אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

סגול, אדום, כתום, כחול, ירוק ושאר הצבעים שעורה רעב אליהם

המכחול שיתאר גם את הצבעים, וגם את התחושות, ואולי את מה שיגדל פה, מול העינים
לפני 8 שנים. 11 בפברואר 2016 בשעה 19:40

אני חושב שאני לא יודע לספור את הפעמים בהם ציוויתי "הניחי את ידיך, כך וכך, את הגוף כך או אחרת, ואל תזוזי", מטיבות לכת הרעבתי עד הנקודה של "ואל תגעי בי".

 

קארמה, השבוע נשאלתי עם אני מאמין בקארמה, אז לא! אבל חייכתי תוך כדי המפגש, כי הרגשתי כול כך שהקארמה מכה בי.

 

סוג של שיעור ברעב.

 

היא, כלומר אני, או בעצם אנחנו, רושפלד בחנות ממתקים אחרי הניתוח לא רעב כמונו לרק עוד ביס, טראמפ אחרי שזיין עוד מהגרת לא רעב כמונו, פו אחרי שבוע בלי דבש לא רעב כמונו, וזה לא רק רעב וצמא, זה מדגדג לי בקצה השיערות שעל הגב, בקצה אצבעות הרגליים, והכאב ביצים שכמו נער בן 16 אני חווה, חיוור ליד הצורך הזה לתת לה מה שהיא צריכה ואני לא יכול, אז אני מחבק.

 

מחבק ומבקש ממנה לנשוך, והיא תופסת קפל עור ונועצת שיניים עד הנקודה שאני חושש שעוד רגע היא ממש תתלוש בשינייה חלק מהותי ממני, ואת כתמי הדם יהיה קשה להסביר. ואני ממש חושב על זה יותר מהכאב באותו רגע, כי הכאב מבורך ומסיט את מחשבתי מהכאב שהיא צריכה ורוצה.

 

ולא נשאר סימן, לדאבוני.

 

על היד זאת אומרת, בי נחקק עוד קצת ממנה.

 

אבל הזמן עובר! וכמו שטונה שר "גם זה יעבור" 

 

 

או אולי כמו

 

 

 

 

לפני 8 שנים. 30 בינואר 2016 בשעה 16:59

מחשבה עד החיבוק הבא :)

 

כי בתכלס,  בכול טיול אני רואה דברים שהם את עבורי, הפעם בשוק הפשפשים.

 

 

https://thecage.co.il/userpics/96860/normal_20160129_172136_RED.jpg

לפני 8 שנים. 13 בינואר 2016 בשעה 13:00

http://media.gettyimages.com/photos/david-bowie-sits-bound-with-rope-during-a-performance-in-the-usa-1987-picture-id112049495

 

כי גטי לא חולקים , לכו לבד:)

 

http://cdn4.thr.com/sites/default/files/imagecache/NFE_Landscape/2016/01/merry.jpg

 

http://41.media.tumblr.com/fd4d40afd8c7e275f6fc10b4926622b4/tumblr_nqe94jsGV61stcbzyo1_500.jpg

 

http://images6.fanpop.com/image/photos/38000000/I-want-him-all-tied-up-3-david-bowie-38067149-228-320.jpg

 

http://36.media.tumblr.com/0f3e817642649dfda5b699fdae7b756e/tumblr_nuai3irVLj1stcbzyo1_500.jpg

 

http://40.media.tumblr.com/d2172d90ebeec272ea7446b268c39856/tumblr_nozta4LMFg1stcbzyo1_500.jpg

 

http://40.media.tumblr.com/b818e5933c083ad15da02a409f236aff/tumblr_mo1czcK95V1stcbzyo1_400.jpg

 

http://41.media.tumblr.com/9c3cc54645d71f9c6ff4871df79ee104/tumblr_nm7zt0OxAt1stcbzyo1_250.jpg

 

חלק גדול מהתמונות הן מ:

http://outofcontextbowie.tumblr.com/

 

 

 

 

 

http://40.media.tumblr.com/b814a238c589851fd2a8e82181f0cd87/tumblr_nqe9c8rnF41stcbzyo1_500.jpg

 

האיש שהמציא את האחר שכולם רוצים להיות!

