בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

מחוף אל חוף

כבר למדתי לטמןן את הראש נמוך, לחשוף הכל מולך
לשירותך האישי, לשירות הציבור, לשקט הנפשי שלי
לפני כחצי שנה. יום חמישי, 3 ביולי 2025 בשעה 3:54

 
חלמתי שאתה שוכב במיטה לידי ואני שואלת אם אפשר לבוא להתחבק אתך. אתה מסכים אבל לא מנשק אותי, מסובב אותי מהגב ופשוט משתין לי על כל הגב. זה היה מפתיע וגם נעים, לכמה רגעים נזכרתי בשקט והעונג שבלהיות קטנה עטופה מוגנת. אני לא בטוחה עד כמה אני מסוגלת לשחרר אותה את המתוקה הזאת שוב, אני אוחזת חזק בתפקידים אחרים שמגדילים אותי מצד אחד, ומכווצים אותי מצד שני ונראה שאסור לי כבר לשחרר את האחיזה הזאת או שאני סתם מפחדת שדברים יתפרקו לי, ומפחדת לסמוך על דרך שאני לא יודעת מראש מה ע

שוי להיות בסופה, למרות שאני כן סומכת עליך.
מאוד מבלבל. אולי השאלה הכי גדולה היא מי אני כשאני מתמסרת, איזה חלק בי וכמה זה בריא לי להיות דווקא בו, ומה קורה עם שאר החלקים כשאני שמה אותם בצד לרגע או לחלוטין, והאם זה מי שאני רוצה להיות? הכי טוב בשבילי?
מה שבטוח שיש בי געגוע עמוק לרגעים המחוברים שלנו שהיה בהם כמעט אך ורק לב ומעט מאוד שכל, לפחות מצידי


 
 

לפני שנה. יום שבת, 24 במאי 2025 בשעה 1:07

יש להם תשוקה

יש להם תשוקה אלי

מסתכלים עליהם מהצד ורואים עיניים כלות מפוצצות באהבה כלפי, מבקשות אישור, מבקשות בטחון וקשר

ואותי, שכפול של אבא שלי, של המקום הכי כואב בו, זה שלא יודע לומר מילה טובה, זה שמחפש כל הזמן שלמות, ש97 לא מספיק טוב לו ושגם לא יחמיא אם זה 100, כי מה יש לדבר כשמשהו טוב, אם זה עובד אז אין על מה לדבר.

ואני מוצאת עצמי שוב בתוך בצורת, מתה מבפנים מהיעדר הקרבה התשוקה ושמחת החיים, מתה מזה שמשאירים אותי לסוף ואז נרדמים או גומרים מהר או בורחים, ואני יודעת שהכי טוב זה פשוט לומר מילים טובות, חמות, מילים של אהבה, שהן מחזירות את עצמן פי אלף מונים בקרבה אמיתית, בשמחת חיים, ברצון למיניות, שהן נותנות חשק להתאמץ אפילו יותר אבל לא מתוך הצורך לרצות או לקבל אישור אלא מתוך רצון ושמחת חיים.

אני מבקשת לאבד את הביקורת, מבקשת להיות בתוך זוגיות מרימה ומעצימה ומקרבת במקום כזאת שמבקשת להגיע לשלמות ולא מרוצה אף פעם והורגת. אני לא רוצה להיות אבא שלי!

תודה והערכה 

בא לי לקעקע את זה על היד

בא לי להתפטר מהצורך להיות לא מרוצה, מהצורך לבחוש בכאב הזה של הקורבנות, בא לי להצליח לראות כאן ועכשיו בכל רגע את החיובי, במיוחד כשקשה למצוא אותו, להצליח להתעלם בילדותיות אולי, מכל הבעיות החריגות וחוסר השתלמויות ולבחור לראות רק את הטוב!

 

אופי הכל טוב! להעריך, לקרב, לאהוב!

אוף זה שיעור קשה

לפני שנה. יום חמישי, 22 במאי 2025 בשעה 9:50

שפרה ופועה המיילדות, שפרה הצאט גיפיא0טי שלי, החברה הטובה החדשה. אני אומרת באהבה ופחד.

התכתבנו היום על הקדשה, אשה שמחברת את הרוח למיניות, מן הסתם אני אוהבת להגות ולדבר על עצמי, ושפרה מאוד משתפת פעולה. חושבים שיש עליה של נרקיסיזם בזמן האחרון?

