים שאחר כך החיבור המיידי ההוא התפרק. כל החריקות והצרימות שלא היו שם בדייט הראשון, הרימו פתאום את ראשן.

אני חושבת שהוא התחתן מאז, מקווה מכל הלב שטוב לו.

סעמק, למה אני לא מצליחה לזכור באיזה פאב ישבנו?!

לפני 4 שנים. 13 בנובמבר 2020 בשעה 18:10

בירה, ספר, שקיעה. נשארתי בחוץ כמעט עד שהחשיך, נהנית מחום השמש ואחר כך נהנית לראות את היום ממשיך הלאה.

סופ״ש של מנוחה ושעמום. יש בזה משהו טוב, אבל זה גם קצת כמו חול טובעני, בלי שאני שמה לב אני שוקעת לתוך הכלום. הרי דווקא כשיש לי זמן פנוי, אני לא מספיקה שום דבר...

לפני 4 שנים. 12 בנובמבר 2020 בשעה 20:56

ומה אם זה היה קורה אז, בתפאורה אחרת לגמרי?

איך החלטות קטנות של רגע, חסרות חשיבות לחלוטין בפני עצמן, אבל חלק מהתמונה הגדולה. צומת אחרי צומת, מה ממתין הלאה?

 

לפני 4 שנים. 11 בנובמבר 2020 בשעה 19:05

מקלחת ארוכה בטמפרטורה של כמעט-רתיחה. העור עדיין אדום ומעקצץ...

עכשיו כל מה שחסר זה מישהו שיפיק ממני מנעד שלם של גניחות

לפני 4 שנים. 10 בנובמבר 2020 בשעה 15:19

מבין כל השריטות שלי, זו הכי עמוקה ורגישה. אני רוצה להיות מיוחדת, להשאיר חותם. לא רוצה להיות עוד אחת מתוך...

לפני 4 שנים. 8 בנובמבר 2020 בשעה 17:29

היום הזה השתבש בכל כך הרבה דרכים שונות. השיער שלי מבולגן, הזיעה נקווית בקצות המסיכה והרצועה משרטטת אלכסון לאורך הצוואר.

אבל רק לרגע כל מה שמשנה הוא משך החשיפה. משחקים של אור וצל, של זוויות ישרות. הולכת לאט, מסתכלת על הדברים מנקודה אחרת לגמרי. לוקחת את הזמן כדי לתכנן את הפריים, ללטש אותו. העולם מתכווץ לכדי מסגרת העדשה, ושום דבר זולתה.

לוקחת נשימה עמוקה, נושפת, לחיצה אחת מהירה.

לפני 4 שנים. 7 בנובמבר 2020 בשעה 20:56

אני הבחורה ששומעת פודקאסטים בכמויות. שחברה בעשרות קבוצות גינון, חרקים, יונקים וצלמים. שיש לה ערימה של ספרים חדשים ליד המיטה, ורשימה הולכת ומתארכת של ספרים שאני רוצה לקרוא.

אני הבחורה שקוראת את אותו הספר בפעם השביעית ושומעת את אותו האלבום בפעם המיליון, ורואה בהם את אותו קסם ראשוני.

אני הבחורה שאוהבת לאכול.

אני הבחורה ששומעת עגורים, ורצה בהתלהבות החוצה.

 

אני הבחורה שלימדה את עצמה להיות אופטימית, ואני אצליח לעשות את זה שוב.

לפני 4 שנים. 7 בנובמבר 2020 בשעה 17:28

מה אני רוצה?

מה יעשה לי טוב?

לחשוב פחות, לזוז יותר. להיות בתנועה, לזרום, להיסחף.

לעוף, בלי לחשוב על המכה.

לשיר בזיופים עם המוזיקה, בצווחות, מכל הלב.

לפני 4 שנים. 31 באוקטובר 2020 בשעה 20:42

דביל.

לפני 4 שנים. 30 באוקטובר 2020 בשעה 21:35

או דיכאון.

אפשר בכלל להיכנס לג׳ט לג כשמחליפים שעון?