יחסי שליטה זוגיים

יחסי שליטה זוגיים

המטפל שלך • 15 באוק׳ 2019

דעתי היא הכללית לפני שנכנסים לניתוחים מפורטים שיחסי שליטה שהם הבסיס אולי העיקרי כחלק ממערכת יחסים זוגית הם מאד מורכבים ומועדים לכשלון בטווח הארוך ( וככל שגרים ביחד או וגם מקימים משפחה יחד) ושהאחוזים שמצליחים בה הוא נמוך.
הנחה שנייה היא שאחוזי ההצלחה בקשר הנ"ל יותר גבוהים בקשר שליטה זוגיים של שולטים ונשלטות לעומת שולטות ונשלטים.
אני לא נכנס כרגע ליחסי שליטה חד מיניים של שולטות ונשלטות ושולטים ונשלטים.

דעתכם.

littleprettygirl • 15 באוק׳ 2019

אני חושבת שאחוזי ההצלחה דווקא יכולים להיות גבוהים יותר..
כל מערכת יחסים בדכ יש צד שולט ונשלט ככה אני לפחות רואה את זה...תמיד יש צד יותר דומיננטי לאו דווקא במיטה..

red-cell​(מזוכיסט) • 15 באוק׳ 2019

יחסי שליטה זוגיים תלויים מאוד באנשים המעורבים ולא רק בנטיה של כל אחד מהם. זה יותר מורכב ממה שנדמה וחיי היומיום הם יותר משביתי שמחה ממה שניתן לתאר.


או שלא.

ArchAngel​(שולטת) • 15 באוק׳ 2019

דעתי היא שהבסיס לקשר שליטה שמחזיק לזמן ארוך הוא דווקא לא שליטה אלא היכרות שמתחילה מבסיס ונילי, שבה שני הצדדים חושפים את האנשים שהם הרבה לפני שהם מגלמים את הפנטזיות שלהם.
כשהיסודות של הקשר נשענות על האישיות האמיתית של שני האנשים, ולא רק ביטוי של צד אחד בה, הקשר מחזיק להרבה יותר זמן.
יותר מדי אנשים בכלוב מחפשים פטיש, מחפשים שולט/ת או נשלט/ת, מחפשים "דאדי" או "מאמי", מחפשים מישהו שיתן להם ספנקים או מישהו שאוהב שמשתינים עליו בזמן הסקס וכו'
הם מחפשים נטיות אבל שוכחים לחפש אדם. הם חושבים שכמה דייטים על כוס קפה שבהם מנהלים שיחות על תחביבים או עיסוקים ונילים זה מספיק בשביל להכיר אדם, אבל זה לא. זה מסתכם בסתם לדעת שבנוסף לזה שההוא אוהב לתת ספנקים הוא גם עובד בהייטק, אוהב לדוג עם חברים בזמנו הפנוי ומאמין בדעה פוליטית מסוימת.

להכיר אדם זה תהליך הרבה יותר איטי, הרבה פחות "מרגש" מלהכיר את הקינקים ואת העובדות השטחיות אך המסקרנות לגביו, אז הרבה מעדיפים לדלג על זה. לעשות fast forward ישר לסיבה "שבגינה התכנסו באתר זה" ואז ישר עפים כל מיני ניצוצות באוויר, מרגישים "שזה זה בדיוק זה!", אבל אחרי סשן או שניים פתאום אחד הצדדים "התבלבל", "נבהל" או "ירד לו" כי מרגישים שמיצו את כל מה שהאדם הזה יכול לתת... כי הם מכירים רק את הדברים השטחיים שהוא יכול לתת- סשן בדס"מי ספציפי ושיחות בתחומים מצומצמים שאין כבר מה להרחיב עליהם.
אני רואה שקשרים בדס"מיים שהתחיל כששני הצדדים היו קודם לכן חברים טובים, זוג עם שגרה ונילית לפרק זמן מסוים ואפילו נשואים הקשר מבוסס של ממש, הם אלו שמחזיקים לאורך זמן בהרכב בדס"מי.

