סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון
לפני 11 שנים. יום שני, 28 בדצמבר 2015 בשעה 17:51

יצא לי לקרוא לאחרונה לא מעט על הדינוזאורים, אותם שולטים של פעם כשבדס"מ היה בדס"מ ולא רק מסווה לזיון קל להשגה.

אני מבינה מאיפה זה מגיע, נראה לי, נתחיל מזה שתמיד במבט לאחור הישן והפעם נראים תמיד יותר טוב,

נמשיך בזה ש"מצרך" נדיר או קשה למציאה תמיד יהיה  אטרקטיבי יותר.

אז רגע, זה בעצם אומר שפעם לא היו כאלו בכאילו, כוווולם היו אולד פאשן רציניים?

לא נראה לי, תמיד יש הכל מהכל, אולי עכשיו יש יותר בכאילו כי בכל זאת החשיפה והפתיחות שלנו גדולים יותר.

אולי.

בעצם, אני דיי בטוחה בזה, כמו בכל תחום, ברגע שיש יותר חשיפה מתחילה גם זילות מסויימת.

ובכלל מה עם דינוזאוריות, גם הן מצרך מבוקש כאן?

אני מתכוונת לאלו שמגיעות באמת ממקום של התמסרות אמיתית ולא יחסי תן קח ומשא ומתן.

אין כאן פואנטה מיוחדת או מסקנה חד משמעית, בעיקר תהיות ואולי מחשבה שלהיות דינוזאור/ית זה להבין את המהות שמאחורי, בלי משחקים וקישקושים מתישים

ובעיקר להיות.

 

 

 

 

לפני 11 שנים. יום שני, 28 בדצמבר 2015 בשעה 7:26

גלים ששוטפים עם כל מילה,

כל חיוך וצחוק,

זכרונות מתוקים של ערבוב גדול.

יש מילים שאני זוכרת בעל פה,

יש דברים שמרגישה גם כאתה לא לידי,

גוף נכנס לגוף

נשמה לנשמה

נוזלים שלובים,

צל עץ תמר ואור ירח

יש דברים שאי אפשר להפריד,

נגן את כל צליליך

עלי.

 

 

 

לפני 11 שנים. יום ראשון, 27 בדצמבר 2015 בשעה 15:19

זקוקה לכאב

להיות למטה

לזחול

לספק,

צריכה את הבעירה תחת היד 

מכה ועוד מכה,

לצרוח כששורף מידי 

להמשיך לספוג

לעבור עוד קצת את הקצה

ליפול.

לא מפחדת מהנפילה.

לצאת מדעתי 

לאבד שליטה

לא אכפת לי איך אני נראית,

אני הכי יפה.

 

 

לפני 11 שנים. יום שבת, 26 בדצמבר 2015 בשעה 13:03

האם אין מקריות בחיים או שפשוט מאד נוח לנו להאמין בזה?

לפעמים עוברת בי מחשבה שכמעט ופיספסתי את הרכבת,

מצד שני, אם הייתי מקדימה אולי דברים לא היו נראים כפי שהם היום

אז אולי יש דברים שנועדו לקרות, גם אלו הפחות טובים

ואולי אנחנו אלו שגורמים להם לקרות

וזה לא תמיד מספיק כי כשהזרע נטמן הוא גם צריך לגדול,

ואז אין שום מקום למקריות.

הזמן עושה את שלו, אנחנו לומדים מכל דבר 

והעבר הקרוב והרחוק תמיד חשוב גם אם לפעמים הוא קצת מציק,

ואז מה אם אני קצת חופרת ומה זה בכלל משנה אם ההווה מחייך.

 

לפני 11 שנים. יום שישי, 25 בדצמבר 2015 בשעה 16:06

הוא מקליד ומקליד ומקליד וראבק, 

יש לי משהו לכתוב. עכשיו!

הוא מקליד ומקליד ומקליד 

ואז, מה שרציתי לכתוב הוא כבר לא רלוונטי בכלל,

או סתם לא קשור

ואני מנסה להשחיל משהו באמצע 

והוא סותם לי את הפה

והמחשבות שלי עפות למיליון כיוונים

וזה נהיה הרבה יותר גרוע כשאנחנו מדברים

אני מתחילה סיפור ותוך כדי מגיעה בכלל לאחר

והוא מסביר לי באריכות כל דבר ואני,

אני חייבת עכשיו עכשיו להשחיל משהו

וזה לא שאני לא מקשיבה או שהוא לא מעניין,

ואני בכלל ממש אוהבת להקשיב לו

וזו פשוט אני עם קפיץ בתחת.

