ואני רוצה את זה גם

הוא חוזר מטיול בצפון ואז או שינחת ישר אצלי ומחר נבלה ביחד או שהוא כבר יגיע מחר. נראה איך היום מתקדם לשנינו

בנתיים אני צריכה לסדר ולנקות עוד מלא דברים וצריכה להתפקס, מה שעוד לא הלך לי

מתרגשת בטירוף לראות אותו, להיות איתו, לישון איתו, לשכב איתו, לגעת בו

כולי פרפרים

קצת מזועזעת מעודף המתיקות המנטלית שהמוח שלי מייצר ונהנית מזה לגמרי

  Sweet Sixteen                         

אזהרה; הקליפ הבא יכול לגרום לעודף שמחת חיים אצל הקשוחים שבאתר או לחלופין קלקול קיבה*

המתיקות החזיקה את השיר, חיוך ומיצוי

עברתי ל

בכל זאת צריך להתחיל לנוע..

כשמישהו ממש מוצא חן בעיני, בתקופה הראשונה אני ישנה פחות טוב בצורה משמעותית ואם יש שותף איכותי במיטה, מבחינתי לא לצאת ממנה תקופה

זה סופר כייף וסופר מתיש כל העסק הראשוני הזה

דווקא הייתי רגועה, אויר נעים בבית, אני על הספה. מסדרת טיפה ונחה הרבה

הוא שולח הודעה לשמוע איך היום שלי עובר. מתכתבים קצת ובשתי דקות האלו בערך אני מרגישה את האיברים שלי זועקים שלא יהיה שם, שיהיה כאן

כמה שאני בונקרית בהתחלה, כמעט תמיד, ככה הוא לא קולט מה הולך לעבור עליו לכיוון השני

שרק נשרוד אותי. גם הוא וגם אני (:

לא יוצאת לי מהראש, לא מהזכרון וגם לא מהתחושות שעולות לי בגוף

הנה הניצוץ המטורף שחיכיתי לו.

כל כך צדקתי. יש לי קליק ויזואלי איתך בטוח אבל סוף סוף זה התחבר למושלם של מגע.

אני מרגישה שנפרץ סכר מטורף. אפשר לחבר את זה לזה שדבר ראשון שהגעתי הביתה הייתי צריכה להחליף תחתונים ואפשר לחבר את זה לנינוחות ולתשוקה האדירה שהתקיימו בי בזמן שהתנשקנו

אף פעם לא נישקו אותי ככה. היו לי בחיים נשיקות ממש מעולות אבל אף אחת לא היתה בסגנון הזה. זה היה הרבה יותר מטוב.

נראה לי שסוף סוף ירד לך האסימון לגבי, סוף סוף קלטת אותי וכשקולטים אותי, כשנעים ונינוח לי, כשמבינים מה עושה לי טוב, אני הופכת להיות האישה שהכי כייף לגעת בה בעולם.

אין מצב שהיית עם מישהי כמוני. אני מקווה שאני לא אמוטט אותך. אני מקווה שאני לא אמוטט אותי!

יש לי תחושה ששנינו עומדים לחוות דברים מדהימים ביחד

הגוף שלי בעוררות 

אני מקווה שהוא ירגע קצת ואני אצליח לתפקד הרבה היום. אני רוצה להספיק מיליון דברים

תכלס, כל מה שבא לי כרגע זה שתיהיה פה איתי, לעשות בוקר ארוך של להתמרח במיטה, בבית, בחיים ביחד, קצת או הרבה זיוני בוקר ואז להימרח ואז עוד ושוב להימרח. 

הפכתי ביעף ללא מתפקדת והרבה מעופפת במחוזות דמיון (: תודה על שיש כזה

זה היה הדייט הכי משובח שלנו.

