משמעות

איך אפשר לתאר את העולם הזה.

יש בנו כל יום מצבים שמשתנים במהירה. לרגע אני יכולה להרגיש נאהבת בטוחה ולרגע אחר בודדה ועצובה.

זה מצב טיבעי אבל הצורך בלהרגיש אחידות בלי עליות וירידות סוחבת אותי כבר תקופה ארוכה.

מרגישה קושי קיומי. מאבקים פנימיים.

כלפי חוץ יש לי כביכול הכל. משפחה חברים עבודה. ופעם הייתה זוגיות.

זוגיות בריאה עם אדם טוב שאיתו הקמתי משפחה. 

מתישהו הכל השתבש. למרות שתמיד הערכתי אותו לא יכולתי לסלוח למעשיו.

כנראה החינוך שקיבלתי והמוסר היו טבועים חזק מידי בשביל לסלוח.

איבדתי אמון מאז. היום מבינה כמה השלכות יש לאנשים שכל כך קרובים ומשפיעים עלינו.

מאז לא מוצאת מנוח. אפילו שסלחתי לו והמשכתי הלאה.

אבל אחריו שוב נחלתי אכזבה אפילו קשה יותר.

בעולם שהכל וירטואלי. הכל לא מוערך. כבר לא באמת רוצים להכיר אותנו כבני אדם אלא רק את החיצוניות השיטחית שמסביב שגם לפעמים מודה גם אני חלק ממנה.

מוכנה לחזור לתקופה קדומה שם לא היה כל כך הרבה בילבול.

אני נמצאת באתר שלא מבינה לפעמים מה עושה בו אבל איכשהו מוצאת פה פלטפורמה לכתוב פעם ב..לדבר עם אנשים ולנסות למצוא אולי גבר לחוות איתו ולהתרגש איתו מחדש.

לפעמים אני על סף ייאוש מכל נושא הזוגיות ואומרת לעצמי כנראה רק היחסים המזדמנים קיימים היום. 

מסתכלת מסביבי תוהה אם יש מי שיבין אותי.

אני סהכ מחפשת חיים פשוטים. לא מעבר. 

מרגישה שיש המון אנשים עם מסיכות שמסרבים להוריד אותן. 

כשהכל בסדר אנחנו לא חושבים לעומק אבל הקושי מביא איתו הרבה הסתכלות פנימית. 

הבעיה שאין לי תמיד תשובות. 

יש לי ימים שאני נשאבת לחיצון וכל מה שמעניין אותי זה לכבוש עוד פיסגה בחיים האלה.

אבל הבנתי שכשמגיעים לפיסגה אין לאן לטפס..ו אחכ יש ירידה. לפעמים היא חדה.

הלב קצת כואב עכשיו. אבל כמו בחיים צריך להמשיך ולהתקדם. כל פעם צעד נוסף. עד שתגיע הזדמנות חדשה. 

אחד מהדברים שאני הכי אוהבת פה זו האפשרות ל"התעלם" ממישהו. 

האופציה הזו היא כמו לשים תוכנית מעצבנת על mute..

כשאת מבינה כמה היא טיפשית ואת פשוט לא מעוניינת לשמוע...

גם פה צריך לשים על mute כמה אנשים..תודה לאל שזה קיים פה כי הקלות הזאת של גבר וואו!! ..להוכיח את חוסר האינטיליגנטיות שלו בשניה אחת היא לא תיאמן...

ממאית השניה שראיתי אותו ידעתי שהוא אהבת חיי.

הנסיך האמיתי שכל החיים שלי היה שווה את הרגע הקסום הזה ואת כל הסבל שבא לפני..באותו רגע כאילו קיבלתי סטירה ושכחתי מכל החודשים הקשים שעברתי. 

הוא היה מושלם. כאילו דמות שאי אפשר לתאר.

האושר שהרגשתי באותו רגע הם בלתי ניתנים לתיאור.

