מתחת לפרווה

קונוס - זו כבר לא אהבה מזמן.
הנה לך עוד התמכרות להיגמל ממנה.

כמהת-יער - זה מאוד עצוב :(

Venus in Furs - כן... עם כל הכוונות הכי טובות והמאמצים הכי כבירים... לא תמיד יש הפי אנד. 🫤

אדון חזק ומקועקע​(שולט) - מסכים עם חברי למעלה
מצטער

שים - רוכבת , קרי… אתה זה שמספק אותה. ולא החבר הדמיוני.
אתה זה שמספק אותה ולא טכנית ,אתה לא דילדו שלה! הסיפוק שלה מגיע מהמחשבות עלייך! על מה שקורה לך, על מה שעושים לך.
מצבך טוב מרובנו, אל תתבלבל ,אולי זאת האינסומניה שלך ,אבל מכאן זה אש!

SWAY - תודה על השיתוף, שולח חיבוק, זה ממש מתסכל, ממש.
אני יודע שאתה כבר לא בעניינים האלה.ואני קצת בגבריות מעצבנת בהצעתי פתרון אפשרי. עם זאת, אסתכן, מתוך אהבה ותקווה שאולי תנסו וזה יעזור לזוג אגדי ואהוב במיוחד.
הייתי ממליץ לחפש מטפל/ת מנוסה בתחום לטיפול זוגי עם MDMA (אם אין קונטרהאינדיקציה מבחינת מחלות לב ואיטראקציות עם תרופות כרוניות).

Venus in Furs - היוש SWAY מתוק, תודה על החיבוק, יש לנו נסיון עשיר עם פסיכדלים וגם עם MDMA ואם יש לך המלצה על מטפל/ת ספציפית אנא שלח לי פרטים בפרטי.🌷

SWAY - שולח לך בפרטי את המספר שלי מוזמן לדבר איתי ואפנה לטובים שבמטפלים בתחום

בלוסום​(לא בעסק) - ככ עצוב לשמוע... ☹️💜

Venus in Furs - יפ, הייתי שמח לכתוב דברים משמחים יותר. 🌹

Red Dot - אפשר להגיד הרבה, לבקר ולשפוט. אני בוחרת לשלוח חיבוק גדול

Venus in Furs - תודה רבה Red Dot, מאמץ את החיבוק שלך ללב. ❣️

באשיר - חיבוק.

Venus in Furs - תודה באשיר, מחבק חזרה.

איה74 - כתבתי תשובה סופר ארוכה ומפורטת ואז בשניה היא נעלמה לפני שנשלחה. אז אני מתנצלת, פעמיים. עכשיו זו הגירסה המקוצרת. וההתנצלות, או יותר נכון הבהרה והתנצלות השניה, אם אני ממש טועה, אני מהנדסת, לא שום דבר טיפולי, ואני מתבססת רק על הבלוגים שלכם, אז מראש סליחה.
זה דיי ברור, לי לפחות, שאתה שחוק ברמות אחרות. אני לא חושבת שקיימת מילה בעיברית לתאר את הלאות והעייפות הזו. ואני רושמת את זה כמי שמתמודדת עם פיברו מאז התיכון, בן אדם. אתה אחראי לאושר ולבריאות שלך. תתחיל להציב גבולות. לא תהום, לא הלקוחות ולא מטפלת כלשהי לא יעזרו. (והכי אני חוששת מהתקף לב או שבץ מוח. כי הגוף מוצא דרכים לעצור אותך).
ותהום (מתנצלת #3 מגיעה לך תגובה בבלוג שלך, את אדם בפני עצמך ולא רק חצי מזוג. אני כותבת פה למען הסדר הטוב וכי לדעתי שניכם צריכים לקרוא את זה). גם את עברת שיט. אובדן פרנסה בקורונה, השבר ברגל, אלו סיטואציות שמתכתבות יפה יפה עם השריטות שלך. ליקום יש חוש הומור סאדסטי לפעמים. גם את זו שאחראית לאושר שלך.
אתם שניכם שחוקים ומרוקנים כלכך שבטח שרע לכם כזוג. האם דפוסי החשיבה הנוכחיים באמת משרתים אתכם או, שגם במחיר אובדן הזהות הנוכחית, שווה לעשות שינויי?
אסיים בט.ל.ח ומזכירה שאני רק מהנדסת שעברה הרבה שיט בחיים. וכואב לי לקרוא את שניכם ככה.

איה74 - רק הבהרה שהגירסה המקורית היתה יותר אמפטית ומרוככת. I feel you. גם אם כתבתי בצורה מאד ישירה.

Venus in Furs - בוקר טוב איה74, אין צורך להתנצל כל כך הרבה :)
תודה רבה על הדאגה והאיכפתיות , כבר היה לי ניתוח מעקפים בגיל 39...
למה התכוונת ב: ״האם דפוסי החשיבה הנוכחיים באמת משרתים אתכם או, שגם במחיר אובדן הזהות הנוכחית, שווה לעשות שינויי?״ ?

