כותבת רגשות במילים

באופן מיוחד, זה ממיס אותי כמו גלידה בשמש.

האמת לא ציפיתי שתמצא את הזמן בשבילי ותרצה לגרום לי להרגיש חשובה ביום הולדת שלי. חשבתי שתברח מזה כמו תמיד אבל היית חמוד במיוחד והזמנת לנו אוכל טעים וגרמת לי לצחוק ועטפת אותי בחיבוק כל כך חם ונעים…

אבל למה לא זיינת לי את הצורה?! 

מה מונע ממך פתאום, מה הולך לך שם בתוך הראש היפה הזה שלך?! מתי תבין שאפשר גם וגם, שזה לא יותר מידי? שככה זה הכי אנחנו.

ולמה אני?! למה אני לא טרפתי לך את הצורה, למרות שכל כך רציתי?! למה אני לא מצליחה לפרוץ את זה איתך?! זה כאילו ששנינו מחכים שהשני יעשה צעד עד שנגמרת לך הבטרייה 😵‍💫

הייתי היצור הכי חרמן לצידך שקשר את עצמו עם חבלים בלתי נראים, כל כך רציתי שתשחרר אותם ממני ותיתן לי אור ירוק.

ולמרות זאת, אני יודעת שעשית מאמץ עבורי והתעלית על משהו בעצמך ואני מעריכה את זה עד מאוד. אני יודעת כמה זה קשה לך, ללכת נגד התבניות שלך, הרגשות השתקפו מהעיניים שלך. אתה לא יכול להסתיר את זה ממני, אתה גם לא צריך!

זה יום כזה שאני אוהבת לבלות עם אנשים שאני אוהבת אבל כבר שנים שזה לא קורה.

אני אוהבת את הלבד ותמיד מוצאת איך להעסיק את עצמי אבל אם הייתי יכולה לבחור אז הייתי מעדיפה להיות איתך.

הינה יש לך הזדמנות להראות קצת אכפתיות אבל למה שתעשה מאמץ כזה? הרי בשבילך זה עוד יום ואני עוד אחת.

הייתי רוצה להיות מיוחדת בשבילך, חשובה, חלק אמיתי מהחיים שלך אבל מפעם לפעם, אני מבינה יותר שהכל רק סביבך ואין לי שום פקטור במשוואה הזאת.

אני כל כך מנותקת מהמציאות עם השלל הפנטזיות המטופשות שלי שלפעמים מרגישות כה קרוב עד שאני יכולה להרגיש אותן כשהן מתפוצצות לי בפנים כמו סטירה מצלצלת.

זה רק עוד יום שבו אני צריכה לחשוב איך לפנק את הילדה הקטנה הזאת, שנעלבת בתוכי ששוב לא אכפת לך ממנה ומהיום שלה.

אני באמת ממש אוהבת את הלבד שלי, אולי בגלל זה אני כל כך אוהבת אותך.

הגוף זקוק לעוצמות של כאב מענג, לשחרור השדים המוחלט ללא כל מעצורים. אז למה המעצורים?  

אני מדמיינת כל כך הרבה דברים שאני רוצה איתך, מתכננת כיצד זה יקרה ואפילו מה אלבש ובפועל אני משתתקת כדי לא לעבור איזה גבול שמעולם לא היה ברור בינינו.

זה בודאי החוסר הביטחון שלי מולך, הפחד מדחייה שמונע ממני לעשות את מה שאני מרגישה ורוצה. הפחד לבקש, שלא אשמע סירוב, הפחד מזה שאני לא באמת מבינה מה עובר לך בראש לגבי.

אני זקוקה לזעזוע, כל כך בא לי שזה פשוט יבוא ממך בפתאומיות לא צפוייה. שתתפוס אותי באגרסיביות ותגרור אותי לחדר שינה. שתעשה לי כל מה שעולה לך בראש, אני סומכת עליך מספיק בשביל לתת לך שליטה מלאה על הגוף שלי.

תתפוס לי בשיער, תקשור אותי ותפרק אותי בכל הכוח, בלי פחד ובלי מעצורים, כי רק ככה תשחרר את שלי.

אני רוצה פרוע, אני רוצה שתעיר את החייה בך ותיתן לה מקום.

אני רוצה לחבק אותך אחרי ולשמוע את הדופק המהיר והנשימות שלנו שמשתלבות בקצב אחיד כמו מנגינה של האפי אנדינג.

אני רוצה להרגיש, את כל מה שאתה לא מסוגל להגיד במילים, את כל הסודות שלך תפרוק בתוכי.

