אני עוברת חוויה טראומטית. אין מה לעשות עם זה. צריך להשלים עם המציאות ועם הזמן להניח לדברים.
שלחתי לו הודעה. בצורה כלשהי זה קשור גם אליו ממש בקטנה. אחרי התכתבות וואטסאפ עברנו לטלפון. את יכולה לבוא לישון אצלי אם את לא רוצה לישון לבד.
אמרתי לעצמי שזהו, שאני לא יוצרת איתו יותר קשר אחרי שחתכתי את הקשר ואז ההתנהגות שלו במסיבה כשנפגשנו בטעות.
ואז משבר חיים לא פשוט ומסיבות מגוונות ומוצדקות לא רציתי-להיות לישון לבד.
סביבות 1 בלילה אני מגיעה אליו. שנינו לא בנינו על סקס בסיטואציה ונראה לי ששנינו לקחנו בחשבון שזה יכול להיות.
לפני שעברתי לחו"ל, כשהיינו נפגשים היינו מזדיינים / נוגעים / מתנשקים / הכל ביחד מהרגע שנפגשים ועד הרגע שנפרדים.
הוא לא הפסיק להחמיא לי באופן בלתי נשלט. השפתיים שלי, כמה שהוא מת עליהן ואיך שאני מתנהגת בסקס וכמה שאני חמודה ואיזו סקסית אני ועל צבע העור שלי ועל הריח והטעם ואיך שהאיבר הזה או הזה מושלם / עושה לו את זה....
הרשימה ארוכה וחזרה על עצמה באופן שמעולם לא חוויתי לפני או אחרי.
חצי ת"א עברה אצלו בחלציים וגם אז, גם כשחזרתי לארץ וגם הפעם הוא אומר לי שוב ושוב שהוא אף פעם לא היה עם מישהי כמוני. שאין עוד אחת כמוני, שאני הסקס הכי טוב שהיה לו בחיים.
ממנו למדתי כמה רוך (שיכול להיות גם פראי) עושה לי נעים.
כשישבנו אתמול בסלון, היה איזה קטע שהוא נישק אותי כמה נשיקות על הלחי. העיניים שלי נעצמו באוטומט ולרגע נמסתי. פתאום שוב זה הכה בי כמה הרוך שלו נעים לי.
הוא הוסיף לי כל כך הרבה לתפיסה שלי את עצמי וגם זו נק זכות.
היה גם הרבה חרא, אם זה לא היה, היינו אולי נשארים בקשר.
גם עכשיו כשבאתי לישון אצלו, היה מאכזב ואחרי נק שבירה שלי (גם ככה הגעתי רעועה עד לקצה) הוא הסביר את הסיטואציה מהצד שלו ואני את שלי ואז זה לא היה לגמרי כמו פעם אבל קרוב.
האי אפשר להפסיק לגעת, פעם אני ופעם הוא וגם כשהוא צריך כבר לקום לעבודה, לנשנש אותי עוד קצת ואז עוד קצת ואז עוד קצת ובין לבין כשמתארגנים עוד קצת וכששותים את הקפה לפני שזזים, עוד חפינת שדיים, שליחת ידיים, נשיקות.
אני יודעת מה עושה לו את זה בי. צריך להיות טיפוס מסויים כדי לחשוב שאני ההכי הכי שלך ושאחרי אחרות משעממות. ובכלל יש בנינו חיבור מיני מאד חזק.
אין לי מושג אם נדבר שוב או מתי אם נפגש שוב או מתי ולא משנה מה יהיה, הכל טוב.
אבל מאז שהכרתי אותו, וגם עכשיו כשנזכרתי, אני יודעת שאני רוצה כזו תשוקה בזוגיות שלי. אולי לא לגמרי לגמרי כי אנחנו אף פעם לא ישנים יחד אבל משהו קרוב.
אני חושקת בחום ורוך, בעיקר עם כל מה שקורה לי כבר תקופה ארוכה. הקשיים נערמים ואני לוקחת עוד ועוד אוויר אבל מרגיש כאילו החמצן מתחיל להידלל..
הרוך שהגיע ממנו אתמול נראה כמשמעותי לי יותר מהסקס
