Pokéball

אני כל כך אוהבת את הקולר שלי ⁦♥️⁩⁦♥️⁩⁦♥️⁩

זהו, זה כל מה שרציתי לכתוב.

- פיקצ'ו 3>

1. הוא עשה לי ממש ממש נעים בבוקר.

2. נהנינו מארוחת בוקר טעימה. 

3. התחלתי לארגן את החודש הזה אחרי שדחיתי את זה במשך שבוע. 

4. מצעים נקיים. 

5. חמישי בערב המופלא באמת לא יוצא לי מהראש ⁦♥️⁩

- פיקצ'ו 3>

1. טיול כיף בדרום.

2. היה איזשהו רגע שהנוף היה יפה, והגשם נעים על ראשי. 

3. שמחתי להכיר את ההורים שלו. 

4. היא טורחת להזכיר לי לקחת את התרופות בצורה כל כך מקסימה. בכל פעם מחדש אני מעריכה את זה שהיא מוכנה להתמודד עם החרא שלי בזמן שהיא שקועה עמוק בשלה. אני באמת אוהבת אותה.

5. הצלחתי למצוא חמישה דברים טובים לכתוב על היום.

- פיקצ'ו 3>

1. היה לי ערב מלא בסאב ספייס. הייתי צריכה את השקט הזה בראש ולנוח על הברכיים שלהם, או בתוך המפשעה שלה, או תחת הרגליים שלו. הם לומדים לאט לאט מה יותר מדי בשבילי ומתי כשאני מבקשת משהו זו בקשה שכדאי לקחת ברצינות. ההתקדמות הזו בנינו באמת משמחת אותי. גם הקירבה. גם העובדה שהרבה יותר קל לי עם דברים שבעבר היה לי קשה איתם, ונדמה לי שגם לה.

2. הצלחתי להתגבר על החרא שלי ולעשות דברים שלאו דווקא רציתי אבל הייתי צריכה. זה לגמרי להעמיד את הדיכאון במבחן בתקופה בה הוא דומיננטי בחיים ולנצח אותו בדברים קטנים זה תמיד מספק. 

3. הגעתי למסקנה שהקולר נראה יפה עם מדי העבודה.

4. אחותי אמרה שמריח טוב כשסיימתי לבשל.

5. אני ממש נהנית מהעטים החדשים. זמן מה לא כתבתי מהראש לנייר (2020, מקלידים) ובכל פעם מחדש זה מספק אותי, בטח שבצבעים פאנקים!

אני איתם במיטה והם ביקשו שכשאסיים לכתוב אקריא להם אבל אני חושבת שהם נרדמו וזה ממש חמוד 😍

- פיקצ'ו 3>

1. ביליתי איתם את הבוקר, והשילוב של זה עם הלילה שלפני עשה לי טוב. 

2. ראיתי חברה שאני מאוד אוהבת.

3. ההורים צחקו ממשהו מצחיק שסיפרתי. 

4. אני עדיין מרגישה את סימן הנשיכה על צווארי. 

5. היה חם!!!! אוף אני רוצה קיץ.

- פיקצ'ו 3> 

היא הצליפה בישבני. זו אפילו לא הייתה הסיבה לדמעות שלי. זה לא כאב עד כדי כך. הרגשתי כל כך רע על הסיבה, ואחרי שהיא אמרה שזה גרם לה לכעוס, או פגע בה, ושהיא דואגת לי - התפרקתי. פרצתי בבכי והיא נתנה לי חיבוק ארוך ואמהי ומשכה מעט בשיערי כדי שאביט בעיניה בזמן שהיא מדברת ואני רק בכיתי, וכל כך התביישתי אבל לא הצלחתי לעצור את הדמעות. וגם הוא נכנס מאוחר יותר ודיבר ושאל והסביר, ועד שהצלחתי להירגע הדמעות חזרו שוב. אני אפילו לא בטוחה מדוע בכיתי. אולי כיוון שגרמתי לרגשות שליליים בקרב אחרים? אולי מפני שהבנתי שלמישהו באמת אכפת מכל החרא שהולך לי בחיים. אמרתי שבאותו השבוע ששכבתי במיטה חולה הרגשתי כל כך רע, כל כך לבד, כאילו שאני עוד רגע משתגעת. ושהמינון החדש מסמם אותי כרגע, ולא להיות עצמי, ולראות שגם אחרים לא מזהים אותי - זה מתסכל. זה כל כך מתסכל שזה כואב. ואכפת להם. פגעתי כי אכפת להם. פגעתי בהם כי פגעתי בעצמי, והם פה בכל זאת. אם זאת לא דאגה, אני לא יודעת מה כן. 