להעלות את הדברים שתוקעים אותנו, בתקווה ששנינו נבחן כל אחד את עצמו ונשפר

לדבר מלא. תמיד מרגיש שהשיחה כל כך זורמת בנינו

אחכ לעצור ולהמשיך ולעצור ולהמשיך מצד שנינו, להחזיק את עצמך מלא לעבור מנשיקות מענגות ומדהימות למשהו יותר סוער מזה, להיזכר מדי פעם שאנחנו בסוג של מקום פומבי ויש עוד אנשים וצריך להרגיע

היה לי כל כך טוב. לא רציתי שתלך ולא רציתי שנפסיק. ככה צריך להיפרד

זה שהצעת לי, לפני שנפרדנו, שאולי אני אצטרף לטיול בסופש עם עוד 50 חברים / מכרים שלך, זה סופר מחמיא. זה רק דובדבן קטן על הקצפת המתוקה שלך, שלנו

אני ממש מצפה שתגיע כבר אלי הביתה, הסופש הזה יוקדש (חייב להיות מוקדש) לסדר וצחצוח הבית (:

אני מקווה שאצליח להירדם. יש לי תשוקה מטורפת אלייך

אני לא מאלו שחושבות שמישהו שהיה לי קשר איתו והקשר הפסיק, כותב בפייסבוק במיוחד בשבילי כדי להעביר לי מסרים.

לפעמים זה נכון ולפעמים או הרבה פעמים אלו פשוט פרשנויות שלנו או רצון שלנו לדעת שלא נשכחנו, שאנחנו חשובים, שאנחנו עדיין נחשקים / אהובים...

איתו אני חושבת שהוא מעלה יותר פוסטים ממה שהיה לו לפני כן ושהם דברים שהוא מתחבר אליהם אבל באים "להסביר" לי סבלנות או זוגיות או משהו. מרגיש לי שהוא מתקשר איתי בעקיפין משם במה שהוא לא מצליח לתקשר איתי ישירות

אני חושבת עליו פחות כי בשישי שוב היה קטע מעצבן בתקשורת בנינו ובגדול בסופו של דבר כתבתי לו הודעה שאני נכנעת ודי.

ההחלטה הזו של עוד צעד בלשחרר אותו מורידה את המחשבות עליו לכמעט כלום וכמובן שאז הוא מייצר אינטרקציה.

על התמונה שהעליתי לפייס הוא כמובן הגיב ופתאום היום הפתיע כשיזם מולי שיחה

משהו בנינו חזק לשני הכיוונים.

אני תוהה אם זה 80% משיכה אליו שלא משחררת אותי ממנו

אני פחות אוהבת בעצמי שאני נותנת לפעמים למנייאקים / לכאלו שלא מתאימים לי / סתם גרועים שנראים מעולה הרבה יותר קרדיט ממה שמגיע להם ורצוי לי ומנגד, לפעמים מוותרת על מקסימים / מתאימים שאני לא מצליחה להימשך אליהם. לא הדבר הכי מוצלח באישיות שלי אם להיות כנה. בעיקר זו ירייה לעצמי ברגל גם עם אלו וגם עם אלו.

איתו זה לא רק שהוא מושך אותי ברמות על. אני יודעת שזה גם היוצא דופן המקסים שלו, האיך שהוא מחזר ומשקיע ופשוט רוצה ומביע את זה בשילוב עם תכונות יוצאות דופן ופשטות שמקסימה אותי

ומנגד - וואו, כמה שהמנגד מורכב וקשה לי ואולי גם מצריך תכונות שאין לי

במקומות של אמצע אני הכי הולכת לאיבוד

אולי זה כי זו אני, אולי זה כי אני חיה בחברה, אולי דווקא כי זו חברה מערבית ואולי מעצם היותי אישה אני גם מדי פעם בוחנת את עצמי

מודה, זה לא הדבר העיקרי שאני עושה. אני נהנית לחיות את החיים במקום להציק לעצמי כל הזמן על מי יכולתי להיות כשאני פשוט אני ולא אף אחד או אחת אחרת

גם אני כמו כולן(ם) מציקה לעצמי מדי פעם על דברים שאני לא אוהבת בעצמי אבל בסהכ, עם החסרונות די מבסוטה

לאחרונה נראה לי שעליתי קצת במשקל והתבאסתי. אין לי משקל כבר מלא זמן ועוד לא היה לי את הצורך העז לקנות חדש ולהתחיל באובססיית המדידות היומית / דו-יומית / שבועית או מה שזה לא יהיה, זה יהיה אובססיה מיותרת

וככה בעודי מדי פעם מתבוננת במראה לאחרונה, נטולת בגדים, יש ימים שאני מרגישה סקסית ויש כאלו שאני רק רוצה להוריד מידה.

