הברבור הלבן שהוא גם הברבור השחור, בסופו של דבר הוא לומר לקבל את הצד האפל. אני עוד רבה עם הצד הזה, כשאני עצובה ומסתגרת אני כועסת על עצמי וחושבת ״מגיע לי״.. וכשעובר עליי קושי בחיים, אני מסרבת לקבל אותו, אני מרגישה כמו מגדל קוביות לא יציב שעוד קוביה אחת, יפול.
הכאבים שאני חווה מאוד קשים. חלק מהזמן אני מרגישה אותם ונכנסת לפאניקה, ורוצה לסיים עם הכל. פעמים אחרות אני נלחמת בהם כמו שצריך. יש פעמים שאני מרגישה הכי חלשה, הכי מבוזבזת, הכי לא ראויה. ופעמים אחרות, אני מרגישה הכי חזקה. כמו עכשיו
עכשיו אני יושבת בשמש אחרי חודשיים פלוס של מלחמה בכאבים מזעזעים. הצלחתי לעבור המון. חלקם נחלשו, חלקם משתנים, והיום הכאב הישן ברגל החמיר והתפשט. נכנסתי לפאניקה אבל נכון לעכשיו, לרגע הזה, אני לא מרגישה מאוימת מדי. אני סומכת על המלכה והמלך שזה יעבור ושיהיה טוב, שזה תקופה. אני מתאמצת להחזיק. אולי זו באמת הקורונה שהחלישה את הגוף המספיק חלש שלי.
כרגע אני מרגישה חזקה, אבל במבט לעתיד, חושבת על המון קשיים שעוד לא חוויתי, המעבר מהבית, המשך של כאבים והתחזקות שלהם, מה יקרה מחר אם לא אצליח לדרוך על הרגל? כדורים שאני אמורה להתחיל לקחת, ועוד.
וממש עכשיו, רגע של חולשה. כאב שהתחזק. המון בלאגן בראש. איזה צד ינצח?
עגבניות השרי שאני מגדלת שינו את צבען, כמתחילות למות. אני לא מטפלת בהן טוב. אין לי מוטיבציה גם, אולי אעזוב את הבית. אבל לאן אלך? בסיס סגור לא אופציה, בית החייל לא אופציה. ברגע שאצא מהבית ההורים יפסיקו לממן אותי ואת הבדיקות הרפואיות שלי. וגם, נכון לעכשיו, אין לי איך לצאת. האם לקחת את התרופות? אולי הן יעשו לי רע? אולי הן ירגילו את הגוף שלי לתרופות ולא אוכל להרגיש טוב בלעדיהן לאחר מכן? אולי הן יגרמו לי להרגיש יותר רע עם עצמי, על שאני כזו. האם ללכת לאוסתיאופתית? האם היא תעזור בכלל? בא לי שמישהו יבוא אליי עם גלידה ויגיד לי, תתעוררי, זה הכל חלום.
הכל חוץ מהקשר עם המלכה שממלא אותי. היא התקשרה אליי היום בדרך לעבודה ודיברנו. היא איתי לאחרונה, תומכת מאוד. גם המלך. שניהם איתי.
והמלכה שלי.. כשניתקה את השיחה ראיתי את השם שלה מעל למספר של אמא שלי. אותה אחת שלא העניקה לי אהבה בילדות. אותה אחת שאני לא מצליחה לשחרר מהרע שעשתה לי. יש מי שאוהב אותי היום. יש מי שבאמת אכפת לה, ומכירה את כולי, את כל הצדדים שלי,
את הברבור השלם
