“רוצה, מפחד, מאוד רוצה, אין אומץ: מסע אל הפחד ממיניות”

“רוצה, מפחד, מאוד רוצה, אין אומץ: מסע אל הפחד ממיניות”

erezsy​(שולט) • 22 בנוב׳ 2024

הבהרה: בעקבות הערות שבהם נכתב בזלזול שנעשה כאן שימוש AI - ועוד הדברים נכתבו בציניות שיש בה סוג של רוע - אז הנה: ברור שאני עושה שימוש בטכנולוגיה - ללא השימוש הזה, הזמן הנדרש לכתיבה היה ארוך, מיגע - ומוביל מייד לחוסר רצון ואפשרות להוסיף תוכן.
השימוש בטכנולוגיה, בעיקרו לערוך מחקר מהיר ולהביא למסך המחשב שלי תכנים המצויים בגוגל, רק בצורה מהירה ומסודרת מבלי לערוך חיפוש ידני וקריאה אינסופית של ששטיות.
AI חוסך את הדבר הזה ועושה עבודה מעולה בשניות.

לאחר מכן, הדברים עוברים עריכה ידנית, זו יוצרת את המבנה והתכנים הרלוונטיים לנושא.
סוף התהליך, הוא הידוק הטקסט באופן מהיר - ע״י טכנולוגיה, ופרסום.

שימוש נכון בטכנולוגיה מקצר תהליכים, מאפשר, באמצעות שימוש נכון, להביא מידע רלוונטי במהירות.

הטכנולוגיה, כלומר AI' איננו מחליט מה הנושא וגם לא מה יהיה תוכן המאמר.
לאורך שנים רבות בהם האנושות קיימת - ישנה תופעה שבה יש ״לעג״ לדברים חדשים - בדרך כלל מתוך פחד ואולי חוסר ידע כיצד להשתמש בכלים החדשים באופן נכון.

בסופו של תהליך, כמובן שאותה טכנולוגיה ״נלעגת״ הופכת להיות כלי שנעשה בו שימוש יומיומי

דוגמה: הפלטפורמה הזו, או האינטרנט בכלל - החל כאשר רבים ראו בזה דברים הזויים. כמו כן המצאת הדפוס וכמובן רפואה.

המאמר הבא מתיחס לנושא הזה, אך מכיוון שונה - סקס - ״רוצה מפחד אין אומץ...״
פחד זה כל הסיפור

קריאה מהנה


“רוצה, מפחד, מאוד רוצה, אין אומץ: מסע אל הפחד ממיניות”

סקס. עבור רבים הוא מקור להנאה, לאינטימיות, לחיבור. אך עבור אחרים, הוא עלול להיות מקור לפחד, לאי נוחות, לשיתוק. הפחד הזה, הפחד מסקס, לא מדובר מספיק בגלוי, אך הוא חלק בלתי נפרד מחייהם של לא מעט אנשים. מדובר ברצון עמוק שמלווה בחומות בלתי נראות – מתח, חוסר ביטחון ולעיתים גם בושה.

סקס אינו רק מפגש פיזי, הוא מפגש של רגשות, מחשבות ותחושות פנימיות. לכן, כשהפחד ממיניות משתלט, הוא לא רק משתק את הגוף אלא גם את הנפש. רבים מתמודדים עם הדואליות הזאת – מצד אחד, הרצון העז לחוות אינטימיות וקשר, ומצד שני, הפחד שמצליח להאפיל על הכול. מה שמוסיף למורכבות הוא הנטייה ללעוג לעצמנו על התחושות הללו: “איך זה שאני מפחד ממשהו שכולם עושים?” או “למה אני עושה מזה כזה עניין?”. הלגלוג העצמי הופך למנגנון הגנה – דרך להימנע מלהתמודד באמת – אבל בפועל, הוא מעמיק את הקושי במקום לפתור אותו.

למה זה קורה? הפחד ממיניות יכול לנבוע ממגוון גורמים. אחת הסיבות המרכזיות היא חוסר ביטחון עצמי. אנחנו חיים בעולם שמקדש אידיאל יופי בלתי אפשרי. הדימויים שאנחנו רואים בטלוויזיה, ברשתות החברתיות ובתרבות הפופולרית משדרים שמיניות חייבת להיות “מושלמת” – גופים חסרי רבב, ביצועים מרהיבים, וכל זה עם ביטחון מוחלט. בתוך המציאות הזאת, מי שמרגיש רחוק מהאידיאל הזה, מי שחי עם ספקות לגבי המראה או היכולות שלו, עשוי לחוות תחושת פגיעות ואפילו חוסר ערך. הסקס, במקום להיות מקום של חיבור, הופך למבחן שאי אפשר לעמוד בו.

