לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

יומן חלל

מסע בין כוכבים...
לפני 3 שנים. 7 באוקטובר 2021 בשעה 22:02

 

לפעמים אני מנסה לדמיין אותו, לוקחת קצת מכל הגברים שאהבתי עושה סלט, ויוצא הגבר המושלם בשבילי.

לפעמים אני נכנסת לצ'אט, לא מדברת בכללי, לא מדברת עם אף אחד, מסתכלת על הכללי, בוחנת את הנכנסים והיוצאים, מדמיינת פניה, מדמיינת חיבור במילים...

לפעמים אני מתפללת (לא יודעת למי) ומבקשת שיכוון אותי אליו, או אותו אלי...

לפעמים בחלומות הוא שם, חסר פנים, חסר צורה, רק מגע ריח טעם, משהו מוכר/חדש, אני מתעוררת והגוף כאילו זוכר, ורוצה עוד...

לפעמים, אני פוסלת מהר כי משהו לא הרגיש לי נכון, ונכוות יותר כשנותנת הזדמנות...

לפעמים אנשים עושים יותר מידי סרטים, ואני כבר מרימה ידיים...

לפעמים הייאוש נעשה יותר נוח... 

לפעמים מגיעה השעה שצריך להפסיק לחשוב וללכת לישון...

 

לילה טוב

לפני 3 שנים. 7 באוקטובר 2021 בשעה 17:06

 

ברגע של כנות, אני מודה

כמה חסר לי מגע של גבר.

כמה חסרה לי ההתרגשות ממישהו.

כמה חסרה לי אהבה...

אני לא ממהרת לשום מקום, ומצד שני הצורך הזה מתחיל לבעור...

מחר הבן שלי בן 19, זה גורם לי להרגיש קצת זקנה...

עשרים ואחת שנים עברו מאז שהתחלתי את המסע של חיי, לפעמים אני מתפלאה איך אני עדיין בחיים...

עוד חודש וחצי יומולדת שלי... מתי הכל באמת אמור להסתדר?

אולי אבקש מהיקום שוב שיתכוונן לבקשתי?

מזמנת לי גבר אמיתי, אהבה אמיתית...

והפעם לתמיד!

 

💜

לפני 3 שנים. 4 באוקטובר 2021 בשעה 17:08

 

אין יותר "כיף" מלטבוע בתוך עצמך...

בימים האחרונים אני מציפה את כל מה שאני לא אוהבת בעצמי, את כל מה שמפריע לי, כל מה שהופך אותי לצינית ועוקצנית, מטביעה את עצמי בכל החרא הזה...

אני מגיעה לתובנות, אני בוכה תוך כדי, זה לא קל להסתכל לעצמך בתוך הנשמה בלי מחסומים...

הרבה דברים ששכחתי מהם צפו ועלו שוב...

מדהים איך המוח שלנו ממדר דברים...

 

לא משעמם לי, אני פשוט מחפשת מפלט מעצמי, הבריחה שלי היא לצ'אט לבלוגים, וגם שם לאחרונה אני מרגישה לא במקום, לא בנוח עם עצמי, לא מתחברת לכלום...

אני כבר עייפה... 

 

💜

לפני 3 שנים. 3 באוקטובר 2021 בשעה 16:20

 

ניסיתי בסופש הזה להפסיק את המחשבות... 

עשיתי דברים שאני אוהבת...

דברים שבדרך כלל מרגיעים את כולי...

אבל יותר מידי דברים מטרידים אותי...

יותר מידי מנתחת את עצמי, את אחרים...

נפגעת במקומות שלא אמורים להפריע לי...

 

מה עובר עלי?

למה אני לא מצליחה לעצור את רכבת המחשבות?

למה שוב החוסר ביטחון תופס מקום מרכזי?

כבר לא יכולה להאמין לאף אחד...

לא סומכת על עצמי...

 

יום של ראיה שלילית...

מחר יום חדש...

 

ערב טוב.

לפני 3 שנים. 28 בספטמבר 2021 בשעה 15:28

 

הלב שלי מדמם, בוכה כבר יומיים...

