בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

סתם כזאת פריקה מבולגנת

הזכויות שמורות לקרנפית מחרסינה


***מתגעגעת תמיד פיה תאומה שלי***
לפני 9 חודשים. 15 בפברואר 2024 בשעה 17:02

אני פוקחת את העיניים וזה כאילו עד עכשיו הכל דמם, המוזיקה חוזרת לפעום לי באוזניים ומאות עיניים ננעצות בי זה מצחיק לומר שעד לפני רגע הרגשתי שאני פה לגמרי לבד.

אני מסתובבת אליך בחצי חיוך ואתה מרים גבה ״קרה משהו?״ אני מסתובבת מהר בחזרה ׳מבט קדימה׳ ובאחת אתה מושך את שערי הקצר. 

אני מנסה להסתובב אך אתה פשוט שואל בלחישה ״קרה משהו או שאת מפריעה לי סתם?״ ומטיח אותי באחת על המזרון. אני מרגישה את הפחד עולה ומחכה כבר למכה שתבוא אבל לך יש חוקים אחרים. 

״חשבתי ששמעתי את״ אני מנסה להשלים ושוב הראש שלי נמשך לאחור ״אם תמשיכי כך הסשן נגמר״, אני רוקעת ברגלי ומתרוממת. 

אתה לוקח צעד אחורה ואני רואה בזה אישור ״אתה לא עושה לי טובה, או שתרביץ ותסתום או שאמצא מישהו אחר שיעשה את זה״ אני צועקת מנסה להתגבר על המוזיקה ושולחת אליך מבט קודר ואתה לא מניד עפעף. 

אני עומדת ככה מולך עוד כמה שניות מסתובבת ומתקופפת כשהתחת אליך.

הצלפה, אני שומעת את האויר נחצה לשניים ואז מרגישה את הכאב החד חודר אל נשמתי, אני עוצמת עיניים והמוזיקה פוסקת באחת…

 

עכשיו הכל שוב שקט ואני לבד. 

לפני 9 חודשים. 13 בפברואר 2024 בשעה 11:08

מודה אני. 

 

מה הקשר בין זונת תשומי מזוכיסיטית לבין הדת היהודית, אני מתכוונת לאור העובדה שאני גויה. ולמה בכלל החלטתי לקחת על עצמי את הגיור ועוד לגרור את האריה הצבעוני יחד איתי?! 

בשבוע שעבר חיפשתי דרכי מילוט. 

זאת אומרת אני מאוד שלמה עם התהליך ורוצה לעבור אותו בהצלחה אבל אני גם חתיכת דחיינית ועצלנית (קצת). אז בשבוע שעבר לי ולאריה היה משבר קטן וכחלק אז וידאתי איתו שוב שהוא אכן מוכן לקחת חלק מהתהליך. 

מי שלא מכיר את תהליך הגיור האורתודוקסי יטעה לחשוב ״מה הבעיה״ כולה לתמוך, בסך הכל להחזיק את היד. אממה, בתור שותף לתהליך שלי אנחנו נבחנים בבית הדין הרבני כמו משפחה והמשפחה הזאת על פי בית הדין צריכה לנהל אורח חיים מסוים שאותו מן הסתם אנחנו לא מנהלים כרגע. 

בתור גבר הדברים הדרישות ממנו הרבה יותר קשות והוא יוותר על הרבה דברים לטובת התהליך שלי, שלנו. 

 

יכולתי להתחיל את התהליך ולשקר שאני רווקה ולמנוע ממנו את זה אבל בגלל איזה רצון אגואיסטי שלי לעבור את זה יחד אנחנו ״תקועים״ בזה עכשיו. 

בימים האחרונים גם הפנמתי שבשונה מהצבא, הפעם אצטרך להוביל אני את התהליך אז את הבוקר התחלתי עם מודה אני ובדרך לעבודה התפללתי שחרית… זה גם קצת הקל עלי כי אני לא זוכרת באיזה שלב צריך לצעוד קדימה או אחורה או לרכון. 

 

בקיצור, העובדים שלי עצבנו אותי אז חוט המחשבה התעופף לו. 

ביי

לפני 9 חודשים. 12 בפברואר 2024 בשעה 14:45

רציתי לשתף משהו שכתבתי מזמן אבל בטעות מחקתי את הפתקים בטלפון ואיתם מחקתי חמש שנים של כתיבה…. 

 

שכנעו אותי שאני אתגבר על זה 😭

לפני 9 חודשים. 11 בפברואר 2024 בשעה 13:12

הכלוב שואל אותי אם ארצה לערוך טיוטה מלפני ארבעה חודשים ואני מגחכת כי זאת כבר תקופה ארוכה-מאוד שאני לא מצליחה לכתוב ולשחרר כמו שצריך, כמו שהייתי רוצה. 

