מחוף אל חוף

ובקיצור לא משאירה לי זמן מרמור עפה על חיי,

אבל בלילה ישנתי בפעם הראשונה לבד העברתי אותו לחדר אחר ומחקתי את ההקדשה מהלוח והרגשתי קלה אבל כל הלילה התעוררתי בכל חצי שעה

שינה טרופה

נוסעת בשקיעה בכביש פרדס חנה בנימינה להביא חתול שמצבו אנוש. כשאורקה מתנגנת לי ברקע, ומרגישה כמו תלמה ולואיז בסרט של אלמודובר..

לא יודעת אם אני יותר מחוברת לעצמי מאשר קודם, מפוקסת נוכחת שקטה, ואולי זה בכלל שאני בכלל לא בגוף.

אין לי מושג, אבל אני ממש מפחדת מהבדידות

ועכשיו בתוך תהליך הפרידה קפץ לי מכתב שכתבתי ליום ההולדת שלו והתרגשתי וגם התעצבתי שנלב שלי כל כך נפגם ונסגר בתוך הזוגיות הזאת שאני כבר לא כותבת דברים כאלה.

מקווה שאחזור ליצור ולכתוב עכשיו טחרי שכאב הפרידה יחלוף

כשהגזע יציב ורחב העלים יכולים לרקוד בשמחה ברוח ולהשמיע את קולם הענוג המרשרש, לשיר את השיר של היום החדש ביננו

כשהשרירים מתאמצים והזיעה ניגרת האופק קוסם בבריאה חדשה שלא הייתה קיימת שם מעולם, ומבטאת יכולות וגאווה לאין קץ

כשהדמעות יורדות והלב מתרכך וחומל אנחנו זוכים ברגעים של עדן ורוך ונזכרים בכל פעם מחדש באהבה ששכחנו בתוך חיי היום יום העמוסים

כשהחזה מתרחב הגוף רוקד את הרקדן האוטומאטי מרים גבות מעלה חיוכים ומדליק עוד כמה רבדים אחרים, ומאפשר לראש לנוח כמו תינוק בחיקך ומלא בגאווה על היותך ועל הגבריות שאתה מביא לחיי, בוטחת ולא מתכופפת לרוחות, מחזיקה אדמה וגזע, עוטפת חומלת ומאפשרת, זוכרת לאהוב זוכרת לצחוק ומניעה את עלי הצמרת

מזל טוב אהובי החסון והרגיש והקסום

מי יתן ונזכור בכל יום לצחוק לרקוד לשמוח להשתובב לאהוב ליצור וללטף

יש זיו אחד שאני אוהבת

הוא פשוט כבר קיים רק בראשי

אז מה את אומרת את רוצה אותו?

חושבת שהוא מציאה כזאת גדולה?

נותן לך את כל היחס וההתלהבות שהוא יכול לתת משקיע בך שלוש שיחות ביום קרקע פוריה לאהבה שלך שאת יכולה סוף סוף לבטא אותה מול מישהו, יותר כי את צריכה לבטא מאשר כי הוא ראוי לזה, אבל עזבי את זה לשיחה אחרת.

אם את רוצה אותו קחי אותו אבל אני כבר אומרת לך זה לא עסקה טובה כמו שזה נראה. כשאנחנו התחלנו לצאת ניסו להזהיר אותי חמודה הוא מעולם לא היה לבד, תמיד עבר מיד ליד ואני אמרתי לעצמי שטויות אני היד האחרונה אני שווה מספיק כדי שאף אחד לא יעזוב, והנה באת את. וזה לא שאת שווה יותר, בוודאות שלא אבל את לא יודעת עד כמה האגו השביר שלו זקוק למישהי כלשהי שרק תחזק רק תגיד מילים טובות, לא מסוגל לשניה להישען על הביטחון העצמי שלו עצמו, לא מסוגל לבוא ולדבר לא מסוגל לתמוך בך כשאת עושה את ההתפתחות האישית שלך כמו שאת תומכת בו. ויום אחד תהיה לך טענה כלשהי או שתיים, וזה קורה כי בכל זאת אנחנו נשים, ובכל זאת החיים מביאים איתם גם טענות לפעמים. את יודעת מה יקרה אז אז? הוא יחפש את הבאה בתור שתספר לו כמה שהוא גבר וכמה שהוא מוצלח. כזה אפס! והוא לא יעשה את זה אחרי שעזב אותך, לא, אותך הוא ישאיר כי אותך הוא אוהב ונעים לו שיש את האדמה שאת מציעה לו, ואת כבר לא תדעי כשהוא נוסע בלילה אם הוא באמת הולך לשחק או שאולי אולי הולך לשחק עם מישהי אחרת. הוא יספר הכל לשם כך, עד היום נתקלתי בהיקף לב מדומה של הגרושה שלו, בעולם התחתון שמאלץ אותו לחלק לפוקר ובבן שלו שחייב את עזרתו הדחופה אני כבר לא זוכרת למה. והוא ישקר לך, תאמיני לי שהוא ישקר. גם את זה לא רציתי להקשיב כשאמרו לי אנשים שמשקרים תמיד משקרים, הם אף פעם לא יתגברו. הוא עשה תהליך בטח שהוא עשה תהליך תהליך אפילו בכלא עמוק כשאני ישבתי לחכות שנה הוא אמר לי זהו אני לא רוצה לחיות בשקר יותר אני אעשה הכל כדי לחיות רק באמת גם אם את.תכעסי עלי זה עדיף! והנה אחד ועוד אחד אני עושה את החשבון ומבינה שלא הוא לא הלך לשחק והוא כנראה אצלך. אז בהצלחה לכם, אני מחזירה את הכוחות הביתה לעצמי. בבקשה תזכירו לי אם אני שוב בטעות מתחילה לרחם ולעזור לו, אני צריכה ללטף את עצמי עכשיו, לפרגן לעצמי עכשיו, לדאוג לטובתי וזה כואב זה נכון ומפחיד גם נכון אבל וואלה גם ממש משחרר. תחזיקו לי אצבעות אני צריכה את כל האהבה שיש לכם לתת

אשה יפה ומלאה, בת 40, נראית ומרגישה בת 30. ראש פתוח ומשוגע עם תחת עסיסי וסקסי, גבוהה 181 שזקוקה להרבה יחס ונותנת המון אהבה.

