שמעתי הרצאה של שולט מוכר בקהילה הבין לאומית, על שליטה ודינאמיקה בקשר שליטה, והוא מספר כך (אני מתרגם מאנגלית): "פעם ביקשו ממני לסכם מה זה בדסמ ב7 מילים. אז עניתי; בדסמ זה תיאום של ציפיות וצרכים. ואז הוא אמר שזה רק 6 מילים אז עניתי ; בדסמ זה תיאום של ציפיות וצרכים אדוני..."
הסיפור הפשוט הזה, עד כמה שברור שזה נאמר בשביל בדיחה, הדהים אותי כמה הוא מדוייק. הוא מסכם בפשטות אמיתית את הדינאמיקה הבדסמית שמצליחה.
זה לא כמה הדום מדהים ומקצועי שיודע לשחק במוח ובגוף. זה כמה הסאב מתמסר ומבטל את האגו שלו נכנע ומשתחרר לדום. אלו לא מה שיגרמו לקשר להצליח בין ברמה זוגית ובין ברמה מינית בלבד (סטוץ) . גם לא חשוב כמה הצדדים רגישים או מאוהבים אחד בשני . אהבה לפעמים זה לא מספיק בשביל קשר להצליח.
אז מה גורם לקשר לפרוח ולהצליח ? (ספציפית ברמה של שליטה)
ההתאמה בין הצרכים והציפיות מהקשר והצד השני.
למשל דום שהוא סאדיסט, יש לו צורך להכאיב להראות בצורה זאת את הדומיננטיות שלו על הסאבית, והסאבית שלו לא יכולה להכיל כאב או לסבול את זה. אפילו אם היא תהייה המשרתת הכי טובה והסקס הכי טוב כל עוד כאב זה גבול בשבילה הוא לא יהיה מסופק . והיא תרגיש אשמה שלא מעניקה לו מספיק. לא חשוב כמה רגש נוסף יש בדינאמיקה הזו תמיד משהו יהיה לא מתאים.
(אפשר לעבוד על הקשר ולהתאים את הצורך שלו להכאיב והציפייה שלה לא לכאוב אבל זו עבודה נוספת שמשנה את הצרכים והציפיות). סאב שהוא אקסיוביסנרי שיש לו צורך בהשפלה פומבית בחשיפה וחברה תמידית שרוצה לצאת ולהראות את הסגידה שלו וההתמסרות שלו אבל הדומית שלו אינטרוברטית שאוהבת רק את הפרטיות הדיסקרטית ולא אוהבת לצאת מהבית. הקשר הזה לא יוכל להצליח הצרכים האלו יסתרו אחד את השני ואף צד לא ירגיש מסופק ומספק.
עכשיו אתם בטח מסכימים ואומרים שברור הסאדיסט יחפש מאזוכיסטית, הבראטית תחפש אבא מעניש ומחנך וכו'... אבל זה לא נכון על כמה סאבים וסאביות יצא לכם לשמוע אומרת משהו כמו " השולט שלי מושלם הוא מדהים אני לא בסדר שאני לא יכולה להכיל את הכאב שהוא מעניק..." או "אני לא בסדר שאני חושבת על עצמי ורוצה להתמרד..." או "אני אוכיח את ההתמסרות שלי ואחפש נשלטת נוספת בשבילו או אתן לידיד שלו לזיין אותי כי אני שלו..." (והן אומרות זאת בבכי) ?
או אפילו בניואנס יותר עדין נשלטת שמצפה לתקשורת יום-יומית אבל שולט שנשוי (והיא יודעת וגם האישה יודעת והכל בהסכמה) ופשוט אין לו זמן לתקשורת שהיא מצפה לקבל והיא יושבת מחכה לבד בדירה רק לשיחה?
או השולט שמרוכז בעצמו והצורך שלו הוא להראות את הכוח והשליטה שלו אבל הנשלטת שלו היא אחת שהצורך שלה הוא ריכוז בה בתשומת לב כלפיה בהענשה שלה ובבנייה שלה . אלו גם אנשים שאין בניהם התאמה בצרכים. היא צריכה שולט שמראה את השליטה שלו בטיפוח ובניית הנשלטת שלו ולא אחד שצריך שהנשךטת שלו תצעק לכל העולם כמה הוא מדהים. והוא צריך נשלטת שמגיעה מהמקום של לשרת ולהעניק. (אני לא אומר שאלו סוגים רעים פשוט אומר שספציפית אין כאן התאמה כי יש את השולט שרוצה שהנשלטת שלו תוכיח כמה היא שלו ושולט שרוצה לחנך את הנשלטת להיות עצמאית שניהם צרכים מקובלים ושניהם קיימים גם בצד השני של השוט).
אז כדי לחסוך את הכאב הזה של קשרים שברור שלא יספקו או שיגמרו רע. כל אחד צריך לחשוב הייטב מה הוא צריך ? ואני לא מדבר על רשימת מכולת של "חתיכה, צעירה, מוצצת טוב, עשירה, חכמה וכו'..." אלא מה הצורך שלו בשליטה מה מביא אותו להרגשת סיפוק בקשר ובסשן, מה הוא מצפה מהצד השני. האם הוא סאדיסט שצריך להכאיב ? האם הוא נהנה שמשפילים אותו? אולי יש לו פטיש לצילום עירום וטבע ? אולי הוא צריך לחנך ולגונן ולכן צריך לחפש ילדה? אולי יש לו זמן מוגבל ולא מחפש זוגי רק סשנים? אולי צריך את המנטאלי או רק את הפיזי?
שכל אחד ישאל מה הצורך המהותי שלו ואז יחפש את הצד השני שיספק את הצרכים האלו שיש התאמה. שהדאדידום יחפש ילדה, שהסאדיסט יחפש מאזוכיסתית, שהאחת שאוהבת להרגיש חשופה וסמרטוט תחפש את האחד שאוהב להשפיל...
תשאלו את עצמיכם מה הצורך שלכם תכינו את הרשימה הזו ואז תבינו מה להגיד בתיאום ציפיות בשיחה הזו שעושים לפני הסשן כדי להבין מה יהיה בניכם. עם תדעו מה הצורך שלכם תדעו מה לחפש בצד השני , מה לבקש ולדרוש. וכך השיחרור והתפתחות הקשר רק תגדל ותתעצם כי ישר תספקו אחת את השני . ולא יקרו מקרים של להתאהב באחד שלא יכול לתת את מה שאת צריכה לא יקרה הכאב של ביטול עצמי של אף צד...
אשמח אם תזרמו איתי ותגיהו כאן מה הצרכים שלכם? מה הציפיות שלכם? ואולי כך תוכלו לגלות התאמה ...