איה74 - שכעוברים טיפול, מטפלים לא מספרים לך את כל האמת. הם, בעדינות, מפנים אותך לכיוון של תשובה/ הבנה שיכולים לעזור (כמה בעדינות? תלוי כמה משכנתא יש להם. אבל אני סתם רעה. ההגיון הוא שאם אדם מגיע לתובנות בעצמו זה יותר אפקטיבי מאשר אם יגידו לו). מה הם לא אומרים? שבעצם, כדי להתנהג אחרת, צריך קודם לוותר על ההתנהגות הנוכחית. לוותר על ההתנהגות הנוכחית זה אומר להפסיק לפעול מהאוטומט שהוא הזהות הנוכחית שלנו. ואז יש שלב הכי גרוע, שלב שכבר לא פועלים מתוך הזהות "המקורית" והזהות "החדשה" טרם ממש התגבשה. וזה, בעיניי, הכי קשה. עשיתי את זה כמה פעמים כבר בחיי. וזה הרגיש לי כמו ילד שקופץ מעמוד לעמוד. הרגל שנשלחה קדימה עוד לא נחתה על קרקע יציבה. הקודמת כבר עזבה את העמוד הקודם. אז עכשיו תלויים באוויר ולא בטוח שננחת במקום הנכון או שנתרסק כמו בסרטון טיקטוק של נערים שעושים דברים מטופשים.

שים - הלו , כאדם שסבל מפיברו וfmf … שינוי מיקרי (לא באמת מקרי, דיאטה) לתזונה קיטוגנית ,העלימה לי את שתי התופעות. כבר 5 שנים בלי התקף!! אני כבר 4 וחצי שנים בתזונה רגילה , ועדיין בלי התקף. לא יודע אם יש קשר , אבל זה הדבר היחיד שהיה הבדל.

שולץ s - עצוב לקרוא. ממש.
אולי אפשר להפריד בין מיניות לאהבה. אתה יכול לאהוב אדם ועדיין לא לקיים עמו יחסי מין בכלל. יש זוגות כאלה. הם הופכים ל"חברים אוהבים".
יחד עם זאת אני יכול להבין את ההנחה שאם אין מיניות או שהיא חסרה בין בני זוג אז היכן שהוא האהבה נגמרת. כל אחד אוחז בתפיסה שונה.
אני לא שותף לדעה הזו כי לדעתי האהבה ממשיכה להתקיים. זו אהבה "קשה" יותר אבל עדיין אהבה.

Venus in Furs - היי שולץ s, אני כמובן מקבל את זה שיש אנשים שבשבילם זה ככה,
עבורי מיניות ואהבה שלובות וכרוכות זו בזו, אני לא עושה סקס בלי אהבה ולא מסוגל לחיות עם בת זוג שאין לי סקס מעולה איתה.

שולץ s - אני מבין את זה ולכן עצוב ממש לקרוא את זה

פרלין​(נשלטת){ש} - כתבו כל כך יפה וחכם ועם הרבה לב למעלה, אז גם אני שולחת רק חיבוק. וגם דן, בבקשה אל תשכב ותחכה שמשהו יגמר, זה דורש יותר מדי מהגוף והנפש וזה הרי לא מניב תוצאות טובות.

Venus in Furs - תודה על החיבוק פרלינוב, ואת צודקת, באמת שומדבר טוב לא יוצא מזה. 🍫

פייה{O} - זה באמת עצוב והלוואי שדברים היו אחרת.
אם אפשר שאלה (וכמובן אתה ממש לא חייב לענות, הפעם לפחות) - מה שאתה מתאר כסקס שלפי מה שהבנתי לא עשה לך טוב ואף היה פוגעני, זו לא בעצם המיניות הבדסמית שלך / שלכם? כי היה אפשר לקרוא את זה גם כמשהו חושני ומדליק (לחובבי הז׳אנר) בקונטקסט או נסיבות אחרות…
בכל אופן עמוק בפנים אני רומנטיקנית חסרת תקנה ועם כל הבעיות תמיד נראה לי מהצד שיש ביניכם איזה קשר בסיסי חזק, אבל אני באמת לא מבינה ולא יודעת כלום אז רק שולחת חיבוק ואהבה 💜

Venus in Furs - היוש פייה.
כמו שהסברתי בעבר לפני חמש מאות טריזיליון טיפולים ושיחות ופוסטים והצבת גבולות ותיאום ציפיות,
זה כמו חלפניו. אני לגמרי יכול ליהנות ממנו כשהוא מגיע בתוך הצ׳יזבורגר עם הבייקון, הצ׳יפס וטבעות הבצל ליד, הקולה זירו והקראק פאי לקינוח.
אם כל מה שאני מקבל בעקביות זה *רק* את החלפניו בלי כל היתר, אז לא, זה לא המיניות שלי ולא הבדסם שלי, זה סתם מגעיל ודוחה ומוציא את החשק לחיות ובכלל לרצות להתקרב לתהום באיזשהו קטע מיני או בכלל.