כלבה קפצנית.

אני עומדת מולו ערומה, רגליים זזות,

חסרת מנוחה ובסטירה השנייה אני נרגעת,

לא להרבה זמן כי לתרופה הזו יש פג תוקף

והוא שוכב במיטה זחוח, מרוח ומחייך 

ואני לא מפסיקה לזוז, להתחפר, לדבר

ואז הוא דוחף את הראש שלי למטה,

תמצצי הוא אומר

ואני נרגעת.

 

לקצת:)

 

לפני 11 שנים. יום חמישי, 24 בדצמבר 2015 בשעה 10:47

הוא אומר שאני עדיין מקוררת

ואני עונה לו שאני בוכה.

לא כי רע לי, אני גם לא בדיכאון

זה נורא פשוט,

הוא מרגש אותי.

מילים קטנות, בינהן ומה שמשתמע,

אינטונציה.

בלי אני אוהב אותך וורדרדות מנצנצת

מילים של גבר 

של שייכות עמוקה.

בלי 2 משימות כל יום ואלף הוראות

עם עומס גדול משני הצדדים

ועדיין ברור וידוע למי הלב שלי שייך.

 

לפני 11 שנים. יום רביעי, 23 בדצמבר 2015 בשעה 7:20

שמש שמחממת וחום פנימי שבוער בי

נוזלים שמרטיבים את הטייץ

מחשבות על חורים

מחשבות על זין שמשפד,

קורע אותי לשתיים

ושפיך עמוק בגרון.

לחיים אדומות למעלה ולמטה

כואב לי

טוב לי

תמשיך בבקשה,

תחבק אותי אחרי.

 

הגיע הזמן להתעורר!

 

 

וגם אותה הייתי עושה:)

 

 

לפני 11 שנים. יום רביעי, 23 בדצמבר 2015 בשעה 2:54

תפקח את עינייך, תתמתח, תושיט יד ארוכה אל הסלולרי ותראה את המעטפה הקטנה, זו שמבשרת על מייל.

תקרא אותו פעם אחת.

שנייה

אולי שלישית

ואז תעצום חזרה את עינייך ותדמיין.

תדמיין אותי בין הרגלים שלך מלקקת את הזין היפה הזה שעדיין ישן,

כשהוא נח אני מצליחה להכיל את כולו בפה,

אני משחקת עם הלשון ומרגישה איך הוא מתעורר לאיטו, מתקשה,

תדמיין איך אני מוציאה אותו מהפה ומלקקת עכשיו רק את הכיפה, 

לאט לאט עוברת עם הלשון על כל אורכו המתוח,

תשאיר את העיניים עצומות, אל תיגע בי, אתה מפריע לי.

מכניסה את הכיפה לפה ומוצצת אותה חזק, והוא כולו נשאב פנימה אל החור החם והרטוב.

לאט, לאט.

תן לי למצוץ בנחת, תרפה מהשליטה, 

תן לי לקחת את כולו במכה

בחוזק

פנימה והחוצה.

אני משחקת עכשיו בזין שלך,

מטפטפת על הסדין השחור

ואתה תתמקד רק בלהרגיש,

אל תיגע בי עכשיו.

תן לי לשחק בו,

תן לו לגמור לי בפה.

 

 

 

לפני 11 שנים. יום שלישי, 22 בדצמבר 2015 בשעה 16:27

כשתבואי, אפשק את רגלייך 

אחדיר אצבעות

אלקק

אמצוץ את דגדגנך

עד שתתנשמי

עד שתצרחי את הגמירה שלך.

כשתבואי, אנשק את שדייך,

אחפון

אנשך

אשאב אל תוך פי

אחד ועוד אחד.

כשתבואי, אלטף אותך ברכות

כשתשימי את ראשך בין שדיי,

אנגב לך את דמעות

של כאב ועונג

בזמן שהוא יפתח לך את התחת.

לפני 11 שנים. יום שלישי, 22 בדצמבר 2015 בשעה 9:28

על מי תיפלי אם לא עלי?

 

וזה אומר הכל.