בנוסף ללחץ החברתי הזה, לעיתים פחד ממיניות מגיע ממקומות עמוקים יותר – חוויות עבר שהשאירו צלקות רגשיות. זה יכול להיות חינוך שמרני מדי, שראה במיניות משהו מביש או אסור. זה יכול להיות זיכרון של הערות משפילות בילדות. במקרים חמורים יותר, מדובר בטראומות של פגיעה מינית. כשחוויות כאלה נצברות, הן הופכות את המיניות ל”שטח אסור”, שבו הגוף והנפש מגיבים בפחד במקום בסקרנות.

אבל לא מדובר רק בחוויות העבר. לעיתים, הפחד מסקס נובע מהחרדה שבהווה – חרדה מהשיפוטיות של הפרטנר. סקס הוא רגע שבו אנחנו חשופים לחלוטין, לא רק בגוף אלא גם בנפש. עבור מי שנושא בתוכו ספקות עצמיים, הפחד מהמפגש הזה עלול לשתק. מה אם לא אהיה “מספיק טוב”? מה אם אאכזב? מה אם יראו את כל מה שאני מנסה להסתיר? השאלות האלה מכרסמות בביטחון ומעמיקות את תחושת חוסר האונים.

ואז מגיע הלגלוג העצמי. כמה פשוט להקטין את הפחד הזה במילים: “זה סתם שטויות, אני סתם מגזים.” או “כולם מסתדרים עם זה, אז למה אני לא?”. אבל הלגלוג העצמי הזה אינו עוזר באמת – הוא לא פותר את הבעיה. להפך, הוא משדר לנפש שלך שאין לך זכות לפחד, שאין לך זכות לחוות את מה שאתה מרגיש. במקום לאפשר לעצמך להתמודד, אתה מעמיק את החומה שבנית סביבך.

אז מה עושים? איך מתמודדים עם פחד מסקס? הדבר הראשון, והחשוב ביותר, הוא להכיר בכך שהפחד הזה הוא לגיטימי. הוא לא הופך אותך לחלש, “פגום” או חריג. מדובר בחוויה אנושית, שכל אחד עלול לחוות אותה בדרכו. אין שום דבר לא בסדר בלהרגיש חשש או אי נוחות סביב מיניות – במיוחד בעולם שמקשה עלינו להרגיש נוח עם עצמנו.

פתיחות ושיחה הן דרך טובה להתחיל. אם יש לך פרטנר, חשוב לשתף אותו במה שעובר עליך. לרוב, השיתוף הזה לא רק מפחית מהלחץ שלך, אלא גם מקרב בין שניכם. פרטנר שמודע לחששות שלך יכול להיות רגיש וסבלני יותר. גם שיחה עם חבר קרוב, יועץ מקצועי או אפילו כתיבה לעצמך ביומן אישי יכולים לעזור. לעיתים, עצם הבעת המילים – בקול או על הנייר – פותחת דלת להבנה עצמית ולשחרור מהפחד.

במקרים אחרים, במיוחד אם הפחד עמוק ומושרש, ייתכן שתזדקק לעזרה מקצועית. טיפול רגשי או ייעוץ מיני יכולים להיות מקום בטוח שבו תוכל להבין את המקורות של הפחד, לפרק דפוסים ישנים וללמוד כיצד ליצור חיבור בריא יותר עם הגוף והמיניות שלך. מטפלים שמנוסים בתחום הזה יכולים לעזור לך להרגיש שאתה לא לבד, שיש דרך קדימה.

בסופו של דבר, חשוב לזכור שמיניות היא דבר אישי. היא לא מדע מדויק ואין דרך אחת “נכונה” לחוות אותה. אין טיימר שמכתיב מתי ואיך צריך להרגיש נוח, ואין מודל שכולנו חייבים לעמוד בו. לכל אחד יש את הדרך שלו, את הקצב שלו. הפחד ממיניות אולי נראה כמו חומה בלתי עבירה, אבל עם הזמן, סבלנות ועבודה פנימית, אפשר לפרוץ אותה. במקום שבו היה פחד, אפשר לגלות קבלה, קרבה ואפילו חופש אמיתי.

deepThinker​(נשלט) • 22 בנוב׳ 2024

כלובי הגיע הזמן לאכוף בוטי ai,
זילות התוכן בכל מקום.

