צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Growing pains coda

morbidus
לפני 5 שנים. 23 בספטמבר 2019 בשעה 5:51

היא שלו והיא שלו. ככה, כולן שלו.

הסכין נכנס בכל בוקר, בכל בוקר.

המילה "שלי" לא הייתה כנה

הכל שלי היה שלך, אבל זה מונח שמחולק בקלות יתר כנראה.

המילה אמת לא הייתה כנה

כל הגוף שלי רועד

כל הזמן אותו סיפור

הגוף שלי בטראומה מזה שנתתי לו לאהוב

היית צריך לתת לי ללכת ישר בהתחלה

נמאס לי לקום בבוקר לתופת

אני לא רוצה לראות יותר

נשאר רק לעקור לעצמי את העיניים

 

 

רע לי.

דאדי חיבוק.

הכל גורם להרגיש שאין מקום בעולם בשבילי.

אין שום דבר יותר שמזכיר אותי. החלפת טלפון דירה עבודה אוטו עיר רצונות שאיפות ואהבה. החלפת הכל, ברגע אחד ולא הספקתי להבין מה קורה.

אני בוכה כל כך והדבר היחיד שאני מקווה שכן נשאר ממני זו קופסת גפרורים. אני כל כך מקווה שהיא עומדת בבית החדש שאני לא יודעת איפה הוא, באיזו מגירה. כי יש עליה חתיכה מהלב שלי, עם דם.

 

אל תשכחו את מי שפעם אהבתם

גם אם הם קצת עצובים

לפני 5 שנים. 22 בספטמבר 2019 בשעה 20:21

הרבה זמן היה נקי עד היום.

לבד. בכח. בקושי. 

אני עצובה.

כמה אירוני זה

תמיד הוא היה אומר לי לאכול

בכלל כולם מתחננים בפניי לחזור לאכול

עכשיו אני אוכלת כדורים כמו גדולה

זה לא משביע את רמת הכאב של הפצע

האוקסימורון הוא בדיחה יקומית בוודאי

ואין בה שמץ של צדק פואטי

הוא מנקה את הרחובות

זו הסיבה שלי ללכלך

את עצמי

בבוץ של תהום עמוקה כל כך.

עמדתי שם כמו ילדה. עם עיניים פעורות גדול ולב פתוח לרווחה. 

היו ידיים שקראו לי לבוא. אני לא באה סתם, וברגע שהגעתי לחיבוק הוא הסתובב ושילב את הידיים.

לרוב אני עומדת כמו צל של זיכרון

עם עיניים עצומות למחצה ולב שתקעתי קוצים לאורכו.

המציאות עולה על כל דמיון

חבל עליי

ואת זה עוד לא אמרתי.

 

לפני 5 שנים. 16 בספטמבר 2019 בשעה 7:18

ישנתי אתמול עם מוצץ ואין לי שמץ של מושג איך אני מרגישה לגבי זה.

הוא כבר בן איזה 8 חודשים בערך אז גם לא הייתי בטוחה עם הפן הבריאותי אבל הוא ורוד ועם לבבות וסוף סוף נתקלתי בו ולא יכולתי שלא

ובא לי מישהו שיקרא לי ילדה.

וזה לא נכון זה שקר גס. אני רוצה שהוא.

לא מסוגלת שמישהו אחר.

ניסתי לנסות. ניסיתי לרצות.

אין לי כח כבר.

אני רוצה את הידיים שלו ודקה אחת של שקט.

לפני 5 שנים. 10 בספטמבר 2019 בשעה 8:19

קמתי שמחה ומחויכת.

עם קעקוע ענק וכואב ונפוח עם השחרה של המנאייק שהוא עשה

שכאב קצת פחות בכל פעם שהוא שאל אם כואב כי קצת רציתי לומר כן במבט מתחנן, אבל זו בטח לא כוס התה שלו.

 

הקול שלו על הבוקר עושה לי פרפרים בבטן.

עוד מעט יבואו הדמעות, וגם איתן אני אסתדר.

עוד מעט תגזר גזירה, וגם איתה אני אסתדר.

נורא התגעגעתי למי שידאג שאסתדר.

לא שיעשה שיסתדר לי, אלא שידאג עד שאני מצליחה.

הוא כל הזמן משתמש במטבעות לשון ומשחק במילים, כי ככה גם אני עושה ואוהבת.

המטבע שלו היה שווה הרבה היום.

מיליון שקל בלי הגזמה💕🌸💗

לפני 5 שנים. 7 בספטמבר 2019 בשעה 19:13

לפעמים אין בדיוק מה לומר

יש גמגום של הלב

מאותת בקטנה שנתייחס.

 

אם אין משהו טוב לומר אל תגיד,

אבל יש.

 

לדבר את הגמגום?

הוא אזכור לרגש שעתיד להתלש?

הוא אומר לי להפסיק לשתוק לפני שזה קורה?

 

אם הייתי יכולה

הייתי אומרת הרבה דברים

בעיקר הייתי נותנת חיבוק

אבל זה לא הסיפור שלי יותר

וזה כן

אבל זה לא.

 

 

היי

אולי היה עושה את העבודה

אולי הוא לבד מספיק כדי לומר

שהספר ממשיך, ואם הוא ממשיך

הסיפור לא נגמר

 

אז בלעתי את הרוק

עמדתי עמידה זקופה

ושתקתי.