כל יום שעבר ואני מחבקת אותו מועכת אותו ומבינה שאף גבר לא ישווה אליו. לא בעולם הזה לא בעולם הבא.

המבט החיוך השלמות הזו פשוט נתנו לי כזה רוגע ונחת שבחיים לא ידעתי שקיימים.

לא תיארתי לעצמי שאחד בעולם יכול לגרום לי כזאת הרגשה. 

גם כשכעסתי עליו אהבתי יותר ונמסתי בשניה כשחייך אליי .

כל החולשות שלא חשבתי שהיו לי מולו היו כל כך עוצמתיים שהיה בא לי לבכות רק מהלהסתכל עליו כשהיה נרדם. 

ובלילה הייתי קמה מסתכלת עליו שעות. לא מאמינה שהוא שלי. 

אמרתי כל יום תודה לאלוהים ששלח י אותו. 

כי כלום לא שווה אליו.

אולי רק המוות יטשטש את האהבה הבלתי ניתנת לתיאור אליו. 

אוהבת אותך הדבר המושלם ביותר בעולם . ילד שלי. 

יש ימים שאני קמה בהרגשה של קלילות חושבת רק על סקס הנאות שליטה שטויות ומן רצון כזה לחזור אחורה בגיל ורק להנות מכל מיני דברים שטחיים.

יש ימים כמו היום. של כבדות החיים.

הרגשה שהכל כזה קשה. איזה עומס יש עליי..ההורים שלי חולים אני רצה מטפלת בו מטפלת בה רואה איך הם מזדקנים וחושבת עד מתי יהיו לי הורים?

היום ארוך ומעייף ואני כל כך עייפה שפגשתי בדרך חברת ילדות שלא ראיתי שנים והיא שמה לב שמשהו לא בסדר אצלי אפילו שלא התראינו שנים. אחכ הבנתי כמה קשה לי היום הזה.

החיים לפעמים לא קלים. בכלל.

אני מטורפת על הילדים שלי וחושבת כמה אנרגיה צריך בשבילם וכמה צריך לתת ולהשקיע שצריך לוותר המון על עצמי בשבילם. כי הם תמיד יהיו יותר חשובים ממני. ואני אדאג תמיד קודם להם..

בלילה אני לבד והקטן מחבק אותי כזה חיבוק אוהב. 

הלוואי והיה לי גבר כזה שיחבק ויאהב אותי. לא כזה מסובך אבל גם לא פשוט למצוא אהבה אמיתית בחיים האלה.

סקס אני מוצאת בשניה וחצי. 

שולט גם. רק צריכה לבחור באיזה גיל שרוצה צעיר מבוגר מעולם לא הייתה לי בעיה עם גברים. תמיד הקרנתי מיניות מאז שזוכרת את עצמי...

יש ימים שבא לי אורגיה ויש ימים שבא לי פשוט למישהו ייקח אותי סתם לסרט או שיבוא אליי כדי שלא אהיה לבד.

היום בא לי חיבוק. זהו. סתם מישהו שיהיה לצידי ובאמת יהיה איכפת לו.

איזה קלישאות ושטויות אני מדברת אבל לא איכפת לי. אני צריכה חום. 

לא ממש כיף לי להיות לבד....

לאחרונה אני מנהלת שיחות אמיתיות עם אלוהים.

למרות שאין לי מושג מי הוא באמת.

מה אני מבקשת ממנו?

עזרה. שיעזור לי למצוא נחת . אהבה .

חום. מגע. 

אמנם יש לי המון שיגעונות בראש אבל הכי חסר לי בחיים זה מישהו באמת לאהוב.

אני יודעת שהוא לא יגיע מפה.

ולא יודעת מאיפה. 

אבל זה חסר לי מאד.

יש אנשים שאהבה היא לא המהות של החיים שלהם. אצלי זה הבסיס להכל. 