כשהוא התכוון לישון הוא לקח אותי לחדר. הוא ביקש שאעשה לו נעים, אז התחלתי לנשק וללקק ולנשוך קלות את פלג הגוף העליון, מתעכבת על הפטמות כפי שהוא אוהב. הייתי כל כך חרמנית ורק רציתי לשמוע אותו נהנה. עברתי לאשכיו והשתדלתי ללקק מכל הלב. אהבתי את המקום, אהבתי את עצמי במקום כל כך. הייתי צריכה את זה. והוא הרגיש כמה אני חרמנית עם הרגל שלו וקרא לי שרמוטה רטובה, וזה רק הרטיב אותי יותר. הוא נתן לי לאונן על הרגל שלו, ואפילו עזר לי והחדיר את הבוהן שלו לתוכי, וזה כל כך נעים בכל פעם מחדש ולמי בכלל אכפת אם זה משפיל או לא, זה המקום שלי, גם הוא אמר, גם היא הייתה אומרת. נורא רציתי לנקות את הבלאגן שהותרתי אחריי והוא נתן לי. שמחתי מאוד. הוא כירבל אותי עד שהיא הצטרפה ועשינו כפיות שלושתנו. ומאוחר יותר הוא נגע בי, ועשה לי מאוד נעים. לא הצלחתי לגמור, קשה לי לגמור גם כשאני עם עצמי, אבל היה לי נעים. ואני ירדתי לה ולמרות שהיא הייתה עייפה ולמרות שלא עשיתי עבודה טובה מדי ככל הנראה, כי גם אני עייפה נורא, נהניתי. אני מקווה שגם היא. או שלפחות לא עשיתי נזק. 

הייתי מולו על הברכיים ומסביב כל החברים מתעסקים בשלהם, ואני נמרחתי עליו כמו החתול שאני. הוא תפס בשיערי ושאל של מי אני, ואני עניתי "שלכם". 

1. העבודה עברה מהר. 

2. הבאתי את האזור שלי ואת עצמי למצב נסבל. 

3. פגשתי אחלה אנשים. 

4. שיחה חפוזה עם לקוחה טבעונית חמודה. 

5. כל הפוסט הזה, או יותר נכון התיאורים שבו. והעובדה שאני כאן. איתם. והם מקבלים אותי עם כל החרא שלי למרות שהחיים שלהם לא קלים גם בלעדיי. והקולר הזה על הצוואר שאם אחשוב עליו אשוב להרגיש אותו, והוא באמת כה נעים לי. 

- פיקצ'ו 3>

קשה לי. אני מרגישה רע. אתה לא לוקח את הכדורים כי אתה בדיכאון מדי בשביל זה ואתה בדיכאון כי אתה לא לוקח את הכדורים. זה מעגל אכזרי. אני מרגישה מרוחקת מהכל. מהאנשים, מהסביבה, מעצמי. אני לא אני. אני מרגישה כישלון, מפשלת בכל תחום אפשרי בחיים. היה לי יום קשוח, פיזית בעיקר. אני שונאת את זה שהגוף צריך להקיא אבל הקיבה ריקה, והוא מנסה להוציא ולהוציא אבל אין מה, ובינתיים אני מרגישה כל כך פתטית, כורעת מעל אסלה בשירותים ציבוריים ומניחה את ידיי על המושב המזוהם ומנסה להקיא את מה שאין לי כי מה כבר אכפת לי, כמה עוד זה יכול להתדרדר. ואין לי כוח לכלום. לא לכביסה, לא לסדר, לא למקלחת. למה הכל מרגיש כל כך מאיים, מאמץ, מתיש? אני מרגישה כאילו אני לאט לאט משתגעת, גם אם זה לא נכון, גם אם זו רק אני. אולי הבעיה היא שזו אני, גם אם רק אני. 

לעזאזל עם המינון, לעזאזל עם החיים, לעזאזל עם הכל. יאוש, בושה, נחיתות. You name it. הכל שם. השעון מכוון לשבע כי מי באמת ילך להתקלח עכשיו? אין מצב. בקושי להחליף בגדים אני רואה את עצמי עושה. אבל על מי אני עובדת. אני אקום ואחזור לישון עד שאהיה חייבת להתארגן לעבודה בזריזות. 

5 דברים טובים. לא יודעת, לא יודעת. זה כאילו ששום דבר לא טוב. או לא משנה. אבל אולי בכל זאת. 

1. הקולר על צווארי. 

2. החברה הנחמדה שאירחו לי היום.

3. ההבנה של המנהל שלי. 

4. לא ירד גשם. 

5. מחר יום חדש. ואולי יותר טוב מהיום. 

תקחו את הכדורים שלכם, זה באמת חשוב. 

- פיקצ'ו 3>

1. אחלה שיחה עם ברמן. 

2. הצגה טובה ממש. 

3. שיכורה אחושמוווווטה. 

4. הוא החזיר אותי הביתה במקום לזיין אותי ואני לא יכולה לתאר כמה אני מעריכה את זה. 

5  הם אמרו שמוזר להם בלי סלפי קולר. 

- פיקצ'ו 3>

אני מתוסכלת ומרגישה רע אבל התרגיל הזה הוא לטובה.

1. אוכל טעים. 

2. אחלה משמרת עם קולגה וסגרנו מהר ממש. 

3. חברה שלי דאגה לי וזה ממש מקסים מצדה. 

4. חודש חדש.

5. הגשם היה נעים עליי היום בדרך חזרה מהעבודה.

- פיקצ'ו 3>

1. הוא אמר שהוא מאושר שהקולר עושה לי טוב כל כך.

2. היא צחקה מבדיחה שעשיתי.

3. אינטראקציה עם אנשים שהיה לי נחמד לדבר איתם והעבירו את זמני. 

4. ניסיתי את הבורגר הטבעוני החדש שקניתי והוא מדהייייים.

5. אחותי הציעה שנצא פעם לפאב רק שתינו וחשבתי שזה רעיון מקסים.

- פיקצ'ו 3>