|
|
|
משחררת
אומרת בדיוק מה אני לא רוצה
מה אני רוצה
כמעט כולם מוותרים
בסוף יישאר הנכון
זו לא הזמנה לא לוותר
זה הכי לא מה שאני מבקשת
אם היה עוזר לי לבקש הייתי שוב כותבת שנשואים או פרודים או פוליאמורים זה חסר תוחלת
אבל מסתבר שהם לא טורחים לכבד גבולות
והנה כתבתי את זה שוב :)
בחניה .. בכניסה לעבודה בחניון
מכוניות מסתערות קרב אחרון לג׳ונגל שצולחת כל בוקר על הכביש
מאתרת את המסכה שעוטה על פני כדי שא אחד לא יידע או ינחש
מתרכזת
מכווצת
נצמדת למושב באוטו
מרגישה את הגירוי בבטן התחתונה מביטה במראה מבט אחרון
משחררת
את האנרגיה הרוחשת בי
שחרור של בוקר
מצאתי שאני לא מפסיקה להרטיב מהסרט הזה
משהו בו נראה לי כל כך טבעי
הגיוני
מתבקש
אגן נשי שזז בקצב שלו לפי הצורך שלו
ולשון שמיועדת
להרטיב
https://xhamster.com/videos/hardcore-7229-8344632
*לאור הפניות מבהירה
אני לא מחפשת להיות המלוקקת
הפוך...
קראתי כעת על העצימות של התעשייה בחודשים האחרונים לחדרים לפי שעה
כמה עלוב זה שכדי למצוא ולממש תשוקה צריך לעשות את זה בחדרים נסתרים
בגניבה
בתחבולה
אני לעצמי מבקשת את ההתרגשות הזו לא תחת הסוואה
אלא מתוך חיבור אמיתי
תשוקה מרטיטה ולא כזו שתלויה בדבר
גבר שלא מתחבא כדי להיות יצרי, מיני, מחזר, ומעל כל זה לא תרחף התחושה שבכל רגע זה יכול להיעלם
במקרה שלי שגם יצליח לנצח את כל ההנחות המאכזבות שאני נושאת עימי
כל הפארסה הזו
החמקמקות
התעתוע
מאסתי באפיזודות
לפעמים אני מייחלת להיות כתם רושארך
שכשאתה תביט בו
תראה את הפנטזיה שלך
אני יודעת שכשמביטה בך
אני רואה בדיוק את מה שאני רוצה
הרבה זמן לא כאב לי ככה בלב
זה מטפס לגרון
בתצורה של דמעות
ואין אף אחד ביקום כולו שאני יכולה לדבר איתו
ואין שום כדור שייקח את הכאב
ואין שום מעשה שיגרום לו לחדול
ההבנה שלא יכולה לעשות כלום
ורק לתת לכאב להיות
מפחידה
כל כך
ישנם מצבים שמסביבי מבלבלים את ערכי
החולשה שלי היא מקור הכוח שלי
והחסד שיש בי לאחרים וכמובן כלפי עצמי הוא לא היתרון של האחרים למולי
כל זאב
כל מפלצת
שהיתה בך
מזכירה לי איך הרגיש לי היגהנום
כשהצלחת אתה לבלבל גם אותי
לא יודעת מה
כל דבר שיגרום לי להרגיש שאני חיה
כל דבר שידעת שאני צריכה
אפילו שלא נתת
אבל ידעת
וזה הרגיש אמיתי ונכון
אני ממש רוצה ואני לא מצליחה להתפשר
סוג של הכול או כלום ואם לא אז לא
לקראת הלילה שעומד להיכנס אלי הביתה
תמיד אהבתי את השעות של הלילה ותמיד משמח אותי שמחשיך מוקדם
הציניים שבחיי מוצאים את זה משעשע שאני מתמלאת אושר בחשכה
אבל אני מוצאת בזה רוגע, שמחה, הפוגה, ואת היכולת להרפות מכל מה שבשוטף לופת את המחשבות שלי
ממש לא מזמן שיתפתי כאן לגבי החלטה שדרשה ממני אומץ ששנים לא היה לי
הייתי אפופת חרדה מהחרטה
ואני מתרגשת פעם נוספת נוכח זה שאין בי חרטה
יש בלבול, יש מחשבות, יש תהיות
אבל אין חרטה
אני חשה שהסרתי שכבות של אבק שכיסו את הלב שלי
הלב שלי שהפך למקום חשוך ששום רגש לא יכול היה לצמוח בו
ועכשיו זה מרגיש שמשהו חדש יכול להתחיל
אני לא בטוחה שזה נכון לי במיידי
אני גם לא עושה תוכניות
וזה הגיוני שזה לא יקרה ככה פתאום או שאולי כן...
אני בוחרת רק מה שמרגיש לי נכון, גם אם זה אומר לבחור שלא
אני מדייקת את הצרכים שלי ומצמצמת את המקומות שבהם אני נעה באי נוחות
למדתי להקשיב לדברים שלא העזתי להגיד לעצמי גם לא בשקט
עשיתי היום משהו שהכי הפחיד אותי EVER
אני מרגישה אמיצה
אני מרגישה שקיבלתי החלטה טובה
נכון
זה מרגיש שלא אתאושש
זה גורם לי לדופק מואץ ככל שעוברות השעות ואני מאמינה ששרפתי את הגשר
יש לי מחשבות של מה אם מחר בבוקר אני אתעורר ואני אתחרט
אני לא טובה בלריב או בלשבור את הכלים
אני תמיד משאירה לי את האפשרות לחזור בי
לא הפעם
הפעם העזתי
אני מסבירה לעצמי שלא היתה לי ברירה ושזה היה בלתי נמנע
בזמן שאני מקלידה את המילים אני יודעת שזו הבחירה הנכונה ומחר...
מחר יום חדש
ואני אזכיר לעצמי
שהייתי אמיצה
