סהכ הימים שלי דיי מלאים. אני משתדל למלא אותם בתוכן איכותי אבל מהנה. טניס, שחייה. עבודה בגינה. הרבה בחוץ עם הילדים. ישיבות אצל חברים.
בבקרים גזרתי על עצמי דוגמא אישית לילדים. אני לא יכול לדרוש מהם אפס מסכים בבוקר ואז בבקרים בלעדיהם לעשות קפה מול החדשות.
אז הבקרים הם קפה עם התפילין. ספר ויוגה אם התעוררתי מוקדם.
ואני לא בורח מעצמי. להיפך. אני לומד לאהוב את עצמי. אני רוצה לאהוב את עצמי. אני חושב שאחרי שהתגרשת פתאום יש לך את הזכות לברוא את עצמך מחדש. וזה מזה כיף. כי אני גם נהנה לברוא את עצמי מחדש כנשלט. וזה הכי כיף.
זה הרבה יותר מסמים זונות וקזינו במרכז אמריקה. הפעם זה לא הרפקאות באפריקה או להגיד זין על העולם ולעלות לשנתיים על אונייה לים הצפוני.
אין לי כבר את החבר בפנמה שאני יכול לפול עליו לכמה חודשים או את הדירה בספרד שאני יכול להתנתק מהעולם. זה לא להסתובב לבד תלוש ברוסיה או לעבוד כל היום רק כדי לא להרגיש ולספר לעצמך שאתה עושה את זה בשביל הכסף.
הפעם זה שיגרה. ומי חשב שאני אתאהב בשיגרה. בפשוטות. תכלס זה הכל בזכות הילדים. ברגע שנפל לי האסימון על הילדים זה הסם הכי ממכר שאפשר לקבל. לראות את הילד פעם ראשונה גוזר, מצייר קו ישר, נועל נעליים או רוכב על האופניים... זה טריפ של החיים. אין תחושה יותר מספקת שהצלחת להעביר קריז של הילד בנחת ולא בעצבים. לדעת שהיית לו עוגן ואפשרת לו התפרק...ולא העצת בו להפסיק לבכות או כעסת עליו שיהיה בשקט. נתת לו. היית איתו.
ושזה עובר לו אתה פתאום מיד רואה שהקושי השתלם. גם שלך. וגם שלו. אין יותר מספק מזה.
ונחמד לי. ונעים לי. ועל זין שלי קצת יותר כסף קצת פחות כסף. כיף לי להיות בעולמי הצר והפשוט.
אני זוכר איך בדאונים של החיים, זרוק במקומות מוזרים בעולם. כאילו מלא.... אבל כלום. כל מה שפינטזתי עליו זה חצר קטנה בשרון, מישהי שאוהבת אותי וכמה ילדים מסתובבים. אז כרגע זה בלי מישהי שאוהבת אותי אבל אני לומד לאהוב את עצמי.
ובפנים, בליבה. אני יודע שאני זקוק לשליטה. זה כמו גחל בוער שרוצה להיות מדורה ולהתפשט לשריפה ללא מעצורים. וזה לא שאני מונע מעצמי משהו אבל אני מניח שזה המחיר של שיגרה?
ואני לא יודע, אני באמת לא יודע אם זה טוב או לא טוב. אני לא מדחיק אף רגש, עם התקופה הזו סיימתי. אבל עדיין...
שהשליטה נכונה לי זה נותן לי זכות קיום, זכות שאני ראוי שאני שווה. זה מטיס אותי, מרים אותי. זה עושה לי טוב. זה נותן לי משמעות אחרת. משמעות רוחנית.
אבל, זה אומר בעצם שהאושר שלי תלוי במישהו. מישהי ליתר דיוק. זה תלוי במישהי אחרת. וזה לא רק תלוי בי.
וזה קצת מבאס אותי.
ואני באמת לא יודע, אם זה בריא. לא בריא. זה משהו שאני לא מצליח לפצח.
אני יכול להשתלט על דחפים אחרים. אני לא יכול להשתלט על הדחף הזה.