צריך לדעת לנהל קשר בין-אישי, הרבה לפני שיוצקים לתוכו בדס"מ. חוויתי את זה על בשרי, חברים רבים שאני מכירה חוו את זה גם. יש הסתברות גדולה יותר שבדס"מ יצמח מתוך קשר מלא אהבה, מאשר שאהבה תצמח מתוך קשר מלא בדס"מ.
ואהבה (וזו גם יכולה להיות אהבה חברית בין שני אנשים, היא לא חייבת להיות רומנטית אם לא רוצים בכך) והכימיה שהיא יוצרת בין שני הצדדים היא שמשאירה באנשים עניין להישאר ביחד מעבר לסשן או שניים. היא זאת שגורמת לשני הצדדים להתייחס לזה שמולם כשסוביקט עם צרכים שמעבר לבדס"מ ולא כאוביקט בתוך הפנטזיה שלהם שצרכיו מעבר לדמות הבדס"מית שלו לא נלקחים בחשבון או נחשבים turn off של ממש.

בנוגע להנחה של "קשר בין שולטים ונשלטות מחזיק מעמד יותר מקשר בין שולטות ונשלטים" אין לי ממש מידע שמבסס את הטענה הזו.
אבל אם אני צריכה לנחש למה נוצר רושם כזה, אז זה בגלל שנשלטות, לעומת נשלטים, לא ממהרות להתמסר לשולטים.
הן לוקחות את הזמן להכיר, הן לוקחות את הזמן לתת לאמון בין הצדדים להתבסס ולבחון האם הן יכולות לסמוך על הצד השני שלא יסב להן נזק כלשהו.
גם אם אין להן כוונת תחילה להכיר ממש לעומק את השולט, זה מה שקורה. כי הן לא יכולות לבסס אמון על סמך פנטזיות המיניות, תחביבים, השקפות עולם ודעות פוליטיות. הן צריכות לראות את האופי של האדם בכללותו בשביל לדעת אם שווה (או בכלל בטוח) להתמסר אליו, ורק אז הן מאפשרות לעצמן להיכנס לדמות הנשלטת מולו.
הרבה יותר קשר להתיר קשר שנבנה בצורה הדרגתית שכזו, לעומת קשרים שהתחילו ב"מעכשיו אני השולט ואני מחליט עליך" שזורמות איתו בדר"כ צעירות חסרות ניסיון שהן גם אלו שמרכיבות את עיקר אוכלוסיית "שוב זרק אותי שולט מניאק" שהכירו לפני שבועיים והתקלרו אליו לפני יומיים.

לעומת הרבה נשלטות, זה נראה שרק מיעוט מהנשלטים מתבגרים.
אלו לא רק בני ה- 20 תקועים בפנטזיית פורנו, בכל גיל אפשר לראות שבקרב הנשלטים יש נטייה לחפש איזו פנטזיה של "מלכה רעה וסקסית שתצליף בי" לפני שהם מחפשים אישה להתחבר אליה.
הם מסתפקים (או ממש דורשים) רק בלדעת מה הפנטזיות שלה ואפילו לשמוע את הפרטים היבשים לגביה פחות דחוף להם.
נשלטים גברים לא תופסים את עצמם פגיעים מול הצד השני לעומת נשלטות, הם יודעים שיש להם את הכוח הפיזי לעצור את הסשן בשנייה שלא יהיה לרוחם, ככה שיש להם פחות עכבות.
כך שאם זה היה תלוי בהם היו מתייצבים לסשן עם "מלכה רעה וסקסית" שהם בקושי מכירים מעכשיו לעוד רגע.
ובגלל ששולטות הן לא אלו שמוותרות על השליטה, הן גם לא מתעכבות יותר מדי על להכיר את אופי הנשלט לעומקו. לראות שהוא עונה על הצרכים שלהן, מסקרן אותן במידת מה ומתנהל בצורה שפויה זה מספיק בשביל לתת לו אור ירוק לסשן איתן/מפגש על כוס קפה שיוביל לסשן בפעם הבאה.
אבל כך לא נוצר באמת "דבק" שמחזיק ביניהם וברור לחלוטין למה קשר לאורך זמן לא יוצא מזה.