ואף עלתה בי מחשבה לפתוח פרופיל נוסף, כזה אנונימי… אחד באמת שאוכל לפרוק בו את שעל ליבי מבלי לפחד לפגוע באף אחד בדרך. משום מה זה מרגיש כמו בגידה. 

ואם כבר מדברים גלויות (שבדיוק מתנגן לי באוזניה) אז הבלוג פה היה בשבילי הרבה מעבר לכתיבה, כזונת תשומי שכמותי אני נהנת להיות חשופה באופן הזה, נהנת לראות כמה קראו או הגיבו.

 

הפסקתי לכתוב בהדרגה, כשהייתי בקשר עם איזה גבר קטסטרופה והוא מנע ממני לפרסם תמונות פה (בדיעבד לא מתחרטת, רק חבל שמחקתי את רובן) אבל במהלך הקשר גם הרגשתי פחות בנוח לכתוב. אולי כי נפגעתי, פיזית ורגשית ואולי כי זאת היתה הרפתקה פחות מהנה משחשבתי.

כשהכרתי את האריה הצבעוני הייתי כותבת מעט וזה הלך והתמעט ככל שהקשר שלנו נהיה רציני ועמוק. הפסקתי להרגיש צורך לפרוק את הכאב כי היה מעט מאוד ממנו. וגם כשהיה כאב הוא היה שלנו, עודנו שלנו… אני לא יכולה לכפות עליו את החשיפה שלי. 

גם כאשר קוקי נפטרה והלב נשבר, הרגשתי שפה לא מספיק בטוח… אולי כי המוות שלה קשור פה לכמה אנשים ובטוח בגלל האיומים שקיבלתי בתקופה ההיא. 

הפסקתי לשתף מה אני מרגישה ומה אני עוברת, כל דבר הרגיש פרטי מדי ושלי מדי ובכנות לא מצאתי פה בית. 

בחודשים האחרונים עולה בי הצורך יותר ויותר, זה קרה כבר במהלך השנתיים האחרונות אבל היום זה בוער בי שוב ויותר מתמיד. אולי בגלל המלחמה, אולי בגלל החזרה למקום העבודה הקודם שמן הסתם מחזיר אותי גם לתקופה שבה כתבתי יותר והייתי סביב זה.

אולי זה סתם כי רוצה מקום נטרלי נטול שיפוטיות (פחחח)

 

בכל אופן, אני מנסה לחזור (כמו שכתבתי פה כבר המון) בתקווה ששוב אמצא פה מקום לפרוק. בית פרטי למחשבות והרגשות שלי. אולי לא ממש פרטי אבל מנותק, מהיומיום ומהחיים במציאות. 

לפני שנה. 1 בנובמבר 2023 בשעה 9:20

כל יום מתעטף בערפל, מי בכלל זוכר איזה יום היום...

הכל נספר בימי מלחמה.

 

לפני שנה. 31 באוקטובר 2023 בשעה 8:44

הכל מבעבע בי, כבר כמעט חודש שאני כבויה...

המוח מסרב לתפקד והלב כואב, כואב.

אין מילים שיצליחו לבטא את שאני מרגישה רק חיבוק שלך שמרגיע, שמחזיר בטחון.

 

מה יהיה הלאה? איך נמשיך להתקדם?

וכל מה שאני רוצה כרגע זה להצמיח בי את הצאצא שלנו,

אז התחלתי להתקדם עם הגיור.... בתקווה שעד החתונה כבר אהיה בהריון.

באמונה שנצליח להתגבר על כל מה שקורה, נצליח להחזיק בחיבוקים.

בהחלטה שאנחנו ממשיכים לחיות ומנסים להחיות כל רגע.

 

צפיתי בכל הזוועות ועדיין מרבית היום אני אדישה, רק בבקרים קשה לי.

מתעוררת בדמעות, כל הדרך לעבודה בכל יום מלוות בצמרמורות, השתנקויות ופחד לא מוסבר.

בכל ערב אחרי שעות העבודה אני נופלת לרגיעה עם פייסל כשהראש מנותק והלב מתחבא אי שם מאחור.

 

פתאום הכל כל כך חסר משמעות, העבודה שלי שכל כך התרגשתי לקראתה וכל כך רציתי להצליח בה פתאום מרגישה לי כל כך מיותרת. 

אני מרגישה מיותרת.

 

אתמול בבוקר כאב לי הצוואר וראיתי בזה הזדמנות להישאר לעבוד מהבית, בזמן שאני עובדת מצליחה להרגיש הקלה שלא קיימת בהגעה פיזית לתל אביב.

