שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

קרחון של רגשות

יהיה שמח, יהיה עצוב, מה שבטוח יהיה אמיתי
לפני 17 שנים. 24 בספטמבר 2006 בשעה 16:30

יום כיפור בפתח, יום של חשבון נפש
של סגירת קצוות ובעיקר סליחות.

לאדם אחד אני לא סולחת.
לאדם אחד אני מאחלת שיצום יום על כל אישה שזיין ללא קונדום.
על כל אחת ששלח לעמוד בתור לבדיקת איידס.
על כל שקר שסיפר.
על כל פגיעה.

אומרים שבבית דין של מעלה, אפילו אלוהים הטיל על עצמו מגבלות.
אין ביכולתו לסלוח על חטאים שבין אדם לרעהו. רק זה שחטאו כלפיו יכול לסלוח.

אז הנה אני פה אלוהים, ואני לא סולחת ולא שוכחת.
ואני קוראת לך, אלוהים, עם אותו תקדים שאתה פסקת, עשה דין צדק.
כי יש פה אדם, שמגיע לו.

ומי ייתן, שבית דין של מעלה, יעשה איתך חשבון.


לפני 17 שנים. 12 בספטמבר 2006 בשעה 7:39

תרגול אל הרגש, נשמע כל כך מופרך.
מה כבר עבודה בעיניים עצומות וכמה מילים יעשו לי?
הם באמת יוכלו להוציא ממני רגש? ממני? רגש?

אני עומדת, עוצמת עיניים, לוקחת כמה נשימות עמוקות ומתחילה להישמע להוראות.
להניע את הראש מצד אל צד, קדימה ואחורה ועכשיו במעגלים, פעם ימינה ופעם שמאלה.

תנודות הראש גורמות לי לסחרור קל, העיניים סגורות וישנו חושך מוחלט.
אין עולם "חיצוני" לברוח אליו, הברירה היחידה היא להיכנס פנימה.

היא מבקשת להניח ידיים על הבטן ולצייר עיגולים עם האגן.
ולחשוב: מה היא הבטן עבורכם? מה אתם שומרים שם בפנים?
האם הבטן שלכם רכה, או משוריינת ומה זה עבורכם?
האם הבטן שלכם מעכלת הכל? באיזו מהירות היא מעכלת?

וכל שאלה שלה חותכת אותי מבפנים.
ברור לי שהיא לא מתכוונת לשאלות פיזיות, ניסיתי לברוח לשם.
ניסיתי להיות צינית עם עצמי, אבל התנודות האלה בגוף והראש המסוחרר,
מפריעים לקוגניציה לעלות ונשארתי עם הרגש.
לא היה לי סיכוי לחסום אותו.

הדמעות מתחילות לרדת, ואני ממשיכה.
לרגע אחד קטן, הפסקתי לשמוע אותה.
הפסקתי לנוע, רציתי לנוח מכל מה שעולה מהגוף.

פתאום יד מונחת על בית החזה שלי,
יד שנייה מלטפת לי את הפנים, מבקשת ממני לנשום
עוזרת לי לחזור פנימה, אל תוך התנועה.
ואז היא אמרה את המילה "אמא", וכל מה שניסיתי לעצור
התפרץ החוצה.
בכיתי, בכיתי כמו שילדים בוכים.

והיא חיבקה, ונענעה אותי
כמו אמא שמנענעת את התינוק בעריסה.

אני כל כך אוהבת אותך אמא
לפעמים כל כך זקוקה לחיבוק שלך.

אין לי את היכולת להגיד לך את כל זה.
אני מגיעה עד אלייך ונעצרת, משתתקת.
ומפחדת...מפחדת שיום אחד זה יהיה מאוחר מידי.
שאת כבר לא תהיי כאן.

לפני 17 שנים. 13 באוגוסט 2006 בשעה 17:43

http://www.midnight.co.il/articles/181/war2_0005.wmv

לפני 17 שנים. 12 באוגוסט 2006 בשעה 5:32

לפני שנים רבות, היה אי ובו שכנו כל הרגשות:
שמחה, עצבות, ידע וכל השאר - ביניהם, גם האהבה.

באחד הימים, הודיעו לכל הרגשות, שהאי עומד לשקוע. כל הרגשות החלו בהכנות נמרצות לקראת העזיבה: הם תיקנו סירותיהם, ארזו חפציהם ולאחר שהכל היה מוכן, הם החלו לנטוש את האי אחד אחרי השני. כולם, מלבד אהבה, שסירבה לעזוב את האי והחליטה להישאר עד הרגע האחרון.

כשהאי כמעט שקע, החלה אהבה לקרוא לעזרה.
היא ראתה את עושר, ששט בסביבה על ספינת הפאר המוזהבת שלו,
וקראה לו: "עושר, האם אתה יכול לקחתני עמך"?
"לא, אינני יכול. ספינתי מלאה בזהב, כסף ויהלומים, אין מקום פהוי עבורך"
השיב העושר.

