מחוף אל חוף

היום אני שופעת

פתאום יש לי המון דברים להגיד. שינה טובה עושה לי את זה - ממלאת לי את הראש בתובנות עמוקות על הבוקר.

נותרו חמישה ימים עד שאתה חוזר לא יאמן שכבר עברו 10 חודשים

אני מקבלת צמרמורת רק מלחשוב שתהיה לי קרבתך שוב על בסיס קבוע, היד החמה שמלטפת אותי בתנועות איסוף חלקות בצורה לא אנושית על הגב

החיוך השובב הקטן כשאתה משתמש בכל מה שלמדת על הגוף שלי בלי שאני שמה לב מה באמת קורה לי, מרגיש איך אתה מנגן על התזמורת הזאת שהיא אני

יש לנו עוד כל כך הרבה תכניות טובות רצונות עמוקים ונשיקות רכות וארוכות עד אין קץ, שממש חיכו שיגיע הרגע הזה ויוכלו לצאת לאויר העולם

וזה לא שאתה רק איש של מגע, אבל השכל שלך היה לי זמין כל הזמן בטלפון. ואני כל כך גאה בנו על הדרך המטורפת שעברנו עד כה ביחד ולחוד, וסקרנית להפתעות החדשות שעוד יביאו לנו החיים בתקווה שתהיינה רק טובות מהיום כי מספיק אכזבות, נגמר העידן.

הלוואי ויהיה המון מקום לטוב וצמיחה וצחוק וטירוף כמו שאנחנו יודעים, כמו שאנחנו אוהבים

אני לא מרשה לך לזוז ממני לפחות ב10 שנים הקרובות, אחר כך אני אשקול חופשה ושליש על התנהגות טובה טובה

אני חולמת עליך לאחרונה. נראה לי שאתה זקוק לחיבוק ולחברה ולאהבה, בלי מיניות פשוט מקום לשים את הראש ולהתעטף בשקט ואהבה. חושבת על הלב שלך מאז האירוע הנורא, שואלת את עצמי אם הצלחת להמשיך הלאה או שנפלת חלילה לייאוש. אנחנו צריכים אנשים גדולים והלב שלך קרוב אלי עכשיו יותר מתמיד.

מישהו לפני יומיים במסיבה אמר לי שרחל אמנו אומרת לו באוזן שיש לי את הלב הכי גדול בעולם שכולי לב וחייכתי, בטוחה שגם אתה מחייך עכשיו, אנחנו יודעים כמה זה נכון, והוא אמר שאני חייבת ללכת לעמוד בשער של עזה, תחת שער משלי עם הכתובת "שער של אהבה" או "האהבה משחררת" ולחלק חיבוקים לחיילים שיוצאים, ששום טראומות לא ישארו להם ככה, ונגנבתי על הרעיון וגם חשבתי עליך, כך או כך מנווטת אותי המציאות לדרוש בשלומך

אני מספרת לו כמה היה לי כיף בחברתך, איזה איש שיחה מעניין ועמוק אתה, שהגעת יותר מפעם לעזור לי בכל מיני דברים קטנים באהבה ובחן גדול, וכיבדת כל כך את המרחב שלי שלא ניסית דבר ברצוני ושלא ברצוני, אבל לא מתוך חשש או חוסר בטחון, וגם לא מתוך מזימה שרקמת לעצמך, פשוט הרשית לעצמך באמת ובתמים להינות מחברתי, להסתקרן, לשתף, לעורר שיח כמו שכבר המון זמן לא מצאתי עם אנשים. אני חושבת שאולי זה בגלל הקורונה שנוצר מן ריחוק חברתי קבוע כזה שהתקבע בלב, ששולח אותנו למשימות ופחות משאיר מקום לבילוי של זמן לנפש, בלי שום מטרה קונקרטית, ואני ממש רוצה לחזור לזמנים האלה של הכלום, של הנחת, של הנעים.

והגיע הרגע שבו כבר אני ביקשתי את קרבתך והצעתי התכרבלות ונענית בחיוב נעים, בלי שום כוונה ליותר. התחבקנו והתלטפנו ארוכות ואז התרוממה האנרגיה מן הסתם ועדיין גם כשגמרתי מיליון פעם, נעצרת באיזה שהוא שלב כשקלטת שאתה חייב ללכת, וקמת להתלבש, בצורה עדינה ומכילה כל כך שלא הרגשתי כאב.