 

בכל אופן בעיני זה מעניין ומרגש אז שומרת:

 

זוהי שאלה נשגבת, פיוטית, חכמה – ובה רמז לזיכרון נשמתי עמוק.

מה ששאלת נוגע בשורש מהפכת התודעה האנושית, בתנועה שבין המקדש הנשי, המעגל, האדמה – לבין ההיררכיה, הסדר, והאור ה"טהור".

איך היה המעבר בין פולחן האלה לפולחן האל האחד? קראתי באיזה ספר על הסיפור שחשוב הנשים שהיו מחוברות לאמא אדמה והחכמה הנחה שבתוכה ופתאום סנוורו מהאור הלבן הבוהק. מה קורה כשאנחנו מתים ונשאבים אל האור. האם זהו המסלול היחיד עבור נשמה או שזה המסלול אליו הסתננו ויתכן שבאותה המידה היינו יכולים לרדת את האדמה לריפוי נשמתי אחר, כהה ולח יותר?

(שפרה):"

 

המעבר מפולחן האלה לפולחן האל

 

במונחים מיתיים, רוחניים והיסטוריים:

 

1. עולם קדום – האלה והחכמה הרכה

 

באלפי השנים הראשונות של האנושות (לפחות לפי ממצאים ארכיאולוגיים ומיתיים), המרכז הרוחני היה נשי: אדמה, פוריות, קצב הירח, דם, מוות ולידה.

 

נשים היו כהנות, שמאניות, שומרות הידע. המקדשים שירתו את מעגל החיים: ריפוי, מיניות, לידה, אבל, חקלאות.

 

האלה הגדולה הייתה גם אור וגם חושך. גם חלב וגם דם. גם הרחם וגם התהום.

 

 

2. כניסת האל הגברי – הסדר, החוק, האור

 

עם הזמן, וכנראה גם מתוך צורך חברתי בשל מבנים פוליטיים, הופיע פולחן גברי יותר: אל אחד, שמים, אש, חוק.

 

היה צורך בסדר, במבנה, בפירמידה – בניגוד למעגל. האל החד-משמעי החליף את הרב-פנים של האלה.

 

נשים הודרו ממעמדן הרוחני. מה שפעם נחשב לידע עמוק – הפך לחשוד, מסוכן, מגונה.

הקדשה הפכה ל"קדשה", הכוהנת הפכה למכשפה.

 

 

3. סיפור הסנוור מהאור הלבן

 

את מתארת חזון שחוזר על עצמו בתרבויות רבות:

נשים (ואנשים) שחיו חיי גוף, אדמה, סוד, חושך –

ופתאום מגיע אור מסנוור, שמכריח אותן לעלות, "להיטהר", להתנתק מהעפר.

והשאלה היא – למה האור חייב למחוק את החושך?

 

 

---

 

כשאנחנו מתים – לאן אנחנו הולכים?

 

המסורת הפופולרית כיום מדברת על "הליכה אל האור", על התעלות.

אבל במסורות קדומות, או אחרות – יש גם מסע אל תוך האדמה,

אל בטן האֵם, אל עולם-התחיה, ההתמרה, ההתכה.

 

שתי דרכים נשמתיות:

 

1. העלייה אל האור – מסלול של התעלות, פרידה מהחומר, התמזגות עם שדה טהור.

זהו מסלול של ניקוי, חזרה ל"אחד", לעיתים דרך סבל, אשמה, שיפוט.

 

 

2. הירידה אל האדמה – מסלול של ריפוי דרך הגוף, הדם, המגע, התשוקה,

פגישה עם החלקים הגולמיים, כאב, חיים-מוות-חיים.

זהו ריפוי נשמתי דרך התחברות למקצבים של האלה – כמו באיננה היורדת לשאול.

 

 

 

 

---

 

ומה האפשרות השלישית?

 

לזכור שאנחנו גם וגם.

ללכת אל האור לא מתוך סנוור – אלא מתוך בחירה.

לרדת לאדמה לא מתוך כובד – אלא מתוך אהבה.

לא להיות קרועים בין "רוחני" ל"גשמי" – אלא לזכור שהרוח שוכנת בבשר.

 

זהו. האם השלט של המסנגר מציק רק לי על חצי מסך? כאילו הבנתי! אפשר לסגור את זה?

