נכנסתי מקודם למקלחת, גילחתי הכל, להרגיש סקסית (ואולי יהיה סקס מחר אז צריכה להכנס למוד).. החלטתי ללכת על פילינג גוף הפעם. לא סבון נוזלי, לא קצף רך. צריכה קצת מהנוקשות הזו על העור. אתמול הפילאטיס קרע אותי ואין חלק בגוף שלא כואב לי. בעצם.. הכוס, הכוס לא כואב לי. חודש וחצי.. ואולי יותר זמן שהכוס שלי מרגיש בדיוק זין אחד, פעמיים שלוש בחודש. היום זה התחיל להציק לי. ככ הרבה היצע ואני נצמדת לזין אחד. למה לעזאזל? עבר שבוע מאז שהרגשתי סקסית למרות הרפתקאות חמישי, כשהגיע אליי לעבודה בחור חדש שמתכתב איתי בפייסבוק.
הגברבר צעיר ממני ב3 שנים, בתהליכי גירושים, וכמו כל הגברים מהסוג הזה שמוצאים דרכם אליי בעשור וחצי האחרונים, גם הוא מפגין המון רוך, רומנטיקה ומתקתקות ספוגה בהתנהגות פאסיבית- אגרסיבית עד לרמת הבחילה, על הפגישה הראשונה הספיק להזיל דמעה לידי ולהגיד לי כמה הוא מאוהב בי, לכתוב לי שיר אהבה בתוך דק' ולפנטז על הבית פנטזיה שלנו. אחח.. כמה מוכר הניחוח הזה. לא במקרה הסתבר שהוא חבר מהצבא של האקס שלי. כן, ההוא עם הטבעת. פלא שהיו חברים? עשויים מאותה מיקשה. הוא מתנהל בדיוק באותו אופן שההוא התנהל. אימפולסיבי, רגשי, ומאוהב בתוך 10 שניות. זיהיתי בו את כל סממני הנשלט עם הפה החד והתוקף ולו מחוסר ביטחון. רק שלי זה מאוד טרי, ומה שעשה לי את זה באפריל לא עושה לי את זה באוגוסט. מסתבר. לולא היותו באמצע גירושים, היה מציע נישואים לפני שבוע. ומה שנראה לי מרגש ורומנטי לפני 4 חודשים כעת דוחה אותי. פתטי.
יש לי הרבה תקופות נשלטות שבהן אני נהנית להיות הכנועה והמוצלפת, בייחוד כשאני חלשה גם ככה, כי אז זה מעצים אותי להתמסר לעוצמה מוחלטת, להתמסר לחלוטין למישהו חזק ולסמוך. ויש את התקופות כמו עכשיו שאני כל הזמן רואה את קטנותם של הגברים סביבי וזה לא עושה לי את זה. הם חלשים מדיי. ההיפך המוחלט מהגבר החזק שאני מפנטזת עליו. ברור שגברים בוכים לפעמים, אבל הגבר שלי משדר עוצמה ולא סמרטוט רצפה, ולריח החזק הזה אני נמשכת. אין לי בעיה שתהיה בחדר השינה כנוע ומתמסר מתלקק ומפנק, להיפך, אני אשמח! אבל עד הרגע שאתה איתי בין 4 קירות, אני צריכה שתשדר עוצמה מוחלטת, כזו שתרגיש כאילו אתה רוצה לטרוף אותי. מצד שני צריכה לדעת שגם אם נתן לי לנעול לו את הזין ולהתעלל בו, אני יכולה בשנייה להתהפך- תצליף בי!
אני מבינה שאני צריכה גברים מתחלפים. אבל פחות מהסוג של החלשים בחוץ וחזקים במיטה, חשוב לי החזק מבחוץ. והבעיה שרוב הגברים חושבים שאם הם מפגינים שפה על גבול הברוטלית זה יצביע על כמה הם גברים. זה ככ שקוף שאני אפילו לא טורחת להסביר להם כמה חוסר בטחון הם מפזרים סביבם..
מחר הוא בא שוב. רומנטי אמרנו, יגיע אליי לעבודה סביב מתי שאני מסיימת, ילך אחריי כמו כלבלב ואז נלך לשבת ליד הים. הוא יספר לי כמה הוא לא מתמודד טוב עם אלכוהול בעוד אני אלגום וודקה תפוזים וארגיש שאני עושה בייביסיטר, תרה בעיניי אחר מישהו עסיסי בלי חולצה להביט בו.. אני רעבה. החלומות ספוגים סקס. הגוף שלי רעב. אני יודעת שאם אני מתמסרת אליו זה רק כדי להתפנק על ידו, הפטיש שלו לרגליים, הצורך לעסות, לגעת בידיים רועדות מהתרגשות כמו בתול.. לא יצא ביננו כלום מבחינה זוגית גם ככה, אבל הרעב שלי ככ גדול והוא לא מציע אתגרים ועבודה קשה, רק להיות ולחוות, בלי סטיות מוזרות ובלי דרישות, רק פינוקים וכייף.
אני צריכה גבר חזק, סוטה משלי..
