ובכן דוקטור, שאלה טובה שאלת אותי בסוף המפגש הקודם.
ואם יורשה לי, צבע חולצתך היום מאוד יפה.. הולם את עינייך ומשווה לך מראה רך וחולמני.
למה עניתי רק : ״זה בסדר״?
קודם כל כי באמת השתדלתי לא לדבר איתה (ועם עצמי) בכנות על שומדבר שקשור ׳אלינו׳. כל אמירה יכלה להפר את הסטטוס קוו. לחשוף טונות של חוסר שביעות רצון, ביקורת, אי-אהבה, ריחוק, אי-התאמה, אפילו בוז. את מבינה דוקטור, בראש שלי זה הלך ככה בערך, בכל מה שקשור לסיבת התמשכות היחסים : אני צריך להיפרד ממנה, להתחתן איתה זה לא מה שאני מאחל לעצמי, אבל מצד שני היא נאחזת, ובשביל הסופ״ש והערב באמצע השבוע שיש לי זמן לנקבה ואין לי זמן ואנרגיות למצוא אחת - היא ממלאת את המשבצת בצורה סבירה. יש משיכה מינית ואהבה, זה צפוי ומוכר, לא צריך להפוך עולמות, וזה פמדום וסקס, שני דברים שבכלל לא קל לי למצוא. וגם היא מכירה אותי כבר הרבה שנים ויודעת עלי הכל, לא צריך לספר את כל הסיפורים מהתחלה, וכו׳.
זה ברמת המודע.
אבל במקביל התרחש תהליך אחר לגמרי בעולם הפנטזיה שלי, שלא ממש דווח.
מה שקיוויתי שיקרה כל הזמן זה שהיא תנצל את הידע המקיף שלה בחולשות שלי ואת הכניעות שלי מולה במיטה כדי לחנך אותי ולהפוך אותי לשלה, לטובת הקשר. להמריץ אותי לפעול למענה, להעריץ אותה. לגשר על הפער בינינו על ידי השפלתי השיטתית, כך שנהיה מאוזנים. פינטזתי שהיא מתעקשת לכלוא אותי בחגורת צניעות באופן קבוע. ומתמידה בעיקשותה. כשגילינו שאני מצליח לצאת מהסיבי די בקלות עם שמן תינוקות והטכניקה הנכונה, ושיש פתרון אחר מטיטאניום, יקר ויוקרתי, אבל שצריך לעשות פירסינג בזין בשבילו, התחלתי לפנטז שהיא תובעת ממני לחורר את הזין ולקנות את הכלובון כתנאי לקיום הקשר בסוף אחד מהנתקים שלנו.
פינטזתי שהיא מזדיינת עם אחרים לעיניי ואני משרת את שניהם, וכשאמרה שזו קצת בעיה כי גברים רוצים להיות בלעדיים בשטח התחלתי לפנטז שהיא מזדיינת איתם בלעדיי ואז באה. או מספרת בדיעבד. כשכתבה לי לילה אחד שהיא מפנטזת שאני מלקק לה שפיך של אחר מהתחת, התחלתי לפנטז על זה בעצמי. והייתי מפנטז שהיא מתעללת בי גופנית ועושה לי כל מיני דברים, אבל כשאמרה שמה שהיא הכי אוהבת זה לשכב על הגב ושאני אעשה הכל ולרוב אפילו לא אגמור התחלתי לפנטז על זה ככה. וכשהיא השפילה לי את הזין רק רציתי לשמוע עוד, גם כשהבנתי שאני מתחיל להאמין בזה. ושכשאני רואה בחורה יפה ברחוב, אני כבר לא חושב איך הייתי מזדיין איתה, כי יש לי זין קטן ורופס והוא בכלל אצבע שמנה ולא זין. וזה הגיע למצב שכבר לא היו לי פנטזיות שאני נהנה בהן. רק מושפל ומנוצל. רק הופך לכלום חסר חשיבות, או מקסימום לשק חבטות, אם התחשק לי לפרגן לעצמי באותו היום.
ועוד משו שהיה שם כל הזמן ו*ממש* לא דווח זה, שבמעמקי ליבי עוד ממש אהבתי אותה, והאמנתי שיום אחד היא תתבגר ואני אתבגר ונתחתן וזה יהיה נורא רומנטי. (וכל פעם שמישו אמר משו כזה עשיתי פרצוף מכוער והסברתי למה זה ממש לא מה שיקרה ולא מה שאני רוצה שיקרה). גיליתי את זה רק אחרי ששאלתי אותה לפתע, כשבאה אלי ביום הולדתי אחרי חמישה חודשים של נתק ואמרה שהמשיכה הלאה ושהיא משחררת אותי : ״מה, אז בסוף לא נתחתן ונעשה ילדים?״.
כך שכשאמרתי לה : ״זה בסדר״ , זה היה קודם כל ממקום התמסרותי ורומנטי, מעוות ככל שיהיה.
התשתי אותך דוקטור?... זה באמת הרבה לעבד.
לכי לך, ניפגש מחר, ותשתדלי לא לחשוב עלי יותר מדי בינתיים }{