אצלנו שקט יותר, בטוח יותר, מוכר יותר.

בתל אביב מרגישה מנותקת, למרות שאזקעות יש פה בטוח יותר מאצלנו.

עדיין, איכשהו כל בוקר כשאני נוסעת לעבודה הלב מחסיר פעימה, מחשבות על פיטורים או חל"ת עוטפות אותי בכל בוקר.

 

והרי מה יש לי להתלונן, לא איבדתי אף אדם קרוב.

היקרים לי מכל מוגנים ובטוחים.

אני גרה רחוק מהתופת כך שאפילו אזעקות היו לנו בקושי ארבע פעמים.

יש כל כך הרבה אנשים כרגע מובטלים, בחל"ת, כאלה שלא יודעים מה יהיה איתם הלאה ועל מה אני מתלוננת? על זה שהחברה שבה אני עובדת מנסה להשאיר אותנו עובדים ככל הניתן? על מה אני מתלוננת? על היכולת לנהל שגרת מלחמה כלשהי?

ואני בן אדם של שגרה אבל משהו בי מסרב לחזור אליה, משהו בי רוצה לשקוע בתהום הנשייה.

 

ולחשוב ששנתיים אחורה הייתי נגדת בקבע, הנגדת הכי פצפיסטית בעולם אבל נגדת.

טרם קראות לי למילואים... ואולי זה בכלל מה שמשפיע עלי כך, אולי אני צריכה להתגייס?!

 

רוצה להיות רק עטופה, בחום ואהבה, בבטחון והרתעה.

 

לפני שנה. 8 בפברואר 2023 בשעה 9:17

הימים האחרונים קשים עבורנו 

אני לא יודעת אם זה בגלל החולי והשהייה שלי בבית, לא יודעת האם זה המעבר הטרי או משהו שאגרנו.

אבל ניכר שלשנינו קשה, עם עצמינו, אחד עם השני, עם הסביבה… קשה לנו 

אתה לא שקט לאחרונה ואני ממש מקפצת על קוצים, כל מילה הופכת לויכוח ואני מרגישה שאנחנו במלחמת כוחות מתישה. 

וזה מוזר ולא מתיישב ושנינו מרגישים שמשהו לא כשורה, מצד אחד אנחנו מדברים על עתיד משותף, חתונה ילדים וכל מה שנכלל בזה ומצד שני אנחנו קצת תקועים בתוך עצמינו. 

אני חושבת שתקופה ארוכה עשינו המון בשביל הביחד ומעט בשביל עצמנו. 

העבודות מתישות ולא מתגמלות, הפנאי מאולץ ובכלל הלכנו לאיבוד בתוך הזוגיות והחיים המשותפים. 

אנחנו מאוד אוהבים ומאוד זועקים לעזרה, או לפחות להקשבה. לשנינו קצת קשה לתקשר, אני עושה את זה הכי טוב בכתב ואתה גם לך יש את הדרך שלך והמון פעמים הדרכים שלנו לא נפגשות.

זה בסדר… זאת אומרת, אנחנו שני אנשים שונים ונפרדים שמנסים לבנות חיים יחד, ברור שלא הכל ילך חלק וברור שנצטרך לעבוד הרבה על הקשר בנינו ועל התקשורת בנינו. 

אני חושבת ששנינו נמצאים במקום שבו אנחנו מבינים ומקבלים את זה שנצטרך לעשות עבודה משותפת כדי שזה יוכל להמשיך לעבוד.

אני אוהבת אותך וכאן יחד איתך, יודעת שאתה מחזיק לי את היד ותומך בי ובדרך שלנו. 

שלך ובשבילך 😘

לפני שנה. 1 בפברואר 2023 בשעה 7:59

זוכרת את הפעם ההיא? ומה עם זאת שאחריה?

זוכרת איך שכבתי על המיטה שלך בזמן שאת בוחנת ומודדת את כל הבגדים בארון? 

הקול המתגלגל שלך, המבט המהפנט… אי אפשר היה שלא להביט בך. 

אני זוכרת הכל במעומעם… כאילו המוח שלי מסרב לשקוע בימים היפים שהיו לנו. 

מתגעגעת. 

לפני שנה. 29 בינואר 2023 בשעה 12:01

שבת בבוקר ואנחנו כמעט כרגיל מתעוררים בצהריים, מחליטים באופן ספונטני לנסוע לשוק טירה.

התארגנות קלילה ויצאנו לדרך, בנסיעה אנחנו מקשקשים ואתה לא מפסיק לשאול מה אני מתכננת לנו בהמשך היום אחרי שביקשתי ממך להיות פנוי אחר הצהריים. 

