אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

נאמנות ותשוקה

משתף אתכם במחשבות שלי, ברגשות, בתשוקות...
לפני 4 חודשים. יום ראשון, 9 בנובמבר 2025 בשעה 23:30

עוד שבוע עמוס עבר עלינו. אני חושב שעוד לא באמת התרגלנו ללו"ז החדש של הילדים בבי"ס, חוגים, עבודה והעובדה שימי שישי בוטלו והילדים כבר גדולים והולכים לישון מאוחר יותר (לרוב, אפילו לפניה) מצמצמים משמעותית את הסיכוי לזימה איכותית. כנראה שנצטרך לחזור להזדיין מוקדם בבוקר, לפני העבודה, כמו שהיינו צעירים ורווקים.

לבינתיים, חזרתי מהאימון עם הבן והיא שכבה במיטה וביקשה קצת תשומת לב. נשכבתי לצידה, ליטפתי לה את הגב מתחת לחוצה ונישקתי אותה נשיקות עדינות ויבשות, כאלה שגורמים לה לחייך באושר גדול. "דילדו, אני צריכה לגמור", היא לוחשת לי באוזן ואני לוחש לה בחזרה שאני אשמח לשרת את המלכה היפה והאהובה שלי. 

עוד מעט "שעת השינה" שלה ואני מנסה לשדל את הילדים ללכת לישון כבר ולצערי, אי אפשר להגיד להם, שאמא ואבא צריכים קצת זמן זימה בלי הפרעות. אני מקווה שהיא תחזיק מעמד עד שהילדים ירדמו. 

הבן כבר נרדם והבת בשלבים אחרונים ואני מכבה את הטלוויזיה ונכנס למיטה ואני מנסה לעורר אותה, לפני שהיא תרדם. היא מסתובבת קצת לכיווני ואני מנשק אותה בעדינות ומעביר יד על הבטן הנעימה והרכה שלה. היא מתמסרת לנשיקות וברגע שהיד שלי מטיילת על השד שלה, מבעד לחולצה, היא פולטת גניחה נעימה ואני יודע שזה הזמן שלי להתמסר אליה. 

כל נגיעה בפטמות שלה, גורמות לה לגנוח ולאט לאט להכנס לאווירה המתאימה. היא מושכת את היד שלי לתחתונים שלה והרטיבות נעימה. אני מחפש את המיקום של הדגדגן ולוחץ עליו בדיוק כמו שהיא אוהבת ובתיאום מושלם היא שולפת את השד הקרוב ואני מתחיל למצוץ אותו. אני מרוכז כל כולי בה ומתחשק לי כלכך לספק אותה ושאח"כ היא תשאיר אותי רעב ומיוחם. 

אני ממשיך לגרות לה את הדגדגן בקצב ובעוצמה שהיא אוהבת ולפנק לה את הפטמה הקרובה. היא מכניסה יד לתחתונים שלי ומחזיקה לי את הזין. זה כלכך נעים לי ומזכיר לי שאני כולי שלה. "התגעגעתי לפינוקים שלך, דילדו שלי", היא גונחת ואני מספר לה כמה התגעגעתי לגעת בה ולשרת אותה. לא עוד הרבה זמן יעבור עג שהיא תגיע לנקודה שממנה האורגזמה קרובה ואני מגביר את הקצת ואת העוצמה על הדגדגן שלה והיא מתפתלת עד שאני מרגיש שזה מגיע. אני מנשק אותה כדי שלא תצעק. הגוף שלה רועד והבכי מתפרץ. אני מחבק אותה ומדי פעם נוגע בדגדגן המגורה שלה והיא רועדת בכל נגיעה, עד שאני מאפשר לה להירגע בנחת. 

"עכשיו, דילדו, אני רוצה שתגמור לי על התחת". אני מורח קרם גוף על הזין וקצת על התחת שלה ומתחיל להשתפשף עליה, בתנועת זיון. "תודה שאת מרשה לי להשתפשף עליך ככה", אני אומר בקול נרגש. "תודה שאת אוהבת אותי גם כזה כנוע ומושפל", אני ממשיך להגיד והקול כבר ממש רועד מהתרגשות. "אני אוהבת אותך, דילדו שלי, אני אוהבת אותך כנוע, מושפל, מתמסר וסוטה", היא עונה ואני ממשיך להשתפשף עליה ויודע שאני לא אצליח להתאפק עוד הרבה. אני מגביר את הקצב וזה כלכך יפה וסקסי. זה כל מה שאני צריך, אני חושב לעצמי ומרגיש שעוד שניה אני עומד להתפוצץ. "את מרשה לי לגמור?", אני גונח ומחזיק את עצמי בשארית כוחותיי, לפני שאני מאבד שליטה. "תגמור עכשיו, דילדו", היא פוקדת ואני מיד מאבד שליטה ומרוקן את הביצים שלי על התחת שלה.

