אבא, עישנתי יותר מדי היום, אכלתי בעיקר זבל, ישבתי לעבוד מול המחשב יותר מדי זמן, והייתי נהג מונית לילד בן שש וילדה בת שמונה.
ואני רוצה לספר לך.
כי אימצת אותי כל כך מהר ובלי להתלבט וכבר כמה ימים שהתרגלתי לספר לך כל מחשבה וכל הרגשה.
אני חושבת שאני בעיקר עייפה עכשיו אבא.
גם קצת עצובה אבל אולי זה גם מהעייפות.
הייתי רוצה שתזיין אותי ותשכיב אותי לישון אבל אתה שם ואני פה וחוץ מאשר לדבר על זה לא יצא לנו לעשות עם זה כלום.
אבל גם ככה, דרך מסכים, פתאום חזרה לי הרטיבות, ואבא הסביר לי שזה כי אני הילדה הנימפונית שלו וכל התחושות האלו מפעם התעוררו בי פתאום.
אבל מסתבר שיש כזה דבר ילדה מדי טובה.
אבא שלי אוהב לעשן ולשתות ולשאוף. ואני אוהבת להיות במיטה ב9, לגמור עד 10, וללכת לישון.
אז עישנתי אני את הסיגריה הרגילה שלי, ועישנת אתה (בתוך הבית - איכס) את הסיגריה הכנראה לא רגילה שלך, וכל אחד מאיתנו מרוצה מסגנון החיים שלו ואף אחד לא רוצה להשתנות.
בעצם אולי כן. אני רוצה להפסיק לעשן. אני רוצה לעשות ספורט. אני רוצה שתמיד יהיה נקי ומסודר. ואתה אולי רוצה להיות מחוק קצת יותר ולשתות קצת יותר ולעשן קצת יותר.
אז הייתי רוצה לשמוע אותך קורא לי גורה או גורונת או ילדה או ילדונת, ואני כל כך רוצה לקרוא לך אבא. או דדי. או לא להצליח לדבר כי הזין שלך בפה שלי והדמעות שלי זורמות. מה שאתה אוהב. רק שתהיה מרוצה. שתהיה גאה בי ותגיד שאני ילדה טובה.
ורוצה לספר לך כמה שאני אוהבת את הזין הגדול שלך ושתלמד אותי איך להכניס את כולו.
אבל שנינו בכל זאת אנשים מבוגרים ושנינו מבינים שלמרות המשיכה והחיבור, לתווך הארוך זה פשוט לא יעבוד.
אז אני עכשיו מחפשת אבא רגוע יותר שהולך לישון מוקדם וקם מוקדם ועושה ספורט ולא מעשן, ואבא שלי מחפש ילדה קצת פחות טובה לעבוד איתה על מציצות.
הרגשות שהערת בי הלכו שוב לישון, הגוף קפא מחדש אל איזור הנוחות, הרטיבות התייבשה והמילים שאמרתי לך נמחקו מהתודעה.
אני לא עצובה עכשיו אבא, אני פשוט לא מרגישה. אפאטית כפי שהייתי לפני שאימצת אותי. לא חרמנית, לא רטובה, לא זוכרת מה זה מגע.
כבר סיכמנו שסקס קל למצוא, אבל סקס שגורם לך להרגיש טוב גם אחרי שגמרת זה מצרך נדיר. ולצערי הנדיר זה מה שאני מחפשת.
אז אפילו שהיה קצר כל כך, אתה האבא הראשון שלי (ונכון לכרגע גם היחיד והאחרון) ואני אוהבת אותך המון.
כפית וחצי קפה שחור ושתי כפיות סוכר. נכון אבא?