סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הנוף בסוואנה שלי

מילים מילים ואת משמעותן, יבוא לו גל ישטוף אותן.
לפני 6 שנים. 19 במאי 2018 בשעה 8:44

התקיימו דיונים בבלוג של בודיגארד ושל מיקה על התייחסות לשליטה טוטאלית.

לפוסט של בודיגארד.

לפוסט של מיקה.

אני מציע לקורא החרוץ לקרוא ביסודיות כולל טוקבקים של דינוזאורים שלא מעט מהם חלקו על דעתי. התקיים שם דיון מרתק.

כאן בבלוג שלי מאז וגם כאן בפורום אלפוני.

 

אני מביא את תגובתי משמה.

 

אני סבור שלא צריך לקחת את השימוש ב פאראפרזות שנכתבו, באופן מילולי.
כשנאמר שהסאבית מתאבדת על זה שישאר לה הקולר, אין הכוונה שהיא קופצת מבניין גבוה ונמרחת על הכביש. מה אפשר לעשות עם סאבית שנמרחה ככה? זה לגמרי לא שימושי.
הכוונה היא שהסאבית תעשה הכל כדי לשמור על הזכות לשאת את הקולר שניתן לה בזכות.
הבדסם הזה שעליו כתבנו הוא טוטאלי. לא חצי קלאצ' לא שלושת רבעים. זה מקום כזה, שבו כשאת מחליטה למסור את נשמתך, את משאירה את המפתחות בכניסה. מאותו רגע יש לך רק שתי אפשרויות: 1. לעשות כל מה שאומרים לך. 2. לקחת את המפתחות וללכת. אין אפשרות שלישית.
זה מקום קיצוני משהו. בדסמי לעילה ולעילה. אבל אין בכך לומר שזה טוב יותר ממקום פחות בדסמי או אפילו קינקי מי ישמע. זה הכל טוב בכלל. כל אחד בוחר במה שעושה לו טוב.
בואו ניזכר רגע, שכולנו באנו לכאן כדי להנות בכלל. מי ישמע.
ההתמסרות הטוטאלית הזו לרצונו זה משהו נבנה. לוקח הרבה זמן לבנות את זה. שולט טוב, לא לוקח על ההתחלה התמסרות שאת לא בשלה אליה. הוא הרוויח את זה שאת סומכת עליו במעשים, לאורך זמן, שישכיל להשתמש בך מבלי לפגוע בך. את יודעת עמוק בפנים שלא יקח משהו שאת לא בשלה אליו. את סומכת עליו שכל מה שהוא עושה זה גם לטובתך.
מערכת יחסים כזו היא עמוקה מאד. השורשים שלה משתרגים עמוק לתוך הנשמה של שניכם. זו סימביוזה מטורפת, מרגשת על למלוא עומקה של הנשמה.

זו בעצם הסיבה, בעומקם של הדברים, שמביאה את כולנו ללאפ לנד הזה. רק מה, יש כאלה שלא באמת יכולים או רוצים, לעשות את כל הדרך, אלא מסתפקים בחצי דרך. זה בסדר גמור, זה כנראה מה שמתאים להם.
אנחנו ניהלנו שיחה על ללכת עד הסוף. זה מדהים המקום הזה. מרגש עד כלות. פחות מזה אלו שאריות לכאלה שלא מסוגלים לזה. אני לא בז למקום הזה בכלל ואפילו מכבד אותו מאד. אבל זה לא היה נושא השיחה.
הקולר הוא חלק משמעותי בביסוס הנדר הקדוש הזה, להבטיח לשמור על הנשמה שניתנה בידך, להסכים למסור את נשמתך ולהיות שייכת לאדונך. להתפוצץ מצחוק מאקט של הענקת קולר, זה זילזול גם בעיני, למקום האחר הזה, שלנו. כבדו בבקשה את השונה מכם, אפילו אם אתם לא מתחברים אליו. כי עבורנו זה מקום קדוש (בניגוד למה שקורה כאן, היום וגם אז, שלא נתבלבל).
בשירשור באלפוני שפתחתי אז על הנושא, הגיעו הרבה מהדינוזאורים של אז, הגיבו בחכמה מגובה בידע רב ובנימוס מכובד. ללא מעט שם בדיון, היו דעות שונות משלי ומוערכות מאד גם על ידי. צאו ולימדו.
זר לא יבין זאת.