לפני 4 שנים. יום רביעי, 5 בינואר 2022 בשעה 2:45

שינוי בתוכניות

בפעם ה"מי יודע כמה" ב(כמעט)שנתיים האלה

היא חוזרת לעבוד בקפסולות

אני רוצה להיות איתך בקפסולה

רק אני ואת

אולי ככה נמצא את עצמינו

אני על הברכיים

ואת מעליי

אני כנוע, את השולטת

הכל יתחבר בשלמות

כי זה מה שצריך

כדי שהכל יהיה מושלם

תני לי אותך

ואני אתמסר

תני את העונג שלך

תני לי למלא בך אותי

את החלל שבנשמה שלי

הכמיהה לאהוב, לענג, לשרת, לספק

כמיהה לאינטימיות טוטאלית

הכמיהה שלי אליך

תגמר אחרי הנשימה האחרונה שלי

עד אז...

בואי נכנס לקפסולה

ונאהב

כמו שרק אנחנו יודעים

 

 

 

 

 

לפני 4 שנים. יום שני, 3 בינואר 2022 בשעה 1:10

אני גרוע בלהביע רגשות בדרכים ה"רגילות", אני כלכך גרוע בקניית מתנות, במחוות רומנטיות כאלה כמו בסרטים. אני אלוף במחוות קטנות, כמו להכין קפה, לבשל, לבחור לה ירקות ופירות בשוק...

אולי זאת הסיבה שאני נמשך למחוזות ההתמסרות והכניעה?! ההתמסרות היא שלב גבוה יותר מסקס, בלהראות אהבה. לענג אותה, בלי מחשבה על העונג שלי, זאת הדרך הכי מדהימה, בלהוכיח לה את העוצמות של האהבה שלי.

אני גבר רגיש במיוחד, גבר מחוספס כזה, כלפי חוץ, אבל בפנים מאוד רגיש ועדין ברמה כמעט נשית אבל בסוף הכל מתנקז לאהבה ולתשוקה שלי אליה. היא מקור האנרגיה והחיים שלי. לפניה, הייתי בעיקר בצד האפל של הנשמה, שקוע באיזה עצב ותחושת אכזבה. היא סוג של מצפן שמראה לי את הדרך הנכונה, כוכב שמאיר לי העולם.

היא חומת ההגנה הכי טובה שיש, היא הדבק שמחבר את כל השברים שמרכיבים אותי. היא הרבה יותר מאישתי. היא החברה הכי טובה שלי. היא חלק ממני, 16/43 ליתר דיוק, אבל בפועל היא הרבה מעבר לזה. קשה לי להיזכר איך הייתי לפני שהכרנו. היא הבית שלי... בעצם, היא הרבה יותר מבית.

לפני 4 שנים. יום שישי, 31 בדצמבר 2021 בשעה 3:09

"אני יכול להעביר כאן חיים שלמים"

אני אומר לה כשאני מניח עליה ראש

ומלטף לה את הבטן.

"זה המקום שלך"

היא עונה ובראש שלי יש קול שעונה לה

שהמקום האמיתי שלי הוא על הברכיים

בין הרגליים שלה

מלקק ממנה את טעם החיים.

לפני 5 שנים. יום שני, 14 בדצמבר 2020 בשעה 3:40

"תגמור לי הבטן", היא ביקשה ומי אני שאסרב ?! היא מביטה בי מתפשט ומחייכת, אולי זה הזין הקטן שלי, אולי הבטן שגדלה, אולי השדיים הקטנים, אולי רק חיבוק של אהבה ?! 

היא עוטפת את הביצים המלאות והכבדות שלי ואני מתמלא בצמרמורת נעימה והזין שלי סופסוף טורח להתעורר ולהזדקף.

