אני רוצה להעלות נקודה חשובה מאוד.
אני נשאל במקומות רבים המון שאלות וספקות לגבי קשרים והדינאמיקה בהן אבל ניתן לסכם את השאלות האלו מהנשלטות ב" האם מותר לי לבקש...?"
אז בואו נחסוך את השאלות והתהיות יש שלב בתחילת קשר בדס"מי או המעבר של קשר זוגי וונילי לבדס"מי (ויש שנוהגים לעשות זאת לפני כל סשן)שנקרא "תיאום ציפיות".
תיאום ציפיות: זו שיחה (ויש כאלו שיקראו לזה מסע ומתן) על הגבולות הקשים והרכים של שניכם(הסאב והדום ואם הדום לא מציב גבולות אז זה סימן אזהרה), על הציפיות והשאיפות של שניכם מהקשר ועל כל השאלות המושגים והבקשות שיש לכם בנוגע לקשר, לשליטה בפרט ולבדס"מ בכלל.
ובשלב הזה לא רק שמותר לבקש שם חובה לדרוש! זה השלב שהסאב עוד לא מסכים לקשר אבל מראה התעניינות וזה השלב שבו הסאב צריך לשאול ולבקש כדי להסיר כל ספק שיש .
אז גם אם אתם מתחילים ורוצים לקפוץ ישר לסשן התיאום ציפיות יכול להיות בשיחת טלפון תוך כדי הנסיעה לסשן. (לא מתכתבים ונוהגים) אל תכנסו לקשר כשיש ספק . תשאלו אל תתביישו זה השלב שבוא הדום מראה שהוא מקשיב לדאגות ועונה על השאלות של הסאב ואם אין את השלב הזה (סימן אזהרה חשוב) אז תדרשו! תקבעו עובדה ותשאלו.
עכשיו נגיד והקשר התחיל כבר והיה תיאום ציפיות. אבל פתאום עולה שאלה שהסאב לא חשב עליה קודם או מתגלה גבול חדש או אולי יש איזו פנטזיה מיוחדת שהסאב רוצה להגשים...
תמיד אבל תמיד מותר לסאב לבקש !!!! ולפעמים גם לדרוש (במיוחד כזה נוגע לגבולות)
נכון שהדינאמיקה של בדס"מ היא לא שיוויונית אבל היא כן הדדית . זה שהסאב נתן (ומדגיש נתן) כוח ושליטה לדום לא אומר שהוא לא יכול לקחת אותה בחזרה אם משהו לא מתאים לו. ולכן מהטבע והמהות של בדס"מ זה סוג קשר עם כנות, פתיחות והמון המון תקשורת (בצורתיה השונות) . לכן שולט שמבטל את התקשורת והכנות בכך שגורם לסאב לפחד לדבר איתו זה שולט מסוכן. שולט שלא יוצר מרחב בטוח לסאב לשאול, לחדד גבולות ולהגיד זה לא טוב לי זה שולט מסוכן.
תמיד הסאב יכול לבקש הכול לא תמיד השולט חייב להגיד כן לבקשה. אבל הוא חייב להקשיב לה.
למשל סאב שמבקש להגשים פנטזיה אבל הדום חושב שהסאב לא מוכן לסשן כזה עדיין הדטם יכול לסרב. או סאב שמבקש לדעת על החיים הפרטיים של הדום מידע שלא נוח לדום לספר הוא יכול לסרב . אבל לא להתעלם מהבקשה. אלא לענות בסירוב. ואז על הסאב להחליט האם זה מתאים לו או לא. האם הסירוב פוגע באמון ובביטחון בקשר והאם הבקשה חשובה לסאב מספיק להגיד "לא מתאים אז להתראות..." כמובן צריך לדעת לבקש . אם תבקש בחוצפה סביר להניח שתענש על צורת הבקשה אפילו אם ההיענות היא בחיוב. לבקש לשאול תמיד מותר לדרוש לא תמיד .
אבל כשזה נוגע לחידוד גבולות או להוספת גבולות חובה על הסאב לדרוש ולהגיד שזה גבול וחובה על הדום להיענות לזה ולכבד את זה. ואם לא מכבד את הגבולות הוא שולט מסוכן!.
לסיכום אם יש שאלות או בקשות תמיד מותר לבקש ואם נוצר ספק באמון ובביטחון צריך לדבר על זה עם הדום. ודום שלא מאפשר לסאב לתקשר חששות, שאלות או בקשות נוספות גם במהלך הקשר זה סימן לסביבה לא בטוחה.
(כל הכתוב למעלה הוא בלשון זכר לשם נוחות אך נכון לכל המינים והמגדרים )