כל היום היה מזג אוויר מוזר עם אור כזה כתום שנראה כאילו כל העולם נשרף. היה גם קר והיו רוחות ואמרו שצריכה להתחיל סערה אבל היא כאילו חיכתה. בבוקר לא נשארתי הרבה בבית ודי מהר כבר התארגנתי ויצאתי לבית של גבירתי וכשהגעתי לשם ישר התחלתי לסדר ולנקות ופיניתי מהסלון שתי כוסיות של יין ואחר כך כל הזמן חשבתי שגבירתי לא היתה לבד אתמול וחשבתי מי היה אצלה וכל הזמן חשבתי על החברה שלה שדיברתי איתה בטלפון ונתתי לה מתכונים למרות שלא ידעתי אם זאת היא באמת אבל יכולתי לחשוב רק עליה וניסיתי לחשוב גם אם כשגבירתי דיברה איתי בערב היא היתה לבד או לא ורק אחרי כמה זמן שחשבתי על זה הבנתי שזה לא בסדר ושאני לא צריכה לחשוב על זה בכלל ושהחיים של גבירתי הם פרטיים ואסור לי לחטט ככה אפילו שאני לא ממש מחטטת ושואלת אלא רק מנסה לחשוב על זה וניסיתי להתרכז בנקיון ולא לחשוב על זה יותר. ניקיתי מהר והתאמצתי וזה היה טוב כי זה גם עזר לי להפסיק לחשוב על מה שחשבתי וככה גם התחממתי יותר כי באמת היה קר וחשבתי אפילו להדליק מזגן אבל הנקיון והעבודה מספיק חיממו אותי וכל הזמן גם ראיתי מהחלון את האור המוזר בחוץ שנראה כאילו חם שם אבל ידעתי שקר בחוץ וראיתי ושמעתי גם את הרוחות וזה היה נורא מוזר ככה לראות משהו שנראה חם ולדעת שהוא קר.
בצהריים גבירתי התקשרה וכשעניתי לה ממש התנשפתי מהעבודה והיא שאלה למה אני מתנשפת ואמרתי לה שזה בגלל שאני מנקה והיא אמרה "אז כנראה את מנקה טוב" ואני אמרתי "כן גבירתי" ואחר כך ישר הרגשתי שזה שחצני להגיד את זה ובגלל זה כשהמשכתי לנקות עשיתי את זה הרבה יותר טוב ובדקתי כל דבר גם את איפה שכבר ניקיתי קודם כי חשבתי שאם גבירתי אמרה שאני מנקה טוב היא גם תבדוק את זה ואסור לי שהיא תגלה שלא עשיתי דברים כמו שצריך. זה ממש הטריד אותי אחרי שדיברתי עם גבירתי ובאמת השתדלתי לנקות טוב ואפילו אמרתי לעצמי שאני לא אוכלת עד שאני מסיימת לנקות ובאמת רק כשהבית היה מסודר לגמרי ונקי ישבתי לאכול וכבר התחלתי לחשוב על הבישול של מחר ואז שטפתי את הכלים וניקיתי שוב את המטבח ובדקתי עוד המון פעמים את כל הבית ואז סידרתי קצת את עצמי וגם בדקתי שאני לא מסריחה מזיעה כי בימים האחרונים אני מרגישה שאני כל הזמן מזיעה ואז חיכיתי לגבירתי.
כשגבירתי הגיעה ממש קיויתי שבאמת ניקיתי מספיק טוב ושהיא לא תמצא שום דבר שלא ניקיתי וירדתי על הברכיים וחשבתי שהיא תעבור בבית לבדוק אבל היא רק ליטפה לי את הראש והיא אמרה שהיא עייפה ושאני אכין לה קפה ואני רצתי להכין לה את הקפה והיא ישבה איתו ועישנה ונחה קצת ואז היא שאלה אותי מה חדש ומה היה היום ולא היה לי הרבה מה לספר כי כל היום ניקיתי ואמרתי לה שניקיתי והיא חייכה ואמרה "כן אני רואה" וחשבתי אפילו לבקש ממנה לבדוק את הנקיון אבל עצרתי את עצמי כי הרגשתי ששוב אני חושבת על עצמי ולא על הצרכים שלה והיא אמרה שהיא עייפה ומגיע לה לנוח ואז עלה לי רעיון ואמרתי לה "גבירתי אולי תשכבי קצת ואני אעשה לך מסג' ברגליים?" והלב שלי פתאום דפק והיא חייכה ואמרה "זה רעיון טוב משרתת שלי" ונורא שמחתי והיא הלכה לחדר שלה ושכבה אבל בעצם חצי ישבה כי היא עוד היתה עם הקפה ואני ישבתי על הרצפה והורדתי לה את הנעליים והגרביים ועשיתי לה מסג' ממש חזק וטוב ואיטי כזה ואחר כך היא שמה את הכוס של הקפה בצד על השידה והיא נשכבה ממש ואני המשכתי עם המסג' וראיתי שגבירתי עוצמת עיניים וחשבתי שהיא נרדמת ולא ידעתי אם להמשיך או להפסיק ואז התחיל גשם וגבירתי פתחה את העיניים ואמרה "החלונות סגורים?" ואני אמרתי "כן גבירתי" והיא אמרה "רוצי תבדקי" ואני קמתי ורצתי באמת לבדוק למרות שידעתי שהכל סגור ואז חזרתי ושוב ישבתי על הרצפה אבל גבירתי אמרה "קחי אותי לאמבטיה" ואני עזרתי לה לקום והיא באמת נראתה עייפה ואז גם עזרתי לה להתפשט ושאלתי אם היא רוצה אמבטיה אבל היא אמרה שלא והיא התקלחה ואני בינתיים סידרתי את החדר שלה ושטפתי את הכוס של הקפה ושמתי את הבגדים שלה בכביסה ממש בזהירות כאילו הם שבירים או משהו כי הרגשתי שכל קמט שם זה חלק ממנה ושהוא כאילו נוצר מהגוף שלה וממנה בכלל וכל כך הערצתי אותה והלב שלי ממש דפק חזק מרוב אהבה ומרוב שאני רוצה לתת לה את כל מה שאני יכולה.
אחרי שהיא סיימה להתקלח היא קראה לי ועזרתי לה להתנגב ואז היא הלכה למיטה ואני בינתיים סידרתי את האמבטיה כי זה כל הזמן בראש שלי מאז ששכחתי את זה בפעם הקודמת ואז גבירתי קראה לי וביקשה שאני אשב לידה וחשבתי שהיא רוצה לדבר אבל היא רק שאלה אם יש לי מחר עוד שיעור נהיגה ואמרתי לה שכן והיא לא אמרה כלום והיא רק ליטפה אותי ואני נישקתי את היד שלה וישבתי והסתכלתי עליה ואז היא אמרה שהיא נרדמת עוד מעט ושאני יכולה ללכת מתי שאני רוצה וביקשתי לשבת עוד קצת והיא הסכימה ואמרתי לה תודה וישבתי ככה עוד חצי שעה אולי אחרי שהיא נרדמה ואז הלכתי קצת בבית והקשבתי לרוח בחוץ וחיכיתי שלא יהיה גשם חזק והלכתי הביתה ממש בשקט כדי שגבירתי לא תתעורר.
לפני 18 שנים. 15 בפברואר 2006 בשעה 6:36