בשוק אנחנו מסתובבים וממלאים שקיות בפירות, סוכריות גומי ופיצוחים. אתה קונה לך שני זוגות נעליים בזמן שאני מגלגלת עיניים. 

מי לעזאזל קונה נעליים בשוק?!?!

ממשיכים להסתובב ואני מזמינה לעצמי פיתה עם זעתר להשלמת האוירה, כוס מיץ תפוזים והנה אני כבר נראת ומתנהגת כמו ילדה קטנה 😇

הנסיעה הביתה עוברת די מהר וכשאנחנו מגיעים אני נכנסת להתקלח ומתכוננת לסשן בהפתעה שתכננתי. 

אני מגלחת את כל הגוף, חופפת פעמיים, שוטפת את הפנים במים חמים ובסבון ואפילו מכינה את עצמי עם חוקן 🤭

אני יוצאת מהמקלחת ואתה שוקד בהתקנת הברז במטבח כאני מנסה לעזור אנחנו נגררים לויכוח על איך כמה ולמה להתקין כל דבר. אחרי כמה רגעים של כעס ועצבים אתה יוצא לקנות את החלקים החסרים ואני מבינה שסשן לא יקרה בצהריי היום הזה. 

 

הברז מותקן, אני יושבת במרפסת ומעשנת פייסל ואתה מצטרף, שנינו קצת מתנצלים קצת מתבאסים וקצת מתגוננים. 

אני ישר מרגישה רגשות מחורבנים לגבי המאמץ שלי וכך שבמו ידי הצלחתי להרוס לנו את אחר הצהריים, אתה מצידך גם כן מלא רגשות אשם וכעס ועצב על כך ש״הרסת״ לי את התכנון. 

 

יש לנו קצרים בתקשורת לפעמים, אנחנו מנסים לקרוא אחד לשני את המחשבות. להבין תמיד עד הסוף ומצפים שהצד השני יבין אותנו ויקבל אותנו עם כל המגרעות. 

שנינו מלאים בצלקות, חוסר הצלחה, רצון לפרגון, לבבות שבורים ומלא רגשות אשם ולא תמיד אנחנו מצליחים להחזיק את עצמנו, על אחת כמה וכמה אחד את השניה. 

אחרי כעסים וסליחות ושיחות עמוקות, אחרי רגעים של שקט וליטופים של אהבה שנינו נרגעים ומבינים שסשן אולי לא יהיה אבל לגמרי יש לנו את הזמן שלנו יחד. 

ובכלל אחרי האנרגיות שיצאו על הטיול, ההתקנה והויכוח יהיה נחמד לעבור ישר לאפטר קייר 😅

הערב עובר בנעימים, אני מכינה אורז וסלט חתוך דק ואתה מחמם שניצלים. קצת פיצוחים וקצת סוכריות גומי. 

צפינו בסרט ואז סוף סוף הצלחתי לשכנע אותך לראות איתי את ״ג׳יני וורג׳יניה״. אתה מודה שהסדרה שהמלצתי עליה לא רעה בכלל ואני מחייכת את החיוך הספק זדוני ספק בראטי שלי, מרוצה מעצמי. 

מאוחר יותר אתה משכיב אותי לישון ואני מתקשה להרדם, רק אחרי שעה שבה אני מנסה להרדם אני מחליטה לקרוא לך.

 

ולמרות שהניסיון שלי לתכנן לנו סשן נכשל כליל אתה מזיין אותי ומזכיר לי בדיוק כמה אני אוהבת כשאתה בתוכי, כמה אני צריכה שתנשק ותנשך ותמשוך ותלקק כל חלק בי. נזכרת כמה אתה טעים וכמה אני נהנת ללטף אותך או להשאיר עליך סימנים של שריטות. 

 

נכון… אנחנו לא מושלמים ולא תמיד מצליחים לתקשר בצורה הטובה ביותר אבל אנחנו ממשיכים ללמוד אחד את השניה, ממשיכים לעמוד יחד וזה לצד זו. אנחנו אוהבים מאוד וממשיכים לעבוד על התקשורת שלנו וככל שהזמן עובר אני מצליחה יותר ויותר לראות את העתיד שלנו יחד. 

 

אני אוהבת אותך ❤️

לפני שנה. 25 בינואר 2023 בשעה 21:47

״זו המלחמה הכי קשה..
ואת תצליחי
כי את גיבורה..
ואני פה איתך.. נזכיר אחת לשניה כל פעם מחדש שמגיע לנו טוב״ 

 

הקול שלך עוד מהדד לי בראש