אותך אשא בשתי ידיי

אני חרא של נשלט... ניסיתי, בדקתי, הפנטזיה קיימת אבל אני לא מסוגל לשחרר שליטה. 

תמיד בסוף אקח שליטה ותמיד ארגיש אחראי. זה מי שאני ואין טעם להיאבק בזה. 

יש בי כמיהה להתמסר! יש בי צורך לדאוג, לטפל, להכיל ולהחזיק, אבל יש בי גם צד כוחני שלוקח ומשתמש במה ששייך לו. 

אני חושב שהתמסרות ושליטה לא סותרים אחד את השני... זה נשמע מוזר, אני יודע.

ככה זה אבא... גם וגם. 

עברתי הרבה בשנה האחרונה... היו הרבה רגעים שאני מעדיף לשכוח אבל היו גם רגעים נפלאים. 

השנה הרשיתי לעצמי להתרגש ולאהוב... ו"כשיוצאים מגיעים למקומות מופלאים" - הכרתי אנשים מדהימים , חוויתי חוויות מטלטלות ומטורפות (לטוב ולמוטב, אך לא הייתי מוותר עליהן), ולראשונה בחיי, הרגשתי מאוהב. 

הצורך הזה... להחזיק, לטפל, להכיל... זה חלק מהזהות שלי. מן סלט של רוך וחמלה שמעורבים בתחושות של בעלות וכוח ובמיניות חסרת מעצורים.

לראשונה בחיי חשתי אושר אמיתי - רגעים שכל מה שבעולמי זה אני והיא מחובקים. 

עשיתי גם טעויות והשתדלתי ללמוד מהן... למדתי המון! 

למדתי להיות שולט טוב יותר, למדתי להיות אבא! 

למדתי שאני יכול לשחרר שליטה. 

למדתי שזה נפלא להרגיש שלם. 

למדתי שאני אוהב להכאיב אבל עוד יותר אוהב ללטף. 

למדתי שלהחזיק לא בהכרח אומר להיות תמיד חזק. 

למדתי שיש לי פטיש לתסבוכים. 

למדתי שאני לא מושלם וזה בסדר. 

אה... למדתי גם לנשק טוב יותר 😉

שנה חדשה התחילה. 

המלחמה הארורה הזו שרטה לי את הנפש אבל אני מסתכל קדימה - אני את שלי עשיתי. 

חוזר עם כוחות מחודשים ומקווה למצוא את הילדה שתהיה רק שלי. 

זמן רב אני מתלבט אם לעשות את זה... מצד אחד, רוצה להיות שלם ולקבל את כל החלקים שבי. מצד שני... אני לא יודע איך לעשות את זה.

אבל די נמאס לי מהכל... עברתי חודש מהגיהנום במלחמה הזאת ואין לי כוח להילחם יותר – אין לי כוח למילואים האלו ואני לא מסוגל יותר לראות מוות... בטח שאין לי כוח למלחמות בתוכי. 

אז אני פשוט אשים את זה כאן... 

אני "Daddy Bear" ואני גם "עפרון".

"Daddy Bear" זה "עפרון", ו-"עפרון" זה "Daddy Bear".

שני פרופילים שהם שני חלקים בי שאף פעם לא ידעתי לגשר ביניהם.

"Daddy Bear" הוא בוגר ובטוח שיודע לכבוש ולהוביל ואוהב להעניק ולטפל.

"Daddy Bear" הוא בעל הניסיון (לטוב ולרע).

"עפרון" הוא הקטן והחלש שמחפש שייכות ומטרה.

"עפרון" הוא פנטזיה... אף פעם לא העזתי לשחרר אותו בעולם האמיתי (או שעדיין לא נמצאה האחת שתדע לשחרר אותו).

אני יודע שזה ממש מעצבן כשמישהו מנהל שני פרופילים, אבל האמת שלא איכפת לי – החיים הם לא שחור-לבן.

אז מי אני...

דני (שם בדוי). כופר חובש כיפה. נשוי (וכן, אני יודע שאני חרא של בנאדם).

אני דומיננטי וחולה שליטה... אך יש תקופות של חולשה שבהן הכמיהה לשחרר ולהיות שייך משתלטת.

אני לא בקשר כעת עם אף אחת, ניסיתי לקחת פסק זמן מהעולם הזה... אבל עדיין יש לי בלב מישהי שלא באמת הצלחתי לשחרר. 

אני לא דום במובן הקלאסי של המילה... אף פעם לא הייתי! אני דאדי! 

להכאיב זה פחות הקטע שלי... מה כן הקטע שלי? תקראו! הכל שם.

אני צריך מישהי שתהיה שייכת לי... אני צריך מישהי שתתמסר... אבל כדי להחזיק מישהי צריך כוח, ונכון לעכשיו, אין לי מספיק.

יש רגעים שהצורך לשלוט מדגדג לי באצבעות ויש רגעים שאני חולם להיות שייך.

זה אני!

זאת היתה החלטה שלך...

רצית משהו שלא יכולתי לתת.

אני דאדי, אני לא דום. 

אני מעדיף לחבק מאשר לקשור,

אני מעדיף ללטף מאשר להכאיב.

אמרת שאת צריכה את המקום להיות בו קטנה, להרגיש בטוחה בידיים של דאדי.

אבל רצית יותר, רצית יותר כאב ויותר השפלה - רצית משהו שאני לא יכול לתת. 

ביקשת וקיבלת... קיבלת ממישהו אחר.

רק שבסוף בחרת בו. 

את כבר לא שייכת רק לי... ואבא יש רק אחד. 

יש בי הרבה כעס והרבה כאב... 

נשארתי עם חור מדמם והרבה מחשבות. 