Justslave​(נשלט) • 15 באוק׳ 2019

מסכים לחלוטין שבחיפוש בת זוג קודם כל הקשר חשוב ולא הנטיה לפנטזיה ספציפית.
אבל מה עושים כשמתחילים מערכת יחסים ונילית מדהימה... איך זה יכול להתקדם משם לקשר שיש בו אלמנטים של שליטה, לא ממש ברור לי.
אפשר לדבר על פנטזיות סקס אבל זה מרחיק חריג יותר חסם.
לי אישית יש את החשש לחשוף בפני אשתי את העניין.
ואז חוזרים לשאלת הביצה והתרנגולת. מה הגיע קודם?

ברייה​(שולטת){לא!!!מחפשת} • 15 באוק׳ 2019

קשה לענות על השאלה הזאת כי מערכת יחסים בדסמית אחת נבדלת מחברתה בתכנים ובדינאמיקה שלה. ולכן מערכת יחסים אחת יכולה להצליח והשניה תהיה שברירית יותר ואולי לא תשרוד לאורך זמן. אני לא חושבת שזה שונה ממערכת יחסים ונילית. גם מערכות יחסים וניליות נבדלות ביניהן, ולכן קשה להגיד איזו תוביל את השותפים אל האופק, ואיזו אל הרבנות. בכל מערכת יחסים סוג המיניות לא באמת קובע את הצלחתה, אלא פרמטרים רבים אחרים שתלויים באופי של השותפים ובדרך בה הם בוחרים להתמודד עם קשיים. כמו גם בנסיבות גורליות אותן לא ניתן לצפות מראש ושאינן תלויות בבני הזוג.

Re: יחסי שליטה זוגיים

SubT • 15 באוק׳ 2019

היו לי כאלה והיו גם כאלה .
אם בני הזוג יודעים או לתחום את עניין הפנטזיה ליחסי המין שלהם ולעשות הפרדה לבין שאר האלמנטים של הזוגיות או לחילופין לנהל מערכת כזאת שבה בכל אספקט צד אחד שולט ויש גבולות ברורים אז זה יכול לעבוד מצויין
פלוס כל הקשיים הרגילים והמעצבנים של כל זוגיות

ArchAngel​(שולטת) • 15 באוק׳ 2019

נסיתי לענות על זה בפוסט בבלוג שלי:
https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=794329&blog_id=72436
התשובה בקצרה היא בהדרגה ובהתאם לקצב של הצד השני.

Justslave​(נשלט) • 15 באוק׳ 2019

ArchAngel פרסום מדהים!
חייב לאודות שהטוב ביותר שקראתי בנושא הזה.
אבל כאן גם יש שאלה מזה יחסים בדסמים?
האם שליטה בחיי היום יום או באקטים ספציים.
אני בכנות לא מבין איך יכולה לעבוד במערכת יחסים שבנויה מראש על שליטה.
מישהו רוצה לנקות ולשטוף תמיד? מישהו רוצה לבצע מטלות כל הזמן?

ArchAngel​(שולטת) • 15 באוק׳ 2019

כל אחד מגדיר את הבדס"מ שלו בצורה אחרת, ומביע אותו בדרכים שונות. זה לחלוטין תלוי בפרטנרים המעורבים ואין "נכון או לא נכון" בנוגע למה הם "יחסים בדס"מיים".
אבל אין באמת מצב של 24/7 בדס"מ ללא הפסקה בקשר שנמשך לאורך זמן, צריך להתייחס גם לצרכים האנושיים-ונילים של כל אחד מבני הזוג לצד הבדס"מ והפנטזיות... אחרת יווצרו תחושות של חסכים רגשיים שיגרמו לקשר להתפורר.