יש לי דיסקליימר מפתיע אחד להוסיף. הקורא היסודי יוכל להבחין, שבשנים האחרונות, יצאתי נגד יחסים של התמסרות טוטאלית כזו. כן כן, בדיוק זו שאותה קידשתי בעבר ועדיין.
בתצפיותי, לאחר הקדשת נשמתי למדע, במחקר עמוק בנושא, גיליתי שברטרו פרספקטיבה, בקשרים האלה שלי של ההתמסרות הטוטאלית הזו, רק חרבאנה יצא מזה.
אולי לא היו לי כישורים מספיקים שיהיה טוב מזה. לא יודע לומר.

למרות הדיסקליימר, אני נאלץ לציין, שיחסים טוטאליים שכאלה, הם פשוט מדהימים. זה נוגע הכי עמוק בנשמה שיש. זה מרגש ברמות. זה מטורף, הזוי ברמות בלתי נתפשות. וגם המקום הכי מקסים שיש בעולם. קדוש קדוש קדוש.

Copper - מדהים... !
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי נחושת. תודה רבה
לפני 6 שנים
Tai - כתוב נפלא.
אני בעד התמסרות, זו גם דרכי בעולם הזה, אך מסייגת את עניין הנשמה מדבריך,
נשמה לא מוסרים לאף אדם.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - Tai היפיפיה, ברוכה הבאה לבלוגי.
כאמור, אני מכבד את גישתך. רק שתדעי שאת מפסידה המון. ממש המון
לפני 6 שנים
Tai - צ'יטה היקר,
תודה, נעים כאן בבלוג שלך.
אדייק את תגובתי ברשותך,
אני בעד התמסרות טוטאלית,
ראש, לב, וגוף,
לא מכירה דרך אחרת.
הנשמה היא ניצוץ החיים של כל אחד מאיתנו, מסירתה שקולה למוות, "מסר את נשמתו" זה אדם מת.
לא מוסרים את הנשמה לאף בן תמותה,
אחרת
ובצדק,
ההפסד יהיה כולו שלי :)
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - אני לגמרי מסכים איתך בזה שזה מסוכן למסור את הנשמה.
אבל בחיי כשזה קורה, זה הכי כיף בעולם.
כמובן ביחסים שנבנו לאורך זמן ורק כשאת סומכת במיליון אחוז על בן הזוג שלך.
לפני 6 שנים
Ktantunit​(נשלטת) - מרתק ומפרה..
לדעתי ומנקודת הראות שלי.. האמיתי כבר לא קיים.
לעומת זו.. חבל שכן קיימים כאלו שמתייחסים בשיוויון נפש.. לתהליך ולתוצאותיו.. ובסופו של דבר שוכחים שבצד השני יש אדם עם רגשות.

לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי קטנטונית. האמיתי עדיין קיים, בחדרי חדרים אצל מתי מעט.
מי שלוקח נשמה של אדם ולא נותן את כל נשמתו בחזרה, אין לי כבוד במיל אליו.
ביחסים כאלה יש התמסרות הדדית עצומה ורבה. ואם לא זה סתם יחסי ניצול חרבאנה.
איך אפשר לקחת נשמה של מישהו ולא לקטוף לו את כל הכוכבים?
לא נתפס בעיני.
למרות שצפיתי בלא מעט מקרים כאלה. פיכסה.
לפני 6 שנים
Ktantunit​(נשלטת) - בכייף.. קוראת ונהנת.. 🌹
לגבי שאר תשובתך המדהימה.. לצערי.. קיימים.. "אספני נשמות" 😜


לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - כן. יצא לי לצערי להתקל בשכאלה. שומר נפשו ירחק.
לפני 6 שנים
Ktantunit​(נשלטת) - הבעיה היא.. זיהוי מוקדם...
אותם לא ניתן ל"סמן"..
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - בטח שאפשר לזהות. לדעתי די בקלות.
לפני 6 שנים
Ktantunit​(נשלטת) - אשמח ללמוד...
לפני 6 שנים
Zohe{האיש שאיתי} - הייתי שייכת לגורניק כמעט שנה וחצי ולמעשה היום זה שנתיים שאני לא שם. הוא זה שהכניס אותי לאתר.
הייתי רכוש, לא היה לי שם, הייתי זונה או כלבה או כלבונת, שמי? לא היה קיים, גם לא שמו.
הייתי טוטלית, גם הוא, מאוד, כל מילה שלו.. הוא ידע על כל מחשבה שלי, כל צעד, כל מילה. הוא היה האוויר שנשמתי.
יש לי ממנו זיכרונות טובים מאוד.
מה שאתה מתאר זה בערך זה. גור. חפץ. אין לך זכות למילה. תעשי או לא תיהי..
היום, במרחק הזמן שעבר, לא יקרה.
אני זוכרת שיחה עם אחד הדינוזאורים מפה. ואני מנסה להבין כי עכשיו יצאתי מהמערכת שלי, אני מנסה להבין "צלחת בארון"..
אני יכולה לומר לך ממרחק הזמן שאני למערכת כזאת לא אחזור. אני הלכתי לאיבוד שם, לקח לי המון זמן למצא אותי מחדש, אם אין אותי אז.. מה זה משנה.. אם אין לי דיעה, אז מה זה משנה. אם אין לי שם, אז מה זה משנה.. ועוד כאלו.
אני טוטלית, מתמסרת, מאמינה בקולר שעל הלב הרבה לפני הקולר החיצוני. אבל לפני שאני כל דבר שהוא, אני זוהי..
*סליחה על החפירה*
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - קודם כל אני רוצה להחמיא לך על התגובה שלך.
אני לא גוריאני ולמרות העובדה הזו, גם אני הלכתי לאיבוד שם.
כשיצאתי מהיחסים האלה שאני מתאר, לקח לי כמה שנים לחזור לעצמי. אני אפילו חושב שאחרי כמעט עשור שאני לא שם, עדיין לא חזרתי לעצמי ממש.
אבל עדיין, ברטרו פרספקטיבה. לא רק שאני לא מתחרט על רגע אחד ממה שהיה. היה הכי כיף שהיה לי אי פעם בחיים. By far.
אני מחבק עד היום את המקום הזה שזכיתי לחיות באמת לגמרי בכלל.
כבוד
לפני 6 שנים
Zohe{האיש שאיתי} - }{❤️
לפני 6 שנים
Agate - zohe
בדיוק התובנות שלי היום, בדיוק תחושת הבלבול וללכת לאיבוד שהבנתי שהיתה שם.
היום מנסה ללמוד ולהבין את האיזון.
💖
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - לא הבנתי. גם את היית שם בגור לנד?
לפני 6 שנים
Agate - לא!
תחושת ההתמסרות הטוטאלית. בהכל. בהתנהגות, גוף ורגש. בלי סודות. פתוחה בהכל.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - נשמע מדהים. נכון שכשאת שם זה הכי כיף שיש בעולם?
מלא פעמים בא לי עוד פעם. מוכן לגמרי לשלם את המחיר שלי במקרה ונפרדים אחרי זה.
זה את המחיר ששילמה בת זוגי שאני לא מוכן להכיל.
לפני 6 שנים
Agate - הכי מדהים. עד שמשהו חיצוני מזעזע את זה, נפקחות העיניים ואי אפשר לעצום אותן חזרה.
לפני 6 שנים
Agate - ואני לא מוכנה להיפרד. אז עוברים משנים צורה
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - לגמרי
לפני 6 שנים
Tai - עשית לי צמרמורת זוהי, ולא בכדי.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - זוהי, גם אותי צימררת. }{
לפני 6 שנים
Zohe{האיש שאיתי} - סליחה על זה. אבל רק לשם הבהרה, אהבתי אותו. היה לי שם טוב עד שלא..
צריך להזהר במערכות טוטליות כאלו, לשמור על "זהות החפץ" שלך.. זה לא באמת יכול להתקיים אם זה my way or the highway
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - מה סליחה. כתבת מקסים. תודה רבה לך.
כאמור אני לא גוריאני ולא מאמין ביחסים בהם אין לבת הזוג שלי הרבה מה לומר. אני חובב ידוע של סוסות מוסטאנג של החופש.
}{
לפני 6 שנים
אפרוחיתי - זוהי.. גם אני צומררתי מתיאורייך.
לפני 6 שנים
אפרוחיתי - בהחלט מלמד ומעניין.
תודה על הקישורים הרלוונטים.
(עוד אתעמק בהם כמו שצריך).

לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - בשמחה רבה. הדיון באלפוני היה מרתק (ודי ארוך ;-)
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - למרות שאני ידוע בזה שאני שומר על מספר תגובות זוגי. הריני להכריז בזאת שאיבדתי שליטה (כן כן) על מי הגיב למי ועל מה ולבטח על זוגיות התגובות. ;-)
לפני 6 שנים
Ktantunit​(נשלטת) - ריפרש ולהתחיל מההתחלה...
לפני 6 שנים
נשלטת חושבת{מתרשם לעומ} - הגבתי לדברים בפוסט של מיקה אולם אגיב בקצרה גם כאן.
מקוממת אותי תחושת ההתנשאות של מי שחושב שהוא יודע יותר מאחר מהו בדסמ, מהי התמסרות, מהי טוטאליות ומהי שליטה.
בעיקרון אני בעד טוטאליות אולם לא אתן לעצמי באופן מודע ללכת לאיבוד בשם אותה טוטאליות.
מציעה שנכבד פה דיעות ורק הערת אגב,
בדרך הטבע גם הדינוזאורים נכחדו מן העולם וטוב שכך.
חג שמח 💐
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - חחח איזה טיזרית.
אני לא נכחדתי וטוב שכך.
נסכים שלא נסכים.
רגע שנייה, שם כתבת משהו אחר לגמרי. ;-)
לפני 6 שנים
נשלטת חושבת{מתרשם לעומ} - חחחחחחחח 😜 הדינוזאור שבך נכחד. הבנת שטוטאליות עיוורת עשוייה להיות חולנית.
אני בטוחה שהבנת את כוונתי.
וכן, אני מודה שאני בהחלט טיזרית... ענווה ונכנעת ללא טיזריות זה קל מידי ולא כייף 😜
בטוחה שנצליח להסכים 💋
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - אני עוד לא חותם על זה שאני לא אהיה טוטאלי.
יש לי חברה חדשה והיא מהממת. נראה מה יהיה.
לפני 6 שנים
נשלטת חושבת{מתרשם לעומ} - בהצלחה לכם ❤️
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - בטח. תודה לך
לפני 6 שנים
פרומיתאוס - קראתי, זכור לי היטב.
כאחד הדינוזאורים (הרבה לפני שמישהו חשב על הכלוב), היה לי זמן רב לבחון את המרחב הזה ומקומי בו.
להבנתי חיבור שאין בו מחוייבות ובכל יום בחירה מחודשת, אין בו ממש.
הצידוק לחיבור חייב להיות (לטעמי) מרחב המאפשר צמיחה.
זכורה לי אותה אחת מעברי הרחוק שהתעקשה לדבוק בשקיעה ביוון המצולות, קשה היה לה לנשום אויר פסגות, גישה חיובית ובנה לחיים וחתירה לעמידה על שתי רגליה כאדם אחראי.
זה היה הטעם להפסקת הקשר.
כמותה רבות ציפורים שבורות כנף הממאנות לאחות את שבריהן ולהמריא.
זו נוסחה בדוקה לקשר לא בריא כשדווקא במקרים אלו ההתמסרות לכאורה טוטאלית וברור גם מדוע.
"אל אישך תשוקתך והוא ימשל בך" זו המהות,
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - אמן כן יהי רצון. תודה על תגובתך המושקעת.
לפני 6 שנים