אהבה החליטה לבקש עזרה מגאווה, שגם היא שטה להנאתה אל מול חופי האי, בסירה יפהפייה: "גאווה, בבקשה עזרי לי!", התחננה אהבה, אך גאווה השיבה: "אני לא יכולה לעזור לך. את רטובה כולך, ואת עלולה לגרום נזק לסירתי".

עצבות אף היא היתה בסביבה ואהבה קראה לה: " עצבות, תני לי לבוא עמך!" אך עצבות השיבה: "אהבה, אני מצטערת, אך אני כל כך עצובה ואני רוצה להיות לבדי".

גם שמחה חלפה על פני אהבה, אולם היא הייתה כל כך מאושרת ושמחה, שהיא אפילו לא שמה לב לקראיתה הנושאת של אהבה...

לפתע נשמע קול: "בואי אהבה, אני אקח אותך". היה זה מישהו קשיש.
אהבה הרגישה כה מבורכת ונרגשת, שהיא אפילו שכחה לשאול את שמו.
כאשר הם הגיעו לאדמה יבשה, הקשיש פנה לדרכו. אהבה שהבינה כמה אהבה שוכנת בקשיש, שאלה את ידע, קשיש אף הוא, מי היה זה שעזר לה.
"היה זה זמן" השיב ידע.
"זמן?" שאלה אהבה. "אבל מדוע שדווקא זמן יעזור לי?"
ידע חייך בתבונה ואמר: "מכיוון שרק הזמן מסוגל להעריך את גדולתה של האהבה".



לפני 17 שנים. 9 ביולי 2006 בשעה 5:16

הדביקות הזו, היא מהקיץ או שזה פשוט אתה?!
פעם, דווקא לא ממש מזמן
כשלא היה בך רצון להוכיח
כשהיית כנה עד כאב
בדיוק באותה הפעם אהבתי אותך.

ועכשיו, הציפוי המתוק הזה
החבילה שהוא מגיע בתוכה
המרקם, הריח והצורה
כולם כאחד
פשוט
עושים
לי
ב ח י ל ה !

לפני 17 שנים. 11 ביוני 2006 בשעה 6:02

כאב, מה בו גורם לי להרגיש כל כך חיה?
אתה טוען שאני מכורה לאנדורפינים
אני טוענת שהוא נותן לי תחושת גוף.
איכשהו, התחושה הזו נוסכת בי ביטחון.

הגוף הזה, הוא משהו שלעולם לא יוכלו לקחת ממני.
מתוך הגוף הזה, אני מקבלת את האישור לקיומי
את האישור לחוזק שלי.

וככל שהכאב חזק יותר
ככל שהוא נבנה בצורה טובה יותר
כך תחושת הביטחון שלי בעצמי
הולכת וגדלה.

מתוך התחושה הזו אני מבינה שאני בלתי ניתנת לשבירה.
ודווקא משם, הדרך להתמסרות וכניעה
הרבה יותר מרגשת בעיני.

מתוך תחושה של כוח, חוזק נפשי והערכה עצמית
אני יוצאת למסע
מסע שבסופו אמסור את עצמי לגמרי לך.

לפני 17 שנים. 3 ביוני 2006 בשעה 7:09

אחרי כמה שעות של כאב בלתי נסבל
ולא מהפחד להיות בודדה
כאב שמלווה בתחושת החמצה,
הבנתי שלברוח זה הכי קל בעולם
ובגילי המופלג, כדאי אולי
אולי...
לנסות ולהתמודד.

אז אני והבן זוג המקסים הונילי שלי חזרנו.
ולא סתם חזרנו....
הבנו יחד, שמה שחסר לי בקשר הזה
זה ריגוש
ריגוש שאני יכולה לקבל רק מבדס"מ
ובשיא גדולתו, הוא נתן את הסכמתו.

אהוב שלי, אין לך מושג כמה אני מעריכה אותך
אני נפעמת מהיכולת שלך לקבל אותי
על כל סטיותיי
לקבל ולפרגן.
אתה יחיד ומיוחד במינו.

אוהבת אותך }{

לפני 17 שנים. 2 ביוני 2006 בשעה 14:18

אם הולכים ממקום שלא טוב בו....

אז למה זה כל כך כואב?

לפני 17 שנים. 1 ביוני 2006 בשעה 17:23

ניסיתי, בחיי שניסיתי....
לא יכולה לסבול את המקום המתפשר, המרצה.
מרגישה שאני מפסידה הרבה יותר ממקבלת.

שעה אחת של מדיטציה
חיבור לעצמי פנימה
והבנתי.....

לא טוב לי שם 😒
ועצוב לי.....
כואב לי עליו
כואב לי עלי....

עוד מערכת יחסים כושלת הגיעה לקיצה 😡

לפני 17 שנים. 31 במאי 2006 בשעה 4:06

האיש הרע
ביצוע: החברים של נטאשה




הציפיות לטוב הולידו את התקווה

הציפיות אשר התבדו הולידו את האכזבה.

האכזבות הולידו את הפחדים,

אשר הביאו למותן של הכוונות הטובות.

מותן הבלתי צפוי של הכוונות הטובות,

כצפוי, הביא למותה של האהבה.

ביום בו מתה האהבה, נולדתי אני,

אני כצפוי, הוא האיש הרע.