לפני 8 שנים. 11 בינואר 2016 בשעה 12:05

אני לא יודע להתמודד עם הצורך הזה שנוצר לעצור.

 

לעצור במקום, לאסוף את מה ששחררתי, לנעול את הרשע, או למצוא לו קורבן אחר.

את כותבת את הגעגוע שלך, וכשאני קורא בהתחלה אני מוצף, ומיד אחר כך אני מאוכזב, מהשטחיות שלי, מכמה קשה לי לותר פתאום על משהו שהיה קבור.

קשה לי עם ההרגשה של היובש, לא יותר נכון, את חסרה לי כמוזה, כתירוץ לשחרר האונה הסוטה להשתולל, להמציא, ואני לא מדבר רק על מה שאני עושה תמיד, אלא על מה שעלה למקומות ברורים בראש רק כי את היית שם!

רצית שאגיד לך מה אני מרגיש,

אני מרגיש חסר.

 

וסוציומט.

 

 

 

 

 

 

לפני 8 שנים. 2 בינואר 2016 בשעה 10:12

באתר הזה, בזהות הזו,השנה האחרונה כולה מתרכזת רק בה, 

היה טוב, היה תחת (ועוד כול כך הרבה יותר מזה).

ומה שברור עוד יותר הם איחולי  השנה הבאה,

הרי כול מה שאני רוצה, כרשע מציאותי, זהשיהיה יותר טוב!

ויותר טוב, יותר טוב אומר שינוי, 

שמתחיל ברעב, 

אז שנה שלמה רעבה אני מאחל, לי ולך, כי לפעמים צריך לכוון בתחילת השנה לתחילת השנה אחריה, או אולי להתסתכל על העולם דרך תוכנית חומש, בכול זאת אדומים אנחנו.

 

עד כאן הסיכום, קדימה התוכניות, המעשים, השפיות שלי כנראה תדרוש מרחק מכאן לתקופה, רעב זה לא משהו שאני  טוב בו מנקודה מסויימת, גם לא סיכומים, דיכוטומיה של הצלחה בעיני הרשע.

 

 

 

 

 

 

לפני 8 שנים. 28 בדצמבר 2015 בשעה 13:28

אז אחד שיש לו טמבלר עשיר נפל לי בעינים,

 

ומכאן האתגר הבא, לבחור את חמשת התמונות הטובות ביותר שאני אוהב, את חמש התמונות שהיא תאהב, ולהשוות!

 

בקרוב תשובות למרות שהיא מתפתלת ומנסה להתחמק.

 

אהה וכי היא גילתה כבר אז טיזר, הנה החביבות על שנינו:

 

http://41.media.tumblr.com/bbcc7d2213047be72e9a7e8614716d0c/tumblr_nywvo4vsnU1qetydwo1_500.jpg

לפני 8 שנים. 27 בדצמבר 2015 בשעה 6:54

בידיעה כמה הייתי שמח לשכב במיטה עוד רגע אחד עם הראש שלך עלי!

 

 

לפני 9 שנים. 23 בדצמבר 2015 בשעה 12:59
פינת רחוב אפלה, אני מסדר את התיק המתפוצץ שלי מעט יותר טוב וממתין לה. חוזר לגיל 17 וקצת בהרגשה, מחכה לה ולתיק העמוס שלה ומתכנן בראש את הערב.

מתכנן עצירה במקום שקט כדי לאפשר לה להתלבש במיטב האופנה של מסיבות הסאדו 2015. מיטב האופנה במקרה זה כולל מסכת פנים מלאה כדי שאף אחד חוץ ממני לא ידע כמה היא יפה באמת, כולל ורסיה משובחת של מתקן ריסון למשוגעת - רק כזה שמאפשר לי גישה חופשית לציצים הכי יפים בכלוב ומושלם בחוטיני, חצאית וייל, מגפיים שחורות גבוהות. מיטב האופנה! את כול זה אני יודע לפני שאני רואה אותה, למרות היותי גבר טיפוסי למדי, שיודע שאתן לבושות רק לאורך הזמן שלוקח לי לגרום לכן לא להיות לבושות, אני יודע כי השיחה על המסיבה הזו כבר מתנהלת חודשים, בפרטי פרטים, כאילו שמשחקים על הפחדים שלה, כאילו שמרגיעים אותם.