וכשאני אומרת המון יחס זה אומר המון. אני בריכה ענקית של רגש ואני צריכה מיכל מתאים (:

כבר בת 49

עדיין ילדה, תמיד ילדה, עדיין נותנים לי שלושים (כנראה כי עדיין ילדה)

מצאתי מיכל מתאים תודה לאל, הרגש התייצב בהרבה.

עדיין עושה עיסויים טנטרים מהממים בפרדס חנה

כבר לא משחקת בשליטה כמעט

יותר שקולה  ורגועה פחות סוערת

עדיין שמחה להכיר אנשים טובים, קינקים עם חיוך, שלוים ואבהיים, כאלה שבאים עם המון לב, או כאלה שממש טובים בעיסוי לה אתם. כן יחסים פתוחים ודי הרבה זמן פנוי מאפשרים גם מפגשים כאלה מדי פעם כשאני מוציאה את עצמי מהסיפורים או העבודה או הלימודים ומקדישה זמן פינוק לעצמי, או זמן חיבור אם נוצר שכזה שמרגיש אותי. 

תודה לאל החיים טובים אלי ונעים לי להתרגש או להתאהב או לשוחח שיחה טובה ועמוקה או לצאת להשתובב או לבלות ולטייל, אוה כן זה תחביב שלי וכרגע אין לי שותף אליו אבל יש אוהל חדש איזה כיף

מה שלומך. סורי שבתוך החיים המתרוצצים קשה לי אפילו לשמור על קו מחשבה מספיק יציב כדי שהלב יזכור שהיה פה בחור חמוד שכתב לי והשקיע, והיה פה בשבילי רוצה להכיר אותי. הלחץ מייצר שכחה והשטחה וזה כל כך מבעס אותי. אני רואה איך הגעתי לפה, חיה מתוך הלב, למקום בו נהייתי כל כך פראקטית שזה עצוב

מצאתי שני שירים שלי ולא מצאתי אם הם כבר כאן או לא אז מהפכת לי מקסימום יהיו פעמיים 

מכונת זמן

אילו הייתה לי מכונת זמן לא היה לי ספק לאן אני רוצה להשתגר

ליער, בבוקר, ביו העצים על מגבות

ישירות אל בין זרועותיך

להשכיב אותך ברכות על המגבת שתפריד בינך לבין הקוצים, חולה

לנשק אותך ולהתחכך בך עד שהמכנס נרטב לי עד הברך

לעודד, להכניס אותך אלי

לרדת על שתיים, על ארבע, הראש באדמה, ושוב על שתיים

יושבת על ברכיך ונשענת אחורה על מוצקות חזך

ראשי מתלפך אחורה צוואר לצוואר בהתאמה מושלמת

ואז השיגור הזה אל השמיים, רגע יחיד בחיי שאיבדתי הכרה

וקולך שמגיע אלי ממרחקים :"של מי את?!"

יש לך בכלל ספק?

איזה בלאגן שעשינו שם, היער לא הבין מאיפה זה בא לו

בסוף הייתי אני החוף

בסוף הייתי אני החוף

נשארתי קרה ודוממת אחרי ליל סערה

הגלים שלך הכו בי עד תום

ונסוגו חזרה אל הים השקט שלך

לא מביטים לאחור

לא חוזרים ללטף

לא אומדים את הנזק

לא מרחמים

לא סוחפים את דמעות המלח הגדולות

שמחלחלות פנימה ומטה

כשאיש לא רואה

החול יודע לספוג הכל

אבל לא את האהבה

בואי נשחק באהבה אחבק ואנשק אותך תתני לי את כל הלב אני אפתח את ליבי לקבל.

אבל לא לתת, על זה לא נדבר היום את לא חייבת להרוס את העמדה היפה שבניתי, תשאירי את הכאב בפנים עוד לא הגיע זמן וגם אולי לא יגיע, בשביל מה זה טוב תהיי יפה ונעימה בלי קוצים לשנה הקרובה, אני אוכל לספר לעצמי שהכל בסדר כי אין לי משהו לעשות אני רק הקורבן כאן וגם ככה אני נותן הרבה. מה את צריכה יותר מהנשיקות והלב הזה למה להציק. מחר יהיה טוב יותר, קצר קולע חד וחלק מחר לא יהיה זמן בלבולי השכל שלך ואני אוכל להרוויח עוד כמה ימים שבהם לא תשימי לב כמה אני פוחד לתקן ומעדיף לאכזב

אני כבר מזמן לא צייתנית ולא תמיד ילדה.

אני לא רק אשה ולא רק נשלטת ולא רק שולטת ולא רק אמא ולא רק משוגעת

אני הכל מהכל לפי מה שמרגיש ברגע שיחה טובה שנוגעת ברוחניות, סיטואציות של לב או מצחיקות, טבע מבט עיניים החזקת ידיים ושובבות ואש. וזאת ההתחלה