אני משתפשף על היד שלה, "אתה כזה דילדו ממושמע", היא אומרת ומלטפת לי את הראש. אני מסתכל לה בעיניים ופתאום מרגיש מושלם, בדיוק ככה...

אני מבקש רשות לגמור והיא כמובן מאשרת, פורק את חרמנותי על הבטן שלה, כמו שהיא ביקשה. שנים פחדתי לגמור עליה, פחדתי שזה אקט מזלזל והיום זה פשוט יפה, איך הזרע שלי נוזל בקפלי בטנה.

אני צריך חיבוק, חיבוק גדול ולא אכפת לי שהזרע שלי ימרח לי על שערות הבטן והחזה שלי. החיבוק שלה היה ונשאר לי עיר מקלט, מהעולם, מעצמי.

לפני 5 שנים. יום חמישי, 3 בדצמבר 2020 בשעה 4:00

יותר מאתמול, קצת ממחר...

מספיק כדי להסתכל עליך ולרצות להיות שלך

להתמסר לנפש שלך

להתמסר לגוף שלך

אם רק תתני לי להעריץ את הגוף שלך 

את תהיי מלכה אמיתית

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני 5 שנים. יום שלישי, 24 בנובמבר 2020 בשעה 10:18

תרוקני אותי מהחרמנות הזאת שמציפה אותי

תרוקני אותי מהתשוקות שמטריפות לי את החושים

תרוקני אותי מהבושה והפחד

תרוקני את הביצים שלי מכל הזרע שהצטבר

תרוקני אותי מהכל

כדי אוכל להתגעגע אליך שוב

לפני 6 שנים. יום רביעי, 4 בדצמבר 2019 בשעה 3:36

התעוררתי הבוקר עם תחושת געגעוע. אף פעם לא הבנתי כשהיא היתה אומרת לי שהיא מתגעגעת.. איך אפשר להתגעגע למישהו שנמצא מולך עכשיו, שחיבק אותך ונישק אותך לפני שניה?! איך אפשר להתגעגע לאדם שלפני דקה עוד היית מכורבל איתו בשמיכה?! 

איך אני יכול להתגעגע לזאת שלפני כמה דקות נישקה אותי , שניה לפני שיצאה לעבודה ואני עוד נמנמתי?! איל יכול להיווצר כזה מחסור בנשמה למישהו שנמצא איתך כל יום?! איך נוצרת כזאת ריקנות כשיש כזה שפע?!

אולי זאת רק החרמנות שגדלה בתחתונים שלי ושאני מסרב לפרוק עד שיעברו הימים האדומים?! אולי זה לא הפורקן אלא הנתינה שכלכך חסרה לי. הנתינה הנוספת, מעבר לאהבה ה"רגילה", מעבר ללהיות ביחד, לשוחח על היום שהיה, לחלוק את הקשיים ואת הרגעים הקטנים של אושר מעבר למחוות קטנות כמו להכין לה קפה או ארוחת ערב... הנתינה הזאת שהיא בעצם "מהות הקיום" שלי, האוויר לנשימה שלי... 

לא רציתי לספר לה שאני מתגעגע, כי היא תדאג, כי היא תפיל את זה עליה ותאשים את עצמה שהיא לא משקיעה בי מספיק, שהיא נותנת לעבודה להשפיע עליה... אבל היא מרגישה שזה מגיע כשאני מזכיר לה חמש מאות פעמים ביום שאני אוהב אותה... היא מרגישה הכל, היא יודעת לקרוא אותי בעיניים עצומות, אני אמנם אוהב אותה כמו שאף גבר לא אהב אישה (חי בסרט,אני יודע, תפרגנו), אבל היא.. היא אוהבת אותי יותר !

לפני 6 שנים. יום רביעי, 30 באוקטובר 2019 בשעה 12:12

אישתי היקרה

 

אני כבר מתגעגע ומחכה לרגע הזה

שאחזור להיות בחיבוק שלך

ואוכל להרגיש אותך

להריח אותך

לראות אותך

רק עוד קצת ואני חוזר

 

אוהב אותך מכל הלב

אוהב אותך היום  קצת יותר מאתמול

וקצת פחות ממחר

 

שלך

 

לפני 6 שנים. יום רביעי, 30 באוקטובר 2019 בשעה 4:43

הבטיחה וקיימה - חלק ראשון, למי שפספס

 

" .. אני מביט בה ולא מתבייש ולא רוצה לברוח להתחבא בשירותים... "אני אוהב אותך", אני לוחש ומנשק אותך כשהיא עדיין מחזיקה את הזין שלי שנוטף זרע חם וסמיך..." 