אני נושם ומחכה ומתכנן, כלומר מסיבה וציוד, מועדון זה דבר מוכר לי, ורמות הפומביות האישיות שלי פתאום נראות שונות מכול מה שהכרתי, אני שוקע במחשבות ומנסה לאתר את הפעם האחרונה ששיחקתי מול קהל אי שם בראש, זכרונות נעימים, אבל הקול של המגפיים שלה נעים יותר. 

נכנסים ונוסעים!

בדרך אני חולק איתה את המקומות האפשריים והנוחים להכנות. היא צריכה להתלבש, ואני שוטח בפניה מקומות כמו תל ברוך בין הזונות, חניית מגדלי ההוא היוקרתיים או בית קברות כי גם למתים מגיעה זיקפה טובה מדי פעם. 

בית קברות מקבל תגובה טיפשית, היא מקבלת סטירת איפוס, וההחלטה מתגבשת.

בית הקברות מרגיע אותי באופן מוזר, אני יוצא מהאוטו ומאפשר לה מעט זמן להתלבש בלי הערות "מועילות" והכוונה שלי, ומביט במקום שאני מכיר לא רע, הייתי שם רק החודש להלוויה כזו או אחרת ובחרתי לא לבקר חברים בחלקה הצבאית שם שוב השנה, אין בזה שום דבר מיוחד, אני קולט. כמעט בכול בית קברות יש לי מכרים לבקר.

מורבידיות הזמן הזו מפנה את מקומה לאורות כחולים מהבהבים וניידת שיטור שמאיטה ומאירה אלי, אני מנפנף להם בחדווה, אני מניח שאני מעביר להם "היי, הכול בסדר, משתינים בצד הדרך" בצורה משכנעת, ולא "היי אני מתכנן לאנוס כאן את הצעצוע שלי עוד רגע אם היא לא תזדרז כי קופא לי התחת" שזה מה שבאמת בא לי לעשות מהרגע שאני רואה את האורות שלהם.

בשלב הזה אני מגויס לטובת רוכסנים / רצועות וכול מיני דברים המביאים אותה להיות מוכנה למעט המסכה, את הדרך למועדון אני מבלה במלחמה עצמית, מלטף אותה וחוסך מעצמי את הידיעה הברורה של כמה היא מתרגשת ולא בודק לא מצב רטיבות ולא כול מיני סממנים אחרים, אני גם מגלה שאני רעב אליה ומת להשתין ופתאום אני ער לגופי שלי.

כמו המלך שאני, או שזה המלכה שהיא, החנייה מול המועדון פנויה ואנחנו יושבים שם עוד כמה דקות בשיחה נעימה כי היקה הפולני גם היה חייב להקדים. 

אני טועם אותה שוב ושוב, מנשק את שפתיה ואת עורה, ומתבל את השיחה בנגיעות וכיונוון קל, היא כול כך מתרגשת שהבראט לא מגיעה לה לשפתיים. זה מצב פשוט מרהיב שלה, אני שמח שאני זה שיבתק לה עוד סט של פחדים וגבולות.

במועדון אני עושה מה שכול דום עושה דבר ראשון ומאתר משהיא שאני מחבב וסומך עליה ובלי שום חשש מפקיד את רכושי בידיה ורץ להשתין לפני שתתפתח לי נזילה מהאוזן או לסירוגין שלא תהיה ברירה ונזרום, תרתי משמע לסט של משחק שתן יחד.

המוסיקה מחרישה לי את האוזניים, אני חושב על האטמים שהחרשתי בתיק המשחק אבל מוותר אני באמת רוצה להיות איתה בכול חושי. 

