חלום מתגשם

בבוקר אחרי שכתבתי ביומן כל הזמן נזכרתי בשאלה של גבירתי אם אני אולי בעצם משרתת באופי שלי ואולי זה לא בגללה וממש כל הזמן ראיתי את התמונה הזאת איך שאני יושבת איתה במטבח שלה והיא שואלת אותי ואני מנסה להסביר לה וכל הזמן הקול שלה היה לי בראש כשהיא שואלת את זה. אני מרגישה שאני משרתת רק שלה ושאם לא הייתי מכירה אותה אז בכלל לא הייתי חושבת על הכיוון הזה ואני לא יודעת איך היו נראים החיים שלי. אולי הייתי באמת הולכת לעבוד בחברה של אבא שלי או שהייתי מחפשת עבודה במלצרות כמו דנה ובטח הייתי ממשיכה להיות עצלנית כזאת ומפונקת וכל היום רואה טלויזיה וחושבת שזה כל העולם. אני חושבת שאני קודם כל משרתת של גבירתי ורק אחר כך כל השאר ולא כמו שהיא שאלה שאני קודם כל משרתת ורק אז המשרתת שלה. אני חושבת שאולי היא שאלה את זה כי היא רוצה לדעת שאני מחוייבת אליה ושאני שייכת לה ושאני רק שלה ושאני לא ארגיש פתאום שאני רוצה לעשות דברים אחרים או להיות משרתת של מישהי אחרת או מישהו אחר ורק המחשבה על זה עושה לי גועל כזה. בשביל גבירתי אני מוכנה לעשות הכל באמת אבל אם היא תבקש ממני לשרת מישהו אחר אני לא יודעת מה יהיה. אני בטח אעשה את זה כי זאת תהיה הוראה ממנה אבל אני ארגיש כל הזמן שאני משרתת אותה ולא את המישהו האחר הזה ונראה לי שזה מה שחשוב וזה מה שקובע כי אם זאת תהיה ההרגשה שלי אז זה אומר שאני באמת קודם כל משרתת שלה ובכלל לפני שהיכרתי אותה האופי שלי היה ממש לא של משרתת אלא דווקא של אחת שעושים בשבילה הכל והיא לא עושה כלום. חשבתי על זה הרבה כל הבוקר וכתבתי את זה והיה חשוב לי גם להגיד את זה לגבירתי ושמחתי שכתבתי את זה כי אני אוכל לזכור הכל ולא להתבלבל אולי אם היא תתקשר ותרצה שוב לדבר על זה.

אחר כך התקלחתי והסתכלתי על עצמי במראה ממש די הרבה זמן בשביל לבדוק אם רואים שהורדתי במשקל והרבה זמן לא עשיתי את זה כי שנאתי את איך שאני נראית וכל פעם שהייתי עומדת ככה ערומה מול המראה התעצבנתי וכעסתי על עצמי אז השתדלתי לא להסתכל על עצמי ככה והיום העזתי והסתכלתי ממש טוב ואולי באמת קצת ירדה לי הבטן וקצת התחת אבל יש לי עוד הרבה להוריד בשביל להיראות כמו שהייתי באמת רוצה וזה דווקא שימח אותי שהסתכלתי ככה כי ראיתי קצת שינוי וזה חיזק אותי להמשיך לשמור ולהקפיד ולא לעצור את התנופה שלי ובאמת להוריד אולי כל שבוע קילו והכי חשוב שאני גם אתרגל לא לאכול הרבה ולדעת מה אני אוכלת ולא לאכול סתם וזה משהו שגבירתי בעיקר לימדה אותי ואני חושבת שזה הכי חשוב בדיאטה כי הייתי משמינה רק מזה שאכלתי בלי לחשוב בכלל ולא בגלל שהייתי רעבה אלא בגלל מצבי רוח או שיעמום וכשרושמים כל דבר כמו שאני עושה אז זה כל הזמן מול העיניים וכל הזמן במודעות במיוחד כשרושמים לפני שאוכלים כמו שגבירתי אמרה לי לעשות ולא אחרי כמו שבדרך כלל עושים.