שוברת את הראש שלי ולא מצליחה, למה רצית שאבוא? יומיים אני ישנה לצידך כמו כרית חיבוקים וכלום.

אתה קורא לי לבוא כשאתה שבור והכוחות שלך מרוקנים, פרקת הכל על נשים אחרות. יצאת איתן, השקעת בהן והשפרצת אותן לכל הכיוונים.

למה רצית שאבוא? לנקות? לפנק, לעטוף בחום את מה שאחרים לכלכו וגמרו ולי לא נשאר?!

זה מעליב, זה משפיל, מה אתה רוצה ממני?! אולי תסביר את עצמך כבר?!

אני לא חברה שלך או ידידה שלך, כי מהם אכפת לך, הם מעניינים אותך ואתה נהנה לבלות איתם גם מחוץ לקירות שלך.

אני לא סטוץ, כי זה נמשך כבר פאקינג 3 שנים בחודש הבא.

אני לא יזיזה, כי יזיזה זאת אחת שמזיינים ושולחים הביתה ולא ישנים איתה כפיות ונותנים לה לטפל בך כשאתה סובל מחום או כאבים.

אני גם לא עובדת אצלך, אז מה אני?!

אני כלום בשבילך, כלום ושום דבר ולא מעבר, למה אמרת לי לבוא?! למה?! 

נוח לך להשתמש באהבה שלי אליך?! 

אתה הורג אותה עוד ועוד והיא כל כך נלחמת להישאר, איזה עולב. לא נורא, עוד קצת והיא תמות, אתה בדרך הנכונה לשם.

פה בסלון הקטן שלך ומריחה אותך קרוב, קצת יותר בתנאים שלי, צעד קטן לאדם וצעד גדול לאנושות 😆💪🏻 

כן הכל ברור עכשיו, אתה עושה מה שאתה רוצה ואני עושה מה שאני רוצה. אני רוצה הרבה, אני רוצה יותר אבל גם אתה רוצה, אחרת למה אני כאן?! 

זה לא הנוחות, לא מאמינה בזה, זה לא המעדן ולא הסקס, זו אני, אותי אתה רוצה. 

הנסיבות בחרו בנו שוב, כאילו היקום התערב ודחף, אין לזה הסבר, כבר לא מחפשת כזה.

עכשיו אני פה עם כל הקסמים ומחר יום חדש… 

נפלתי בזה שוב ושוב ושוב ושוב ושוב, פשוט חסרת תקנה!

שמישהו יתקן כבר את הבאג הזה בראש שלי ואת האיש הזה בלב שלי, אמן 🙏🏻

לפעמים זה קשה לא להאמין באלוהים, אין אפילו למי להתפלל סעמק 😤

פשוט סעמק, אין מה להוסיף, הקנאה אוכלת אותי ואת המוח שלי 🤪 

לחפש דייט בכוח, רק בשביל לא ליפול שוב לאותו מקום. זה כל כך מתיש אותי, אין אף אחד אפילו קרוב למה שאני צריכה. זה או שזה לא עובד לי חיצונית או שזה מגיע עם אופי דפוק או הכל ביחד… בעעע 🤢

לא הגיע הזמן שיגיע לי כבר מישהו שווה באמת?! כזה שיגרום לי להחסיר פעימה ולהתלהב כמו מתבגרת שטסה לדיסנילנד.

אני רוצה דיסנילנד, להתרגש בקטע טוב עם מישהו שהחיוך שלו יגרום לי לחייך בלי סיבה מיוחדת, כמו החיוך שלך 😤

אני מריחה את הסופ״ש, מריחה את הקריז ההולך וקרב ולא בטוחה איך לעבור אותו, בלי להשתגע ובלי לעשות טעויות 🫣

רשימה שלמה וארוכה יצאה לדרך, מתחילה לסמן v, גם אם בהתחלה זה רק משהו חומרי.

זה מה שעושה לי טוב, עוד 36 תשלומים בכרטיס האשראי אבל הכי חשוב עוד v ברשימה, זה עוד חלום שמתגשם 🪄

אולי אני משתגעת אבל אני לא יכולה להתעלם מהתחושות האלה, מרגיש לי שמשהו עובר עליך. היו לי חלומות מוזרים, אני לא שומעת מה אתה אומר, זה שקט מידי ואתה לוחש משהו. 

אני לא מבינה אותך אבל אני מרגישה שאתה זקוק לי, למה אתה לא מדבר איתי? אתה יודע שאהיה שם בשבילך, רק תגיד.

אני כל הזמן מרגישה אותך, זה יותר חזק ממך.