FlowerPower - טוטאליות קיימת. והיא חשובה. אבל לדעתי יש בה, או יכול להיות בה, דיסוננס מובנה. אסביר. נניח דום מבקש מהסאבית שלו משהו. אם היא מתלהבת מזה, ושמחה מזה גם או לכל הפחות אדישה לזה- אז סבבה ויש התאמה. אבל אם קשה לה. אז הציפיה שמהטוטאליות, ומעצם השייכות- שהיא תתאמץ. נניח זו סאבית שאוהבת את אדונה מאוד. אז היא מתאמצת כל כך. קורעת את עצמה ועושה. עכשיו תאר לך שזה משהו מתמשך. לא אירוע נקודתי בו היא מתגברת על עצמה על מנת לשמח את אדונה. אלא משהו שנמשך שוב ושוב ושוב. המבט האופטימי על המצה יכול לגרוס שהיא תלמד לאהוב את זה, או תהנה מזה כי תראה שאדונה נהנה. אבל אם זה משהו שהיא עושה, אך הזמן שעובר לא מקהה לה את הקושי, לא משפר את המצב. כמה זמן לשיטתך יעבור, בטוטאליות הזו, עד שהיא תחשוב על להשתחרר, עד שזה לכל הפחות יעבור לה בראש? בסופו של יום אי אפשר לצפות ממנה לטואטליות שמשנה באופן דרסטי את מה ומי שהיא. ומצד שני אי אפשר שלא לדרוש בתור אדון. דיסוננס. זה זין גדול הטוטאליות הזו.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי אלונה איי.
פשש איזו תגובה מושקעת ועמוקה. קבלי שאפו על תגובתך.
אני לגמרי מסכים לדיסוננס הזה. וזה באמת זין גדול הטוטאליות הזו גם לדעתי.
אני מאמין שגם בבדסם הכל נשען על התאמה בסיסית.
אם מה שהוא רוצה מתאים למה שנעים לך לתת, אז הכל טוב בכלל.
אבל אם מה שהוא רוצה, גורם לך תחושה לא נעימה, אז זה לא באמת יחזיק לאורך זמן.
ההתאמה הזו, ככה פשוטה וכהה נדירה.
אני כל הזמן מתעניין במקום שממנה מגיעה הנתינה מולי. שהרי אם זה לא בא באמת מבפנים זה לא שווה אגורה, שהרי זה לא יחזיק לאורך זמן. אני בכלל לא בקטע של סטוצים בדסמים ולכן מעניין אותי מה יהיה אחרי תקופה. שהרי שם מה שבן האדם באמת יצא לאור.
אם זה לא מתאים זה באמת זין גדול הטוטאליות הזו.
למרות שיש רבות וטובות ששואפות לזין גדול, לא לזאת ייחלו. וגם אני לא. שהרי טוב לא ייצא מזה.
אני מוצא את תגובתך מושקעת ועמוקה מאד.
לא רק שכך, את נחווית אצלי כאדם עמוק ואשמח להכיר אותך.
אני רוצה להבהיר שאני כרגע בזוגיות מדהימה ואין בכוונתי להתחיל איתך.
הרבה כבוד
לפני 6 שנים
FlowerPower - אז אם יוצאים מקודת הנחה ששני אנשים בכל זאת שונים, גם בהנתן התאמה מאוד מאוד גבוהה מתישהו תגיע הנקודה הזו, שרצון אחד יהיה שונה מרצון האחרת. רק מתוקף זה שיש להם די אנ איי שונה. כלומר בהכרח, או ב 99 אחוז מהמקרים, טוטאליות תוביל לפרידה, באיזה שהו שלב. אולי עדיף בכלל בלי כל כך הרבה טוטאליות. אוליצהדרך הנכונה היא טוטאליות מוגבלת. כמו אלכוהולוסט בפוטנציה שמגביל את עצמי לכוס יין אחת ביום רק כי הוא מודע לסכנות. כמו לבקר במסעדת יוקרה ולבחור רק כמה טעימות מארוחת 7 המנות המסורתית. אולי בכלל הפחות פה הוא היותר. כמו שאמרתי, בעיני טוטאליות זה זין אחד גדול.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - בהנחה שאפשר למצוא מישהו שהוא מאד מתאים. עדיין ההתאמה לא תהיה במאה אחוז.
