כותבת רגשות במילים

שוברת את הראש שלי ולא מצליחה, למה רצית שאבוא? יומיים אני ישנה לצידך כמו כרית חיבוקים וכלום.

אתה קורא לי לבוא כשאתה שבור והכוחות שלך מרוקנים, פרקת הכל על נשים אחרות. יצאת איתן, השקעת בהן והשפרצת אותן לכל הכיוונים.

למה רצית שאבוא? לנקות? לפנק, לעטוף בחום את מה שאחרים לכלכו וגמרו ולי לא נשאר?!

זה מעליב, זה משפיל, מה אתה רוצה ממני?! אולי תסביר את עצמך כבר?!

אני לא חברה שלך או ידידה שלך, כי מהם אכפת לך, הם מעניינים אותך ואתה נהנה לבלות איתם גם מחוץ לקירות שלך.

אני לא סטוץ, כי זה נמשך כבר פאקינג 3 שנים בחודש הבא.

אני לא יזיזה, כי יזיזה זאת אחת שמזיינים ושולחים הביתה ולא ישנים איתה כפיות ונותנים לה לטפל בך כשאתה סובל מחום או כאבים.

אני גם לא עובדת אצלך, אז מה אני?!

אני כלום בשבילך, כלום ושום דבר ולא מעבר, למה אמרת לי לבוא?! למה?! 

נוח לך להשתמש באהבה שלי אליך?! 

אתה הורג אותה עוד ועוד והיא כל כך נלחמת להישאר, איזה עולב. לא נורא, עוד קצת והיא תמות, אתה בדרך הנכונה לשם.

פה בסלון הקטן שלך ומריחה אותך קרוב, קצת יותר בתנאים שלי, צעד קטן לאדם וצעד גדול לאנושות 😆💪🏻 

כן הכל ברור עכשיו, אתה עושה מה שאתה רוצה ואני עושה מה שאני רוצה. אני רוצה הרבה, אני רוצה יותר אבל גם אתה רוצה, אחרת למה אני כאן?! 

זה לא הנוחות, לא מאמינה בזה, זה לא המעדן ולא הסקס, זו אני, אותי אתה רוצה. 

הנסיבות בחרו בנו שוב, כאילו היקום התערב ודחף, אין לזה הסבר, כבר לא מחפשת כזה.

עכשיו אני פה עם כל הקסמים ומחר יום חדש… 

נפלתי בזה שוב ושוב ושוב ושוב ושוב, פשוט חסרת תקנה!

שמישהו יתקן כבר את הבאג הזה בראש שלי ואת האיש הזה בלב שלי, אמן 🙏🏻

לפעמים זה קשה לא להאמין באלוהים, אין אפילו למי להתפלל סעמק 😤

פשוט סעמק, אין מה להוסיף, הקנאה אוכלת אותי ואת המוח שלי 🤪 

לחפש דייט בכוח, רק בשביל לא ליפול שוב לאותו מקום. זה כל כך מתיש אותי, אין אף אחד אפילו קרוב למה שאני צריכה. זה או שזה לא עובד לי חיצונית או שזה מגיע עם אופי דפוק או הכל ביחד… בעעע 🤢

לא הגיע הזמן שיגיע לי כבר מישהו שווה באמת?! כזה שיגרום לי להחסיר פעימה ולהתלהב כמו מתבגרת שטסה לדיסנילנד.

אני רוצה דיסנילנד, להתרגש בקטע טוב עם מישהו שהחיוך שלו יגרום לי לחייך בלי סיבה מיוחדת, כמו החיוך שלך 😤

אני מריחה את הסופ״ש, מריחה את הקריז ההולך וקרב ולא בטוחה איך לעבור אותו, בלי להשתגע ובלי לעשות טעויות 🫣

רשימה שלמה וארוכה יצאה לדרך, מתחילה לסמן v, גם אם בהתחלה זה רק משהו חומרי.

זה מה שעושה לי טוב, עוד 36 תשלומים בכרטיס האשראי אבל הכי חשוב עוד v ברשימה, זה עוד חלום שמתגשם 🪄

אולי אני משתגעת אבל אני לא יכולה להתעלם מהתחושות האלה, מרגיש לי שמשהו עובר עליך. היו לי חלומות מוזרים, אני לא שומעת מה אתה אומר, זה שקט מידי ואתה לוחש משהו. 

אני לא מבינה אותך אבל אני מרגישה שאתה זקוק לי, למה אתה לא מדבר איתי? אתה יודע שאהיה שם בשבילך, רק תגיד.

אני כל הזמן מרגישה אותך, זה יותר חזק ממך.

אני יודעת בדיוק למה אני רעבה, שום מאכל לא יכול לספק את הרעב הנפשי הזה, הצורך להימחץ בתוך החיבוק שלך. זה משהו שאין לו שום תחליף בשום צורה.

להטעין את האנרגיות בחום מרפא ונעים ולהעניק אותו בחזרה. יש בי כל כך הרבה מזה להעביר אליך, זה גורם לי להרגיש מוצפת.

אני עוצרת את עצמי, מחפשת תחליפים והכל מרגיש לי זר ומוזר, רדוד ופרווה, אפילו לא מעורר חשק לטעום.

זה לא האגו שעוצר אותי, זה רק אתה, אני צריכה שתיתן לי אותך מבלי שאבקש. תיתן לי כשזה יציף גם אותך, כשתהיה מספיק רעב, כשתרגיש שאני באמת חסרה ושום תחליף לא מספק גם אותך.

זה לא יהיה קרב קשה ולא אשיב מלחמה, כי אתה לא האויב וזאת לא מריבה.

תילחם את הקרב האחרון שלנו ותנצח אותך בשבילי כדי שיהיה אותנו.

תביט בי, תסתכל עלי, תיכנס בי בכל הכוח ותכלא אותי בין זרועותיך בעודי האמת העירומה שלך אל מולך.

אני אהיה השבויה שלך ותשמור עלי מעצמי בימים שהסערות מחלישות את רגלי ועיניי רק רוצות מנוחה.

תילחם שאהיה רק שלך, תילחם בשבילי שאהיה בטוחה.

הגיע תורך שתילחם בעדי בעצמך.

תילחם שריונר, זה שלך.

שהרגע המטפל שלי סוג של זרק אותי 🤭 זאת אומרת הוא אמר לי לעדכן אותו אם אני צריכה אותו אבל בתכלס אני סבבה…

עכשיו זה באמת מרגיש לי שאני יותר סבבה אבל יתכן שהוא גם הבין שאני מקרה אבוד 🤣

בכל מקרה נכנס בי מצב רוח שובב וזרמים של אנרגיות מחודשות למרות שהיום הגוף תפוס פי כמה מהאימון לפני יומיים. 

בא לי להתקלח וללבוש משהו שחור צמוד, לצאת מהקירות לנשום קצת אוויר מזוהם.  אולי לשבת באיזה בר לשתות טקילה עם פייסל ולעשות עיניים למישהו אטרקטיבי 🧔🏻‍♂️

אולי זה הירח המלא שעושה לי את זה, הוא קורא לי לצאת ונראה שאקשיב לו 🌙🧹