אני שב ואנחנו יוצאים לסיור במועדון שנגמר בספה נוחה, אני עם משקה גברי מסוקס, היא עם מנת סוכר שתשאיר אותה רגועה בתקווה. היא רוצה על הברכיים, אני מושיב אותה לצידי, מחובקת בידי. גינוני האדון הבריטי, תנוחות גור השפחתיות או כול הירקות האלו פחות בוערים לי מלחבק אותה. כלומר לחבק אותה בזמן שאני מוציא את המחטים ונועץ שתיים באחד מהציצים שלה שאני חופן.
 
 האור האפלולי כול כך רע שאני מצליח לדקור את עצמי, וכרגיל אני מדמם יותר ממנה, אני חושב לצייר לה פנטגרם על המצח בדם שלי, אבל במקום זה מחביא את האצבע שלי ומועך לה פטמה, מה שמבטיח שהיא תזרוק את ראשה לאחור ותעצום עיניים ולי יהיה זמן ללקק את הדם ולמצוץ קצת אצבע כמו הילד הגדל שאני.

לטובת בריאותי המחטים המתוכננות מתאפסנות בחזרה בתיק, בינתיים המקום מתחיל להתמלא, וסקרנים מתקרבים כולל האידיוט הראשון שאני צריך לבקש שיצעד צעד אחורה כי הוא נכנס לי לספייס האישי. הוא לא יהיה האחרון, לא מפתיע אני מניח, אבל הוא והאחרים לא מליחים לקלקל לי, והיא מודעת לרגע אליו, את הבאים היא כבר לא רואה. כנראה שאני עושה משהו נכון.

הווליום של המוסיקה והקהל, כך נראה לי נוסק עוד צעד לשמיים ואני די עובר למוד טיסה, אני חובט בה ומנשק, מלטף ועושה לה דברים מול אנשים, פוגש חברים, מחבק ידידות, ועף.

פרטים גדולים וקטנים נעלמים, אני מוציא צעצועים נשכחים אל אוויר העולם והם צוברים פסי הוכחה של תשוקה על עורה.

הרגע הזה שדי לי לא מגיע, אבל השעון מנצח ולכול שבת יש מוצאי חבטה, ואני מתקפל אל האוטו לאט לאט כדי שהאגו הדבילי שלי יצליח להיכנס גם כן, גם קול ההיגיון כמעט נשאר אי שם במועדון ומצליח להיכנס לרכב רק בשנייה האחרונה.

הוא שם לעומת זאת כשאני עוצר שוב בחניון כדי להחזיר את הצעצוע המשומש היטב שלי למצב מהוגן, ואני רואה שם ספסל דפוק אותי בודד, מזמין וצועק, "הוצא את החבלים, קר אבל היא תתגבר, רק זיון קצר, קול ההגיון מאבד את עוצמתו כשהיא עושה לי נעים שם, אבל איך שהוא הוא מנצח, ואני מנתק את עצמי מפיה הרעב, אני רוצה יותר ממנה מאשר מציצה גנובה בחניון חשוך, היה לי כול כך טוב שלא צריך עוד. 

מהר מדי אנחנו נפרדים לשלום, אני מגיע הביתה וכמו כול ערב נרדם עם המחשבה על החיוך שלה.
לפני 9 שנים. 21 בדצמבר 2015 בשעה 7:36

והראש שלי רץ לכיוונים שלא בדיוק קשורים רק למטרת החבילה שהגיעה, 

אין כמו לנצל קניות לעבודה לציוד התעללות משובח.

אז קיבלתי את זה: 

https://thecage.co.il/userpics/96860/normal_china%20buy%201_cg.jpg

 

ואם אל ברור מה עושים עם זה אז עד שהאדומה תיפול לי בידיים, אולי זה יעזור? 

 

https://thecage.co.il/userpics/96860/normal_china%20buy%202_cg.jpg

 

לפני 9 שנים. 20 בדצמבר 2015 בשעה 6:22

מה קורה,

את לא יוצאת לי מהראש,

וממרכז הרעב?