פרלין​(נשלטת){ש} • 22 בנוב׳ 2024

זה לא משנה, הכוונה יכולה להיות טובה והשימוש בai מכוונות טובות, אבל זה משעמם ובלתי קריא בצורה הזאת.

אף אחד לא מגיע לאתר של סוטים בשביל לקבל הרצאה של צ׳אט gpt

ירושלמיתבדם • 22 בנוב׳ 2024

תשמע אני חושבת שai זה כלי מדהים שחייבים לדעת איך להשתמש בו

StreetCat​(שולטת) • 22 בנוב׳ 2024

אם היינו רוצים לנהל דיון עם ג'אבטה - היינו מדברים ישירות איתו.
בעיני, הרעיון בפרומים הוא לעורר דיונים, לשמוע דעה אישית של הנוכחים, לקרוא את דרך הביטוי שלו, לעורר שיח רב משתתפים שפתוח לכולם, מעין סיעור מוחות אינטרנטי מלא בטרולים, דעות מעניינות ונושאים מגוונים.

אין בעיה לבקש מ-ai לשפר ניסוח או לתמצת רעיון לצורה מסודרת, למשהו קצר ונגיש, אבל פוסט מלל כזה ארוך שנועד (ככל הנראה) להנגיש מידע - בעיני מקומו בבלוג.
ובסוף, אנחנו מעדיפים לדבר פה עם בני אדם, עם הai אנחנו יכולים גם ללא ההנגשה שלך. (והוא מנהל שיחות נהדר, אני מדברת איתו קבוע)

ותראה איך כולנו מתעלמים מהתוכן של הai ויותר מתמקדים בהבהרה שיש בה נופך אישי ואנושי יותר.

אם עץ נופל ביער ואף אחד לא שומע, האם הוא השמיע צליל?

teacher​(שולט) • 22 בנוב׳ 2024

באמת הכי חשוב זה לא לייגע את עצמך.
וראה איזה פלא, זה אכן הוביל לחוסר רצון להתאמץ לקרוא את אוסף המילים חסר הרוח הזה.
האמת היא שלא יכולתי לבקר את הטקסט מבלי לקרוא אותו, וזה בדיוק מה שמעצבן.
עוד אחד שניים כאלה ואפשר יהיה לדלג על זה בלי לנסות אפילו.

ArchAngel​(שולטת) • 22 בנוב׳ 2024

לא הבנתי, מבחינתך הטקסט הוא כל כך ארוך ומייגע שהיית צריך שרובוט ינסח אותו עבורך כדי שלא תצטרך להתעסק בו בעצמך, אבל אתה מצפה שאנחנו נתעסק בו ונגיב עליו?

אם אתה רוצה לנהל דיון, אם אתה רוצה שלכל הפחות יקראו אותך, תהיה נוכח.
אל תבוא בגישה של "אין לי כוח, דברו לרובוט".

תכתוב משהו מעצמך. זה לא חייב להיות ארוך, אפילו להפך.
שורה וחצי על איפה פחד ממיניות פוגש אותך הייתה גורמת לאנשים להרגיש שאתה מנסה להיפתח אליהם, מעוררת רצון להיפתח ולשתף בחזרה.

זה עדיף מלהציף בהעתק-הדבק בלתי פוסק כל מיני טקסטים שאתה בעצמך לא השתוקקת לטרוח עליהם.
אם נושא מסוים מרגיש לך מטריח מדי מכדי לקרוא ולנסח אותו, אל תתפלא שהקהל לא יפעל אחרת.

AI יכול להוות תחליף להרבה דברים, אבל לא לאינטראקציה אנושית. אינטראקציה אנושית כמו דיון דורשת שאתה תהיה נוכח, או שהצד השני לא ירצה להיות נוכח גם כן.
יש הבדל בין לחקור נושא מסוים ב AI ואז לשתף התרשמות אישית במילים שלך, לבין לתת לרובוט לנהל הכל במקומך כי אין לך כח (ולערוך אותו קצת בסוף לא באמת משנה). גם לנו אין כח לגישה הזו.

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 22 בנוב׳ 2024

האם chat gpt יכול לברוא בול עץ שאינו מסוגל להרים?
😸

חתלתולת על • 22 בנוב׳ 2024

יש כזה דבר ייעוץ מיני אונליין? רציני

טלי35​(שולטת) • 22 בנוב׳ 2024

סקרנית: מה היתה השאלה ששאלת אותו כדי לקבל את התשובה הזו?

(מעניין התמה הזו של הפחד מסקס)