כבר מזמן לא היתה לי מקלחת כזאת טובה שהרגשתי את המים ממש מלטפים אותי ולא הייתי עסוקה במחשבות או במצבי רוח רעים וממש נהניתי מזה הפעם ואפילו הודיתי לגבירתי בלב על זה שהיא נותנת לי את היום חופש הזה לעצמי כדי שאני אוכל גם לנוח וגם לסדר את המחשבות וגם לדאוג לעצמי ולטפל בעצמי כדי שאני אהיה מטופחת בשבילה כמו שהיא תמיד מבקשת ושאני לא ארגיש מוזנחת כשאני משרתת אותה. זה היה אפילו קצת מפתיע בשבילי כי בזמן האחרון כל הזמן הרגשתי שהימים שאני בבית ולא משרתת את גבירתי הם ביזבוז זמן ושאני לא צריכה אותם והיום ממש כאילו נהניתי מזה ולא בגלל שהתבטלתי אלא בגלל שהיה לי זמן לדאוג לעצמי בשביל שגם גבירתי תהיה מרוצה ממני כי אם אני מוזנחת או עייפה מדי אני לא יכולה להיות משרתת טובה כמו שאני רוצה וכמו שמגיע לגבירתי. אחרי המקלחת אכלתי די לאט כי ידעתי שיש לי זמן ושאני לא צריכה למהר ושאולי אפילו להיפך אני צריכה להעביר את הזמן כדי לא להגיע לערב ולהרגיש משועממת פתאום. אחר כך שתיתי קפה ועמדתי ככה בחלון כמו שאני אוהבת ולבשתי רק תחתונים וחולצה ולא היה לי קר וגם לא הרגשתי שאני צריכה להתלבש בשביל להסתיר את עצמי כי הרגשתי טוב שאני מצליחה עם הדיאטה ואמרתי לעצמי שמחר או מחרתיים גבירתי תשקול אותי ונורא קיויתי והתפללתי שאני שוב אראה שהורדתי במשקל ושהיא תהיה מרוצה ממני.

אחרי הצהריים גבירתי התקשרה סוף סוף ונורא התרגשתי וישר פתחתי במחשב את מה שכתבתי קודם אבל לא הקראתי לה כי היא לא שאלה והיא רק סיפרה לי שההצגה היתה מאוד מעניינת ואני אמרתי לה שאני שמחה שהיא נהנתה וניסיתי לדמיין אותה הולכת עם הבגדים שבחרתי לה. אחר כך היא שאלה מה עשיתי וסיפרתי לה למרות שזה לא נשמע שעשיתי הרבה ואז גם אמרתי לה שחשבתי על כל מה שדיברנו ואמרתי לה את מה שחשבתי ואת מה שכתבתי ולא ממש הקראתי אבל היצצתי במחשב לראות שאני לא שוכחת כלום ושאני מסבירה את עצמי כמו שצריך וגבירתי אמרה שהיא שמחה לשמוע את זה והיא גם אמרה לי שבחיים אני לא אחשוב שהיא תעביר אותי ככה למישהו אחר כי אני לא איזה חפץ שמעבירים ואז שאלתי אותה "אני שלך גבירתי?" והיא אמרה "כן משרתת את שלי" ואני שאלתי "אני שייכת לך?" ושמעתי שהיא נשפה ככה ושתקה קצת ואני חושבת שהיא לא אוהבת שאני אומרת את זה והיא אמרה "את רוצה להיות שייכת לי?" ואני אמרתי "כן גבירתי" והיא אמרה "מה זה אומר?" ואני אמרתי "שאני רק שלך שאני עושה הכל רק בשבילך ושאני עושה כל מה שאת מבקשת ממני" והיא אמרה "ואם את עושה משהו בשביל עצמך?" ואני ישר חשבתי על המקלחת שעשיתי היום ושהרגשתי שאני מטפלת בעצמי אבל הרגשתי שאני עושה את זה בשביל גבירתי ואמרתי לה "גם כשאני עושה דברים בשביל עצמי אני מרגישה שאני עושה אותם בשבילך גבירתי" והיא אמרה "את מדהימה ילדה" ואני לא ידעתי למה היא מתכוונת ושאלתי "זה טוב גבירתי?" והיא אמרה "כן חמודה זה מדהים ומקסים בעיני" ואני אמרתי לה תודה ושמחתי אחר כך שהצלחתי להסביר את עצמי ולהגיד לה באמת את מה שאני מרגישה כי לפעמים כשאני לידה אני קצת מתבלבלת ומתרגשת מדי ואז אני לא מצליחה לנסח את עצמי טוב.

בערב החלטתי להקדיש גם זמן לאמא שלי וגם זה משהו שגבירתי אמרה לי לעשות וישבתי עם אמא שלי וראינו טלויזיה ואכלנו ארוחת ערב למרות שהשתדלתי לא לאכול הרבה וגם קצת דיברנו על כל מיני דברים ואז הלכתי לכתוב עוד קצת במחשב ואני חושבת שמזמן לא הרגשתי כל כך טוב והייתי כל כך שמחה ביום החופשי שלי כשאני לא ממש עובדת וזה בעיקר בגלל שהבנתי שגם כשאני עושה דברים אחרים אני בעצם עושה אותם בשביל גבירתי ואני אוהבת את ההרגשה הזאת.