עדיין במצב הזה אני מוצא שעל 98% מהדברים זה לא באמת לא עקרוני להתפשר. ה 2% הנותרים הם המאתגרים. שמה ניתן לקיים דיון ולהגיע להסכמה על פי משקל החשיבות של הנושא בעיני שני הצדדים.
אין במערכת יחסים של התמסרות טוטאלית בעיני חובה שהיא תהיה נבערת מדעת. כמובן שגם שם לכל אחד מהשותפים לקשר יש רצונות וכדאי מאד לכבד אותם.
אחרת מערכת יחסים כזו לא תחזיק לאורך זמן.
לפני 6 שנים
שחף S​(נשלטת) - טוטאליות יכולה להדליק את המוח שלי לרגעים, לדקות, לשעות ואולי לימים, המחשבות על טוטליות יכולות להעיף לי את המיינד, להעיף באופן מטורף, אבל כשאני מפוקחת לחלוטין וגם לא מעורבת רגשית באופן מהותי, אני צועקת, אני צורחת בקולי קולות "לא!!!!!!!" מבחינתי טוטאליות זה איבוד האישיות, איבוד העצמי שלך, ויתור על רצונות, ויתור על מהויות, ויתור על זכויות, ויתור על היותך. נולדתי פעם אחת כך מאמינה והזכות למימוש עצמי בכל ההיבטים היא זכות שיש להתייחס אליה ברצינות. שנים רבות מאז נכנסתי הנה לעולם הבדס"מ, שנים שבחלקן חוויתי תעצומות נפש אחרות, אך שנים שבחלקן פיתחתי סוג של אנטיגוניזם שחלקו הגדול נבע בדיוק מהטוטאליות אותה העלית כאן לדיון צ'יטה. התפתלתי כשקראתי נשלטות המספרות על הנעה לכיוונים מקצועיים/חברתיים או התנהגותיים בהתאם להכוונת המאסטרים שלהן. חשבתי ועדיין חושבת, שכשאדם מונע באמצעות אדם אחר, ללא שהוא מפעיל אינטואיציה, מחשבה וגיבוש החלטה עצמית, הרי שהוא עשוי שלא לממש את המהויות האמיתיות שלו, ובעצם, בסופו של דבר הוא מקטין את עצמו ותחושת הערך העצמי שלו רק יורדת. לתפיסתי יש בדסמ ויש גם חיים, יש להיות שם עד הסוף בסשנים, בימים ובשעות בהם מחליטים על כך ויש את החיים האחרים, שהם לא פחות מהותיים. טוטאליות נתפסת בעיניי כהפיכת הנשלטת לכלום, גם אם השולט שלה רוצה את טובתה, טוטאליות נתפסת בעיניי כשליטה מנטלית מוחלטת, כאשר הנשלטת מאבדת למעשה אפילו את היכולת לחשוב והולכת בעיניים עצומות אחרי המוכתב לה. חושבת שאנשים שזקוקים לשליטה טוטאלית והפיכת הנשלטת לרכוש, הם לא באמת חזקים, מאחר ומה החוכמה להפוך מישהי לנשלטת מנטלית, המאבדת את אישיותה? מה החוכמה לקבל חפץ ללא מחשבה, כמעט ללא נשמה, מה החוכמה? איפה כאן מתבטאת השליטה? במה? ושוב... במיינד יכולה לעוף על הטוטאליות, לרצות לחוות אותה, אבל כשחושבת יותר מרגע, יודעת שמוכנה להיות שם לפרק זמן כזה או אחר אך לא לחיים.. חושבת שמערכת שכזו עשוייה לגרום לאדם להגיע להתמוטטות עצבים ולהתרסקות אמיתית.. מהו בדסמ אמיתי? לא יודעת אם יכולה לענות, קטונתי, ובכל זאת לתחושתי בדסמ טוטאלי הוא רע, כל כך רע. חושבת על נשלטות, שכדי לרצות את המאסטר סופגות פיזית או מנטלית דברים קשים מנשוא ובתוך תוכי יודעת