מידה אחת פחות ואני אהיה ממש מרוצה

גם אז לא תיהיה לי בטן שטוחה אבל אני לא טיפוס של בטן שטוחה ואני באמת אוהבת את הקימורים שלי ובאמת נהנית מהגוף שלי

והיום העליתי תמונה שלי לפייס. זה לא קורה הרבה. אני כל כך לא פוטוגנית שזה פשוט מזעזע. כמעט תמיד אני נראית רע ולא מרגישה נוח עם סיטואציות של צילום אז יש מעט תמונות ורובן לא לרוחי

יצאתי סופר חמודה (:
עם הבזזים והקימורים והשמלה והרגליים

תכלס, אני חושבת שאני סופר סקסית ואני הייתי עושה אותי (: (: 

זה לא קורה כל יום ולגמרי לגמרי כייף לפרגן לעצמי!

שיתחיל שבוע טוב!

יש לך גוף משובח ברמות לא ישראליות

הפנים שלך יפות עם מלא דברים קטנים שעושים לי את זה

אתה עושה לי את זה

אז סוכם שאתה עושה לי את זה, אני עושה לך את זה, זה גם ידוע

אבל אוף כמה שאנחנו שונים והיום קשה לי להזדיין עם מישהו שאני לא מצליחה לתקשר איתו ברמה בין אישית (לשוחח שעות אנחנו יכולים, לתקשר זה בעייתי ברמות)

וגם המגע היה בעייתי מבחינתי ככה שפחות עושה לי חשק לממש למציאות

אז נשארתי עם מישהו שבא לי לטפס עליו מכל כיוון אפשרי / שהוא יטפס עלי מכל כיוון אפשרי ואני לא הולכת לעשות את זה

מעצבן אולי זו לא ההגדרה הנכונה. יותר מדוייק יהיה לכתוב בין מתסכל קלות לבזבוז יצרים לא מותאמים. 

לפחות כל הסיטואציה איתך הכניסה לי אנרגיה מחודשת של רצון להכיר, מישהו אחר (:

זה עדיין מטריד אותי

איך הם מתנשקים?

מה מרגישים?

איך מתנשקים איתם?

שנים חושבת על זה

בפעם וחצי היחידה שהכרתי מישהו מחוסר שפה זה הפריע לי (יחד עם עוד דברים) ונראה לי מוזר מדי להתנשק

מקווה שלא יצאתי רוצחת סדרתית :/

ימים של מוסיקה

כל כך הרבה סגנונות עוברים עלי בזמן האחרון

נזכרתי בזה וכמה שאני אוהבת את זה

אני חושבת שפעם מזמן מזמן כבר שמתי את השיר הזה פה בבלוג.

הם עושים לי נעים כבר מלא זמן 

לשתוק מולי במקום לפתור דברים לרוב מתסכל אותי לכדי כעס

ואז כשחתכתי לכתוב לי שאין לך מה לומר, השבתי שאני בטח לא יכולה לחשוב בשבילך והנחתי לזה מולך וניסיתי להניח לזה ביני לבין עצמי

עכשיו רציתי לעזור לו אבל הוא לא טרח להגיב אז כתבתי לו שנשחרר לגמרי ואז הוא נזכר להגיב

משחקים זה ממש לא הקטע שלי

ואז משום מקום הוא כתב שזה לא כמו שזה נראה ושהוא באמת מחפש קשר

מאיפה זה הגיע ואיך זה קשור להודעה ששלחתי היום?