בלי זה יש לי כמו חור ענק למרות שכל מה שמבחוץ ולא אפרט ייראה מושלם למישהו אחר. 

זה הדבר הכי חשוב לי.

זה לא קל לפעמים. הרגשת בדידות כזאת. גם כשאת מוקפת בים של אנשים. 

בשנים האחרונות התרחקתי מהמון אנשים מכל מיני סיבות. 

לפעמים נראה לי שכל העולם נהנה חוץ ממני. שאני תקועה קצת. 

בא לי מישהו פשוט.

הכי פשוט שיש.אבל שיהיה יפה:)

יופי חיצוני מאד חשוב לי. כמה שאני ריגשית ועמוקה הקטע הזה לא עוזב אותי לא מסוגלת להיות עם גבר שלא נראה מעולה ומעלה...הלוואי וזה היה אחרת מאמינה שלא הייתי לבד.

הייתי שנים ארוכות בזוגיות . ואני לבד בערך שנה.

מעניין שאני לא זוכרת בכלל איך זה להרגיש בזוגיות. זה כאילו נמחק לי מהתודעה..זה מוזר.

הלבד הזה קצת השתלט לי על החיים האלה.

בכל מקרה אם אלוהים שומע.

נמאס לי מהלבד. בא לי ביחד.

כבר קר לי ולא נעים לי לישון לבד...

אז ...פגשתי מישהו נראה מעולה ..

הגעתי לדירה שלו דירה יפה ומרווחת..

קבענו לסקס רגיל לא שולט לא כלום..

הייתה משיכה אבל סקס מאכזב..

לבחור אין שום עמידות..לא נעים לומר אבל בקושי עמד לו מסתבר זה קורה לו הרבה. משהו נפשי.

התאכזבתי קשות. מאז ניסה להזמין אותי שוב כבר לא רציתי.

אחריו פגשתי עוד אחד נראה עוד יותר טוב. חכם מצליח . גם ונילי. אבל כששמע על הפנטזיות שלי דווקא התעניין ואמר שהעולם מסקרן אותו.

אני רוצה אותו אבל יודעת שלא יהיה שלי. למה. יותר מידיי לכתוב. אבל הוא מחזר הרבה וזה מחמיא. 

יש את ההוא מההיסטוריה . הסקס איתו היה עילוי. איפה מוצאים סקס כזה. 

לא מעוניינת בגבר שנראה פחות ממעולה ולמה אין פה בכלל כאלה?

כנראה אין מושלם הא?גם סקס הכי טוב וגם נראה טוב מאד. אין לא קיים..מבאס. 

וואו כמה פניות יש לי פה. אין לי חשק לענות לאותן פניות משעממות. כל אחד מנסה מתאמץ. ונראה ..אויש לא טוב ומאטה.

מה תגידו חשוב האופי והנחמדות?

דיי בולשיט.

ברור שמחפשות אנשים טובים חיוביים אבל האתר פה מאכזב מאד מאד בחינת גברים שנראים טוב.

וזה חשוב.מאד.בעיקר אני שלא מחפשת חתן ולא חבר . סקס טוב עם שולט שנראה טוב באמת. וגם נחמד.

כל אלה שכותבים לי הודעות תחסכו מלשווק את עצמיכם אם לא הבנתם כמה המראה החיצוני חשוב לי.

כולם נחמדים וטובים טוב?

לא לכתוב תגובות מפגרות של אנשים מתייפייפים שיופי זה בעיניי המתבונן או איזה סנובית אני או כל מיני נפגעי אגו.

רוצה גבר שיעלה לי את החשק לא יוריד. מספיק עברתי גיהנום בקשר האחרון . 

לאחרונה אין לי חשק.

לא להכיר.

לא לדבר.

לא לעשות סקס.

מרגישה שמשהו נעלם. 

אולי הרגש.

שבעה ועייפה משיחות סרק.

לא מרגישה שמשהו מתעורר בי.