אני מבין ולא מבין... 

אבל ככה זה בכלוב - רכבת הרים של רגשות וקשרים. 

היתה לי איתך תקופה מקסימה. 

זכיתי להחזיק בך תקופה קצרה שהרגישה הרבה יותר... 

קיבלתי ממך כוחות ולמדתי הרבה על עצמי.

עכשיו אני די מרוסק... מקווה שתבוא מי שתאחה את השברים. 

בליבי תמיד! 💔

זונה קטנה שלי

מקווה שתמיד יהיה מי שיחבק אותך 🙏

חשבתי שאני מקנא לך כשאת עם אחרים, אבל אני חושב שאולי בעצם אני מקנא בך. 

זה גורם לי להרגיש חלש.

לרדוף אחרי משהו זאת חולשה. 

טוב לי להיות בעמדה העוטפת והמכילה, טוב לי שרק את שלי!! 

אני יודע שאת רוצה עוד...

זה מגיע לך!!

אני לא רודף... לא אחרייך ולא אחרי אף אחת אחרת. 

זונה קטנה שלי ❤️

מקווה שיהיה לך טוב 🙏

חושב עלייך שם... איתו. 

מה הוא עושה? מה הוא נותן לך שאני לא?

את מתמסרת אליו?

אני חושב על השפתיים שלך מתהדקות מסביב לזין שלו... על הלשון שלך שמלטפת את חריץ ישבנו, חופרת עמוק עמוק בתוך החור... 

אני נזכר איך בפעם האחרונה מצאת לעצמך את הנקודה של החיבור בין הזין שלי לאשכים... איך הפה שלך נצמד לשם בוואקום במשך דקות ארוכות עד שזעקתי בכאב. אני נזכר איך חזרת לאותה הנקודה שוב ושוב למרות שהדפתי אותך משם. אני נזכר איך אהבתי אותך באותם רגעים. 

האם גם אצלו מצאת את הנקודה שבה הזין מתחבר לאשכים? 

הקנאה מחלחלת בתוכי - אני מנסה לקרוא מאמר ולא מצליח להתרכז. 

אומרים שהקנאה ירוקה ונוראית... אבל יש בה משהו מאוד משחרר. 

זה לא נורא כמו שחשבתי... זה אפילו מחרמן. 

זה פותח עולם שלם מלא בהפתעות. 

יש משהו יפה ביחסי שליטה... את לא צריכה לחשוב על ההשלכות - את רק יכולה לחלום ולבקש, ואני זה שצריך להחליט.

אני יכול לקחת ואני יכול לתת, 

אני יכול להכאיב ואני יכול ללטף. 

אני יכול לכלוא ואני יכול לשחרר, 

אני יכול לזיין ואני יכול לתת למישהו אחר. 

ואת... יכולה רק לחלום ולבקש. 

אני אוהב את חוסר הסימטריה הזאת! 

אוהב אותך זונה קטנה שלי ❤️

אני דאדי... אני לא שולט. 

אני דוב שעיר וגדול שאוהב לחבק ולמחוץ. 

לפעמים אני נוהם וחושף שיניים אבל השיניים שלי רכות - אני לא מסוגל להכאיב לך באמת. 

את רוצה את הכאב... את רוצה כאב חד ומשתק שישכיח ממך את כל הכאבים שעוטפים אותך מכל עברייך. 

את הכמיהה הזאת אני לא יכול לספק. 

את רוצה לנסות... את רוצה כאב...

צאי ותטעמי! 

אחבק אותך כשתשובי. 

Daddy

הודעות מהילדה שלי:

"הייתי רוצה לישון בין הרגליים שלך, עם המוצץ שלי בתוך הפה. ולהיות עטופה ברגליים שלך כמו נחשוש" 

"כשאתה על הפנים שלי, אני מרגישה במקום הכי נעים בעולם"

נכון שאני האבא הכי מאושר בעולם?

מה כבר ביקשתי...

רק רציתי ילדה שתאהב ותעריץ אותי! 

ילדה שתעריץ את החכמה שלי, גם כשאני מבלבל לה את המוח,

ושתאהב את הגוף שלי... את כולו!

ילדה שתמצוץ ברעבתנות את הזין שלי ושתבלע בתאווה את הזרע שלי.

זה כל מה שביקשתי.

ובסוף קיבלתי כל כך הרבה יותר...

ועכשיו אני לא יודע מה לעשות בכל הטוב הזה.

משתגע מגעגועים! 

מתגעגע לשדיים הנמחצות אל החזה שלי,

מתגעגע למבט המתחנן כשאת רוצה לגעת בי, 

מתגעגע לעיניים אסירות התודה אחרי שבלעת את המיץ שלי. 

מתגעגע לחיוך עם הגומה, לפה החם וללשון המסורה... 

מתגעגע לכוס הרטוב ולחור בטוסיק שמלא בכמיהה. 

כשאני מתגעגע אני נעשה מרושע. 

מתזז אותך ממשימה למשימה ולא מפסיק להעניש - לא רוצה שתשכחי לרגע למי את שייכת.

את רחוקה ואני מתוסכל... לרגעים אני רוצה לחטוף אותך משם ולאנוס אותך בברוטליות, ולרגעים אני רוצה רק לכרבל אותך במיטתך ולשחק בשערותייך.

האמת שגם וגם... אני רוצה להצליף בך עד זוב דם ולחדור עמוק לכל אחד מחורייך, ולאחר מכן לרחוץ אותך ברכות משאריות השתן והזרע, לנשק את הסימנים בירכייך וללטף אותך עד שייעצמו עינייך.

רק שאת שהלב חושק, הזמן עושק.

מתגעגע 💔