הוא כנראה תקוע במה שקרה לפני כמה ימים

אלו לא כוחות שווים

האנגלית שלי ברמה גבוהה משלו ואני בטוחה שאני חריפה ממנו.

אני לא מחפשת התנצלויות בקשר. שרק יהיה מולי בן אדם. מלכתחילה.

אתה שוב ושוב ושוב מפספס בגדול. חלק אני מנסה להחליק תחת כותרת שוני תרבותי / חינוך או מה שזה לא יהיה וחלק ממש קשה לי לאכול ולבלוע

אני מבינה שהוא מנסה להתנצל ולהסביר בהודעות שהתכתבנו עכשיו

אבל כל הסיטואציה הזו מוציאה ממני בשלב הזה כעס ודי בצדק

מבאס אותי שהוא מנסה להתנצל ואני עדיין כועסת ושבעיקר בא לי לומר לו את הדברים ולא לכתוב אותם חלקית. למרות שהוא מנסה לקחת צעד לאחור אני עדיין רואה אדום מול העיניים (אמרתי בצדק? אבל מה צדק עוזר??)

דופק לי הלב בטירוף והבטן מתהפכת לי

ואני תוהה על מה זה יושב שכל כך קשה לי לשחרר

אני מניחה שזה שילוב של רצון עז להכיר כבר את המישהו שיהיה לנו נעים יחד

והמילים שהוא הציג את עצמו, שמתבררות כלא הולכות אחת עם המציאות ונפילה למציאות ממרומי הפיקציה

ואני מניחה שזה שהוא נראה כל כך טוב, גם לא מוסיף לי. כשמישהו מושך אותי, אני רואה כל פעם מחדש כמה יותר קשה לי לשחרר אותו.

ובכלל, מצאתי את עצמי חושבת על הזיון שלא נגמר כשחזרתי ממנו

אני לא אמורה לחשוב על אף אחד אחר כשאני עם מישהו

ובכל זאת חשבתי.

חשבתי כמה היה טבעי, פשוט ובעיקר מושלם המגע בנינו. איך טיפסתי על הקירות וזלגתי לרצפה

איך כל נשיקה הפילה את שנינו וכל מגע היה ממיס ומוציא כל חוש וחוש ממקומו עד לכדי טירוף ועד לכדי התחננות למס רגעים ללא מגע כי אני לא עומדת בזה פיזית. הפסקה עם חיוך ומבט מאושר שלו ואני רק מנסה להסדיר נשימה וגוף

להביא אותו לשיאים, להביא אותי לשיאים שמעולם אף אחד מאיתנו לא חווה

לשמוע ממנו מחמאות בלי הפסקה בכל שנייה שאני איתו

לשמוע ממנו אחרי תקופה שכל אחת אחרי משעממת ושאין עוד אף אחת כמוני

זה היה מושלם

ואני לא מחפשת עוד מושלם

יכול להיות גם עם פגמים אבל צריך לזרום יותר מאשר להיתקע

וגם הבן זונה הזה נראה טוב ברמות

איך אני מוצאת את עצמי מריירת על אנשים לא נכונים ועדיין מריירת

מחזור שהקדים באיזה שבוע - 10 ימים (אני מניחה שכל ענייני הלב תרמו לעניין) 

גוש בגרון, לב דופק, בטן מתהפכת ואף אחת מהתחושות האלו לא ממקום טוב

מתוסכלת, כועסת, עצובה, מאוכזבת, מבואסת

צריכה להגיע למסיבה שאני לא יכולה להבריז ממנה בערב וכל מה שבא לי זה לקבור את עצמי לבד בשקט 

והכי בא לי זה לתקוע את עצמי בתוך גוף אחר שיבשם אותי בשלווה ואהבה עד שיעבור כל הדבר הזה

ולהכיר עכשיו. אוף איך לא בא לי עוד אלף דפוקים או פשוט לא מתאימים בשביל להגיע לאחד שכייף איתו להעביר את החיים יחד