שוט של כאב

ביום ההולדת ה-50 של האישה, מגיע הבעל הביתה ומגיש לה זר פרחים ענק וציור ממוסגר יפה במתנה.
לאחר החיבוקים והנשיקות המתבקשות, האישה מסתכלת על הציור שזה עתה קיבלה כמתנת יום הולדת –
טבע דומם: על שולחן מונחים ורד אדום, בקבוק שמפניה, כיכר לחם ובקבוק חלב.
היא פונה אל הבעל ושואלת מה לדעתו המשמעות של הציור, בגללו הוא בחר בו למתנה.
הבעל עונה:
"חביבתי, כאשר התחתנו, היית בשנות העשרים שלך, ודמית לורד רענן,
בשנות השלושים נדמית לי כיין שמפניה תוסס,
בשנות הארבעים היית כמו לחם טרי, חם ומשביע
ועתה בשנות החמישים את מזכירה לי פרה עתירת חלב."

האישה לא ממש מתלהבת מהמשל של הבעל ומיד עונה לו:
"יקירי, יש איזה שהוא עומק במשל שלך, אך אני רוצה להוסיף כדי שתדע –
באמת, בת עשרים הייתי כמו ורד אדום וריחני, אלא שאת עלי הכותרת הראשונים, לא אתה תלשת.
בשנות השלושים שלי, הייתי אכן כמו שמפניה תוססת ומשכרת, אלה שאתה שתית רק את השארית מהבקבוק לאחר שרוב השמפניה התפזרה בין החוגגים מיד עם שליפת הפקק.
בשנות הארבעים, באמת דמיתי לכיכר לחם, חם, מהביל ומשביע, אלא שאתה קיבלת רק את הקליפה שנשארה בערב עם חזרתך מהעבודה,
ואילו עתה, שאני בת חמישים, אמרת שאני דומה לפרה המניבה חלב,
רק כדאי שתדע שיש בסביבה לא מעט פרים המתעניינים לדעת מתי החמור יוצא מהבית ....."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה, כשהאם שואלת לסיבה
היא עונה: הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי. פי הטבעת כבר בגודל של מטבע 50 סנט.
כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט...
האם עונה לה: את נשואה למולטי מליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה, נוסעת בלמבורגיני,
מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע, יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה
ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט??

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה.
הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו.
הבחורה צוחקת ואומרת לו "הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן? אנחנו לא מכירים אחד את השני !"
אומר לה הבחור "נכיר אחרי החתונה"...
לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים.
במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני "פליפ פלופ". האישה מסתכלת עליו בתדהמה...
אומר הבעל לאישה " הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים"...
לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה,
כשהיא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. שואל הבעל: "גם את אלופה אולימפית לשעבר?"
עונה האישה "לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס. בקושי רב, הוא קורא לאישתו ושואל:
"אישתי היקרה, האם היית נאמנה לי?"
עונה האישה: "אני מעדיפה לא לדבר על זה".
שואל המרוקאי: "מדוע?"
עונה האישה: "ומה יקרה אם לא תמות..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמן שבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה.
הפולנייה מתקרבת אל העוזרת ואומרת:
"את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

מרוקאי אחד נכנס לחדר רופא ומתלונן: "דוקטור, יש לי נטייה להתעצבן כשאני בחברת אנשים".
שואל הרופא: "לא הבנתי מה בדיוק הבעיה בזה".
מכה אותו המרוקאי: "אידיוט. לא הסברתי לך כרגע?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.
האנשים שאוספים את התרומות, אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה. הולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?"
עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו"...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

פולנייה יושבת שבעה. בסוף השבעה רואות אותה חברותיה הולכת עם טבעת יהלום ענקית על האצבע, שואלות אותה:
"מאיפה הטבעת, שבוע לאחר שנפטר בעלך?"
עונה האישה: "לפני שנפטר, קרא לי בעלי, פתח את המגירה, נתן לי עשרת אלפים שקל ואמר:
את הכסף הזה חסכתי בשביל האבן".