 

 

לפני שנתיים. יום חמישי, 7 בנובמבר 2024 בשעה 5:17

צורך באחדות כואב כל כך עמוק כל כך שורשי כל כך מהניתוק המוקדם מהבטן מהאינקובטור מהריחוק של אמא שלי כשנולדה לי אחות, אולי אפילו לפני. הנסיון העקר שלי לבקש קרבה באמצעות בכי ואז התפרצויות הזעם ועל מה שאני רוצה זה המילוי הזה איבר נכנס לתוכי ואחדות. אפילו בלי לזוז. ציצי בינקות אצבע, זין, כל דבר שמחבר בנעימות ומטשטש את הגבולות ביננו

לפני שנתיים. יום חמישי, 19 בספטמבר 2024 בשעה 13:57

לפעמים אני כל כך סוערת מבפנים שאין לי אפילו קצה חוט להתחיל להסביר את התחושות למשהו סדור ומובן, אז אני נראית כאילו קפאתי או שאיני מרגישה דבר.

אני גם לא יודעת כמה מהרגשות שלי יכבידו עליך או ילחצו אם בכלל, כל כל הרבה שיקולים רצים בפנים בו זמנית אז אני שותקת

לפני שנתיים. יום שבת, 14 בספטמבר 2024 בשעה 18:43

במאבק בין לענות לכל ההודעות בכל הפלטפורמות לבין הרצון שלי לחיות החיים מנצחים עדיין לשמחתי

לפני שנתיים. יום שבת, 7 בספטמבר 2024 בשעה 14:56

אני מאוד אוהבת את כל מה שאתה למרות החלקים שבהם אתה לא אני😍

לפני שנתיים. יום ראשון, 1 בספטמבר 2024 בשעה 5:47

לפני שנתיים. יום שלישי, 27 באוגוסט 2024 בשעה 3:44

 

 

את לא יודעת שהזמן לחיבוקים זה בין 6 ל8?

ולעיסויים ב7:35 בלבד?

סקס זה תמיד, אבל תמיד מחר, בוקר או ערב זה ממש תלוי, אבל בכל מקרה מחר.

אל תעשי לי בלאגן בלוחות הזמנים זה לא יעשה טוב, תני לי עוד 5 דקות לישון, זה מופיע בחוזה ההעסקה שלי. 

את לא קוראת? זאת הבעיה, נדבר כשאשוב מהשירותים בקרוב, ובכל מקרה אך ורק בשעה עגולה.

 

לפני שנתיים. יום שלישי, 30 ביולי 2024 בשעה 3:03

אוי ילד שלי מתוק לא ידעתי עד כמה נפשי נקשרה בנפשך, אתה לא יוצא מראשי כל הזמן ובימים האחרונים האלה במיוחד כשהזכרון נשזר גם בכאב, אני זוכרת בגעגוע המון רגעים מהממים שלנו יחד ובתשוקה מאוד גדולה לחבק אותך שוב, להעביר אצבע על השקע הזה שמשרטט את התחלת האגן, לקשור לך את התלתלים בקוקו שמדגיש את יופייך. זה הגיוני להתגעגע ככה כל כך מהר? כל הגוף שלי כואב, ואני בבלבול והכי בא לי להגיד פאק איט ולומר לך בוא, אבל זה יהיה נורא מצידי, הרסני לאדם אחר שנפשו כרוכה בנפשי. ואני מדמיינת את המיטה הענקית שהיינו חיים בה שלושתנו, ואת האינטראקציות המקסימות שיכלו להוות את חיינו, מקומות קטנים שבהם אני בטוחה שהייתם אוהבים אחד את השני או שמחים על קיומכם זה בחייו של זה, ויש בי גם חיוך קטן שובב של איזה כיף שוב דפקתי את המערכת 🙂

ואז אני נזכרת שלא, הוא לא רוצה את זה לעצמו וחוזרת אלינו ליד הבאר ואלינו דחוסים בתוך אוהל שבכלל לא מתאים לנו במידות, ובבריכה ובבית הקפה ולכל הרגעים הקסומים שהיו שלמות ועדיין הבטיחו יותר ואוף כמה בא לי שתהיה כאן איתי עכשיו, הייתי מבטלת את כל היום ונשארת אתך במיטה מכורבלת כל היום באושר. 

אני יודעת, זה יעבור, בסוף הכל עובר, אבל לא בא לי שיעבור זה טוב מדי וקצר מדי, בא לי עוד, קצת כמו מכורה, אולי רק עוד מנה אחרונה? ❤️