 

חוזר למיטה, אחרי ששטפתי את עצמי והשיחה ממשיכה, שיחה עלינו, על תשוקות ופנטזיות, על פחדים שהיו ונעלמו, על האהבה הזאת שבוערת בנו ומוציאה את המיטב מאתנו. מילים ומגע, שילוב מרטיט. לפעמים כל מה שצריך זאת מילה שתפתח את השער, מגע אחד שיוריד את האבק וייתן לתשוקה להתפוצץ. זה כל מה שהייתי צריך באותו רגע... את היד שלה שתכוון אותי לפטמה שלה ואת הלחישה באוזן "תמצוץ דילדו".

אני יונק את הפטמה והיד השנייה חופנת את השד השני ולשה. הייתי נותן הרבה כדי להיות בין רגליה, ולהתענג על מיצי תאוותה הטעימים. יש בי געגוע אמיתי לרגע הזה שאני מכניס את הראש לקודש הקודשים ומלקק ביסודיות, ליקוק מכל הלב והנשמה... השילוב של הריח והטעם שמטריפים אותי כלכך, מוביל אותי לנקודה בה אני שלה בצורה טוטאלית, אבל זה לא ממש הזמן המתאים, לא היום...

נשיקה לוהטת, נשיקה ארוכה, לשון בלשון... כאילו זאת הנשיקה הראשונה, כאילו לא התנשקנו שנה...מרגיש את עצמי שוקע לתוכה ומתאחדים לגוף אחד. יד אחת ממשיכה ללוש שד ואת השני אני נוגס וזה מרטיב אותה, מטריף אותה... "אני רוצה זין", היא גונחת ואני מסביר לה שהיא יכולה לעלות לרכב על הדילדו הפרטי שלה, אבל אתה תתלכלך ולא נעים... מה לא נעים?! יש מים וסבון !! היא בשלה ואני בשלי.. ממשיך לפנק את השדיים שלה, בדיוק כמו שהיא אוהבת.

היד שלה על הזין שלי שעומד קשה, כאילו לא גמרתי לפני כמה דקות, קשה כמו שהרבה מאוד זמן לא הרגשתי ככה, מיוחם, רעב אליה, רעב לפורקן, רעב לשרת... עוד כמה דקות והיא כבר לא יכולה יותר והבושה נזרקת מהחלון והיא עולה עליי... בלי תוספות, רק אני, עליי. הזין שלי מחליק לתוכה בלי בעיה וההרגשה אלוהית.. כאילו זאת פעם ראשונה שאני חודר אליה. אני מרגיש אותה מבפנים, מרגיש אותי בתוכה, מרגיש אותה עליי וזאת ההרגשה הכי מושלמת בעולם. להרגיש את כל הגוף שלה, הרגשה של בית, הרגשת ביטחון, עוצמה.. הכל ביחד יוצר תשוקה חסרת מעצורים.

היא רוכבת עליי, בלי דיבורים, בלי פחד, פנים אל פנים, מבט עמוק בעיניים, זה כל מה שהיינו צריכים עכשיו, אינטימיות בשיאה, תשוקה מעורבבת בגעגוע וזה מגיע, כמו מטוס שעובר את מהירות הקול... היא צועקת, צווחת, גונחת כמו חיה ששחררו מכלוב ואני מרגיש אותה נוזלת עליי ולא נרגעת... גל ועוד גל של רטט, של תשוקה שהיתה נעולה והתפרצה החוצה, עכשיו אפשר לשחרר גם את שלי... בתיאום מושלם, אני גומר ומרוקן את עצמי לתוכה ואין בושה ואין אכזבה, יש רק אהבה שמציפה את שנינו, תשוקה ורעב לעוד...

ככה אנחנו נשארים עוד כמה דקות, היא עליי, אני בתוכה, ריח של זימה בחדר... מביטים אחד לשני בעיניים, מבט עמוק, נשיקה. היא מניחה את ראשה עליי ואני עוטף אותה בחיבוק. "אני לא הולכת ממך, לעולם, אני כאן בחיבוק הזה לתמיד", היא אומרת ואני מוחץ אותה לתוכי.