לא מרגישה שמישהו מעורר אותי.

עייפה מלראות שהכל אותו הדבר.

כלום לא משתנה.

גם הציפיות קצת נעלמו.

מן כהות חושים כזאת.

תחושה שהרגש נעלם מן העולם.

הלב סגור.

הריגוש לא קיים.

נשארת עם עצמי.

פעם הרגשתי חיה. 

היום לא יודעת מה יצליח לעורר אותי מחדש.

שום דבר לא משאיר בי רושם.

רק רשימות קצת מהעבר.

וגם הן קצת חבויות. 

כבדות החיים.

שיגרה אולי טובה אבל חסר המון.

חסר לקום בציפייה.

חסר הרגשה פיסית שמשהו חסר.

חסר משהו.

כנראה מישהו.

אולי חוויתי יותר מידיי.

ונגמרו החוויות לעת עתה.

אולי הכהות חושים הזו

מרמזת על צורך פנימי בשקט.

מכל מה שעברתי.

טלטלות איומות.

מצבים קיצוניים.

חוסר שינה של חודשים.

פחד יום יומי.

ממנו.

הוא שיתק אותי.

בלי לדעת אפילו.

השפיע על כל איבר בגוף. 

השפיע על הנפש.

טילטל אותה חזק.

עד שהנפש הזאת הפסיקה להרגיש.

היא התעייפה כל כך.

ועדיין עייפה.

ולא יודעת. אם אי פעם היא תחזור לעצמה.

פעם מזמן מזמן...

הכל היה אחרת.

חבל שלא נשארתי שם. בזמן ההוא.

איזה פוסט מדכא אלוהים.

אני לא כזו . 

מקווה להיות יותר אופטימית;(

לפעמים אני תוהה על החיים שלי.רוצה חיים מרגשים ומעניינים . אבל כל פעם מחפשת פיסגה יותר גבוהה. עד לאן אפשר להגיע?

מתי יודעים שזהו הגענו לשיא שלנו בקשר החזק המרגש שנותן המון אבל מה הלאה?מה הסוף של כל זה?אפשר להתרגש כל החיים מגבר אחד?

עשינו הכל. אהבנו. בכינו יחד. גדלנו יחד. התחבקנו כל כך חזק ולא יכולנו להיפרד. היחסים הגיעו לשיאים של הנאה וכאב שלא ניתן לתאר.

עכשיו לא יודעת מה קורה לי. קצת קהות חושים.החיים מובילים אותי למקומות חדשים וקשה לי לוותר עליו. הוא חזק בלב שלי. 

לא יודעת אם יש דעיכה או שזו סתם תקופה. חשבתי שזה יהיה לנצח. 

כנראה שרק הזמן יגיד. 

אתה, אתה יודע מה אתה בשבילי. את כל המסיכות הורדתי בפנייך.

ירדתי על הברכיים. זחלתי. הושפלתי. הכל למענך. 

אני רוצה שתדע שאתה כשחדרת לתוכי הרגשתי שאתה נכנס פנימה עמוק עמוק הרבה מעבר למה שהדימיון יכול לתאר. המקום איתך. הוא שלמות. לא ידעתי לעולם כמה אפשר לאהוב.אהבה אינסופית בתוך ים של רגשות, פחדים, בילבולים,

עדיין- אתה השלמות. בשבילי. 

טוב לי איתך. מסתכלת לך בעיניים האדון שלי.אני אתמסר ואעשה הכל בשבילך. כי אני כל כך אוהבת אותך. בתוך ההצלפות הכאב יש משהו מתוק כי זה בשבילך. לספק אותך. אדון שלי. תשתמש בזונה שלך כי היא תעשה הכל למענך.תקשור אותי שוב חזק תתעלל בי. תחדור אליי לתוכי . חזק. אני מעריצה אותך אדון שלי כל כך. אתה יודע שאתה כל העולם שלי.