והוא שואל, איש שירות יסודי שכמוהו, חשובה לו השלמות וההוגנות :הרי לא נתת לו ללכת ככה?!"

כמעט מאוכזב מחמלת ליבו אם אענה שכן

אבל לא נתתי לו ללכת ככה כמובן, הייתה שם כל כך הרבה אהבה שלא הייתי עושה זאת בחיים

את כל הלב שמתי שם ברגע הזה

נעים לתת שירות

מפרדס חנה (:

נ.ב כמה מוזר שהאיש שהכי אהבתי בעולם וגר פה לידי מרוחק למות בגלל ריב על עננים. כמה מוזר

אני ישנה כל כך גרוע לאחרונה. לא מבינה איך אנשים מתרגלים ללישון לבד, הבדידות מעיפה אותי מהמיטה ב4 וב6 בבוקר.. ב7 אני נכנעת מרגישה שאני משתגעת, כבר צריכה להלחם עם עצמי להכנס למיטה בלילה רק מהמחשבה על הבוקר

כנראה..

חושבת שעברתי התקפה מינית כרגע

התכתבות נחמדה אלמן עם ילדות קטנות

מספרת לו על משהו שממש דיבר אלי בילדות פותחת את הלב, והוא נכנס לי לתוך הזכרון ברגל גסה ומחרב לי אותו בתיאור גראפי מיני שלא ביקשתי להיות חלק ממנו.

הלב שלי כל כך התכווץ

אוף כן אני קשוחה

כן חזקה

כן לא בא לי להיות קשוחה

כן בא לי להוריד שריון בשניה שאפשר

זה לא אומר שבא לי את הידיים המזוהמות שלך על כל הגוף שלי בלי רשות. הורדת שריון היא לא מתן רשות! וציניות לא הופכת אותך למגניב, סתם פוגען.

ובכלל לא מבינה למה אני אמורה להגיע לאתר היכרויות עם שריון

כל כך יפה ולא נגמר לי מזה אף פעם

איש מתוק וקסום אני רוצה לספר לך.שאני עדיין בגעגוע ותחושת החמצה, עד כדי כך שלא הייתי בסיטואציה מינית עם אף אחד מאז יום שישי. חולמת עליך די הרבה וממש רוצה בקרבתך. בחלום כל הגוף שלי רועד מהתרגשות אליך ואנחנו משוחחים המון כי אני כל כך אוהבת את הלב המתוק שלך. ואני ממש מתגעגעת ואפילו יש בי חלק שמרגיש נעלב על שסיפרת על מה שאתה הרגשת ולא אמרת שום דבר עלי או על החיבור אלי, למעט האמירה שלא מצאת חיבור עם אף אחת אחרת שהלב שלי ככה מסגר במתיקות לעצמו, ואני ממש משתוקקת לקרבה שלך שוב, בא לי שיהיה לי מספיק זמן בתוך חיבוק אתך (יש בכלל דבר כזה) לדבר אתך שיחות ארוכות שלא נגמרות ולהתלטף תוך כדי ולשכב תוך כדי, עד כדי כך בא לי שכל רעיון לסקס מזדמן נראה לי כמו איזה משהו דהוי ועלוב שלא מעורר בי שום חשק.
אתה ארוחת גורמה 7 מנות אדוני ולא בא לי פלאפל.
בוקר טוב יפה שלי
הרבה אהבה ותשוקה הבוקר
חיבוק ענק

בא לי

אני חווה תחושה עמוקה חזקה ולא ממוקדת של בא לי

כן מתרגשת כזאת מחורמנת כזאת רטובה כזאת צוהלת פנימית עם אופציה לחיצונית ובא לי לישון אתך כפיות עכשיו ברגע זה

ולחוות את הזין הבלתי נלאה שלך ככה בלי לזוז כאילו ישנה ואתה בשקדנות התנועות מלטפות ארוכות כאלה יוצא ונכנס כאילו אתה אוכל עכשיו גלידה כפית אחרי כפית

כן בא לי

בא לי מאוד

וואי שתדע לך שלישון איתי כפיות זה לקום סחוט בבוקר הגוף שלי מתעורר על כל תנועה קלה. הזזת את היד זאת הזמנה לסקס מבחינתי, נאנחת סקס, הנעת את האגן אני קופצת עליך. בבוקר אני עירנית ומלאת אנרגיה ואתה בהנג אובר.

אחרי איזה 10 פעמים אולי אני אצליח להיות יותר רגועה חח