שזה מסוכן, רע ואכזרי. זוכרת את הגוף שלי מתפתל מגרודים שהיו תוקפים אותי בלילות, באותם ימים בהם חוויתי סשנים של כאב, שהגוף והנפש למרות התשוקה והרצון להיות שם נכנסו למצבי חרדה קשים, זוכרת ולעולם לא אשכח. חברים, בדסמ או לא בדסמ, בל נשכח שאנחנו אנשים, נפשות, לבבות.. ובעצם המהות הבדסמית בעיניי היא לא לפרק את המהות של האדם, אלא לתת לה להיות, לחוות, להעניק מעצמה, לחצות גבולות ולעוף מעלה למחוזות טובים ויפים.
צ'יטה יקר, תודה שכתבת וזימנת לנו את הדיון הזה, תודה על השיתוף, תודה גם לכל שהגיבו, ושוב אני חוזרת ואומרת - בואו לא נשכח להיות אנושיים.. אסור שנשכח... מאמינה שאף אחד לא ימחא כף כשישמע על סיפור של נשלטת שהתמוטטה נפשית בשל טוטאליות או אפילו בשל טוטאליות זמנית.
תודה צ'יטה, תודה נשמה }{
לפני 6 שנים
Agate - את מתארת דברין מאוד נכונים. והמחיר הקשה לפעמים של הלספוג, להכיל כמעט כל דבר כשאת כולך שם.
ומה קורה כשאת הופכת למובנת מאליו? הפן השני של קשר מהסוג הזה?
כולך טוטאלית בריק.
זה לפעמים אפילו עוד יותר קשה מהכאב הפיסי או הרגשי.
לפני 6 שנים
שחף S​(נשלטת) - כן, להפוך למובן מאליו..זה הרבה יותר קשה
לפני 6 שנים
נשלטת חושבת{מתרשם לעומ} - גם אני מסכימה עם הרוב מלבד הידיעה כי טוטאליות עיוורת היא באיזה שהוא מקום חולנית ומסוכנת, לדעתי לפחות.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - אני לא מסכים לציונים הדיכוטומיים שאת נוהגת לחלק.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - להפוך למובן מאליו, זה כבר כישלון של הקשר. זה לא קשור לבדסם בהכרח.
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - וואו שחף, איזו תגובה מושקעת ועמוקה. קבלי שאפו גדול.
אני לא חושב שבשליטה טוטאלית, חייבים לשלוט באדם השני בכל תחומי החיים. זה אמנם קיים אצל הגוראניים אבל זו לא אמונתי.
אפשר לקיים שליטה טוטאלית נאורה. שבה הצד השולט בוחר בפינצטה במה הוא בוחר לשלוט וגם הצד הנשלט בא עם רצונות שלו ומביע אותם. כמובן שיש הכרח מהצד השולט להתחשב ברצונות הנשלט. בלי זה היחסים לא יחזיקו הרבה זמן.
לפני 6 שנים
שחף S​(נשלטת) - מבינה, מסכימה, ו.. זו כבר לא שליטה טוטאלית בעיניי, אך לגמרי עדיפה:)
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - לדעתי הטוטאליות יכולה להתקיים בקשר כפי שתיארתי. נקרא לזה טוטאליות נאורה.
לפני 6 שנים
פרומיתאוס - אין חיה כזו ידידי. :-)
לפני 6 שנים
פרומיתאוס - קראתי, שאלה לי אליכם : האם טוטאליות מאפשרת צמיחה ?
לפני 6 שנים
צ'יטה​(שולט) - הוצאתי עכשיו פוסט שמנסה לתאר איך אני רואה יחסי שליטה טוטאליים. מקווה שזה יענה לך על השאלות.
לפני 6 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י