לא רואים את הדמעות של הלב...

הוא מתכווץ ונוזל, כואב ופצוע...

הלב שלי מדמם...

לפעמים נדמה שהדמום נעצר,

הכאב מתכהה,

כבר לא מתכווץ...

ואז קורה משהו קטן,

טריגר שמפעיל את הכל,

פותח את הפצעים שהתחילו להגליד,

ואז הלב שוב מדמם...

כבר יומיים שכל נשימה כואבת...

הלב כואב פיזית!

עוד קצת הכל ירגע...

נמשיך לחיות כרגיל...

עד הטריגר הבא...

 

לפני 3 שנים. 25 בספטמבר 2021 בשעה 16:07

 

**קסמים** גבר לעשות איתו קסמים!

 

שבוע טוב 

 

💜

 

לפני 3 שנים. 24 בספטמבר 2021 בשעה 6:16

 

הפעם אני רוצה לכתוב פנטזיה, מזמן לא כתבתי משהו ארוטי. מקווה שאני אצליח לצלול לתוך זה בקלות...

 

לצחוק עד שנמות.

 

לילות הסתיו הקרירים כבר הגיעו, היא נשכבת על הנדנדה בחצר, הרוח הקרירה מעבירה בה צמרמורות קטנות של קור, אבל היא מתענגת עליהם, הלילות החמים חלפו.

היא לא נוגעת בעצמה, היא לא צריכה, כמו כל שנה בסתיו החרמנות שלה גואה, הצורך הופך כמעט לכואב, וכל נגיעה יכולה לשלוח בה זרמים של אורגזמה לא רצונית. היא עוצמת עיניים, מנסה להזכר לאיזו שעה הם קבעו, וכשהיא פותחת אותם היא מגלה עיניים חודרות מסתכלות ישר בשלה, היא מזהה את המבט הזה, היא מנסה לקום מהר כי היא עוד לא התארגנה לכבודו, התנועות המסורבלות שלה והישיבה הלא יציבה שלו על הנדנדה גרמו לנדנדה להתהפך ולשניהם ליפול אחת על השני, בצורה מסורבלת ומצחיקה.

היא שוכבת עליו צוחקת ולא מצליחה להפסיק, הצחוק שלה מדביק אותו, והחיוך המרוצה מהתנוחה שבה הם נמצאים הפך לצחוק מתגלגל, כל תנועה שלהם ראשה חזר ונחבט בנדנדה מלמטה שולח בשניהם גלים חדשים של צחוק בלתי נשלט.

ידו האחת מצמידה אותה אליו, דואג שלא תקבל שוב מכה, וידו השניה מפלסת דרכה אל איברה המגורה, הם עוד צוחקים, אבל לאט לאט הצחוק הופך לנשימות כבדות וחמות, הם מתגלגלים מתחת לנדנדה, מבטים לא נפרדים, הוא מעליה מרתק אותה לרצפת העץ הקרה, לא חושב על זה שהם במרפסת הפתוחה לעיניי כל מי שעובר בשביל, היא מחייכת לעצמה, מחזירה לו מבט מתגרה, היא יודעת, היא רוצה, היא מחכה שהוא יזיין אותה שם על המרפסת, היא גם יודעת שאין לה סיכוי להתנגד לו, היא מרפה את גופה, נותנת לו להכניע אותה, להמיס אותה לתוכו, לתת לו לטרוף אותה, עד שהרוחות בתוכו ישקטו, והשקט יחדור גם אליה.

הם עדיין שלובים זה בזו, הוא מנסה להפוך אותה על גבה, ואז בום! ראשה נחבט שוב בנדנדה, שעד אותו הרגע שכחו בכלל מקיומה. החבטה גרמה לשניהם לפרוץ שוב בצחוק מתגלגל.

לרגע אחד היא הרגישה שכל העולם שלה מושלם והיא לחשה לו באוזן "תשאר בתוכי לנצח, ונצחק עד שנמות"

 

לפני 3 שנים. 23 בספטמבר 2021 בשעה 3:49

 

שוב לילות ללא שינה, אבל בלי התחושה שמשהו מעיק, סתם מחשבות על הכל ועל כלום...

