האנרגיה המעיקה הזו לא יכולה להמשיך
או יותר נכון לדייק שאני לא יכולה להמשיך עם זה עוד הרבה זמן
גם לכאורה זה לא בסדר להתלונן כי סהכ הכל בסדר
פשוט אין יום שעובר לאחרונה בלי כמה דברים קטנים מעצבנים ביותר / לא נעימים ביותר / מטרידים ביותר / מעיקים ביותר או כל כינוי אחר שיתפוס סיטואציות ואנרגיה שמאד מאד מאד לא נעימה לי
בגלל שזה ככה כבר כמה זמן, אני לא מצליחה לשחרר במהירות ובקלות את התחושות האלו. יותר מזה, אני מרגישה שהן מצטברות לי.
הייתי מוכנה לקחת עכשיו גם בכי כצורת שחרור אבל לא יוצא כלום אז כל המועקות והעצב האלו תקועים יחד עם תסכול ואכזבה שקיימים מהאי התקדמות שלי בהיכרות עם כולה אדם אחד שאוכל לייצר איתו קשר נהדר
החתיך הגבוה גם מבאס אותי ואני מבאסת את עצמי ביני לביני בהקשרים שלו אז אפילו לשחרר את התסכולים שלי בסקס או חיבה או רוך איתו לא ממש בא לי.
אני מניחה שזה יקרה במילא מתישהו בזמן הקרוב אבל לא ממש בא לי ליזום ולרגעים אלו לפחות, לא בא לי לפגוש אותו למרות שאני יודעת שדווקא כשנפגש יהיה נפלא.
כבר תקופה שאני לא מעשנת שום דבר משמח / מרגיע נפש
כמה שהייתי שמחה לעשן קצת. להיבלע ברוגע ובשמחה חיצונית שכזו.
אין לי זמן לזה ואני יודעת שעם אנרגיה כזו כמו שיש לי, אני פשוט אעשן כל הזמן כך שעדיף לא להחזיק כלום בבית
אבל כמה, כמה שהייתי שמחה שיהיה אפילו קצת, רק בשביל להרפות את הראש והלב והגוף טיפטיפונת
אני מותשת מכל הזמן לשים דברים וסיטואציות בצד, לבלוע את הרוק ולהמשיך
ואני חושבת שהימים האחרונים גרמו לי לקלוט כמה אני יכולה להיות נהדרת למישהו שאכפת לי ממנו, כמה אני מוכנה להשקיע אם אני מקבלת את אותה השקעה בחזרה.
לאכזבתי, גיליתי שאכפת לי מאד מהדברים הקטנים שקלטתי שיכולים להנעים את השהייה שלו אצלי אבל הוא לא יכול / לא רוצה / לא מתקיימת אצלו אותה רמה של אכפתיות.
יש דברים שהוא משקיען פי כמה יותר ממני, גמיש יותר ממני. מודעת ומציינת לזכותו
אבל יש דברים שמבחינתי הם קיצוניים לצד השני
בשורה התחתונה הוא אפילו לא העניין. זה הכמה אני יכולה להיות נהדרת רק שאין לי תכלס מול מי להיות נהדרת
בזבוז של זמן חיים
המרמור הזה, גם לא מזמן דברים נפלאים.
אני חייבת חייבת חייבת למצוא איך להפוך את האנרגיה הפנימית שלי, שתזמן קצת קסם לחיים