לפני 5 שנים. 6 בספטמבר 2019 בשעה 23:04

בקבוק רגיל שניתן להשיג בכל חנות עם דברים לבנות בתוכה. יש עכשיו את הקטע הזה של חנויות הכל ורוד נצנצים קשתות בענן (כיף!!!!😄)

אבל הוא יותר sippy cup מאשר בקבוק

והוא מרגיש קצת כמו מוצץ

וגם יש עליו חדי קרן

אז אני מאוד מאוד אוהבת אותו.

הייתי עצובה נורא ולא רגועה הרבה שעות,

ובסוף החלטתי להפסיק לנסות לקרוא, או לכתוב,

או להבין מה אני מרגישה, או לשכך עם מרשמים

ומילאתי בקבוק ורוד שמזכיר מוצץ בהרגשה בפטל

ואני בריפיל השלישי בערך

ואני הרבה יותר רגועה.

 

בעיקר כי להבין שהבנה אמיתית שלי אותי

בלי שיפוטיות

עם לתת לי את מה שאני צריכה

בלי לחפש יותר מדי, כי זה לרוב ברור,

דברים פשוטים עושים הכל פשוט

זה מאוד מרגיע.

 

 

לפני 5 שנים. 5 בספטמבר 2019 בשעה 7:26

ממליצה להזהר

כשהוא ידליק את הסיגרייה

את תראי איך היא תרצה להשאר

לפני 5 שנים. 4 בספטמבר 2019 בשעה 7:52

גנבתי אין ספור חולצות בחיי.

אין שום ספק שהבגד האהוב עליי להסתובב בו זה חולצה של הבן אדם שאני שוכבת/ יוצאת איתו

ותחתונים אם אני ממממממש חייבת

קיבלתי עוד חולצות מאז שהוא לא פה

יש לי איזה 5 שלו אבל אחת מהן היא ממש ממש שלי והייתי(ועדיין) ישנה איתה כמעט כל לילה(כולל כביסות)

כי היא כמו שמלה רק יותר טוב, והיא כמו חולצה רק יותר טוב, ולפני אלף כביסות היא עוד הריחה כמוהו.

 

 

היום באמצע הלילה משהו הפריע לי לישון.

כיביתי את האור שתמיד נשאר דלוק ופתחתי מנורה קטנה

 

הורדתי את החולצה והשארתי רק את השרוול תלוי הפוך על היד והתכרבלתי איתה.

 

רק שלא יזרוק את מה שהכנתי לו.

שלא ילך לו לאיבוד בין מעברים.

של דירות, של אהבות. 

שישאר לו קצת למרות שאני הלכתי.

לי יש המון ממנו. בחדר, על הגוף, בזיכרון.

יש לי שרשרת של חדקרן וטבעת וצמידים וחולצות שלו ומכנס שלו ופיגמה של נסיכות ועוד דברים שאת כולם אני אוהבת חוץ מהמכנס כי הוא ענק ומזכיר אותך מדי כי הוא לא עבר כביסה ועדיין מריח כמוך וזה כל מה שצריך כדי להשאר תקועה במקום.

 

יש לי אותו במתחת לעור מאז שקראתי לו אבא.

סטייה שמערבת כאב רגשי קיצוני  מדי בשבילי.

 

אולי אני כבר לא צריכה שזה יעטוף אותי.

אולי רק שמיכת ביטחון.

אולי אני מתבגרת מלהיות הקטנה שלך.

אני מקווה שאני לא מתבגרת מלהיות ילדה.

 

לפני 5 שנים. 3 בספטמבר 2019 בשעה 6:24

פרחים רעים והדיכאון חמוץ וארור 
אני שוכב על המיטה כל היום וחושב 
על איך אני מסיים את החיים שלי, 
כדור פורח אבוד בשמיים 
משקולות פלדה בגוף,

בראש 

 

מה שווה עין עגולה מול השמש?
את כל הכתבים שלי שרפתי בכיור 
היד שאוחזת בעט מפחידה אותי 
כמו התהום הגדולה שלתוכה נפל עולמי שהוא קטן וצר 
כמו סמטה חשוכה 
והעין רואה את כל המכוניות והמגבות שתלויות על חבל 
נעות ברוח לוחשות לאבנים שלוחשות לצמחים 
גבריאל מה קרה לך, נע כמו צל רואה את המראות ולא יכול להם 
לדבר זה לשרוק את המילים מהריאות וזה מותיר אותי מותש 
תיקון יגוני מנחה לפניך 
כלב עם עין פצועה ננשך בקרב איתנים בלילה של תלמי אליהו
ואין למי להתפלל ואין ממי לבקש 
כי הלילה שנפל על סדום חשוך מאוד 
והבוקר לא מאיר ולשמש אין צבע .

 

 

 

 

 

 

 

גבריאל בלחסן❤

לפני 5 שנים. 31 באוגוסט 2019 בשעה 9:01

אני רוצה לצעוק.

אני צורחת מבפנים.

הלוואי שמישהו שומע

והלוואי שכשאלך

הצרחה הזו תעבור לכולם באוזניים

רק שידעו

שהסבל נגמר

 

אני כמו חתול דרוס

אבל לא דרוס מספיק

צריך בדיוק רק עוד רכב אחד