חוזרת אלי שוב ושוב שיחה שנהלתי עם חבר, היא הייתה קצרה אבל השאירה בי סימני שאלה...

מה הוא אושר? איך מגדירים אותו? האם אפשרי שנרגיש טוב גם כשהכל לא מושלם סביבנו?

זה התחיל בזה שלא ישנתי כמה לילות חוץ משעה או שעתיים במשך היום, אבל המצב רוח שלי היה טוב, לרוב יש לי מצב רוח טוב, אני מחייכת וצוחקת כל הזמן, נכון שיש דברים שהם לא מושלמים, ונכון שיש עוד דברים שדורשים טיפול, אבל זה לא אומר שבגלל הדברים האלה אסור לי להרגיש טוב, נכון?!

השיחה התחילה בברכות הרגילות, ואז כשהוא שאל איך אני ומה קורה, עניתי "הכל טוב!" ואז הוא התחיל "מה טוב? כשאת אומרת הכל טוב לא הכל טוב" צחקתי וחזרתי על כך שבאמת הכל טוב, וטוב לי.

אז הוא התחיל למנות את כל הדברים שאמורים לדכא אותי, או להוריד אותי, או למחוק את החיוך מפני, כאילו שהאושר שלי תלוי בכל אותם דברים חיצוניים ולא בי עצמי...

לפני הרבה שנים למדתי שהחיים שלנו לא תמיד מתנהלים כמו שחלמנו, יש הרבה מהמורות ומכשולים בדרך, ולפעמים גם טועים בדרך וצריך לחזור לאחור ולבחור נתיב חדש. למדתי גם שהאושר שלנו לא תלוי באף אחד אחר רק בנו, ומתוך הקשיים, מתוך הכאב והעצב, מצאתי את הדרך להיות מאושרת גם בלי עזרים חיצוניים, וכמו כל בן אדם נורמלי גם לי יש עליות וירידות בחיים, אבל אני לא מתייחסת לימים הרעים שלי כמשהו קבוע, אני יודעת שהם יעברו, אני מוצאת דרכים לפרוק ולהקל על עצמי (כמו לכתוב בבלוג) והם עוברים, והחיוך חוזר, וההומור והציניות והצחוק חוזרים למרכז.

איבדתי ילד לפני כמעט תשע שנים ולא איבדתי את החיוך ואת חוש ההומור, אז דברים אחרים חיצוניים ימחקו לי אותם?

למה כל כך קשה לאנשים לקבל את זה שיש אנשים שמסוגלים להיות בטוב למרות הכל?

 

איזו חפירה על הבוקר, נשפוך פה מים נהפוך את זה לנחל... תזרמו!

 

בוקר טוב 

 

💜

לפני 3 שנים. 22 בספטמבר 2021 בשעה 18:58

 

ולא בא לי לעשות כלום...

 

סתם פורקת... מתוך שעמום...

 

הלוואי... הלוואי...

 

והיה בא לי...

לפני 3 שנים. 15 בספטמבר 2021 בשעה 18:41

 

ימים קשים עוברים עלי, מנסה לכתוב ולא מצליחה, כל פעם שהתיישבתי לכתוב, לפרוק, המילים לא יצאו, שוב מרגישה שבתוכי סערות שמבקשות לפרוץ החוצה אבל אין שום פתח...

איך אפשר להסביר שכל שנה הגוף מתמוטט בדיוק באותו התאריך ולא משנה כמה אני אנסה לא להתייחס לזמנים הגוף מרגיש...

מאתמול אני מרגישה שאני הולכת למות, הכל כואב, הראש כבד... אני יודעת שמחר זה יעבור כמו תמיד, ועדיין קשה להרגיש את הכל מתפרק תחתיך...

וכמו כל שנה אני מתמודדת לבד, אף אחד לא מסוגל להכיל כמות כזו של כאב...

אני כותבת, גם אם זה כתב חידה, אני פורקת...

אני כואבת, לא כיף לי...

אני צריכה מקלחת רותחת ואני לא מצליחה להקים את עצמי...