המחבוא הסודי שלי

כל כך שמחתי לרגע טוב
ופתאום היא רצה להקריב את עצמה
נתינה באמת מולידה אהבה.
ואקו איפה הוא?

אני מצליחה לחזור לעצמי לאט
כנראה יהיה לי שני ימי הולדת
לידה חדש וכזה

עברתי תאונת דרכים,
האוטו שלי הלך. כולו פורק
ואבא שלי אמר שהאוטו שנכנס בי היה צריך להרוג אותי כנראה
כי זה ואחד טנדר אבל יצאתי עם חתך במצח וכאבים בצוואר.
כנראה מלמעלה צוחקים עלי
כי נהרסים לי דברים והם רומזים לי להחליף אותם בדרכים מאוד יצירתיות.

תודה שאני עדין חיה

אני מרגישה לא טוב, אבל ממש לא טוב

ברמה שנכנסתי למיטה בשמונה בערב.

קמתי במהלך הלילה כמה פעמים וראיתי 

שמישהו עשה לי לייק באינסטגרם

לא הבנתי מי זה אז עשיתי לו פולו וברגע

שראיתי את התמונות וזיהיתי את הבן אדם

כל הטראומה צפה לי.

איך בן אדם שפוגע בך מינית חושב שאתה תרצה שוב 

בחברתו?

היום אמא שלי אמרה לי שאני יוכל להיות מטפלת מצוינת בעתיד.
אמא שלי מהאנשים שלא ישקרו ויגידו מכוער למרות שאני אחשוב שזה יפה.
הבנתי כמה אני מסתכלת אחרת על החיים, על עצמי, על הסביבה.
למדתי לשים את עצמי בראש ולהגיד לא כשצריך ולא לוותר על העקרונות שלי 
אבל יחד עם זאת לקבל את המחשבה השונה של האחר ואת הביקורת ולעבוד
על עצמי לא להיות בקרובנות ובעיקר באכלו ושתו לי.

אני לא רק יפה ואינטילגנטית אני גם חכמה, מקבלת, מכילה. 

ואני מעדיפה להיות יחפה ושמחה מאשר עם נעליים וכועסת בדיוק כמו בסיפור שקראתי בשבת.
כי גם על הדברים הפחות טובים צריך לשמח כי זה המציאות ולכעוס לא ישפר את המצב.

נראה לי שאני מתחילה להרגיש ותר בנוח עם המחשבה של לצאת שוב לדייט עם גברים
אבל כן לומר מראש שאי רוצה להכיר כשיחה ולא שימששו אותי.

כשאומרים מחשבה יוצרת מציאות בהחלט מתכוונים לזה.
למרות שעל פניו היום היה לי חרא בחיי המסך של המחשב הנייד החליט שהוא רוצה להתגרש מהמקלדת 
והמחזה לא נעים במיוחד. והמחשב הזה למרות הכול הלך איתי כל התואר ולכי עכשיו תמצאי בדיוק מחשב כזה
חדש ושכל היום התחרבש לי בגלל טכנאי של בזק אמרתי לעצמי יש לך כוח. יש לך כוח לבצע את המשימה,
יש לך כוח להכין אוכל, יש לך כוח לקפל כביסה. והשיעור שהתחיל בלי מצב רוח המשיך להיות עם מצב רוח נעים.
הבנתי שמחשבה ומוזיקה הם אלו שעוזרים לי לפתור חלק מהעניין.
להוסיף לי מטרות, לדעת שהדברים יסתדרו ויש לי המשכיות ורצון להתגמש ולשנות.

אני כל יום עושה התקדמות ולמרות שעדין אני לא רואה תקדמות עם גברים ( ואו לא הייתי עם מישהו כבר איזה שנתיים )
אני רואה התקדמות בדברים אחרים 

כל הכבוד לי

אני עדין לא רוצה ללכת להורים שלי לאכול

יותר נכון לראות את אבא שלי ולמרות שהתעכבתי

 בעבודה ועצבנו אותי על משהו שסך הכול ניסיתי לעזור

ויצא שכל כך התעכבתי שלא ממש הספקתי לקנות

את מה שרציתי אני מכינה ארוחת שבת מהכלום שיש

לי במקרר וואלה מורידה בפני את הכובע.

כשאני רוצה אין דבר שעומד בפני הרצון שלי.

שום מילה, שום בן אדם

ואני גאה בעצמי ברמות.

השכנים המזדיינים עושים כל יומיים מסיבה על הגג בשקל 

שלהם ואני לא יכולה לישון.

הלוואי שהיה כטבם שמפוצץ להם את הבית 

הייתי מתחתנת איתו

אבל רק לפעמים
אני תוהה האם אני באמת אכזבה כמו שהוא אומר.
איפה יש מדד לזה?
כי אני לא מצאתי

הימים האלה קשיים אבל איך אמרו הדג נחש פעם "זה הזמן להתעורר"

אני רוצה לאכול שוקולד 

פחדים גורמים לי למחשבות מגבילות 

גורמים לי למנוע מעצמי דברים

עיקר להתקדם ולשים את הדברים מאחור.

אני מפתחת הרגלים לא נכונים עבורי.

אני עייפה

באמת עייפה מחוסר הצלחה באופן קבוע