זה דובר כבר כל כך הרבה פעמים, ובניגוד למה שמשתמע מחלק מהתגובות לפוסט הזה, אני כל הזמן מציב גבולות ומסביר את עצמי ומשתף ברגשות שלי ומצד שני מנסה גם לאפשר לתהום להתנסות ולטעות, והופפולי גם ללמוד מהטעויות.

למרבה הצער זה ממש לא קורה, ואני כבר לא מתכוון יותר להשתתף בניסויים האלה, אולי גם לא בנישואין האלה.

איה74 - להציב גבול זה לא במילים, זה במעשים. ובתור מי "שפיטרה" מישהו לא מזמן כי לא קיבלה את היחס שרצתה (כן, היתה גם את התרומה שלי) אני יודעת כמה שובר לב זה.

Venus in Furs - איה74, אז הפתרון שאת מציעה הוא להתגרש?

איה74 - לא באופן מיידי. הפיתרון הוא של שניכם לבחון אם איך שאתם חושבים ומתנהגים והאם זה מביא אתכם לאיפה שאתם רוצים להיות. כל אחד בפני עצמו עבור עצמו. ואם המערכת יחסים חשובה לכם, גם עבור זה.

Adorable Bunny​(נשלטת) - לפעמים צריך לשבת קצת בתוך השבר הארור כדיי להבין מה מקור הכאב, לפניי שמאחים אותו ומנסים לתקן ולרפא. לפעמים אין מזור לבעיה וכל מה נותר זה לחיות עם הצלקת.
מקווה שתמצא את האיזון הנדרש להחלמה ואולי גם קצת שעות שינה 🙂❤️✨️🐰

Venus in Furs - תודה רבה AdorableBunny, בשלב ראשון אנסה להתמקד בשעות השינה ואחר כך נראה. בשביל הקסם הבא שלי אצטרך שלושה כדורים וחצי כוס מים. 🖤🎩

Adorable Bunny​(נשלטת) - אם יעזור גם לשלוף ארנב מהכובע, אני מוכנה לדחוס את התחת שלי לשם 😉

מתוקף אישיותה - אני ממש אבל ממש האחרונה שיכולה לתת עצות.
אני לעצמי יודעת ,שכשלא טוב לי, זה הכי הכי מעציב אותי. בלי קשר מי ומה.
וזהו.
וחיבוק גדול.

Venus in Furs - תודה רבה על האמפתיה מתוקף אישיותה. באמת שומדבר לא מרסק ומערער מבפנים כמו עניינים משמעותיים שבלב. 💔🪓

יעלי שלך - אני מתחברת לדברים של שולץ - יש אפשרות לקיים זוגיות של אהבה וחברות עמוקה וכן, גם אינטרסים ויעדים זהים בחיים (לפעמים לא נעים לדבר על זה אבל זה קיים), אך ללא התאמה מינית. אולי היא נעלמה עם השנים, אולי לא הייתה מלכתחילה, ואולי בני הזוג פשוט השתנו עם הזמן.
ויחד עם זאת, מבינה לגמרי אותך, שבעיניך אין אהבה וזוגיות ללא התאמה מינית. מבינה ומרגישה אמפטיה רבה.
לי נראה, מהמקום שלי, שלאחר שעשית, ועשיתם שניכם יחד, כל כך הרבה כדי לנסות ולהגיע לסינכרון ביניכם, אתם לפחות יכולים לומר לעצמכם שעשיתם הכול. ממש הכול.
מי יודע, אולי הקושי העצום הזה, והתחושה שלך שאתה לא חיים אותנטיים ושלמים שמתאימים לתפיסת העולם הכי בסיסית שלך - הם אלו שמדירים שינה מעיניך?
אני יודעת שכך היה אצלי, קיבלתי את ההחלטה שלי, בחרתי - וחזרתי לישון 😇

Venus in Furs - היוש יעלי שלך, בטוח שלמצב הרומנטי שלוש נקודות יש השפעה מרחיקת לכת על בריאות הנפש שלי.
התגרשתי כבר פעם, ומארוסתי השניה נפרדתי לפני החתונה. מתהום ניסיתי להיפרד במשך שבע שנים ללא הצלחה, ומאז עבר עוד עשור.
הלוואי שהכל היה פשוט ודיכוטומי, אבל המציאות כפי שאני חווה אותה היא רבת פנים ורבדים.
יחד עם זאת כנראה שאם יגיע יום בו תאבד לי כבר התקווה לגמרי לגמרי- אדע מה לעשות.